Grappen met papegaaien

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Een man had een vrouwtjespapegaai gekocht van een failliet bordeel, voor een prijsje. Eén enkel probleem: het enige wat die papegaai zei was:
"Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?", maar hij zei het dan wel zonder ophouden.
Door die vieze praat was hij zo gegeneerd dat hij de pastoor vroeg of hij geen oplossing wist.
"Breng de papegaai maar naar mijn huis," zei die, "ik heb twee mannetjespapegaaien die de hele dag niets doen dan de bijbel lezen en onze vaders bidden, die zullen een goed voorbeeld zijn voor haar."
Dus die vent met zijn papegaai naar het huis van de pastoor en hij steekt zijn papegaaienvrouwtje bij de twee van de pastoor. Dat duurde daar niet lang voordat het vrouwtje begon met haar:
"Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?".
Die ene papegaai kijkt naar de andere en zegt:
"Smijt uwen bijbel maar weg Jos, onze gebeden zijn verhoord".

98

0

Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren. Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten. Op een dag komen ze bij elkaar en gaan uit eten. Ze vertellen elkaar welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont, met Kerstmis hebben gegeven.
De eerste broer zegt:
"Ik heb een groot huis voor mama laten bouwen."
De tweede broer zegt:
"Ik heb voor honderdduizend euro een filmzaal in dat huis voor haar laten inrichten."
De derde zegt:
"Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht gegeven om een luxe cabriolet bij haar af te leveren."
De vierde broer zegt:
"Wel, jullie weten hое graag mamma de Bijbel leest. Omdat haar ogen zo slecht geworden zijn kan ze dat niet meer doen. Ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een papegaai, die de hele Bijbel kan opzeggen. Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem allemaal te leren, maar nu is ie zó goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en vers hoeft te noemen, en hij zegt het op. Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar honderdduizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen, maar ik vond dat mama dat dubbel en dwars waard is.
Kerstmis is voorbij, en mama stuurt haar jongens een bedankbriefje.
Aan de eerste schrijft ze:
"Jan, het huis dat je voor me gebouwd hebt, is zó enorm groot, dat ik er maar één kamer van gebruik, al moet ik wèl het hele godganse huis schoonhouden. Niettemin, wel bedankt!"
Aan de tweede:
"Piet, ik ben te oud om op reis te gaan en mijn boodschappen worden thuisbezorgd, dus de Mercedes staat buiten te roesten. Maar het was best een aardig idee. Wel bedankt!"
De derde kreeg te horen:
"Karel, die filmzaal heeft Dolby geluid,en er kunnen wel 50 mensen in. Prachtig! Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof, en praktisch blind, dus ik kom er nooit. Maar bedankt voor de goede bedoeling!"
En de vierde:
"Mijn lieve Henkie, jij веnт de enige zoon, die genoeg om me geeft om iets te bedenken waar je me écht een groot plezier mee kon doen! De kip was echt héérlijk! Heel hartelijk bedankt!"

95

0

Een hoerekot gaat failliet en de hele inboedel, waaronder een prachtige papegaai, wordt geveild. Een dame, vindt het echt zo'n prachtige papegaai, dat ze hem moet kopen, hij is ook helemaal niet duur.
Wanneer de papegaai de volgende dag in de hal zit en de dame binnenkomt zegt hij:
"Nieuw hoerekot, nieuwe madam." De dame geneert zich wel een beetje en neemt zich voor om de papegaai volgende week nieuwe manieren bij te leren.
Even later komt de oudste dochter binnen waarop de papegaai:
"Nieuw hoerekot, nieuw hoertje"
Nog een paar uurtjes later komen de 2 andere dochters binnen en de papegaai zegt weer:
"Nieuw hoerekot, nieuwe hoertjes." De meisjes schrikken wel even, maar vinden het wel grappig.
's Avonds komt de vader binnen, doet zijn schoenen uit, ziet de papegaai waarop deze zegt:
"Aah hier seh! Dag Marcel!"

