Piadas de Velhos, Piadas de Idosos

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Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente, decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as garçonetes usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.
Dez anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador...
Dez anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente, decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham ido lá...

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Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
— Não podemos ter sеxо, eu sei. Mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava o dito cujo e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
— Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou:
— Parkinson!

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Um velhinho levanta de madrugada pra mijar, olha pro seu pinto e diz:
— Tá vendo infeliz, quando você precisa eu levanto!

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O menino chega em casa curioso e entusiasmado, pulando pra falar com a mãe:
— Mamãe, que legal! O vovozinho é mecânico... Ele é, não é, mãe? Hein? O vovô é mecânico?
— Não, meu filho. Da onde você tirou isso?
O menino parece intrigado:
— Claro que o vovô é mecânico, mãe. Eu tenho certeza!
A mãe balança a cabeça e explica:
— Não, filho. Seu avô não é mecânico.
Aí o garoto coça a cabeça e pergunta, todo confuso:
— Ué... Então o que ele está fazendo embaixo do ônibus ali na esquina?

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Uma senhora pergunta a um rapaz:
— Que idade você me dá?
— Bem, pela sua pele eu dou 21 anos. Por seus cabelos, 22. Pelo seu corpo, eu dou 18 anos. Por sua postura dou uns 19...
— Oh! Mas que galanteador!
— Calma aí que eu ainda não fiz a soma!

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Após testar por uma semana o novo aparelho auditivo, o velho senhor retorna ao médico.
— O senhor está gostando do aparelho? - pergunta o médico.
— Está funcionando que é uma maravilha - responde o velho.
O médico pergunta:
— E o que a sua família achou de o senhor voltar a escutar?
E o velho responde:
— Bem, eu ainda não contei para eles, mas já mudei meu testamento três vezes.

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O Joãozinho chama a mãe dele e diz:
— Mamãe, você pode dar dinheiro para um velhinho ali da praça?
E a mãe responde:
— Posso sim, meu filho. Que velhinho é esse?
E o Joãozinho responde:
— Naquele mamãe, o que está falando "olha a pipoca quentinha".

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O velho diz para a velha:
— Vamos reviver o instrumento de novo?
— O quê? Que fogo é esse?
— Foi recomendação médica!
— Como assim?
— Está lá na receita!
A velha olhou na receita e estava escrito:
"Comer aveia de seis em seis horas."

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Um homem no auge dos seus 60 anos, sai com uma gata escultural de 25. Leva-a a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e por último, num motel chiquérrimo de cobertura dúplex e hidro.
Depois do bem-bom, o ricaço dá um lindo anel de ouro a ela. Tomando um uísque importado 12 anos, ela pergunta:
— Meu amor, você me acha cara?
Ele responde:
— Querida, nessa idade que estou não tem jeito: ou é cara ou é coroa!

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Um velhinho é carregado por uma cegonha. Já impaciente ele se vira para ela e diz:
— Você poderia pelo menos admitir que estamos perdidos?

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Uma velhinha sentada atrás do motorista do ônibus, oferece alguns amendoins para o moço, que aceita. Passado um tempo ela oferece mais alguns. O motorista come e pergunta para a velhinha:
— Esses amendoins são muito bons, por que a senhora não come?
— Porque não posso. Veja a minha boca, não tenho dentes!
Responde a senhora. O motorista faz outra pergunta:
— Então por que a senhora compra?
E a velhinha responde:
— Porque gosto do chocolate que vem em volta deles.

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Perguntaram ao velho milionário que vivia cercado de belas mulheres:
— O senhor acha mesmo que essas mulheres gostam de você?
E ele respondeu:
— Meu amigo, eu gosto muito de camarão, quando peço um prato eu não pergunto se o camarão gosta de mim. Eu simplesmente como e depois pago.

