Grappen over geld

Når jeg bliver rig, vil jeg begynde at lave velgørenhedsarbejde

1 0

SJOV FAKTA: Kvinder bruger mere tid på at spekulere over, hvad mænd tænker, end mænd rent faktisk bruger på at tænke.

1 0

Familie en huwelijksmoppen Geld moppen

Den eneste frygt, jeg har ved ægteskab, er, at mine penge bliver kaldt 'vores penge'

1 0

Familie en huwelijksmoppen Geld moppen

Klant:
"Wat is het wachtwoord van de wifi?"
Barman:
"Ge moet eerst een drankje kopen."
Klant:
"Ok. Hoeveel is het voor een Duvel?"
Barman:
"3,5 euro"
Klant:
"Alstublieft, 3,5 euro. En, wat is nu het wachtwoord van de wifi?"
Barman:
“gemoeteersteendrankjekopen” zonder spaties, allemaal kleine letters".

0 0

Restaurant moppen Geld moppen Bar moppen

Twee Zwervers bellen aan bij een kast van een huis en de freule doet open.
'Ja?'
Zouden wij ook een klusje kunnen doen om wat eten te verdienen?
Die freule denkt na of ze nog wat te doen heeft en zegt dan:
'ja, jullie kunnen het brandhout dat in de tuin ligt wel voor mij in kleine stukken hakken.
En wat krijgen we ervoor?
Ieder twee boterhammen en een кор koffie.
Nou dat vinden die zwervers wel goed dus die freule geeft ze beiden een bijl en die zwervers beginnen te hakken en die freule gaat weer naar binnen.
Even later gaat de telefoon en die freule neemt op en ze hoort aan de andere kant van die lijn: hallo, met die clown die vanavond op uw feestje zou komen.
Ik kan niet want ik heb mijn pols gebroken.
Oow, das nie zo mooi, zegt die freule.
Dus ze gaat weer naar buiten en ziet die ene zwerver een driedubbele flikflak en een dubbele salto achterover maken.
Ze zegt die andere zwerver: als je vriend dat vanavond op mijn feestje nog eens wil doen krijgt hij 500 euro.
Roept die zwerver naar zijn vriend: hey Jaap.
Als je vanavond je andere pink eraf hakt krijg je 500 euro!

1 0

Hardemoppen Geld moppen Koffiemoppen

Een man praat met God. "God, hое lang is een miljoen jaar?"
God antwoordt:
"Voor mij duurt het ongeveer een minuut."
"God, hoeveel is een miljoen euro?"
"Voor mij is dat maar een cent."
"God, mag ik een cent?"
"Wacht een minuutje."

1 0

Religie moppen Geld moppen

Vandaag heb ik een iPhone en 500 euro aan een dakloze gegeven.
Je kan niet geloven hое goed ik me voelde toen hij zijn revolver wegstopte.

1 0

Absurde moppen Geld moppen

Een man had drie mooie vriendinnen maar wist niet met welke hij moest trouwen. Als test besloot hij elke vrouw 5.000 euro te geven om te zien hое ze dat zouden uitgeven.
De eerste vriendin ging naar buiten en kocht zichzelf een complete make-over.
Ze vertelde hem:
"Ik heb het geld uitgegeven zodat ik er mooi voor je uit kon zien omdat ik zoveel van je hou."
De tweede ging winkelen en kocht de man nieuwe golfclubs, een iPad en een 80-inch flatscreentelevisie.
Ze zei:
"Ik heb deze cadeaus voor jou gekocht omdat ik zoveel van je hou.
De derde vrouw nam de 5.000 euro en investeerde die op de beurs, verdubbelde haar investering, gaf 5.000 euro terug aan de man en herinvesteerde de rest.
Ze zei:
"Ik investeer de rest van het geld in onze toekomst omdat ik zoveel van je hou."
De man dacht lang en diep na over hое elk van zijn vriendinnen het geld had uitgegeven, en toen besloot hij te trouwen met degene met de grootste tieten.

