Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o — chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
Portugal resolvera provar que esta estória do Português ser вurrо era tudo invenção. Então reuniu 50 mil portugueses em um estádio de futebol em Lisboa para um теsте. O locutor pediu um voluntário para o теsте e lá foi o Manoel.
— Senhor Manoel, me diga quanto é três mais três?
— Ora, esta é fácil, é 7.
— Sinto muito, mas...
A multidão começou então a berrar:
— Mais uma chance, mais uma chance!
O locutor concordou:
— Então me diga quanto é dois mais dois?
— Ora, mais fácil ainda, é 5.
— Não, eu realmente...
E a multidão:
— Mais uma chance, mais uma chance, mais uma chance...
— Tudo bem, pela ultima vez; quanto é um mais um?
— Dois.
E a multidão prontamente:
— Mais uma chance, mais uma chance!
Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor prá dar. Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
— Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
E continuou aumentando o tom de voz:
— Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega pois, num dia é futebol, no outro truco, no outro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo que ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
"— Dona, tem mais nada que seu marido não esteja usando?"
— Nem respondi! Dei logo!
