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Alguém sabe porque fazem as toalhas dos hotéis tão grossas...
Agora não consigo fechar a mala.
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Какво е видял Мадуро на 3-ти януари в 2:00 Што видел Мадуро на 3 јануари во 2:00 What did Maduro see on January 3rd at 2:00 ¿Qué vio Maduro el 3 de enero a las 2:00? Что видел Мадуро 3 января в 2:00? Was hat Maduro am 3. Januar um 2:00 gesehen? Qu’a vu Maduro le 3 janvier à 2h00 ? Τι είδε ο Μαδούρο στις 3 Ιανουαρίου στις 2:00; Che cosa ha visto Maduro il 3 gennaio alle 2:00? Maduro 3 Ocak saat 02:00’de ne gördü? Що побачив Мадуро 3 січня о 2:00? Co zobaczył Maduro 3 stycznia o 2:00? Vad såg Maduro den 3 januari klockan 02:00? Wat zag Maduro op 3 januari om 2:00? Hvad så Maduro den 3. januar kl. 2:00? Hva så Maduro den 3. januar kl. 02:00? Mitä Maduro näki 3. tammikuuta klo 2.00? Mit látott Maduro január 3-án 2:00-kor? Ce a văzut Maduro pe 3 ianuarie la ora 2:00? Co viděl Maduro 3. ledna ve 2:00? Ką Maduro pamatė sausio 3 d. 2:00? Ko Maduro redzēja 3. janvārī plkst. 2:00? Što je Maduro vidio 3. siječnja u 2:00?
O que Maduro viu no dia 3 de janeiro às 2:00?
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До земја Man Catches Crocodile Един човек ловял риба и изведнъж хванал златната акула. En man var ute och fiskade när han plötsligt fick napp efter många timmars slit. Till hans stora förvåning hade han en guldlampa på kroken. När han lossade fiskekroken, uppenbarade sig en STOR... Upeca čovek zlatnu ajkulu a ona mu kaze: - Pusti me i ispuniču ti jednu želju. - Želim da mi ku*ac bude do zemlje. I ajkula mu odgrize noge. Upeca covek zlatnu ajkulu a ona mu kaze: ''Pusti me i ispunicu ti jednu zelju'' ''Zelim da mi ku... bude do zemlje'' I ajkula mu odgrize noge. Uhvatio bosanac zlatnu ajkulu i ona mu kaze da ce mu ispuniti 1 zelju ako je pusti Bosanac: - Hocu da mi kurac bude do zemlje. - I ajkula mu odgrize noge
Um dia, um homem encontrou uma lâmpada mágica e esfregou ela. De repente apareceu um gênio e disse:
— Você me libertou desta lâmpada e agora vou realizar um pedido seu. Você pode fazer qualquer pedido.
O homem pediu:
— Bom, eu quero ter um pênis que encoste no chão.
Então, o gênio atendeu o pedido dele, cortando suas duas pernas.
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A mulher esta procurando uma casa alugada para morar. Ao achar o imóvel, ela vai falar com o proprietário para saber mais a respeito.
A garota ficou inconformada, pois não havia janelas, o que limitaria a luminosidade no local, então ela diz para o dono:
— Desculpe senhor, mas não quero morar nesta casa. Como o sol vai entrará aqui dentro?
E ele diz:
— Senhora, você veio aqui para morar ou para se bronzear?
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O rapaz entra na livraria e pergunta para o atendente:
— Você tem algum livro motivacional aqui?
O atendente orienta:
— Sim, no final do corredor, a terceira prateleira da direita.
E o rapaz pergunta:
— E não tem nenhum livro mais perto?
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Entra o cara na pastelaria da chinesa.
— Moça, me vê um caldo de cana e um pastel de carne.
— Calne não tem. Só tem flango.
— Só frango?
— Só, só flango.
— Então tudo bem.
Um minuto depois, quando o cara já estava comendo o seu pastel e tomando seu caldo de cana, entra um pombo e pousa no balcão. A chinesa prontamente o espanta com um pano de prato, gritando:
— Sai flango! Sai flango!
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Una nonna italiana ao telefone indica sua moradia ao neto, que quer visitá-la com sua nova mulher:
— Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. Aperta o trê com o cotovelo. Quando ocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha. Tcherto?
— Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
— Máaaaah que? Dio mio! Tão vindo de mão vazia, enton?
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Um homem estava sentado em frente de casa com um prato vazio no chão, com uma varinha e pescando no prato. Um homem que passava na rua parou e perguntou:
— Ô atordoado, quê idiotice é esta que você está fazendo?
Ele respondeu:
— Vendo quantos intrometidos eu consigo pescar.
— É mesmo? E quantos você conseguiu?
— Até agora pouco eram cinco, agora são seis.
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Um sujeito andava apressado numa estrada quando se deparou com uma placa dizendo "REDUZA a 100 Km".
Obediente à sinalização, ele diminuiu e seguiu em frente, mas logo depois se deparou com outra placa:
"REDUZA a 80 Km".
