Dreckige Witze : Witze für Erwachsene, Witze ab 18, 18+, Versaute Witze

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Harry ruft morgens seinen Chef an und sagt:
"Chef, ich kann heut nicht arbeiten kommen. Mir tut alles weh... Kopf tut weh... Hals tut weh... Beine tun weh... ich kann heute nicht kommen, Chef."
Meint der Chef:
"Tja, Harry, das ist natürlich Scheisse - gerade heute brauche ich Dich dringend. Weisst Du, was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch das mal, Harry!"
Darauf Harry:
"Gut Chef, ich versuch es!"
Zwei Stunden später ruft Harry wieder an:
"Du, Chef, das war ein guter Tip! Ich bin wieder ganz gesund - kein Kopfweh, kein Halsweh - ich komm gleich! Übrigens, Chef, Du hast ne schöne Wohnung!"

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Treffen sich zwei Männer. Beide haben über zehn Ehejahre auf dem Buckel. Fragt der eine:
"Du, hast Du auch so wenig Sex wie ich?"
Antwortet der andere:
"Hör mir auf! Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr."

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Fritzchen, 16 Jahre alt, hat sich mit seiner neuen Freundin in sein Zimmer eingeschlossen. Nach einer Stunde klopft die besorgte Mutter von Fritzchen an die Tür:
"Mensch, Fritzchen, was macht ihr denn da drinnen?"
Ruft dieser zurück:
"Mus!"
- "Mus?" fragt die Mutter vollkommen erstaunt zurück. "Was denn für Mus?"
- "Orgasmus!"

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Wie haben zwei 80-jährige Sex? - Sie macht einen Handstand und er hängt ihn rein!

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"Sag mal, sind Deine Eltern Geschwister?"

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Zwei Mädchen spielen im Sandkasten. Sagt die eine: Du, der Schwanz von
Meinem Papa ist 20 cm lang. Sagt die andere: Der Schwanz von meinem ist
10 cm lang, tut aber auch ganz schön weh.

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Ein Frauenarzt kann seinen Job nicht mehr ausführen, schult um und wird Maler. Am Ende des ersten Arbeitstages ruft der Meister den Vorarbeiter zu sich und will wissen wie sich der Neue angestellt hat.
"Der Mann ist der Hammer!", meint der Vorarbeiter begeistert. "Ich habe ihn zur Witwe Huber geschickt. Die war aber leider nicht zu Hause. Da hat der Kerl den gesamten Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!"

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Kommt er nach Hause, und erwischt seine Frau in flagranti mit nem Schwarzen im Bett. Meint er:
"Jetzt hab ich es endlich schwarz auf weiß, dass du mich betrügst."

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Wie heisst die Hauptstadt der Schwulen?
Darmstadt...

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Tochter:
"Was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"
Mutter:
"Am besten die Knie ..."

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Lehrerin:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Maxl:
"Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

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Zwei Schwänze sitzen auf der Couch. Da klingelts an der Tür.
Sagt der eine Schwanz zum andren "Geh du zur Tür, du stehst grade!"

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Wir sind das O. B. TEAM In der Regel immer voll!

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Ey, noch so’n Ding - Augenring!

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Wie heisst die Frau vom Eskimo?
- Eskimöse.

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Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite:
"Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"

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Kommt ein alter Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe solchen Durchfall!"
Fragt der Arzt:
"Wie alt sind Sie denn?"
"85, Herr Doktor!"
" Ach, dann haben Sie ohnehin bald ausgeschissen!"

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Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam?
Beide kann man knicken und von hinten laden.

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Ein junger Mann sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 55-Jährigen.
Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich.
Sie:
"Hast du schon Mal mit Mutter und Tochter gleichzeitig?"
Er:
"Nein, aber das wäre mal ein Erlebnis!"
Die beiden gehen zu Ihr nach Hause.
Als die Frau die Tür öffnet ruft Sie:
"Mama? Bist du noch wach?"

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