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Eu tentando ser uma pessoa menos estressada e chega alguém do meu lado mastigando de boca aberta
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До земја Man Catches Crocodile Един човек ловял риба и изведнъж хванал златната акула. En man var ute och fiskade när han plötsligt fick napp efter många timmars slit. Till hans stora förvåning hade han en guldlampa på kroken. När han lossade fiskekroken Upeca čovek zlatnu ajkulu a ona mu kaze: - Pusti me i ispuniču ti jednu želju. - Želim da mi ku*ac bude do zemlje. I ajkula mu odgrize noge. Upeca covek zlatnu ajkulu a ona mu kaze: ''Pusti me i ispunicu ti jednu zelju'' ''Zelim da mi ku... bude do zemlje'' I ajkula mu odgrize noge. Uhvatio bosanac zlatnu ajkulu i ona mu kaze da ce mu ispuniti 1 zelju ako je pusti Bosanac: - Hocu da mi kurac bude do zemlje. - I ajkula mu odgrize noge
Um dia, um homem encontrou uma lâmpada mágica e esfregou ela. De repente apareceu um gênio e disse:
— Você me libertou desta lâmpada e agora vou realizar um pedido seu. Você pode fazer qualquer pedido.
O homem pediu:
— Bom, eu quero ter um pênis que encoste no chão.
Então, o gênio atendeu o pedido dele, cortando suas duas pernas.
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Seu Torrinco tem 5 filhos, um se chama Torresmo, um se chama Bombom, um se chama Marreta, um se chama Pimenta e um se chama Тrоuxа.
Torresmo está na cozinha fritando carne, Bombom está fazendo doce, Marreta está esmagando formigas, Pimenta está brincando na fogueira e o Тrоuxа está lendo.
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O rapaz entra na livraria e pergunta para o atendente:
— Você tem algum livro motivacional aqui?
O atendente orienta:
— Sim, no final do corredor, a terceira prateleira da direita.
E o rapaz pergunta:
— E não tem nenhum livro mais perto?
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Entra o cara na pastelaria da chinesa.
— Moça, me vê um caldo de cana e um pastel de carne.
— Calne não tem. Só tem flango.
— Só frango?
— Só, só flango.
— Então tudo bem.
Um minuto depois, quando o cara já estava comendo o seu pastel e tomando seu caldo de cana, entra um pombo e pousa no balcão. A chinesa prontamente o espanta com um pano de prato, gritando:
— Sai flango! Sai flango!
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Una nonna italiana ao telefone indica sua moradia ao neto, que quer visitá-la com sua nova mulher:
— Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. Aperta o trê com o cotovelo. Quando ocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha. Tcherto?
— Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
— Máaaaah que? Dio mio! Tão vindo de mão vazia, enton?
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Um homem estava sentado em frente de casa com um prato vazio no chão, com uma varinha e pescando no prato. Um homem que passava na rua parou e perguntou:
— Ô atordoado, quê idiotice é esta que você está fazendo?
Ele respondeu:
— Vendo quantos intrometidos eu consigo pescar.
— É mesmo? E quantos você conseguiu?
— Até agora pouco eram cinco, agora são seis.
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Um sujeito andava apressado numa estrada quando se deparou com uma placa dizendo "REDUZA a 100 Km".
Obediente à sinalização, ele diminuiu e seguiu em frente, mas logo depois se deparou com outra placa:
"REDUZA a 80 Km".
Com medo de encontrar algum radar pela frente, diminuiu mais uma vez a velocidade.
Logo mais outra placa:
"REDUZA a 50 Km"
. Ele já não entendendo nada continuou reduzindo sua velocidade, à medida que iam se sucedendo diversas placas:
"REDUZA a 40 Km", "REDUZA a 30 Km", "REDUZA a 20 Km". Absolutamente irritado, ele passou por outra placa “REDUZA a 10 Km” e seguiu devagar, quase parando.
Para surpresa do infeliz, depois de algum tempo ele se depara com uma última placa com os dizeres:
"Seja bem vindo à reduza."
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Um sujeito entra um estúdio para um теsте de um comercial para televisão. Depois de uma pequena entrevista o diretor pede para que ele escolha um produto famoso exposto em uma mesa junto com vários outros e elabore um comercial de improviso, mesmo que já tenha visto em outros comerciais. De imediato ele pega mais do que depressa um dos itens segura em uma das mãos e fala diante da câmera:
— Neste produto contém: leite condensado, caramelizado, com flocos crocantes e uma cobertura do mais delicioso chocolate Nes...
