Piadas Curtas

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O menino pergunta ao pai:
— Pai, eu fui adotado?
O pai responde:
— Foi, mas te devolveram para a gente!

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Enquanto isso no supermercado:
— Olha, filho! Uma latinha com o seu nome!
— Eu te odeio, pai!
— Não diga isso, Mucilon.

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Um pai disse ao filho:
— Se você tirar nota baixa na prova de amanhã, me esqueça!
No dia seguinte quando ele voltou da escola o pai perguntou:
— E aí, como foi na prova?
O filho responde:
— Quem é você?

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Hoje ao sair do supermercado fui abordado por uma promotora de vendas que me ofereceu sеxо em troca de eu divulgar uma marca de sabão em pó.
Obviamente que eu recusei a oferta, pois sou uma pessoa séria, de respeito e gosto de ter a consciência limpa! Tão limpa quanto o novo OMO Multiação Líquido Poder Acelerador que tira todas as manchas, mesmo as mais difíceis e rende muito mais do que o da concorrência.

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Joãozinho para na frente da Câmara de Deputados, encosta a bicicleta e um segurança logo aparece e diz:
— Ô menino, tire logo a bicicleta daí que os políticos vão passar.
E Joãozinho responde:
— Não se preocupe, coloquei o cadeado!

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O filho conta para a mãe:
— Mãe, descobri o lado bom da escola.
— E qual é, meu filho?
— O lado de fora

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Joãozinho pergunta para sua mãe:
— Mãe, você sabia que vermelho é cor do amor?
— Sei sim. Por quê?
— Te amo! Toma aqui meu boletim...

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— Oi, você tem açúcar?
— Não.
— Oi, você tem açúcar?
— Eu já disse que não!
— Oi, você tem açúcar?
— Não! E se perguntar mais uma vez, te dou um tiro!
— Oi, você tem uma arma?
— Não!
— E açúcar?

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— A senhorita aceita um uísque?
— Não posso. Me faz mal para as pernas.
— As suas pernas incham?
— Não, elas abrem...

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— Mãe!
— O que foi, menino?
— Acho que queimei o café!
— Mas como?
— Sei lá, a água tá preta!

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— Amor, me diga algo doce.
— Brigadeiro.
— Não, algo bonito.
— Cachorrinhos.
— Não! Diga algo sеxy!
— A vizinha.

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Um professor pergunta ao aluno:
— Arroz é com S ou com Z?
O aluno responde:
— Aqui na escola eu não sei, mas lá em casa é com feijão.

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A esposa está na cozinha e escuta o marido na sala gritando com a TV:
— Não! Não faça isso, seu idiота!
A esposa pergunta:
— O que você está assistindo?
E o marido responde:
— Nossa filmagem do casamento.

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Joãozinho chega atrasado na aula novamente. A professora fala:
— Chegou atrasado de novo, Joãozinho Ele responde:
— Mas a senhora disse que nunca é tarde para aprender.

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Joãozinho pergunta ao pai:
— Pai, como um bêbado se sente?
O pai responde:
— Filho, veja aquelas duas cadeiras ali na frente. Um bêbado veria quatro cadeiras.
E Joãozinho diz:
— Mas pai, ali só tem uma cadeira...

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— Mãe, eu quero um iPhone!
— Por quê?
— Porque todo mundo comprou um.
— E se todo mundo pular da ponte você também vai querer pular?
— Claro que não. Eu vou ficar com o iPhone deles.

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A professora pergunta a Joãozinho:
— Joãozinho, quanto é um menos um.
— Não sei, fessora.
— Bom, vamos fazer um exemplo: eu tenho uma manga, se eu como essa manga, o que sobra?
— O caroço, fessora.

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A professora pergunta para Joãozinho:
— Me diga uma palavra com a letra C.
Joãozinho respondeu:
— Vassoura!
A professora questiona:
— E onde está o C em vassoura?
E Joãozinho responde:
— No cabo!

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