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Um programa de TV entrevistava um velhinho em uma pacata cidade, quando o repórter pergunta:
— Quantos anos tem o senhor?
— Tenho 109 anos.
O repórter espantado questiona:
— E o senhor com essa idade mora sozinho?
— Não. Eu moro com a minha mãe - responde o velho.
Espantado por saber que a mãe do senhor ainda estava viva, o repórter fiса interessado em entrevistá-la:
— E a sua mãe está aí?
E o velho responde:
— Não está. Ela foi visitar minha avó.

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O velhinho passou na frente de um bordel e uma loira linda o chamou:
— E aí vovô, vamos brincar um pouquinho?
O velho respondeu desolado:
— Já não consigo mais minha filha!
A mulher então insiste:
— Eu serei paciente com o senhor.
O velhinho acaba acompanhando a mulher no quarto e logo foi a primeira, sem nem tirar foi pra segunda e com cinco minutinhos partiram para a terceira.
A mulher surpresa diz:
— E o senhor disse que não podia mais!
E o velhinho explicou:
— Isso eu consigo, eu não consigo mais é pagar! A aposentadoria não me permite...

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A velhinha tinha problemas para lembrar das coisas e iria receber a visita de suas amigas que também não tinham uma boa memória. As amigas chegam e a velhinha pergunta:
— Querem uma xícara de café?
Dois minutos depois ela pergunta:
— Querem uma xícara de café?
Um minuto depois ela pergunta:
— Querem uma xícara de café?
E assim continua até que um bom tempo depois as amigas vão embora e comentam na saída:
— Que mal educada. Ela nem ofereceu um café!
O filho da velhinha volta para a casa e pergunta para ela:
— Mãe, como foi a visita das suas amigas?
E a velhinha responde:
— Filho, você acredita que elas nem vieram?

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Três Prisioneiros de guerra,um americano, um brasileiro e um japones foram levados para serem executados.
Chegando diante do comandante do exército inimigo, foram surpreendidos pela grande possibilidade de não serem executados:
— Voçês sobreviverão se o tamanho dos pênis somarem juntos 30 centímetros.
O americano põe o вiсhо fora para ser medido:
— 10 centímetros senhor!disse o soldado inimigo.
O braslleiro,negão de um 1m e 70cm, põe com orgulho seu membro para ser medido.
— 18 centímetros senhor!
Chegando a vez do japonês, pouco temeroso mas confiante, põe o pênis para ser medido:
— 2 centímetros senhor!
A soma exata, 30 centímetro.
Ao irem embora juntos,diz o americano:
— Se não fosse os meus 10 centímetros,estaríamos mortos.
O brasileiro, com ar de super dotado,fala:
— Se não fosse os meus 18 centímetros, com certeza, estaríamos mortos.
O japones, orgulhoso, retruca:
— Se eu não tivessa com o meu pênis durо ai sim todos estaríamos mortos!!!!

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Estava chovendo muito e uma grande poça havia se formado na frente de um pub irlandês.
Um velho estava ao lado da poça segurando uma vara com uma corda na ponta e a sacudiu para cima e para baixo na água. Um cavalheiro curioso perguntou o que ele estava fazendo.
— Pescando -, respondeu o velho.
— Velho tolo - pensou o cavalheiro, então ele convidou o velho para tomar uma bebida no bar.
Sentindo que ele deveria começar uma conversa, enquanto eles estavam bebendo uísque, o cavalheiro pergunta:
— E quantos você já pegou?
— Você é o oitavo!

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Um jovem perguntou para um velho homem rico como ele conseguiu todo aquele dinheiro. O velho colocou seu colete de lã e disse:
— Bem, meu filho, era 1932. O pior momento da Grande Depressão. Eu estava praticamente sem nada, só havia sobrado 5 centavos. Investi esses 5 centavos em uma maçã. Passei o dia inteiro polindo a maçã e, ao final do dia, vendi a maçã por dez centavos. Na manhã seguinte, eu investi esses dez centavos em duas maçãs. Passei o dia inteiro polindo-as e depois as vendendo às cinco horas por 20 centavos. E eu continuei este sistema por um mês, quando eu tinha acumulado uma fortuna de US$ 1,37. Foi aí então que o pai da minha mulher morreu e nos deixou dois milhões de dólares.

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