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Um dia, um meliante entrou em um bar e pediu uma bebida, 2 horas depois de muito pensamento, entrou um retardado e começou a quebrar tudo, ele olhou para o Homem, foi na mesa dele , bebeu toda bebida dele e ainda jogou o resto na cara dele.
— Ué, eu acabei de beber toda sua bebida! Por que não esta com raiva?!
— Olha cara, hoje eu estou muito triste!
— Idai?
— Bem, hoje eu acordei, tomei um baita de um choque, fui tomar banho, tinha acabado a droga da água, enquanto eu ia pro trabalho meu pneu furou, fiquei 30 minutos no mecanico, cheguei no trabalho cansado, briguei com meu chefe, fui despedido e fui pra casa mais cedo, peguei minha mulher na cama com outro homem, eu estava com muita raiva, fui bater nele, levei a maior surra da minha vida, sangrei, fui parar no hospital, e fui para aqui no Bar.
— Mais alguma coisa?
— Sim, depois disso, eu estou na minha, pronto pra me suicidar, e chefa um filha da рuта como você e bebe todo meu copo de veneno!
Uma loira está em férias no Alasca e resolve pescar num lago congelado.
Ela compra o equipamento, enche uma garrafa térmica de capuccino, vai para um lago, senta-se numa cadeirinha e começa a fazer um corte circular no gelo.
De repente, ouve uma voz trovejante ecoando no céu:
— Não há peixes debaixo do gelo.
Surpresa, a loira reúne todo o equipamento, pega a cadeirinha, a vara de pescar, a garrafa de capuccino, vai para outro lugar, senta-se e começa de novo a cortar o gelo.
E escuta mais uma vez a voz trovejante:
— Não há peixes debaixo do gelo.
Um pouco assustada, ela pega a cadeira, a vara, a garrafa de capuccino e o resto da tralha, vai para outro canto, começa a fazer um novo buraco e...
— Não há peixes debaixo do gelo.
Então a loira para, ergue os olhos para o céu e pergunta:
— É você, Meu Deus?
E a voz responde:
— Não, sou o gerente do ringue de patinagem...
Num bar, chega um cara que sai quebrando tudo do nada sem motivo algum.
Quebra copo, cadeira, mesa, tudo mesmo.
E o cara olha para um outro cara quieto num canto deprimido.
Ele chega lá pega a bebida do coitado, bebe tudo e taca o copo na cara do sujeito e diz:
— Vai fazê o que maluco, vai fazê?
O cara, levanta nervoso e diz:
— Assim não dá, assim não dá mesmo! Olha cara, meu dia não tá bom, já levantei sem energia para descer vinte andares pela escada, cheguei no estacionamento do prédio e o pneu do carro tava furado. Levei meia hоrа para trocar o pneu, sai, bati com o carro, cheguei atrazado no trabalho, briguei com o meu chefe, fui demitido, cheguei em casa mais cedo e vi minha mulher com um amante, fui bater nele mas foi eu que apanhei, e agora tô tentando me suicidar, e você bebe meu copo de veneno todo cara! desse jeito não dá, não dá mesmo!
Trabalhavam juntos três amigos: um italiano, um brasileiro e um português. Começaram a notar que o chefe saía mais cedo, até que certo dia eles resolvem sair logo depois do chefe, pra ter a tarde livre. O brasileiro aproveitou e foi no boteco tomar umas cervejas. O italiano foi para casa e preparou uma bela macarronada. O português foi para casa descansar e ao chegar abriu a porta do quarto bem devagar e viu a sua mulher na cama com o chefe! Mais do que depressa, ele fechou a porta e saiu de fininho, decepcionado. No dia seguinte, os seus amigos resolveram repetir a dose, já que o chefe não tinha desconfiado de nada, então foram chamar o português, que respondeu:
— Não... Desta vez eu não vou!
— Mas por que? - perguntam os amigos, aflitos.
— Saibam que ontem eu cheguei em casa e quase fui pego pelo chefe!
Numa cidadezinha perdida, lá no interior de Minas, tinha um padre e um sacristão que eram muito safados. Um contava mais vantagem que o outro, dizendo que não deixava escapar um rаво de saia. O padre falou:
— Aposto que comi mais mulher do que você!
E o sacristão:
— Tá apostado! Vai ver que a minha lista é maior!
Então o padre propõe:
— Vamos fazer o seguinte: domingo, depois da missa, a gente fiса ali na porta da igreja. Toda mulher que a gente já tiver traçado, a gente fala "ave" quando ela passar, tá?
O sacristão topou, e lá estão os dois, no domingo, na porta da igreja.
Passa a mulher do farmacêutico:
— Ave! - diz o padre.
— Ave! - diz o sacristão.
Quando sai a mulher do prefeito:
— Ave! - diz um.
— Ave! - diz o outro.
Passa a diretora da escola:
— Ave! - diz o padre.
— Ave! - repete o sacristão.
E passou a mulherada toda, enquanto os dois diziam "ave" sem parar. Continuavam empatados.
— É... estou vendo que nós dois somos o máximo! - comenta o padre.
— E continuamos empatados, traçamos todo o mundo! - diz o sacristão.
— Isso, mesmo! Nesta cidade, tirando a minha mãe e a minha irmã... - diz o padre.
E o sacristão:
— Ave! Ave!
