Piadas de Cornos

P: Você conhece o corno Pai de Santo?
R: Corno Pai de Santo é aquele que todo dia chega em casa e tira um caboclo de cima da esposa.

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É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama:
— Eu não entendo!

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O bêbado entra no ônibus, para no meio dele e diz:
— Daqui para tráz todo mundo é corno e daqui para frente todo mundo é viado.
Então um homem musculoso, se levanta e fala:
— Ô bêbado maluco! Eu não sou corno não!!!
Imediatamente o bêbado responde:
— Então passa para frente!!

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Um pai de familia levantava todos os dias cedo para apanhar o jornal em frente à sua casa, quando ele ouvia que de longe uma moto vinha chegando o motoqueiro parava em frente a sua casa e dizia:
"Bom dia....... CORNO"
O rapaz achava estranho e voltava pra dentro de sua casa. No outro dia a mesma coisa, a moto vinha parava em frente a sua casa e dizia "bom dia....... seu CORNO"
Passaram-se duas semanas acontecendo todas as manhas, o rapaz achou estranho e foi tirar satisfacao com a sua mulher.
Ela disse "nao meu amor, ele deve estar enganado, deve estar confundindo de casa, vc vai ver, isso nao vai mas acontecer"
No outro dia de manha o rapaz escuta a moto de novo, o rapaz para em frente a sua casa e diz.
"Bom dia....... FOFOQUEIRO"

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Estava uma mulher numa noite de paixão com o amante quando chega o marido a casa. Ela , no desespero , manda o amante sair pela janela e ele saltou , para a rua , completamente nú , á chuva, apenas de camisinha. Não sabendo o que fazer , juntou-se a um casal que fazia jogging. Diz a atleta:
— Você sempre faz jogging nu??
Amante Desesperado -É. Eu não gosto do peso da roupa quando faço desporto.
— Então e porque está usando camisinha???
— Ah , isso eu uso quando corro á chuva.

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Um cara entrou na faculdade e começou a zoar com os amigos,porque eles não estavam na faculdade.
Ele perguntou:
Fernando você sabe quem foi Tomé de Souza?
O amigo disse não...
Ele disse:Eu sei que você não sabe, também eu tou na faculdade e você não tá!
O amigo perguntou:Tu sabe quem é Toinho?Ele disse: Não...
O amigo disse:
É o cara que come tua mulher todo dia quando tu vai pra faculdade!!!!

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Marido e mulher não se falavam a uns três dias.
Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte tem uma reunião muito cedo no escritório, (e como precisava se levantar cedo) resolve pedir à mulher para o acordar, mas (para não dar o braço a torcer!!) escreve num papel:
"- Acorda-me às 6 horas da manhã".
No outro dia, levanta-se e quando olha para o relógio - 9:30 hs.
O homem tem um ataque:
" - Estúpida, não me acordou..."
Nisto olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
"- São seis horas, levanta".

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O homem chega em casa e diz a mulher:
— Querida, vamos ter que economizar. Teremos que dispensar a empregada!
Você terá que limpar, passar, lavar e ainda aprender a cozinhar!
A mulher responde:
— Tudo bem querido!
Aprenda a fazer amor e dispensamos o motorista!

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O cara chega para o amigo e diz que pegou sua mulher com um homem na sua própria cama.
O outro rapaz, irritado, pergunta:
— Você não tomou nem uma medida?
— Como se tava tudo atolado lá dentro.

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O morto se identifica ao chegar no céu:
— Devo minha morte a um trem.
— Desastre?
— Mais ou menos. O marido dela perdeu o trem. . .

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O chefe da repartição tava muito cabreiro com um de seus funcionários. Sempre na quinta-feira o sujeito faltava ao trabalho e no dia seguinte não dava nenhuma satisfação. Até que, numa semana, ele pede a um dos office-boys que, na quinta bem cedinho, fosse até a casa do funcionário e ficasse de butuca pra ver o que ele fazia o dia inteiro.
No final do dia, o rapaz volta e relata para o chefe:
— Bem, seu Galhardo, ele saiu de casa lá pelas nove, pegou o seu carro e levou a sua mulher para passar o dia num motel.
— Ué, que estranho! E precisa faltar ao trabalho pra levar a própria mulher num motel?
— Seu Galhardo, eu posso lhe tratar por tu?
— Pode, oras, mas por quê?
— Fica mais fácil para explicar! O cara saiu às nove de casa, pegou o Teu carro e levou a Tua mulher para um motel. Entendeu?

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O marido daquela famosa atriz pornô chega em casa um pouco mais cedo e surpreende a mulher transando com quatro caras na cama do casal.
— Mas, o que é isso?
— Não é nada não, meu bem. Estou apenas estudando o roteiro do meu próximo filme.

