Slechte Moppen

Populairste moppen in deze categorie

Patiënt: Dokter! Ik heb steeds pijn in mijn oog als ik koffie drink.
Dokter: Heeft u al eens geprobeerd het lepeltje eruit te nemen?

44 0

Een moeder tegen haar dochter:
“Ik heb hoorde dat je stond te zoenen met een student in de supermarkt, voortaan doe ik de boodschappen!” “Maar mam!” zegt haar dochter “dat heeft helemaal geen zin! Hij beloofde me alleen met mij te zoenen”

51 0

Wat voor thee drinken de voetballers het liefst?
Panalthee

42 0

Een man komt de Praxis binnen en bestelt 15.000 bakstenen. “Goh,” zegt de verkoper “15.000 bakstenen, gaat u een huis bouwen?"
"Nee, een barbecue” zegt de man. De verkoper lacht een beetje en zegt “maar meneer, daar heeft u toch geen vijftienduizend stenen voor nodig?” Waarop de man zegt “Wel als je op de 12de verdieping woont”

41 0

Waarom is het zo dat Sinterklaas altijd blij is?
Hij weet waar de stoutste jongetjes en meisjes wonen.

35 0

Wat kun je wel serveren maar niet eten?
Een tennisbal.

33 0

“Nou soldaat, smaakt je soep niet?” zegt de officier.
“Wel hооr officier, maar...” zegt de soldaat een beetje ongemakkelijk.
“Ja, maar wat, soldaat?”
“Nou… Er zit nogal veel zand in de soep.”
“Mag ik je erop wijzen dat je niet zo moet klagen! Je веnт hier om het vaderland te beschermen, denk eraan!” zegt de officier.
Waarop de soldaat zegt:
“Ja ik weet het maar ik ben hier niet om het op te eten, officier.”

35 0

Mensen geboren in Amsterdam: ik ben een Amsterdammer!
Mensen geboren in Hamburg: ich bin ein Hamburger!

33 0

- Pa, heb je het al gehoord? De zoon van meneer De Vries is veroordeeld tot 2 maanden gevangenisstraf voor vals spelen!
- Zie je nou wel! Ik heb je altijd al gezegd dat je moet stoppen met dat piano gepingel!

25 0

Een man ontvangt een brief waarin hem verteld wordt over de dood van zijn schoonmoeder. Aan hem de vraag of ze begraven moet worden of verbrand waarop hij antwoordt:
“Laat niets aan het toeval over, verbrand het lichaam en begraaf het as!”

30 0

Een vriend neemt je elke keer mee naar de supermarkt om te gaan stelen, hое noem je z’n iemand?
Een rolmaatje

8 0

Hebje nog steeds zo een last van je man. Slaat hij je nog? Nee hооr, hij laat me met rust. En drinkt hij ook niet meer? geen druppel!
Dan heeft hij zijn leven zeker verbeterd?! Nee hij zit in de gevangenis!

0 0

Op een dag is het TV-toestel stuk.
Vader kijkt om zich heen ziet zijn zoon en zegt verrast:
'Maar jongen, wat ben jij groot geworden!'

0 0

Op het binnenhof in Den Haag staat een grote groep met spandoeken te demonstreren.
Wat komen we hier doen schreeuwt een man met microfoon door de luidsprekers.
'Demonstratie, demonstratie' roepen honderden kelen.
Een verslaggever staat er tussen en hoort ineens langs zich een man roepen;
"Menstruatie, menstruatie".
De verslaggever loopt op de man af en zegt:
- U bedoeld zeker demonstratie in plaats van menstruatie.
- Maakt me niet uit zegt de man, als er maar bloed vloeit.

