Piadas de Chefe

Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas empresas de acompanhantes, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino,denominado ferótico.
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
— Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
— Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é tudo! Uma grande e duradoura sessão de amor, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o prazer... Ou você te alguma idéia mais gostosa? O que você acha?
— Bem, na verdade me parece fantástico.... Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!
Шерлок Холмс и доктор Уотсън летели с балон. Човек A man flying in a hot air balloon suddenly realizes he’s lost. He reduces height and spots a man down below. George and Harry out in a hot air balloon to cross the Atlantic Ocean. After 37 hours in the air A guy is flying in a hot air balloon and he's lost. So he lowers himself over a field and shouts to a guy on the ground:"Can you tell me where I am A woman in a hot air balloon realized she was lost. She reduced altitude and spotted a man below. She descended a bit more and shouted Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita: - Perdone Un tipo va en coche por la carretera y se da cuenta de que está perdido. Se detiene en un arcén y pregunta a un viandante que pasaba por allí: - Oiga Un tipo volaba en globo Воздушный шар сбился с курса Orientierung in einem Heissluftballon Mit dem Ballon verirrt Marketing Zwei Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt. Plötzlich taucht im Nebel ein 2. Ballon auf mit einer Person an Bord. Da ruft einer der beiden Verirrten: " Hallo Il y a deux types dans une montgolfière. Le premier demande au second : "Excusez-moi Un ingénieur et un physicien profitent du beau temps et décide de faire une promenade en ballon. Le temps se couvre rapidement Ο Διευθυντής Ο κομπιουτεράς και ο μάνατζερ Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona Adamın biri balona binmiş ve uçarken yolunu kaybedip bilmediği bir yerde bir çayıra doğru sürüklenmiş. Balonun aşağıda çok yaklaştığı bir sırada aşağıda birini görmüş ve sormuş: - Kayboldum Uma vez um homem viajava em um balão de ar quente quando descobriu que estava totalmente perdido. Visto que sua situação era desesperadora En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade: - Ursäkta
Um homem voando num balão percebe que estava perdido.
Ao ver alguém lá embaixo, resolve descer um pouco para perguntar. Quando está suficientemente baixo, grita:
— Hei! Você ai! Pode me dizer onde estou?
— Sim! Você está num balão, a cerca de 5 metros do solo! - responde o outro que está no solo.
— Você é engenheiro, não é? - pergunta o balonista.
— Sim, sou! Como você sabe?
— Bem, diz o balonista, tudo o que você disse é tecnicamente correto, mas não me serviu para nada.
— E você é gerente, não é? - replica o engenheiro.
— Sim sou gerente! Mas como você adivinhou? - pergunta o balonista.
— Sei pelo fato de que você não sabe onde está, nem pra onde está indo, mas espera que eu te ajude. Você está na mesma situação em que estava antes de me encontrar, e agora quer colocar a culpa em mim!
Полунощ е. Медицинската сестра буди някакъв болен пациент. - Тате - вика Иванчо - събуди се. - А какво има? - стене сънено баща му. - Забрави да си вземеш хапчетата за сън! Blonde Tiptoe Una viejita le dice a su viejito: ¡Mijito despierte! Ummm Despierte El padre de Pepito estaba durmiendo y le tocaba tomar su pastilla para dormir y Pepito llega desesperado a su casa y le dice: ¡ Papá despierta que tienes que tomar tu pastilla para dormir! Esta un emfermo dormido y entra la emfermera y lo sacude queriendolo despertar ya despierto el emfermo preguntando ¿que pasa? la emfermera responde esque olvide darle sus pastillas para dormir Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei? - Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken. Eine Krankenschwester rüttelt an einem Patienten Die Krankenschwester versucht O Manuel vai trabalhar de mordomo: — Acorda patrão! Acorda! — O que foi ? — Está na hora do senhore tomar o remédio para dormire... W środku nocy pielęgniarka w szpitalu budzi pacjenta. - Co się stało? - pyta zaspany chory. - Zapomniał pan wziąć tabletki na sen. - Vakna! Skriker Olle. - Öhh? Stönar pappan. - Du har glömt att ta dina sömntabletter! Vakna pappa Lilla Marie får i uppdrag att påminna pappa om att ta sin medicin för natten: - Vakna pappa Pappa Stefan ligger och sover i sängen då lilla Anna hoppar upp i sängen och ropar: – Pappa Pappa Rikard kom in till sin pappa och sa: - Pappa Hur vet man att det är en norsk sjuksköterska? Vet inte? Dom väcker patienterna för att ge dom sömntabletter. Hvorfor blev manden vækket af blondinen? Hun ville fortælle han havde glemt at tage sin sovepille Vet du hva det verste med å ligge på sykehus er? Svar: Å bli vekket for å ta sovepiller - Du må våkne – Hvorfor vekker du meg? – Fordi du glemte å ta sovepillen din. Har du hørt om kona som vekket mannen midt på natten? Han hadde glemt å ta sovemedisinen sin... - Herää „Prosím tě Seselė žadina pacientą Ateina sesele pas mieganti ligoni ir sako: - Ligoni laikas keltis
De: Presidente Para: Diretor Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
De: Diretor Para: Gerente Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os funcionários, com seus capacetes de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.