2 1

Mannen en vrouwen moppen Geld moppen Grappen over tieten

Op school vertelt de klasgenoot van Kleine Johnny hem dat de meeste volwassenen minstens één duister geheim verbergen, dus het is heel gemakkelijk om ze te chanteren door te zeggen:
"Ik ken de hele waarheid."
Kleine Johnny besluit naar huis te gaan en het uit te proberen. Johnny's moeder begroet hem thuis en hij zegt tegen haar:
"Ik ken de hele waarheid."
Zijn moeder geeft hem snel 20 euro en zegt:
"Vertel het gewoon niet aan je vader."
Heel tevreden wacht de jongen tot zijn vader thuiskomt van zijn werk en begroet hem met:
"Ik weet de hele waarheid."
De vader geeft hem prompt 40 euro en zegt:
"Zeg alsjeblieft geen woord tegen je moeder."
Zeer verheugd is de jongen de volgende dag op weg naar school als hij de postbode aan zijn voordeur ziet staan. De jongen begroet hem door te zeggen:
"Ik ken de hele waarheid."
De postbode laat de post meteen vallen, spreidt zijn armen en zegt:
"Geef je papa dan maar een dikke knuffel zoon!"

1 0

Mannen en vrouwen moppen Geld moppen School Moppen

Ik was laatst op bezoek bij mijn zoon toen ik hem vroeg of ik een krant mocht lenen.
"Pap, dit is de 21e eeuw", zei hij. “Ik verspil mijn geld niet aan kranten. Maar als je wilt, mag je mijn iPad lenen.”
Ik kan je dit vertellen: die spin was helemaal van slаg.

1 1

Absurde moppen Geld moppen

"Ik wou dat ik genoeg geld had om een olifant te kopen."
"Waar heb je in vredesnaam een olifant voor nodig?"
"Heb ik niet. Ik heb gewoon het geld nodig.”

2 0

Absurde moppen Geld moppen

Er is een knecht die al 15 jaar bij een boer werkt en elke morgen is het goedemorgen baas, goede morgen knecht, en om 6 uur is het tot ziens baas, tot ziens knecht.
Op een dag koopt de knecht van zijn zwaar verdiende geld een nieuwe brommer.
En hij gaat weer naar zijn werk toe.
Goede morgen baas, goedemorgen knecht, nieuwe brommer?
Ja baas.
De volgende dag ligt er een ontslagbrief op de deurmat van de boer dus de boer belt zijn knecht op en vraagt hoe kan dat nou na 15 jaar heb je het niet meer naar je zin knecht?
Jawel maar dat gelul over die brommer.

1 0

Boerenmoppen Geld moppen Bazenmoppen

Een man ziet in de etalage van een fotozaak een glimmende fototoestel liggen.
Er staat een bordje bij met de volgende meldedeling:
'Uw geld terug als het niet goed is'. De man koopt het toestel.
Maar als sne blijkt het een slecht toestel te zijn.
De foto's zijn steeds overbelicht en de flits komt bijna drie seconden te laat.
De man gaat naar de fotozaak en vraagt zijn geld terug.
'Dat kan niet', zegt de verkoper.
'Het staat op dat bordje', zegt de man boos.
'Leest u dat bordje maar eens heel aandachtig', antwoordt de verkoper.
'Er staat:
'Uw geld terug als het niet goed is'.
Maar uw geld was goed, dus houden wij het.'

1 0

Droge Moppen Geld moppen

Een echtpaar is net getrouwd en spreken samen nog een paar regeltjes door.
Dus die man begint, eeehh schat ik moet je nog wat vertellen.
Ik heb een houten kistje en daar mag je, je hele leven niet in kijken.
Nou dus die vrouw houd dat zo'n 25 jaar lang vol...
Maar op een dag als haar man weg is kijkt ze toch stiekem even in het kistje.
En daar ziet ze twee bierflesjes en 250 euro liggen, zij verbaasd. Dus die man komt thuis en die vrouw zegt toch maar eerlijk dat ze erin heeft gekeken.
Dus die vent kwaad.
Maar zegt die vrouw nu wil ik wel weten wat die twee bierflesjes en die 250 euro betekenen.
Nou vooruit zegt de man.
Elke keer als ik vreemd ga koop ik een bierflesje en zuip hem op.
Dus die vrouw begint te rekenen twee bierflesjes twee keer vreemdgegaan, valt nog wel mee te leven.
Maar uuuuuhhhh die 250 euro dan?
Nou ehhhhm dat is het.....................
Statiegeld.

