Skip to main content
Batman en Robin gaan wat drinken.
Beide superhelden zijn uitgeput na een lange week van non-stop misdaadbestrijding en besluiten een paar uur te relaxen in het plaatselijke café.
Robin weet dat zijn vriend veel te hard en te lang heeft gewerkt. Dus hij denkt: wat maakt het uit, hij kan dronken worden en ontspannen. Hij besluit waakzaam te blijven en bestelt alcoholvrij bier, terwijl Batman een fles whisky voor zichzelf bestelt.
De drank haalt de scherpte weg en Batman vertelt over zijn overleden ouders, de miljoenen die hij heeft verloren aan Bitcoin, zijn mislukte romantische relaties... Hij huilt bijna.
Een paar uur later drinkt hij de fles leeg en is helemaal in de war. Robin betaalt de rekening, ze verlaten de bar en gaan naar de plek waar ze de Batmobiel hebben geparkeerd.
Batman kan nauwelijks lopen. Hij realiseert zich dat hij niet kan rijden, dus overhandigt hij de sleutels van de Batmobiel aan Robin. "Jij rijdt vanavond, jochie".
Robins mond valt open. Hij kan zijn geluk niet geloven. Na al die jaren bestuurt hij eindelijk deze machine! En jongen, gaat hij zijn grenzen testen! Hij zet Batman op de passagiersstoel, laat deze zakken en maakt hem vast.
Hij zet de motor aan, pakt de versnellingspook, schakelt naar de eerste stand en trapt het gaspedaal in. Hij schakelt snel naar de tweede, derde versnelling. Hij gaat van 0 naar 100 in 2,5 seconden. Hij rijdt als een maniak door de straten van Gotham. Hij neemt scherpe bochten en schakelt terug om het stuur onder controle te houden. Hij rijdt de snelweg op en schakelt snel weer op.
Hij wil deze baby tot het uiterste drijven, dus neemt hij herhaaldelijk afslagen en klimt terug naar de snelweg. Hij neemt de afrit met een snelheid van 140 km/uur. Hij gaat over de 150. En hij bestuurt de auto alleen met de stick, waarbij hij meesterlijk op- en terugschakelt. Hij heeft de remmen nauwelijks aangeraakt. Batman heeft geen piepgeluidje gemaakt.
Na een tijdje realiseert hij zich dat hij de Batmobiel voldoende heeft gepusht en waarschijnlijk bijna de versnellingsbak kapot heeft gemaakt. Hij rijdt terug naar de Batcave.
Hij parkeert de Batmobiel en opent de deur om naar buiten te gaan, maar een hand houdt hem tegen.
"Kus me, Robin."
"Wat zeg je, Batman?!?"
"Kus me, Robin!"
"Batman, wat nou? Je weet dat ik geen homo ben!"
'Robin, hou je mond en geef me een kus.'
"Ik weet niet waardoor je op dat idee kwam, maar ik vind je niet leuk op die manier!"
'Oh kom op, Robin. Je hebt altijd geweten dat de Batmobiel een automatische versnellingsbak heeft!'
Een donut loopt een kerk binnen, benadert de priester en legt uit: ‘Neem me niet kwalijk, Vader, het is niet mijn bedoeling om u lastig te vallen, maar ik ben erg geïnteresseerd om me bij de geestelijkheid aan te sluiten. Ik hoopte dat je me wat tips kon geven.'
De priester, nadat hij even de tijd heeft genomen om te accepteren dat hij met een gebakje spreekt, glimlacht als antwoord.
“Dat is werkelijk een nobele roeping”, zegt hij. “Meestal beginnen individuen die priester willen worden door actief te worden in hun parochie en vervolgens naar een seminarie te gaan. Terwijl zij daar aanwezig zijn, doen zogenaamde geestelijken hun uiterste best om in elk opzicht uit te blinken, waarbij zij hun geloofsovertuigingen opnieuw bevestigen en zich wijden aan het pad van gerechtigheid. Als de tijd daar is, zal een bepaalde ingewijde tot diaken worden gewijd, waardoor hij of zij doorgang kan vinden naar het priesterschap.”
“Dat klinkt als een heel ingewikkeld proces”, bekent de donut. ‘Ik weet niet zeker of ik er tijd voor heb.’
“Als je het niet erg vindt dat ik het vraag...” antwoordt de priester. ‘Waarom dacht je dat je je bij de geestelijkheid wilde aansluiten als je niet bereid bent je aan het proces te binden? Waarom wil je überhaupt priester worden?”
“Nou...” antwoordt de donut. ‘Kijk, ik heb echt een gat hier vanbinnen...’
Een boerenjongen gooide per ongeluk zijn wagenlading maïs om.
De boer die vlakbij woonde, hoorde het geluid en riep naar de jongen:
'Hé Willy, vergeet je problemen. Kom binnen en bezoek ons even. Ik zal je later helpen de wagen omhoog te krijgen.’
