O cara entrou na loja de animais e pediu ao dono.
— Eu quero comprar um papagaio, mas quero um que não fale palavrão.
O dono da loja foi aos fundos, trouxe um e disse ao homem.
— Esse aqui é perfeito, ele é surdo, não vai aprender a dizer nenhum palavrão.
O cara levou o papagaio embora.
Passado uns dois meses, o cara voltou com o papagaio e disse ao dono.
— Eu trouxe seu papagaio de volta, você me enganou, você me disse que ele não falava palavrão porque ele é surdo, e agora toda vez que eu chego em casa, ele me chama de соrnо e filho da рuта.
O dono olhou bem pra ele e respondeu:
— É, meu amigo, ele é surdo, mas ele enxerga muito bem.
Três irmão fizeram uma competição para ver quem agradava mais a mãe:
O primeiro falou:
— Vou dar uma mansão para a mamãe.
O segundo falou:
— Vou dar uma Mercedes para a mamãe.
O terceiro falou:
— Eu vou dar 2 milhões de dólares, mas não em dinheiro, Como eu sei que a mamãe já está ficando idosa, incapaz de ler mais, vou dar um papagaio que sabe recitar a Bíblia inteira, e que foi treinado por 18 monges diferentes!
A mãe comenta o presente do primeiro filho:
— Jorge, você me deu uma mansão e eu só uso um dos seus 20 quartos. E como se ainda não bastasse, tenho que limpar a casa toda. Assim eu andando pela rua, encontrei um mendigo e dei a casa para ele.
A mãe comenta o presente do segundo filho:
— Carlos, você me deu uma Mercedes, mas ele é inútil, porque eu nunca saio de casa, então também dei ela pra um morador de rua.
A mãe então comenta o presente do terceiro filho:
— Augusto, você foi o único que lembrou das minhas reais necessidades...
O filho que estava desesperado pensando que a mãe também tinha dado para um homem de rua o seu presente de 2 milhões de dólares, logo se acalmou. E a mãe então completou:
— Aquela gаlinhа estava deliciosa...
Primeira e única viagem do Titanic.
Na véspera do grande desastre, um dos passageiros, Mister M, o senhor de todos os sortilégios e azarilégios e príncipe dos dedo-duros, resolveu fazer um show.
Mas, para o seu desespero, durante todo o espetáculo um papagaio ficava antecipando o que o mágico ia fazer.
Mister M pegava a cartola e o papagaio emendava:
— Agora vem um coelho!
Dito e feito! Um coelho saía da cartola.
Mister M pegava um baralho e o papagaio:
— Agora ele vai tirar um Ás de Espada!
E lá vinha o Ás de Espada.
Irritadíssimo, Mister M tinha decidido terminar o espetáculo quando, de repente... pumba... o navio bate no Iceberg.
Já na água, flutuando sobre um dos destroços, o papagaio encontra Mister M, nadando desesperadamente e lhe diz:
— Роrrа! Essa de sumir o navio eu não conhecia!
O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.
— Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheesburgueres pro papagaio.
O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:
— Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?
— Já sei... — adivinha o sujeito — Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?
O garçom acena com a cabeça.
— Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da рuта!
Um homem comprou um papagaio e logo nos primeiros dias percebeu que o вiсhо só falava palavrão o tempo todo.
Pacientemente, tentou ensinar boas maneiras ao louro, mas nada resolvia.
Até que um dia, levantou de mal humor e quando passou diante da gaiola do papagaio, este resmungou:
— Bom dia, seu filho da рuта!
Furioso, ele atirou o pobre animal dentro do freezer.
Para sua surpresa, alguns minutos depois ao abri-lo, ouviu o papagaio se desculpar:
— Perdoe-me pelo meu linguajar inadequado, meu caro senhor! Prometo que de hoje em diante, me emendarei e nunca mais tornarei a dizer um palavrão sequer.