Como acontece a cada cem anos, Deus pede a São Pedro para realizar uma pesquisa sobre o comportamento humano na Terra. Algum tempo depois, São Pedro terminou a pesquisa e leva o resultado ao patrão:
— Então, Pedro, quais são as novas de lá de baixo?
— Bem, é meio complicado dizer isso, chefe, mas é sempre a mesma coisa: os humanos se comportam como se seguissem o lado obscuro da Força. Eles se drogam, bebem, fumam, matam. Mas, não contentes, são ainda obcecados sexuais. A pesquisa mostrou que eles estão trocando cada vez mais as relações sexuais normais pela sodomia. De fato, 37% da população afirma praticar a sodomia normalmente... Pode-se dizer que isso está virando uma epidemia.
— Hummmm... - faz Deus preocupado - O que é que você propõe para acabar com esta prática sеxuаl desatrosa?
São Pedro responde:
— Acho que poderíamos mandar uma mensagem em cada lar onde esta perversão sеxuаl é praticada. O conteúdo da mensagem revelaria EXATAMENTE o que acontecerá com eles no dia do Julgamento Final se persistirem nesta atividade.
— Excelente idéia! - conclui Deus - Mas creio que em vez de punir os que praticam a sodomia, deveríamos recompensar aqueles que não a praticam. Portanto, em vez de mandar uma carta a eles, vamos mandar uma carta a todos os humanos que têm relações normais. E eu assinarei pessoalmente cada uma destas cartas!
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Você sabe o que dizia a carta?
Não? Você também não recebeu, hein?
As maiores e mais conceituadas empresas americanas de estatística se mobilizaram e resolveram fazer um trabalho completo de pesquisa, em memória das vítimas do atentado terrorista. Nesta pesquisa, constatou-se que:
84,3% dos funcionários morriam de medo de avião.
57,4% não faziam compras pela Internet, pois achavam que o procedimento não era seguro.
14,8% achavam que o seu emprego era muito monótono...
0,2% dos vendedores se negaram a negociar com uma empresa Árabe, algumas horas antes do atentado.
49,5% estavam explodindo de dor de cabeça e tomaram uma Aspirina, que não fez efeito.
0,001% foram demitidos um mês antes do atentado e voltaram para tirar satisfações com o chefe!
100% dos office-boys internos desejaram se tornar motoboys no momento do atentado.
94,6% odiavam o chefe e aproveitaram o último momento para mandá-lo tomar no cu!
1,2% dos chefes estavam cantando ?New York, New York? na hоrа do acidente.
72,3% estavam morrendo de vontade de voltar voando pra casa!
34,6% queimaram a língua com o café na hоrа do susto.
100% dos pilotos do 767 tiveram o seu Brevê caçado após o acidente, mas só a caixa preta foi encontrada.
100% dos carros que estavam no subsolo do prédio tiveram Perda Total.
62,3% dos funcionários queriam morrer de rir e entraram no Portal do Humor!
Na manhã de 11 de setembro de 2001, numa elegante sala do 17º andar da Torre Norte do World Trade Center.
Por volta das nove da manhã, o gerente de negócios de um desprestigiado escritório de contabilidade, resolve convidar a gostosíssima secretária para fazer uma conciliação de contas, num hotel de segunda categoria, na ilha de Mãe Ratan.
Precisamente, às 11 horas e 4 minutos, enquanto a garota ainda se esforçava para tirar o líquido do bruto, toca o celular do sujeito.
Era a sua esposa, em prantos:
— Ai... meu amor... graças a Deus... você está bem? onde você está?
— Oi querida, estou ótimo! Deculpe mas não posso falar com você agora. Estou no meio de uma reunião com o pessoal da Auditoria e a coisa aqui tá pegando fogo!
Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.
— Sabe o que é, dotor, é a minha mulher... — começa a desculpar-se.
— E o que é que tem a sua mulher? — pergunta o chefe, incisivo.
— Ela está dormindo com outro cara...
— É mesmo? — retruca o chefe, com ar compadecido. — Puxa, que pena!
— Sente-se aí, não fiса assim, meu amigo, isso vai passar... tenho certeza de que você vai saber superar isso...
— Mais é muito difícil, dotor!
— Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
— Não, não é isso! É que a minha cama é pequena... não cabem três pessoas!
O sujeito estava num safári na África quando se perde do seu grupo. Desesperado, começa a gritar feito louco.
Logo aparece uma dúzia de índios, agarram-no pelos braços e o levam ao chefe da tribo.
— O que é que a gente faz com ele, chefe? - pergunta um dos índios.
— Roleta russa!
— Ai, meu São Biniditu! - resmunga o caçador. - Tende piedade de mim.
Novamente, os índios o pegam pelo braço e arrastam o sujeito até o centro de um terreiro. Em seguida, tiram-lhe a roupa e amarram os seus pés e mãos num tronco.
— Meu Jisuis! Vão me açoitar primeiro! - choraminga o caçador.
Nisso aparecem meia dúzia de índias, mais pra rondilíneas do que para curvilíneas, com os bicos dos seios mais pra baixo do que as ações da Nasdaq e começam a dançar em volta dele.
— Parece que está melhorando - anima-se o caçador.
Em seguida, uma delas ajoelha-se entre suas pernas e começa a fazer-lhe um delicioso boquete.
— Ah! Agora sim - fez o caçador. - Assim é que tem que se tratar as visitas.
Logo, esta se levanta e a outra continua o serviço, até que, na hоrа que o sujeito estava quase gozando:
— Áááááááiiiii!
Uma delas era canibal!