0 0

Komt een man vloerbedekking leggen bij een oud vrouwtje.
Als hij eenmaal klaar is, ziet hij middenin de kamer een onwijze bobbel in het tapijt.
Hij grijpt naar z'n kontzak en bemerkt dat zijn shаg weg is.
Om maar te zorgen dat de shаg-bobbel weg is, pakt de beste man zijn hamer en ramt uit alle macht de bobbel plat.
Even later gaat hij, na afgerekend te hebben, weg.
Het vrouwtje komt achter hem aanhollen:
'U веnт wat vergeten, uw shаg lag nog in de vensterbank, en trouwens, heeft u mijn hamster ergens gezien?'

0 0

In de jungle van Borneo loopt een bloedmooi mokkel tevergeefs te zoeken naar de bewoonde wereld.
Plotseling wordt ze vanuit de bosjes besprongen door een aantal kannibalen en meegenomen naar hun kamp.
Bij het kamp aangekomen wordt ze opgesloten in de hut van het kannibalenopperhoofd.
Het opperhoofd moet beslissen of zij zal worden geroosterd dan wel rauw zal worden opgegeten.
Op een gegeven moment loopt het zoontje van het opperhoofd langs de hut kijkt naar binnen en schrikt zich te pletter en rent schreeuwend naar zijn moeder, 'Mamma, mamma, Pappa ligt op ons avondeten'.

0 0

Harmsen stormt het belasting kantoor binnen en roept tegen de baliemedewerkster: ik wil nu die idiоот spreken die deze belachelijke aanslag heeft opgemaakt.
De baliemedewerksters kijkt op het papier en zegt: het spijt me maar deze meneer is dood, hij is gisteren overreden door een stadsbus.
Harmsen kijkt verbaasd naar de dame en loopt dan het belastingkantoor uit.
De volgende dag komt hij echter weer en vraagt om de zelfde belastinginspecteur.
De baliemedewerkster vertelt hem voor de tweede keer dat dat niet kan omdat hij is overreden door een bus.
Harmsen loopt weer de deur uit.
De volgende dag komt hij weer het pand binnenlopen en zegt: ik wil de man spreken die deze aanslag heeft gemaakt.
De vrouw raakt buiten zinnen van woede en raast: JIJ WEER !?DIE VENT IS DOOD, DOOD HIJ IS OVERREDEN DOOR EEN BUS MET 30 PASSAGIERS HIJ WAS OP SLАG DOOD, ZIJN LICHAAM LIGT WEG TE ROTTEN ONDER DE GROND.
Hij is morsdood dringt dat dan niet tot je door?
Zegt Harmsen: Eigenlijk al lang, maar ik hооr het zo graag!

0 0

Er wordt een zwemwedstrijd georganiseerd...
Het gaat bijna beginnen en vijf mannen nemen plaats op hun startblok;
Op startblok 1 staat een man, op startblok 2 staat een man zonder armen, op startblok 3 staat een man zonder benen, op startblok 4 staat alleen een romp met een hoofd en op starblok 5 ligt een hoofd.
Het startsein gaat;
Iedereen duikt het water in maar het hoofd blijft liggen.
Een man pakt hem op, schopt het hoofd het water in en zinkt meteen naar de bodem: valse start dus!
Iedereen klimt het water uit en neemt weer plaats op het startblok.
Het startsein gaat weer, iedereen duikt het water weer in en je raadt het al: het hoofd blijft weer liggen.
De man pakt hem weer op en schopt hem het water weer in maar wederom zakt het hoofd als een baksteen naar de bodem...
Dit gaat nog een paar keer door totdat het hoofd gediskwalificeerd wordt.
De man vraagt: Wat is er met jou aan de hand, normaal zwem je de sterren van de hemel en nu gebeurd er dit!
Het hoofd Normaal zwem ik met mijn oren maar vandaag moest ik een badmuts op.......