De: Gerente Para: Supervisor A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança. O Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica.
De: Supervisor Para: Chefe de Produção Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
De: Chefe de Produção Para: Funcionário Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hora. O show ocorre a cada 78 anos.
Aviso Geral:
Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório.
Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de chuva.
Мъж води жена си на психолог Мъж отишъл с жена си на психолог Зошто жената и мажот немале секс со месеци Un gars va voir son médecin et lui dit que sa très jolie femme ne veut plus faire l'amour avec lui depuis plus de 6 mois. Le doc lui répond qu'il n'a qu'à envoyer sa femme et qu'il aura un... Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil : - Doc Mies valitti lääkärille - Mi a panasza? - Doktor úr - Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa Chlápek přijde k doktorovi a povídá
Господине - Мужчина Мужик с возмущением обращается к соседке: In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört: "Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg Im Bus sagt eine Dame ärgerlich zu einem Herrn: "Nehmen Sie Ihren Hund hier weg! Ich spüre schon einen Floh an meiner Wade!!" Da sagt der Herr bemütlich: "Waldi Setzt sich ein Junge mit seinem Cocker-Spaniel im Zug neben eine vornehme Dame. Meint die Dame nach einer Weile widerwertig: "Nun zieh' schon endlich deinen Hund zu dir Eine Dame beschwert sich im Bus bei Harry: "Nehmen sie ihren Hund da weg! Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!" Harry: "Karo Een meisje is haar hond aan het uitlaten als ze ineens een vrouw hoort roepen: “Haal die hond hier weg! Ik voel de vlooien over mijn benen lopen! ” Het meisje trekt aan de hond naar haar toe en... Langa un domn in statzie vine o doamna cu un caine. Domnul: - Dna luatzi-va javra de langa mine ca simt un purice pe picior. Dna:Cip hai mai incolo ca domnul are purici. Ha ha ha
Um rapaz era novato em uma cidadezinha do interior e arranjou um emprego em uma padaria, a única do lugar, onde todos compravam itens para o café da manhã. Ele atendia e era caixa.
O dono da padaria, que podia fazer os pães agora sossegado, foi informando pro jovem no primeiro dia de emprego:
— Olhe rapaz, tem uma moça aqui na cidade que é mudinha. Todos os dias ela compra aqui. Quando precisa de pão, ela dá uma piscadinha. Quando precisa de leite, dá uma apertada nos seios. Portanto, saiba logo, ela não é uma safada.
Clientes vão indo e vindo, até que chega uma moça muito bonita. Chega, dá uma piscadinha e aperta os peitos.
O rapaz, com uma dúvida, pega no saco e sopra a mão em direção da muda. Indignada, dá um tapa no rapaz e sai correndo com medo sem levar nada. O dono da padaria vê a cena e vai reclamar para o rapaz:
— Safado! Te avisei! Espantou a cliente! Olha o que você fez...
O rapaz ainda com dúvidas, se defende:
— Calma, chefe! Ela pediu leite, aí eu peguei no saco e soprei a mão, porque eu não sabia se ela queria leite de saco ou leite em pó...