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Numa cidadezinha no interior, um amigo avisa ao colega:
— Rapaz, sua mulher tá te traindo, na sua própria casa , com um "tar de Varte".
— Será?
— Te juro. Amanhã, finge que tu vai trabaiá e se esconda no armário que você pega eles no "flagra".
No dia seguinte, o corno se despede da esposa e retorna, sem que ela perceba e entra no armário.
Não dá 5 minutos e ele observa, através da fresta, a esposa entrando no quarto com o "tar do Warte" e já tirando a roupa. Primeiro a blusa, depois o sutiã e "pá"; os peitos caindo no chão . Depois a saia e "Pá", a barriga caindo no chão.
De dentro do armário, o corno pôe as mãos na cabeça e , desesperado, exclama:
— Ai, Meus Deus, que vergonha do "Warte"!

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E nasce o filho daquele outro Cornélio. Daí umas semanas ele leva o bebê ao médico e se queixa:
— Doutor, tem algum problema! Já faz umas semanas que o garoto nasceu e ele ainda não abriu o olho.
Assim que o médico bate o olho na criança, vê que se trata de um bebezinho mestiço, filho de japonês, e diz pro cara:
— Olha, rapaz, quem devia ter aberto o olho era você!

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E o seu Galhardo pede a opinião de um colega sobre que presente de aniversário ele deve comprar para o seu melhor amigo. O colega sugere:
— Dê um par de meias.
O seu Galhardo contesta:
— Você está louco? É o meu melhor amigo! Sabe o que ele deu de presente de Natal para a minha esposa? Um casaco de visom! Legítimo!
— Puxa! Então dá uma caneta importada, daquelas bem chiques!
— Não, não! Isso é muito mixuruca! Sabe o que ele deu de presente de aniversário para a minha esposa? Um colar de pérolas! Legítimas!
— Bom, então, sei lá! Dá um par de sapatos de cromo alemão!
— Nada disso! Ainda é muito pouco! Você sabia que nas férias da minha esposa ele financiou uma viagem para ela até Paris? E ele, que é um homem muito viajado, fez questão de ir como guia!
— Bom, eu já vi que só tem uma coisa que você pode dar para ele!
— E o que é?
— Uma chifrada!

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Era um viajante que viajava num belo cavalo, já estava quase noite quando resolveu pedir um abrigo numa casa. Bateu à posta e saiu uma bela mulher, mal trajada mas muito bonita. Ele se apaixonou e foi logo partindo para cima. Ela falou:
— Não dá! Meu marido está para chegar.
Então ele teve a idéia:
— Se você topar, quando seu marido chegar você fala que está com dor de dente, e deixa que o resto é comigo.
Quando o marido chega ela começa a gritar:
— Ai, ai, que dor de dente, aí que dor insuportável.
O marido, todo preocupado, ficou sem saber o que fazer, quando chega o viajante em seu belo cavalo. Bateu palma e o marido saiu para atendê-lo. O viajante diz:
— Boa noite meu amigo, tudo bem?
— Não, está tudo péssimo! Minha mulher está com uma terrível dor de dente e tenho que ir a cidade e não tenho nem uma bicicleta.
— Por isso não, vá no meu cavalo! - Diz o viajante.
Sabendo que o marido da mulher era analfabeto ele disse:
Vou dar um nome de remédio que é muito bom. Escreveu um suposto nome de remédio e disse:
— Entregue para o farmacêutico e tudo bem.
Ele chega na farmácia e fala que sua mulher está com dor de dente, entrega o papel e diz:
— Eu quero este remédio.
No papel estava escrito:
"Caro amigo da cidade, embora nem sei quem é, segure este corno aí enquanto eu fodo esta mulher".
O farmacêutico, quando lê o papel já entende tudo e diz:
— Vou mandar preparar este remédio.
Deu um tempo legal, misturou água com açúcar, colocou num frasco e deu para o marido:
— Este é o remédio que o senhor pediu. Por favor entregue este papel a mesma pessoa que me mandou.
E nele estava escrito:
"Caro amigo da roça, que seja um bom freguês, se não fodeu do seu gosto, mande este corno outra vez".

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O locutor atende o telefone.
— Alô, quem fala?
— É Tonho.
— Que música gostaria de pedir Tonho?
— Deslizes, "a melô do corno".
— Vai oferecer para alguém?
— Não, não, é só para curtir.

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A mulher resolve chamar o amante para fazer lhe uma visita, enquanto o marido estava ausente.
E neste meio tempo, o pintor que ela tinha contratado também estava ausente, e tinha deixado o material apostos.
Então, o amante aproveita o momento, mas o marido bate na porta.
— Aiiii, é meu marido! E agora?
— Eu faço de conta que sou o pintor e fico pintando.
O marido entra e fica surpreso com o moço pelado na casa e diz:
— Amor, quem é esse cara?
— É o pintor! Não disse pra você que ia chamar o pintor?
Então o marido chega até o moço e diz:
— Você esta pintando a minha casa pelado?
— Sim, claro! Eu não poderia pintar vestido, iria sujar a minha roupa!
— Tudo bem amigo, mas precisa ficar de pau duro?
— Claro! Se eu ficar de pau mole, onde iria pendurar o balde?

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O homem chegou em casa e queixou-se para a mulher que quando ficava parado no ponto de ônibus, um cara passsava por ele e dizia:
— Ôh! Corno.
A mulher não disse nada.
Num outro dia lá estava ele parado no mesmo lugar e vem o cara e diz:
— Além de corno é fofoqueiro!

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