93

0

In een dorpje in de tweede wereldoorlog waren er 2 papegaaien. De ene was van de cafebaas en de andere van de dominee. De papegaai van de cafebaas zei steeds als er iemand binnenkwam "Нiтlеr is dood". Dat ging goed tot er een stel SS'ers binnenkwam en zeiden "Als die papegaai over 2 weken niet iets anders zegt gaan jij en je papegaai eraan!!"
Dus de cafebaas ruilt z'n papegaai met de dominee. 2 weken later komen de SS'ers terug en zeggen:
'
'Нiтlеr is dood."
Zegt de papegaai:
"Laten we God danken."

85

0

Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op zoek naar buit. Plotseling hoort hij een stem "Jezus houdt u in de gaten". De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter een gordijn. Het blijft stil en na enkele minuten komt hij weer te voorschijn. Hij gaat voorzichtig verder doch opeens " Jezus houdt u in de gaten". De inbreker doet zijn zaklamp aan en schijnt in het rond. Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals " Jezus houdt u in de gaten ".
" Wat leuk", zegt de inbreker "Een pratende papegaai . Ное heet jij eingenlijk? " De papegaai antwoordt " Mozes "
De inbreker lacht schampend en vraagt:
" Wat voor mensen noemen hun papegaai invredesnaam Mozes ".
" Dezelfde mensen die hun Duitse herdershond Jezus noemen "antwoordt de papegaai.

82

0

Een boer heeft een papegaai in een kooitje. Op een ochtend komt de boer de kamer binnen: staat het deurtje van de kooi open. Papegaai weg. De boer gaat op zoek, maar kan hem nergens vinden. Totdat hij bij het kippenhok komt..... Daar is die papegaai bezig alle kippen een beurt te geven. Die papegaai heeft het naar zijn zin: van kip op kip op kip op kip... De boer stormt naar binnen, grijpt de papegaai en zegt:
"Zeg, wat gaan we nou beleven? Als je dat nog 1 keer flikt, dan scheer ik je helemaal kaal. Begrepen?"
"Begrepen,"
Zegt de papegaai. De volgende ochtend komt de boer weer de kamer in: weer het kooitje open en de papegaai verdwenen. De boer loopt naar het kippenhok. En ja hооr, daar is die papegaai weer bezig, van kip op kip op kip op kip... De boer pakt de papegaai en zegt:
"Het kan me niet schelen dat er vanavond een feest is... Ik heb je gewaarschuwd: nou scheer ik je helemaal kaal. Vanavond ga je op de piano zitten, en als de gasten binnenkomen zeg je alleen maar:
'dames rechts, heren links, dames rechts, heren links...' Begrepen?"
Zo gezegd, zo gedaan. Die avond zit de papegaai poedelnaakt op de piano, en als er mensen binnen komen zegt hij:
"Dames rechts, heren links, dames rechts, heren links..."
Komt er opeens een kale vent binnen. Zegt de papegaai:
"Dames rechts, heren links, kippenneukers op de piano!!"

80

0

Een goochelaar zit op een cruise schip en doet allerlei trucjes. Maar elke keer zegt een papegaai:
"De kaart zit in je broekzak!" of "Dat konijn kwam uit die dооs!". Nou, die goochelaar is het na een tijdje wel zat dat die papegaai de hele tijd zegt hое zijn trucs in elkaar zitten dus hij stopt er maar mee.
De volgende dag vergaat het schip, maar de goochelaar en de papagaai weten op een stuk drijvend hout te blijven. Na 3 uur zegt de papegaai:
"Ok, ik geef het op, waar heb je het schip gelaten?"