Com medo de encontrar algum radar pela frente, diminuiu mais uma vez a velocidade.
Logo mais outra placa:
"REDUZA a 50 Km"
. Ele já não entendendo nada continuou reduzindo sua velocidade, à medida que iam se sucedendo diversas placas:
"REDUZA a 40 Km", "REDUZA a 30 Km", "REDUZA a 20 Km". Absolutamente irritado, ele passou por outra placa “REDUZA a 10 Km” e seguiu devagar, quase parando.
Para surpresa do infeliz, depois de algum tempo ele se depara com uma última placa com os dizeres:
"Seja bem vindo à reduza."
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Um sujeito entra um estúdio para um теsте de um comercial para televisão. Depois de uma pequena entrevista o diretor pede para que ele escolha um produto famoso exposto em uma mesa junto com vários outros e elabore um comercial de improviso, mesmo que já tenha visto em outros comerciais. De imediato ele pega mais do que depressa um dos itens segura em uma das mãos e fala diante da câmera:
— Neste produto contém: leite condensado, caramelizado, com flocos crocantes e uma cobertura do mais delicioso chocolate Nes...
O diretor interrompe:
— Opa, opa opa! Cortaaaa!
E o sujeito pergunta;
— O que foi? Não ficou bom?
— Ficou ótimo! Só que isto não é um chocolate, é um sabonete!
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Um grupo de turistas estava viajando de férias em uma selva da América Central. Acompanhados por um guia, fizeram uma excursão pela mata, até que chegaram a um templo Maia. Um dos viajantes, admirado com o lugar, perguntou ao guia:
— O senhor sabe me dizer se essa construção é muito antiga?
— Sei, é claro. Ela é muito velha!
— Mesmo? E o senhor tem ideia de mais ou menos quantos anos ela tem?
— Tenho sim. Ela tem exatamente 2003 anos, 6 meses e 4 dias.
— Nossa! E como é que você sabe a idade deste templo tão precisamente?
— É fácil. Há 3 anos 6 meses e 4 dias, um grupo de arqueologistas visitou este lugar. Estudaram e examinaram tudo, calcularam e descobriram que esta construção tinha 2000 anos.
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Ao avistar um bebê caindo de um prédio, a bichinha que andava calmamente pela rua desperta do seu torpor e corre para socorrer a criança.
Ainda ofegante, com o nenê entre os braços ela vê bem à sua frente um rapaz alto, forte e musculoso.
— Puxa, estou emocionado — diz o rapaz. — Parabéns! Que reflexo!
Ela joga o bebê no chão e diz, passando as mãos nos cabelos:
— Gostou? É Wellaton!
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No fundo do saco havia um espermatozoide que sonhava em conhecer uma vаginа, mas ele nunca conseguia sair pelo pênis do seu dono porque era muito lento. Certo dia ele foi falar com o grande sábio, o espermatozoide mais velho do saco, que já tinha 5 dias de vida. O sábio lhe diz:
— Meu caro jovem, eu até consigo um lugar para você na fila, mas você tem que ser o melhor na corrida e chegar primeiro no "grande ovo".
E assim ele se posiciona como primeiro da fila, mais próximo do pênis, onde até podia ver uma luz no fim do túnel. Um dia depois tudo começa a tremer e os espermatozoides se animam:
— É agora, é agora!
Ele sente um jato e sai voando pelos ares cheio de felicidade, quando ouve:
— Volta, volta que é рunhета!
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Um mineiro estava andando no deserto,dai ele achou uma lampada... Esfregou e saiu um genio dizendo:
— Vc tem direito a 3 pedidos...
Dai o mineiro pensou e disse:
— Eu quero um pão de queijo Dai o genio deu o pão de queijo dele,ele comeu... Dai ele disse:
— Seu segundo pedido meu...
Dai o mineiro disse:
— Quero outro pão de queijo Dai o genio deu o pão de queijo pra ele,ele comeu... E disse:
— Vc tem direito a mais um pedido Dai o mineiro pensou e disse :
— Quero 2 bilhões de dolares...
Dai o genio deu,e questionou:
— Pq vc pediu primeiro 2 pães de queijo e depois 2 bilhoes de dolares?
Ai o mineiro falou:
— Ahhh é pq fiquei com vergonha de pedir outro pão de queijo uai
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Três monges meditam no Himalaia. Um ano de silêncio absoluto depois, um deles fala:
— Frio aqui, hem? Passa-se outro ano e o segundo diz:
— É mesmo. É quando o terceiro levanta-se e começa a descer a montanha.
— Aonde vai? — perguntam os outros.
— Vou embora! Não dá pra meditar com essa tagarelice!
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Um maluco telefona pro corpo de bombeiros avisando que estava pegando fogo no hopicío. Menos de 10 minutos os bombeiros chegam e o comandante pergunta:
— Onde é o fogo?
Eo louco:
— Vocês vieram tão rápido que eu ainda não acendi!!!
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Todo japonês tem pinto pequeno e ñ se fala mais nisso
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Carregadas vão, carregadas vêm e, no caminho,não se detêm?AS formigas
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