O diretor interrompe:
— Opa, opa opa! Cortaaaa!
E o sujeito pergunta;
— O que foi? Não ficou bom?
— Ficou ótimo! Só que isto não é um chocolate, é um sabonete!
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Um grupo de turistas estava viajando de férias em uma selva da América Central. Acompanhados por um guia, fizeram uma excursão pela mata, até que chegaram a um templo Maia. Um dos viajantes, admirado com o lugar, perguntou ao guia:
— O senhor sabe me dizer se essa construção é muito antiga?
— Sei, é claro. Ela é muito velha!
— Mesmo? E o senhor tem ideia de mais ou menos quantos anos ela tem?
— Tenho sim. Ela tem exatamente 2003 anos, 6 meses e 4 dias.
— Nossa! E como é que você sabe a idade deste templo tão precisamente?
— É fácil. Há 3 anos 6 meses e 4 dias, um grupo de arqueologistas visitou este lugar. Estudaram e examinaram tudo, calcularam e descobriram que esta construção tinha 2000 anos.
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Ao avistar um bebê caindo de um prédio, a bichinha que andava calmamente pela rua desperta do seu torpor e corre para socorrer a criança.
Ainda ofegante, com o nenê entre os braços ela vê bem à sua frente um rapaz alto, forte e musculoso.
— Puxa, estou emocionado — diz o rapaz. — Parabéns! Que reflexo!
Ela joga o bebê no chão e diz, passando as mãos nos cabelos:
— Gostou? É Wellaton!
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O casal tinha tido o seu primeiro nenê e de repente a esposa adoece e pede para o marido dar banho na criança.
— Mas querida... — protestou ele. — Eu não sei fazer isso... nunca dei banho em uma criança!
— Não se preocupe! Basta encher a banheirinha com água quente, e mergulhar o nenê dentro da banheira. Com uma mão você apoia a cabecinha e com a outra o bumbunzinho dele.
Dez minutos depois ela ouve um berreiro. Levanta-se atordoada,vai arrastando-se até o banheiro e vê o marido segurando o bebê pelas orelhas e mergulhando-o e tirando-o de dentro da água.
— Otávio! O que é isso? O que você está fazendo? — grita ela, nervosa. — Eu não disse para você apoiar o nenê entre os seus braços?
— Mas daí eu queimo os cotovelos...
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Três monges meditam no Himalaia. Um ano de silêncio absoluto depois, um deles fala:
— Frio aqui, hem? Passa-se outro ano e o segundo diz:
— É mesmo. É quando o terceiro levanta-se e começa a descer a montanha.
— Aonde vai? — perguntam os outros.
— Vou embora! Não dá pra meditar com essa tagarelice!
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Um maluco telefona pro corpo de bombeiros avisando que estava pegando fogo no hopicío. Menos de 10 minutos os bombeiros chegam e o comandante pergunta:
— Onde é o fogo?
Eo louco:
— Vocês vieram tão rápido que eu ainda não acendi!!!
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Carregadas vão, carregadas vêm e, no caminho,não se detêm?AS formigas
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Em uma cidadezinha do interior de São Paulo, havia uma Igreja, nela tinha uma padre, que já era bem conhecido pelas pessoas da região.
De repente chegou uma mulher, e depois outra e assim em diante, e elas diziam sempre a mesma coisa :
— Padre, caí no buraco.
O padre que já sabia que cair no buraco significava que ela já havia traído o marido.
E o padre dizia :
Tudo bem , mas não faça isto de novo.
De repente o Padre morreu, e logo foi mandado um padre novo para aquela Igreja.
E chega uma mulher e diz ao padre :
— Padre, caí no buraco.
O Padre que não sabia de nada disse :
— Tudo bem, minha filha, pode deixar comigo que eu vou reclamar com o prefeito.
Chegando lá, no gabinete do prefeito, ele disse :
— Senhor prefeito, há muitas mulheres reclamando que estão caindo no buraco, dava pro senhor resolver o problema destes asfaltos, calçadas, estradas cheias de buraco imediatamente...
O prefeito, meio sem jeito disse :
— Calma para que tanta pressa. Mais fique tranqüilo que eu resolverei esse problema dos buracos.
O Padre interrompeu-o e disse :
— Seja rápido poque sua mulher já caiu 5 vezes.
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Inesperadamente, minha tia ines soltou meu caozinho pequines na rua mas foi-lhe perdoado esse grave pecado o padre so disse:
"Nunca mais peque,ines!!!!
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Vale a pena ler e Refleti
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