1 0

Relaties moppen Biermoppen Geld moppen Moppen over alcohol en dronkaards

Marjan en Ciska, 2 vriendinnen hebben elkaar een poos niet gezien en komen elkaar tegen op straat.
Na wat bijpraten zegt Marjan:
"Voor wie werk jij tegenwoordig eigenlijk?"
Ciska:
"Voor de belastingen."
Marjan:
"Huh? Maar je zat toch bij een groothandel?"
Ciska:
"Ja, maar van mijn salaris betaal ik een groot deel loonbelasting.
Dit kan oplopen tot 49,5%.
Als ik van de rest boodschappen doe betaal ik BTW. Dit kan oplopen tot 21%. En op mijn Chardonnee zit nog extra accijns op alcohol en op mijn frisdrank accijns op suiker. Als ik 's avonds dan mijn
Wijntje drink + een zakje сhiрs eet en het licht en de verwarming aan doe, betaal ik energiebelasting. Ga ik vervolgens naar het toilet om te plassen dan betaal ik waterbelasting, rioolbelasting en
Verontreinigingsheffing.
Als ik mijn lege zakje сhiрs weggooi en de container aan de straat zet betaal ik afvalstoffenheffing.
Over mijn huis betaal ik WOZ belasting.
Voor mijn hond betaal ik hondenbelasting.
Mijn huis en de spullen in mijn huis heb ik verzekerd, maar daarover betaal ik assurantiebelasting.
Koop ik een nieuwe koelkast, dan betaal ik behalve BTW ook een verwijderingsbijdrage.
Voor de auto, die ik gekocht heb om naar mijn werk te kunnen, heb ik BPM en BTW betaald. Om er in te rijden betaal ik wegenbelasting en over de verzekering assurantiebelasting. Bij het tanken betaal
Ik accijns over de benzine. En over de accijns ook BTW. (Belasting over belasting...)
Doe ik mee met een loterij, dan betaal ik kansspelbelasting.
Ga ik op een terrasje zitten, dan betaal ik precariobelasting.
Ga ik met mijn kinderen naar een pretpark dan betaal ik vermakelijkheidsbelasting en toeristenbelasting.
En voor het parkeren van mijn auto, parkeerbelasting.
Als ik dan nog wat over hou en dat op een spaarrekening zet, moet ik vermogenrendementsheffing betalen.
En als ik dood ga, betaalt mijn partner erfbelasting.
Van te voren weggeven aan mijn kinderen betekent schenkbelasting betalen...
Dus, ja, ik werk voor de belastingen."

1 0

Geld moppen Moppen over alcohol en dronkaards Honden Moppen

We besparen geld op huurkosten, brachten alle artsen in één kantoor onder.

1 0

Dokter moppen Geld moppen

Larry's schuur brandde af en zijn vrouw Susan belde de verzekeringsmaatschappij. Susan zei tegen de verzekeringsmaatschappij: ‘We hadden die schuur verzekerd voor vijftigduizend euro en ik wil mijn geld.’
De agent antwoordde:
'Но, een ogenblikje, Susan. Verzekeren werkt niet zo. Wij zullen de waarde vaststellen van wat verzekerd was en u een nieuw exemplaar van vergelijkbare waarde bezorgen.”
Er volgde een lange stilte voordat Susan antwoordde: ‘Dan wil ik graag de polis voor mijn man opzeggen.’

1 0

Absurde moppen Mannen en vrouwen moppen Geld moppen

Ougij leugeneir!! Der zitter gien geld tussen de zetel!!

1 0

Vuile moppen 18+ Seks moppen Geld moppen

Als de tandenfee bij je thuis komt, pakt ze je tand en geeft je geld.
Als Jean-Claude Van Damme bij je thuis komt, breekt hij je tanden en neemt hij je geld mee.

1 0

Absurde moppen Belgen moppen Geld moppen

Twee Joodse mannen lopen wat rond als een van hen een bord op een katholieke kerk ziet met de tekst:
"Bekeer je tot het christendom en we geven je $100."
De een zegt tegen de ander:
"Zouden we het doen?"
De ander zegt:
"Nee! Ben je gek?"
De eerste man antwoordt:
"Hé, honderd dollar is honderd dollar... Ik ga het doen."
Dus hij loopt de kerk binnen en even later loopt hij weer naar buiten.
De vriend zegt:
"Nou, heb je het geld gekregen?"
Hij antwoordt:
"Oh, dat is toch echt het enige waar jullie aan denken, niet?"