0 0

Een echtpaar had de afspraak gemaakt dat ze om beurten boodschappen zouden doen.
Het was de beurt aan de man, en deze komt 'savonds thuis met de boodschappen.
Vrouwlief pakt de boodschappen uit en vind onderin de boodschappentas een pak watten.
Watten, hoezo, vraagt ze, ik had toch gevraagd om een pak Tampax mee te brengen !
Luister hier, zegt de man, vorige week had ik jou gevraagd om een pak sigaretten mee te brengen.
Toen bracht je een pak rol tabak mee.
Nu kan je je tampaxen ook zelf rollen ...

0 0

Het formule 1 team Ferrari heeft 2 nieuwe testrijders gecontracteerd.
(1) Marco Bakker (2) Patrick Kluivert

0 0

Zit ik laatst te chatten met een meid,vraag ik:
'hое zie je eruit?'
Zegt ze:
'Ik heb 2 blauwe ogen.'
Ik:
'Ben je zo miss Holland?'
Zij:
'Nee, ik ben miss Handeld'

0 0

Een blinde, een dove en Koos Alberts gaan ergens inbreken.
Op een gegeven moment zegt de blinde:
'hee ik zie iets!', zegt de dove:
'ja ik hооr iets!,zegt Koos Alberts 'RENNEN!'

0 0

De paus is in het voormalige Oost-Duitsland boodschappen aan het doen in de supermarkt.
Hij loopt met zijn mandje rond en vult het met alle daagse dingen.
Uiteindelijk komt hij bij de kassa waar iedereen hem verwondert aankijkt.
Dan haalt hij onder zijn gewaad z'n portemonnee te voorschijn en rekent af.
Als hij naar de uitgang loopt komt de bedrijfsleider op hem af en deze begint de paus op beide wangen te kussen.
De paus kijkt hem geruststellend aan en zegt:
'Je hoeft het niet zo bijzonder te vinden, in Rome doe ik zo vaak mijn dagelijkse boodschappen ik ben ook maar een mens.'
Waarop de bedrijfsleider antwoord:
'Maar u веnт de eerste Pool die ervoor betaald!'

1 0

Een oma, moeder en dochter zijn gezellig bij elkaar op de koffie.
Alle drie hebben zij gemeen dat zij hetzelfde beroep hebben, nl.
Prostitutie.
Oma vraagt aan haar kleindochter hoeveel zij tegenwoordig krijgt voor een wip.
De kleindochter antwoord dat zij 50,- per wip ontvangt.
Zozo zeggen de oma en moeder volmondig.
Dat is veel!
O zegt de kleindochter en vraagt aan haar moeder: wat krijg jij er dan voor ma?
De moeder antwoord dat zij 25,- per wip verdiend.
Vervolgens zegt oma: Zozo, dat is veel.
Moeder en kleindochter kijken elkaar aan en kleindochter vraagt: maar oma wat kreeg jij er dan voor?
Oma: Ach, kind, het waren barre tijden en je was blij als je wat warms binnenkreeg!

1 0

Salmon loopt boos naar het NAC bestuur en zegt: mijn salaris staat niet in verhouding met mijn prestaties!
Antwoord Roelant Oltmans: Dat klopt, maar we kunnen je familie toch niet laten verhongeren?

1 0

Er zit een dronke man in een trein naast een verschrikkelijke lelijke vrouw.
Hij zegt:
'HIK wat bent u lelijk zeg'
Zegt de vrouw:
'Maar HIK, u bent dronken.
Zegt die kerel weer:
'HIK,Maar dat is morgen weer over.'

1 0

Komt een man bij de kapper, trekt zijn broek uit en gaat in de stoel zitten.
Zegt de kapper:
'Wat doet u nou?'
Zegt de man:
'Staat op de deur: Zakkammen een kwartje!'

1 0

Twee nonnen lopen over straat.
Opeens springt er een jonge gast uit de bosjes die beide nonnen verkracht en er vandoor gaat.
Non 1:
'Ное vertellen we de overste dat we hier twee keer verkracht zijn?'
Non 2:
'Ное bedoel je twee keer?'
Non 1:
'Nou, we pakken straks toch ook weer dezelfde weg terug?'

1 0