Piadas de Velhos, Piadas de Idosos
Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do interior, bem em frente a uma casa de tolerância.
De repente, elas vêem o padre Antônio chegar na porta, dar uma olhada ao redor, e entrar sorrateiramente.
— A senhora viu isso? - comenta uma delas, indignada - Para onde está indo este mundo? Até os homens de Deus estão freqüentando essas casas de reputação duvidosa!
Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente.
— A senhora acredita nisso? - pergunta agora a segunda velhinha, também indignada - Até nossos dirigentes estão dando este péssimo exemplo!
Meia hora depois, o Dr. Julinho, o médico da cidade, genro da primeira velhinha, também entra na casa.
— Olha só, o meu genro! - diz a primeira velhinha - Alguma moça deve ter ficado doente!
Um casal de velhinhos está numa festa de aniversário numa antiga taverna da cidade. O marido, todo fogoso, fala para a senhora, sua esposa:
— Você se lembra da primeira vez que nós fizemos sexo há 50 anos atrás?
Nós fomos para trás dessa taverna, você se reclinou na cerca e eu fiz sexo com você por trás!
— Claro, me lembro bem! - diz a velhinha.
— Certo, então o que você acha de ir lá agora fazermos a mesma coisa... para relembrar os velhos tempos?
— Ohhh Henry, seu safadinho! Parece uma boa idéia!
Um homem, sentado na mesa ao lado, ouve toda a conversa e fica chocado!
Ele pensa:
"Tenho que ver isso, dois velhos, e na cerca!!!"
E segue o casal. O casal sai da taverna se apoiando um no outro, ajudados por suas bengalas. Finalmente chegam aos fundos da taverna, ambos livram-se de suas roupas. Ela se vira, o velho parte para o ataque e os dois se reclinam sobre a cerca. De repente, eles iniciam a mais furiosa transa que o curioso já viu.
Eles pulam como adolescentes. E isso vai pelos próximos 40 minutos, incansavelmente! Até que a velhinha dá o grito final:
— Aiii meu Deus!!!
O curioso está espantado. Foi o sexo mais atlético imaginável!
E finalmente o casal, em colapso total, cai ao chão.
O curioso decide que tem que descobrir qual o segredo do velhinho pra tamanho desempenho!
Quando o casal se recupera, se levantam e colocam suas roupas, o curioso vai até o velho:
— Meu Deus, isso foi incrível! Você foi um animal por mais de 40 minutos!
Como você faz isso? É algum tipo de segredo?
— Não. - diz o velhinho - Não tem segredo nenhum.
Exceto que há 50 anos atrás essa porcaria de cerca não era ELETRIFICADA.
A vida aqui na casa de repouso é muito agradável. Todo mundo cuida de mim com tanto carinho... Eu divido meu quarto com uma outra hópede, a Eugênia. Nós temos muita coisa em comum. Ela tem 91 anos e eu 87.
Cada carta de vocês e cada lembrancinha que vocês mandam são uma grande alegria para mim. Ontem eu recebi o radinho que vocês me mandaram e devo dizer que, não fosse minha artrite, eu teria pulado de alegria. Eu fico ouvindo o radinho o dia todo.
Eugênia teve também um radinho durante anos, mas ela mantinha o volume no mínimo, e eu quase não conseguia ouvir (e não foi por falta de pedir para que aumentasse para que eu também pudesse ouvir). Mas ela nunca aumentou. Não estou dizendo que ela fazia de propósito (Deus a guarde), mas ela é tão velhinha... Acho que não dá para culpá-la. E, na quinta-feira, a Eugênia deixou cair o radinho no chão e ele se quebrou em mil pedaços. Não é preciso dizer que foi impossível consertá-lo. Coitada, fiquei com tanta pena dela!
Hoje à noite, enquanto eu ouvia a missa na Rádio Aparecida, a Eugênia veio conversar comigo. Ela estava com lágrimas nos olhos. Ela me pediu para aumentar o volume para que ela pudesse ouvir a missa também.
Claro, eu mandei ela passear. Deus a guarde.
Três casais (um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados) resolveram entrar para uma igreja. Chegando lá, o padre os recebeu:
— Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
— E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
— Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
— Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
— Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas foi difícil, mas conseguimos resistir.
— Ótimo, respondeu o padre. Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
— Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente...
O padre respondeu:
— Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...
— Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour...
O casal de velhinhos entra num daqueles restaurantezinhos fuleiros, pede um misto-frio e uma Coca-cola.
Assim que são servidos, o velhinho pede mais um copo e divide a Coca-cola, entrega a metade do misto-frio para a velhinha e começa a comer, enquanto ela fica olhando.
Penalizado, ao vê-los dividir um lanche tão mingüado, o atendente faz um outro sanduíche e entrega para a velhinha, dizendo:
— Esse é por conta da casa!
O velhinho agradece e explica, orgulhoso:
— Somos casados há sessenta anos e sempre dividimos tudo o que possuímos, meio a meio.
— Muito bacana! - elogia o atendente. E, dirigindo-se à velhinha:
— A senhora não vai comer seu lanche?
— Sim, daqui a pouco! Agora é a vez dele usar a dentadura!
Uma velha solteirona ligou para o escritório de advocacia e pediu que mandassem um advogado até sua casa para ajudá-la a fazer o seu testamento.
Então um dos advogados foi até a casa dela...
— Por favor, me diga quais são os seus bens e como gostaria que eles fossem distribuídos depois de sua morte...
A velha respondeu:
— Esta casa é alugada e estes móveis velhos não valem praticamente nada... A única coisa que tenho de valor são um milhão de reais na minha poupança.
— OK — disse o advogado, anotando tudo — E como a senhora gostaria que este dinheiro fosse distribuído?
— Olha, moço... Eu sempre vivi muito isolada... Ninguém da minha família nunca me deu bola, tanto que nem ficaram sabendo quando eu ganhei na loteria...
— Certo... Então a senhora quer colocar quem no testamento? Alguma amiga? Ou...
— Não! Eu não quero deixar nada pra ninguém! Quero gastar 900 mil reais no meu velório! Assim acho que finalmente alguém vai me notar...
— Puxa! — exclamou o advogado — Com esse dinheiro todo gasto em um velório com certeza você vai ser notícia! Mas e os outros 100 mil?
— Bom, eu nunca casei, nunca tive namorados... Nunca estive com um homem antes... Então queria que vocês usassem esse dinheiro para conseguir um homem para dormir comigo!
— Esse é um pedido bastante incomum! — respondeu o advogado — Mas veremos o que podemos fazer...
E foi embora.
Em casa o advogado contou o ocorrido para a esposa e, como eles estavam precisando de dinheiro, ela sugeriu que ele mesmo fosse dormir com a solteirona para faturar essa grana.
Como a esposa sabia que seria um encontro de apenas uma hora, resolveu ir junto e ficou esperando no carro.
Uma hora depois, nada. Outra hora e nada. Depois de umas 3 horas ela começou a ficar irritada e tocar insistentemente a buzina.
Rapidamente o marido dela apareceu pelado na janela da sala e disse:
— Benzinho! Volte pra me buscar só amanhã cedo. É que a senhora aqui decidiu deixar o enterro dela pra prefeitura mesmo fazer!