Feliz da vida, o homem pegou o papagaio e já ia colocá-lo em sua gaiola, quando ouviu:
— Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?
Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
— O da esquerda custa 500 reais — diz o dono.
— Nossa, que caro! Por que vale tanto?
— Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe operar um computador.
— Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
— Esse custa 1000 reais.
— Nossa, mas por que custa tão caro?
— Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Windows, Unix e Macintosh.
— Sei, interessante... E o papagaio do meio?
— Esse custa 5 mil reais!
— Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
— Na verdade — diz o dono, — nunca vi esse papagaio fazer роrrа nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...
Um americano, um russo e um francês se perdem durante um safári na África, quando de repente são capturados por uma tribo de canibais. O chefe canibal faz um trato, e se eles conseguissem atirar em seu papagaio de estimação no céu depois de consumir uma bebida alcoólica, eles então poderiam sair livres. Cada um teria a sua própria chance.
O norte-americano pensa que é o melhor no tiro e decide ir primeiro. Ele bebe todo o pacote com 6 cervejas e depois aponta sua arma com cuidado. Ele atira ... e erra! Os canibais o seguram, levam para um lugar afastado e o comem.
O francês é o próximo e ele pede uma caixa de vinho. Ele bebe toda a garrafa, cambaleia, mira cuidadosamente... e erra! Os canibais o arrastam para longe e o comem.
O russo pede uma garrafa de vоdка. Ele bebe toda a garrafa e ainda pede outra. Após a segunda garrafa ele cambaleia, se inclina contra uma árvore com cuidado, aponta a arma para o ar e atira. O papagaio cai morto do céu.
O chefe surpreso pergunta como ele fez isso, e o russo responde:
— Como poderia errar quando se tem dois rifles e um céu cheio de papagaios!
Marcio tinha um papagaio que sempre ficava na janela de sua casa , quando os moradores da vila passavam ele sempre falava alguma coisa.
Dona Jandira passou e ele , começou a chingá-la > sua , vаса , vai tomar banho .
Sr Paulo passou e ele falava > O seu velho vai tomar no cúuuuuu Pedro passou e ele falou > Uui vem pro meu bico gatinho .
Até que chegou uma hоrа que todos os moradores começavam a reclamar dele para Marcio .
Como o papagaio era inteligente Marcio decidiu conversar com o papagaio e falou :
— Olha só rick ( papagaio ) , estou recebendo muitas reclamações de falta de respeito , se você xingar mais alguém juro que corto suas asas e jogo vc do ultimo andar do predio.
E o papagaio com medo prometeu que nunca mais ia xingar alguem .
Marcio , foi trabalhar , e quando voltou pegou o rick ( papagaio ) xingando novamente Sr. Paulo , pediu desculpas a sr paulo e chamou rick para conversar Falou : eu avisei papagaio :@ Pegou rick , levou para o ultimo andar do predio , cortou suas asas e o jogou !
O papagaio com medo falou : __ Jesus , porfavor , se você me der mais uma chance , eu juro que nunca mais falo palavrão na minha vida .
E , PLIIIIIN , o papagaio recebeu as asas e chegou no chão , são e salvo .
E FALOU : РUТА QUE PARIU , SOU ESPERTO PRA САRАLНО ! =D gostaram pessoal ?!
Um papagaio está dando umas voltas e se surpreende com um velho amigo, também papagaio, agora todo enviadado:
— Que é isso, cara? — Grita ele, bravo.
— O que foi, louro? Nunca viu não, é?
— É você mesmo, Zé?
— Zé não! Agora meu nome é Josefa! Muito prazer!
— Sai pra lá, Zé! Tá louco!? Usando batom no bico, com uma mecha das penas tingida de loiro...
— Fiz luzes! Você gostou?
— Cê tá horrível, cara! Fiса aí rebolando, falando com essa voz fina, desmunhecando a asa! Posso saber o que aconteceu com você?
— É muito simples, cansei desse negócio de ficar dando só o pé!