‘Dat is ontzettend aardig van je,’ antwoordde Willy, ‘maar ik denk niet dat Pa dat leuk zou vinden.’
‘Ach, kom op, jongen,’ hield de boer vol.
‘Nou, oké,’ stemde de jongen uiteindelijk toe, en voegde eraan toe: ‘maar Pa zal het niet leuk vinden.’
Na een stevig diner bedankte Willy zijn gastheer.
Willis:
“Ik voel me nu een stuk beter, maar ik weet dat Pa heel erg van streek zal zijn.”
“Wees niet dwaas!” zei de buurman glimlachend. “Trouwens, waar is hij?”
Willy:
“Onder de wagen.”
Een moeder, vader en dochtercactus zijn aan het wandelen.
Ze komen bij de straatlantaarn op een kruispunt en terwijl het groen wordt, beginnen ze over te steken, maar een onzorgvuldige chauffeur rijdt de dochtercactus aan en ze rolt naar de kant van de weg, vreselijk gewond.
Ze wordt met spoed naar het ziekenhuis gebracht en na een paar uur komt de dokter naar de wachtkamer om met de ouders te praten:
“Meneer, mevrouw, ik heb goed nieuws en slecht nieuws.”
‘Oké, vertel het maar aan ons, dokter, we willen weten hoe het met haar gaat.’
‘Nou’, zegt de dokter, ‘het goede nieuws is dat jullie dochter blijft leven.’
De oudercactussen voelen een enorme opluchting en vragen dan om het slechte nieuws.
‘Het slechte nieuws is dat ze de rest van haar leven een plant zal zijn.’
Een dokter eet een late lunch in zijn favoriete Chinese restaurant als hij de gevreesde woorden hoort:
"Is er een dokter in het restaurant?!"
Hij loopt naar achteren waar hij de manager en een klant ziet die er bleek en trillerig uitziet.
"We hebben net twee mensen ziek gehad," zegt de manager, "de dame hier en nog een heer in de badkamer."
"Ное voelt u zich?" vraagt de dokter.
"Misselijk," zegt de gast, "ik heb net mijn hele maaltijd uitgekotst en ik voel me nog steeds misselijk en duizelig."
"Wat hebt u gegeten?" zegt de dokter, die vermoedt dat het om een snelwerkende voedselvergiftiging gaat.
"De kip lo mein, nummer 9, en wat dumplings."
Op dit punt komt de andere gast uit de badkamer.
"Wat hebt u vandaag gegeten?" vraagt de dokter.
"Ik had loempia's en kip lo mein," zegt hij.
Terwijl een derde klant zich naar de badkamer haast, zegt de dokter tegen de andere twee dat ze moeten gaan zitten en vraagt dringend hoeveel mensen precies de kip lo mein hebben besteld. De manager telt de bestellingen op.
"Zeven."
De zieke klanten beginnen er verontrustend ziek uit te zien. Uit angst dat ze een dodelijke, onbekende ziекте hebben opgelopen, geeft de dokter de manager opdracht een ambulance te bellen en de rest van de klanten eruit te halen, zodat hij de zieke klanten kan verspreiden en ze kan helpen.
"We kunnen niet iedereen eruit gooien!" protesteert de manager. "We hebben het geld nodig. We waren het hele afgelopen jaar gesloten vanwege Covid en dit restaurant zit zwaar in de schulden."
Omdat hij ziet dat hij met deze aanpak niet ver komt, pijnigt de dokter zijn hersenen over waar hij zeven mensen kan onderbrengen totdat de ambulance arriveert. Hij herinnert zich dat de rest van het gebouw wordt bezet door een hotel. Hij rent de deur uit, het hotel in naar de receptie om te vragen of ze een kamer kunnen vrijmaken.
"We hebben een vergaderruimte op de eerste verdieping, maar die is om 16.00 uur geboekt, dus ik kan je die niet laten gebruiken." De receptioniste wil niet meewerken.
De manager komt achter hem staan en vertelt hem dat er een ambulance onderweg is en dat vijf van de mensen die de lo mein hebben gegeten symptomen vertonen; twee lijken helemaal in orde.
"Alstublieft," smeekt de dokter, "ik heb een plek nodig om een stel zieke mensen van het restaurant ernaast onder te brengen voordat de ambulances arriveren."
"Wanneer heb je het nodig?" vraagt de receptioniste.
"Nu, ik heb het nu nodig!"
"En hoe lang?"
"Twee uur maximaal."
"Waarom heb je het ook alweer nodig?"
Geërgerd begint de dokter opnieuw. "Luister nu goed, want ik ga mezelf niet nog een keer herhalen.
Ik heb de kamer van 1 tot 3 nodig voor vijf zieken, zeven aten 9!"