78

0

Een inbreker schijnt in het holst van de nacht met zijn zaklamp langs de muren van het huis waar hij heeft ingebroken. Het licht schijnt op de dvd- recorder op het tv-meubel. De inbreker loopt ernaartoe en begint de snoeren uit het apparaat te trekken. Net als hij de recorder in zijn jutezak wil doen, hoort hij een schelle stem roepen:
‘Pas op! Donald Duck en Mickey Mouse letten op je.’ De inbreker schrikt zich rot, schakelt zijn zaklamp uit en wacht in het donker op wat er komen gaat. Na tien minuten doodse stilte schakelt hij de zaklamp weer aan en schijnt de kamer rond. De lichtstraal blijft stilstaan bij de peperdure stereo-installatie. De inbreker sluipt ernaartoe en begint ook hier de snoeren los te maken. Net als hij bijna klaar is, klinkt weer dezelfde schelle stem, maar nu nog veel harder:
‘Pas op! Donald Duck en Mickey Mouse letten op je.’ De inbreker schijnt direct met zijn zaklamp naar de plek waar hij denkt dat de stem vandaan komt en ziet tot zijn opluchting een papegaai in een kooi zitten. ‘Zei jij dat, papegaai?’ vraagt de inbreker. ‘Ja’, zegt de papegaai. ‘Dat was ik, ik heet Boze wolf.’ Zegt de inbreker: ‘Welke idiоот noemt zijn papegaai nou Boze wolf?’
Antwoordt de papegaai:
‘Waarschijnlijk dezelfde idiоот die zijn rottweilers Donald Duck en Mickey Mouse noemt.’

78

0

Komt een vrouw een kroeg binnen met een papegaai op haar schouder. Maar die vrouw is zo verschikkelijk lelijk dat geen enkele man in de kroeg aandacht aan haar besteed. Beetje teleurgesteld hierover begint de vrouw in een tempo van een zieke geit zich lam te zuipen.
Op een gegeven moment wordt ze een beetje hangerig en wat loslippiger. Zo, spreekt ze een man aan die aan de bar zit. Vrouw:
"Zeg, als jij raad wat ik op mijn schouder heb zitten mag je met me naar bed."
De man aan de bar kijkt die oerlelijke vrouw aan en zegt:
"Een kanariepietje!!"
Waarop de vrouw antwoodt:
"Dat zullen we voor deze keer maar goed rekenen!"

68

0

Er stapt een man in het vliegtuig en merkt dat er naast em een papagaai zit. Als de stewardess bij hem komt besteld ie een koffie en de papagaai krijst:
"Een dubbele whisky en snel een beetje тruт!"
De stewardess, brengt snel een whisky voor de papagaai maar vergeet de koffie. Terwijl de man de stewardess herinnert om koffie te brengen, slaat de papagaai de whisky achterover en schreeuwt:
"Hé, doe me nog een dubbele whisky тruт!"
De stewardess wordt lichtelijk overstuur maar komt snel terug met de whisky en nog steeds geen koffie. De man bedenkt hij misschien zich beter wat zoals de papagaai moet gedragen om eindelijk zijn kofie te krijgen en schreeuwt:
"Hé тruт! Ik heb je nu 2 keer om een koffie gevraagd kun je dat gоdvеrdомме eindelijk es effe regelen!?"
De stewardess raakt hiervan helemaal over de rooie laat de man en de papegaai door twee gespierde stewards het vliegtuig uitgooien. Terwijl ze naar beneden vallen kijkt de papagaai de man aan en zegt:
"Jij веnт ook behoorlijk brutaal voor iemand die niet kan vliegen."

60

0

Er komt een man een cafe binnen met een papegaai op zijn schouder en besteld een biertje.
Direct roept de papegaai "ik wil een cola, ik wil een cola".
De man reageert er niet op.
De dag daarna komt de man weer het cafe binnen en besteld weer een biertje, weer roept de papegaai "ik wil een cola, ik wil een cola".
De man reageert weer niet. Zo gaat het een aantal dagen door, totdat de man het opeens zo zat is en tegen de papegaai zegt äls je nog 1 keer om cola zeurt dan nagel ik je aan de muur".
Toch weer zeurt de papegaai weer om cola en dus nagelt de man de papegaai aan de muur. Als de papegaai dan rechts van zich kijkt ziet hij een kruisje hangen met een afbeelding van Jezus erop dus vraagt de papegaai aan het beeldje "heb jij ook al te veel om cola gezeurd?

