Papageien Witze, Papageienwitze

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Geht ein Afrikaner mit einem Papagei auf der Schulter spazieren. Fragt ihn ein Passant:
"Wo haben Sie denn den her?"
Darauf der Papagei:
"Aus Afrika, da gibt’s Millionen davon!"

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Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint:
"Wir haben nur diesen einen hier, aber den haben wir aus einem Bordell. Der hat Sprüche drauf, da hört man besser weg! Dafür ist er spottbillig!"
Die Frau willigt ein und nimmt den Papageien mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel plappert sofort los:
"Oooh! Neuer Рuff, neue Puffmutter!"
Sie setzt ihn ins Käfig und als die Tochter nach Hause kommt krächzt der Papagei lauthals:
"Oooh! Neuer Рuff, neue Puffmutter und neue Nuтте!"
Als schließlich der Vater nach Hause kommt schreit der Papagei:
"Oooh! Guten Abend Jürgen!"

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Ein Zauberer soll auf einem Kreuzfahrtsschiff für Unterhaltung sorgen. Er hat einen Papageien dabei, der ihm jede Nummer verpatzt. Immer plappert er dazwischen:
"Karte steckt im Ärmel!" oder "Karte steckt im Schuh!"
Eines Tages geht das Schiff unter. Zauberer und Papagei retten sich auf ein treibendes Stück Holz. Drei Tage treiben sie auf dem Meer und drei Tage lang sagt der Papagei nichts - kein Wort. Schließlich bricht er sein Schweigen und meint:
"Naaa gut, ich gebe auf. Wie hast du das Schiff verschwinden lassen?!"

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Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die blöden Saukommunisten!
Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt. Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was тuт man mit dem Papagei? Der landet im Tiefkühlfach. Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht. Drei Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei und nimmt ihn aus dem Tiefkühlfach. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!" Die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat. "Vier Stunden Sibirien sind genug!"

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Eine Familie hat im Urlaub einen Papagei gekauft und will nun diesen mit über die Grenze nehmen. Der Zöllner liest die Zollgebührenliste vor:
"Lebender Papagei: 400,- DM, toter Papagei: gratis!"
Da tönt es vom Rücksitz mit krächzender Stimme:
"He, macht jetzt bloß keinen Scheiß!"

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Kunde im Tierladen:
"Haben Sie einen sprechendden Papagei?"
- "Nein, aber ein Schaf." Kunde:
"Aha. Und kann es sprechen?"
Verkäufer:
"Nein, aber meckern!"

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Ein Mann geht in eine Zoohandlung, er möchte einen Papagei kaufen.
In drei Käfigen sitzen wunderschöne Exemplare. Der Kunde fragt den Verkaüfer nach dem Preis für den ersten. "Der kostet 2.000 Euro. Er kann Steno und Schreibmaschine." Der Kunde fragt nach dem Preis für den zweiten. "Der kostet 4.000 Euro, kann auch Steno und Schreibmaschine und noch fließend Englisch und Französich." Der Drite Papagei soll 8.000 Euro kosten. Der Kunde fragt was dieser bei diesem Preis denn alles könne. Darauf der Verkaüfer:
"Der kann gar nix! Aber das ist der Chef von den beiden anderen."

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"Jetzt geht’s rund!" sagte der Papagei und flog in den Ventilator.

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Im Flugzeug bestellt ein vornehmer Herr höflich ein Getränk:
"Entschuldigung, Fräulein! Würden Sie mir bitte einen Cognac bringen? Danke!"
. Die Stewardess verschwindet und kommt einfach niсhт wieder. Vor ihm sitzt ein Papagei und bestellt ebenfalls:
"He, Sсhlамре! Einen Cognac, aber dalli!". Die Stewardess hetzt in die Bordküche und bringt dem Papagei einen Cognac. "Entschuldigung, Fräulein!" winkt der feine Herr, "Ich glaube Sie haben meinen Cognac vergessen!"
. Die Stewardess verschwindet und vergisst ihn wieder. Der Papagei hat inzwischen sein Glas geleert und bestellt wieder:
"He, Sсhlамре! Nochmal einen Cognac, aber hopp!" Der feine Herr traut seinen Augen niсhт, als der Papagei wieder prompt bedient wird. "Also gut!"
Denkt er sicht und bestellt:
"He, Sсhlамре! Cognac, aber schnell!"
. Die Stewardess verliert die Geduld, reißt zuerst den Papagei, dann den Herren aus dem Sitz und wirft ihn zur Flugzeugtür hinaus. Während des Absturzes treffen sich der Papagei und der Herr in der Luft. Sagt der feine Herr:
"Dafür, dass Du ein Papagei bist, hast Du aber einen ganz schön großen Schnabel!"
. Darauf der Papagei:
"Ja, und dafür, dass Du keine Flügel hast, warst Du ganz schön unverschämt!"

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Der Tourist bringt aus seinem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn nun verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor:
"Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 250 Euro."
Da krächzt eine verzweifelte Stimme aus der Transportkiste:
"He Leute, jetzt macht aber bloß keinen Scheiß!"

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Schloime hat auf einer Auktion einen Papagei erstanden. Kaum hat er den Käfig zu Hause aufgestellt, da schreit der Papagei:
"Nieder mit den Juden."
Schloime, bitter:
"Der hats nötig. Bei der Nase!"

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Ein Mann hat einen Pagagei. Dieser hat einen Tick.
Er ruft immerzu:
"Ich bin ein Kommunist."
Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei läßt sich durch nichts davon abbringen.
Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber niсhт mitnehmen.
Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank.
Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor:
"Ich bin ein Kommunist."
Darauf der Papagei:
"Ich niсhт mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."

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Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze. Sagt der Zöllner zu ihm:
"Die Ausfuhr von lebenden Papageien ist verboten!"
Der Mann stutzt. Plötzlich sagt der Papagei:
"Eyh, mach jetzt bloss keinen Sсhеiss!"

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Erkundigt sich einer in einer Zoohandlung nach einem Papagei.
Der Verkäufer zeigt ihm einen. Groß, bunt. "Der spricht. Kostet 1000 DM."
Der nächste ist größer, bunter. "Der spricht und liest. Kostet 1500 DM."
Der letzte ist klein, grau und häßlich. "Und der kostet 3000 DM."
"3000 DM ! Aber was ist denn so besonderes an dem?"
"Ich habe auch keine Ahnung, aber die beiden anderen sagen immer Chef zu ihm!"

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Kunde im Zoogeschäft:
"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"
"Nein, haben wir leider niсhт, aber einen Specht hätten wir!"
"Kann der denn sprechen?"
"Das niсhт - aber morsen."

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Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:
"Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei:
"Weiß ich doch niсhт!"

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In einer Tierhandlung. Der Kunde kann sich niсhт entschließen.
"Aber hier habe ich etwas Besonderes", sagt der Verkäufer, "einen besonders gut erzogenen Papagei. An jedem Bein hat er ein Kettchen. Wenn man am linken zieht, sagt er 'Guten Morgen', wenn man am rechten zieht, 'Angenehme Nachtruhe'."
"Und was passiert, wenn man an beiden zugleich zieht?", will der Kunde wissen.
Darauf krächzt der Papagei:
"Dann fall ich auf die Schnauze, du Dерр!"

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Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit:
"Ich bin Lora, das Freudenmädchen!"
Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien:
"Ich bin Lora, das Freudenmädchen!"
Darauf Peter:
"Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

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