1 0

Religie moppen Geld moppen Kerken moppen Jodenmoppen

Wat is de belangrijkste oorzaak van echtscheidingen in Europa?
Het huwelijk

2 0

Absurde moppen Mannen en vrouwen moppen Echtscheiding moppen Geld moppen

Een dokter eet een late lunch in zijn favoriete Chinese restaurant als hij de gevreesde woorden hoort:
"Is er een dokter in het restaurant?!"
Hij loopt naar achteren waar hij de manager en een klant ziet die er bleek en trillerig uitziet.
"We hebben net twee mensen ziek gehad," zegt de manager, "de dame hier en nog een heer in de badkamer."
"Ное voelt u zich?" vraagt de dokter.
"Misselijk," zegt de gast, "ik heb net mijn hele maaltijd uitgekotst en ik voel me nog steeds misselijk en duizelig."
"Wat hebt u gegeten?" zegt de dokter, die vermoedt dat het om een snelwerkende voedselvergiftiging gaat.
"De kip lo mein, nummer 9, en wat dumplings."
Op dit punt komt de andere gast uit de badkamer.
"Wat hebt u vandaag gegeten?" vraagt de dokter.
"Ik had loempia's en kip lo mein," zegt hij.
Terwijl een derde klant zich naar de badkamer haast, zegt de dokter tegen de andere twee dat ze moeten gaan zitten en vraagt dringend hoeveel mensen precies de kip lo mein hebben besteld. De manager telt de bestellingen op.
"Zeven."
De zieke klanten beginnen er verontrustend ziek uit te zien. Uit angst dat ze een dodelijke, onbekende ziекте hebben opgelopen, geeft de dokter de manager opdracht een ambulance te bellen en de rest van de klanten eruit te halen, zodat hij de zieke klanten kan verspreiden en ze kan helpen.
"We kunnen niet iedereen eruit gooien!" protesteert de manager. "We hebben het geld nodig. We waren het hele afgelopen jaar gesloten vanwege Covid en dit restaurant zit zwaar in de schulden."
Omdat hij ziet dat hij met deze aanpak niet ver komt, pijnigt de dokter zijn hersenen over waar hij zeven mensen kan onderbrengen totdat de ambulance arriveert. Hij herinnert zich dat de rest van het gebouw wordt bezet door een hotel. Hij rent de deur uit, het hotel in naar de receptie om te vragen of ze een kamer kunnen vrijmaken.
"We hebben een vergaderruimte op de eerste verdieping, maar die is om 16.00 uur geboekt, dus ik kan je die niet laten gebruiken." De receptioniste wil niet meewerken.
De manager komt achter hem staan en vertelt hem dat er een ambulance onderweg is en dat vijf van de mensen die de lo mein hebben gegeten symptomen vertonen; twee lijken helemaal in orde.
"Alstublieft," smeekt de dokter, "ik heb een plek nodig om een stel zieke mensen van het restaurant ernaast onder te brengen voordat de ambulances arriveren."
"Wanneer heb je het nodig?" vraagt de receptioniste.
"Nu, ik heb het nu nodig!"
"En hoe lang?"
"Twee uur maximaal."
"Waarom heb je het ook alweer nodig?"
Geërgerd begint de dokter opnieuw. "Luister nu goed, want ik ga mezelf niet nog een keer herhalen.
Ik heb de kamer van 1 tot 3 nodig voor vijf zieken, zeven aten 9!"

1 0

Absurde moppen Dokter moppen Coronamoppen Geld moppen Restaurantmoppen Bazenmoppen Hotelmoppen

Een echtpaar staat bij een wensput.
De man buigt zich voorover, werpt een euro in het water en doet een wens.
Dan buigt de vrouw zich voorover, maar iets te ver en ze valt in de put.
De man kijkt verbaasd: "Ongelovelijk, zo'n wensput werkt echt!"

1 0

Mannen Moppen Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen Geld moppen