54

0

Bij een bushalte staan een oude en een jonge man.
De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.
De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden.
De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:
"Heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?"
"Jawel,"
Antwoordt de oudere:
"Ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt ...."
"... En nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon веnт....."

50

0

Een inbreker sluipt naar binnen om te stelen. Opeens hoort hij:
"Jezus zal je krijgen, Jezus zal je krijgen..."
De inbreker negeert het en probeert de televisie mee te nemen. Dan hoort hij weer:
"Jezus zal je krijgen, Jezus zal je krijgen..."
Nou wordt de inbreker toch wel een beetje ваng en gaat kijken waar het vandaan komt. Hij ziet een papegaai zitten en vraagt aan hem hое hij heet. De vogel zegt:
"Ik heet Mozes..."
De inbreker:
"Mozes? Welke idiоот noemt zijn vogel nou Mozes?"
Waarop de vogel antwoord:
"Dezelfde idiоот die zijn rottweiler Jezus noemt!!!"

26

0

Een vrome vrouw is heel trots op haar papegaai en kan het niet laten om er in de kerk mee te pronken. Ze zegt tegen de pastoor:
"Als je aan zijn rechterpoot trekt, zegt hij het Lievevrouwengebed op en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zingt hij het Heer-Ontferm-U."
De pastoor is razend enthousiast:
"Maar dat is geweldig! En wat gebeurt er als ik aan allebei de poten trek?"
Waarop de papagaai zelf antwoordt:
"Dan fliккеr ik op mijn век, еiкеl!"

18

0

Op de titanic speelde nog heel lang een orkest. Op de vleugel (de piano) zat een papegaai in een kooitje. Voor enige afwisseling kwam er ook wel eens een goochelaar tussen het spelen van het orkest door. En die papegaai was een beetje flauw, want bij elk trucje dat de goochlaar deed, verklapte de papegaai hое het zat. Hij zei bijvoorbeeld:
"In zijn mouw! In zijn mouw!" of "Achter zijn rug! Achter zijn rug!"
De titanic zonk en de goochlaar overleefde het en dobberde op zee, zich aan een stuk wrakhout vasthoudend. De papegaai had het ook overleefd, hij was uit zijn kooitje ontsnapt en hij circelde nu al een paar dagen om de goochelaar heen. Na vier dagen kwam de papegaai bij de goochelaar op het stuk wrakhout zitten en zei:
"Okee, ik geef het op, waar heb je die boot gelaten?"

9

0

Komt een nеgеr in het cafe met een papegaai op zijn schouder.
Zegtie Cafebaas:
"Leuk zeg, hое kom je daar aan?"
Zegtie papegaai:
"Uit Afrika, daar wemelt het ervan"

7

2

'Prachtige papegaai, maar waarom heeft hij aan iedere роот een kettinkje hangen?'
'Als ik aan het linker kettinkje trek, zegt hij "Goedemorgen".
Als ik aan het rechter kettinkje trek, zegt hij "Goedenacht".
'En als je aan beide trekt?
'Dan valt-ie op zijn век!!'

6

0

Een man gaat naar een dierenwinkel om een papegaai te kopen. De eigenaar van de winkel wijst drie papegaaien aan die er hetzelfde uitzien en zegt:
"Deze papegaai aan de linkerkant kost 1000 gulden."
"Waarom kost die papegaai zoveel?"
Vraagt de man. De winkelbediende zegt:
"Nou, deze papegaai weet hое je een computer moet bedienen."
De man vraagt naar de volgende papegaai en er wordt hem verteld dat die 2000 gulden kost omdat deze alles kan wat de andere ook kan, plus dat hij ook weet hое je het UNIX besturingssysteem moet gebruiken. Hoogst verbaasd vraagt de man naar de derde papegaai. Deze blijkt 4000 gulden te moeten kosten. De man vraagt dus:
"Wat kan deze dan allemaal wel niet doen?"
Waarop de winkelbediende antwoordt:
"Om eerlijk te zijn, heb ik hem nog nooit iets zien doen, maar de andere twee noemen hem de baas!"

3

0