Moppen over Ouderen, Bejaarden Moppen, Leeftijd

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

In de eerste graad, les godsdienst, vroeg de juf:
"Welk deel van het lichaam gaat het eerst naar de hemel?"
Mieke stak haar handje op en zei:
"Ik denk onze handen."
"Waarom denk je dat het de handen zijn, Mieke?"
Mieke antwoordde:
"Omdat, wanneer je bidt, je de handen voor u vouwt in gebed, daarom moet God je handen eerst nemen."
"Wat een mooi antwoord", zei de juf. Jantje stak zijn hand op en zei "Juf, ik denk dat het de voeten zijn."
De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei:
"Jantje, waarom denk jij dat het de voeten zijn?"
Jantje sprak:
"Juf, ik passeerde gisteren voorbij de slaapkamer van mijn ouders. Moeder had haar benen in de lucht, de voeten naar de hemel en ze zei 'God oh God, ik kom.'
Had mijn papa er niet op gaan liggen, dan denk ik dat we ze kwijt waren geweest!"

104

0

Een vrouw wordt gearresteerd voor winkeldiefstal.
Wanneer ze voor de rechter staat, vraagt deze haar:
"Wat heeft u gestolen?"
De vrouw antwoordt:
"Een blik perziken."
Als de rechter vraagt waarom ze dit gedaan heeft, antwoordt ze dat ze honger had.
Op de vraag hoeveel stukken perzik er in het blik zaten, antwoordt de vrouw:
"Zes stukken."
"Goed," zegt de rechter "dan geef ik u 6 maand gevangenisstraf."
Plotseling staat de schoonzoon van de vrouw op en verzoekt te mogen spreken.
De rechter stemt toe en de man zegt:
"Ze heeft ook een doosje rijst gestolen meneer de rechter."

86

0

Trouw aan haar gewoonte gaat een oude vrouwtje naar de ochtendmis, wanneer plots de pastoor zegt:
"Dat al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben naar voor komen en om vergeving vragen..."
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt aan haar gebuur:
"Wat zegt mijnheer de pastoor?"
De man geeft haar een antwoord:
"Hij heeft gezegd: al diegenen die een muntbolletje willen moeten naar voor gaan."
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met vele moeite recht.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe:
"U? Mevrouw? Op uw leeftijd, ben je niet beschaamd?"
"Het is niet omdat ik geen tanden meer heb, dat ik niet meer in staat ben om er af en toe een te zuigen, weet U."

85

0

De 75-jarig Ignace gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar den dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terugkomt voor de uitslag legt dokter Verbeke hem uit dat fysiek gezien alles in orde is. Hij vraagt:
"Ное is het mentaal en emotioneel met U gesteld. Ben je tevreden met je situatie, en hое is Uw verhouding met God?"
Antwoordt Ignace:
"Ik heb een heel goei relatie met God. Hij weet da'k slechte ogen heb, dus hij heeft ervoor gezorgd dat wanneer ik 's nachts naar 't WC moet om te gaan рissеn (рооf!) het licht aangaat, en wanneer da'k gedaan heb (рооf!) gaat het licht terug uit."
"Amaai,"
Zegt dokter Verbeke:
"Dat is echt ongelofelijk."
Wat later op de dag belt dokter Verbeke met Roza, de vrouw van Ignace.
Hij zegt:
"Met de gezondheid van Ignace is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen (рооf!) het licht aangaat en nadien (рооf!) het licht terug uit?"
Roept Roza verbolgen uit:
"Dien ouwe sмееrlар! Heeft'em weer in de frigo aan 't zеiкеn geweest zeker!"

52

0

Louis heeft de eerste prijs gewonnen met de tombola van de fanfare. Hij krijgt een rondvlucht in een F-16 van de luchtmacht. Hij biedt zich op Kleine Brogel aan om de prijs in ontvangst te nemen. De piloot geeft hem een drukpak en zegt:
"Trek dat aan en dit is de intercom, als je daar op duwt, kan je met mij spreken.
Even later zijn ze weg. Als ze op volle snelheid zijn, maakt de piloot een fikse bocht naar rechts. Achteraan zegt Louis:
"Dat had ik gedacht."
De piloot schenkt er geen aandacht aan en vliegt verder. Hij maakt een felle bocht naar links en weer hoort hij Louis zeggen:
"Dat had ik gedacht."
Dat begint de piloot op de zenuwen te werken en hij besluit een driedubbele looping te maken als die afgerond is, hoort hij Louis zeggen:
"Dat had ik niet gedacht."
Eens op de grond vraagt de piloot de man om uitleg.
"Wel," zegt Louis, "dat ik in mijn broek ging doen, dat had ik gedacht. Dat het twee keer prijs zou zijn, dat had ik ook gedacht. Maar dat het in mijn oren ging lopen, dat had ik niet gedacht. "

43

0

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens
Als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat', 'lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts.
De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.
Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man:
"Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd
Bent, nog steeds koosnaampjes geeft".
De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."

33

0

Een oude man krijgt voor zijn 100e verjaardag een enorm feest aangeboden in het bejaarden tehuis. Er is een TV ploeg om de grijsaard te interviewen op deze speciale dag.
De journalist vraagt:
"Кunт u het publiek vertellen hое u het voor elkaar hebt gekregen om zo lang te leven?"
De man antwoordt:
"Ik heb geen druppel alcohol gedronken, nooit gerookt en ben uit de buurt van wilde vrouwen gebleven."
Op dat moment klinkt er een luide gil uit de gang. De TV ploeg ziet een zuster voorbij rennen, gevolgd door een wild kijkende oude man. De krasse kerel heeft een grote sigaar in mond en een glas whisky in zijn hand. Als hij voorbij rent, stopt hij even, kijkt naar de verbaasde mensen, laat een keiharde scheet en rent snel verder.
Wat is hier aan de hand? vraagt de journalist vol ongeloof.
Het 100 jarige feestvarken antwoordt:
"Let u a. U. B. niet op mijn vader, hij weet soms niet meer wat hij doet!"

29

0

Harry's vrouw had een nieuwe lijn van dure cosmetische producten gekocht die garandeerden dat het haar jaren jonger uit zou laten zien. Na een langdurige zit achter de spiegel terwijl ze haar nieuwe make up op deed, vroeg ze:
"Schatje, zeg eens eerlijk, hое oud zou je denken dat ik nu ben?"
Terwijl hij haar nauwkeurig van top tot teen bekeek, antwoordde hij:
"Kijkend naar je huid, twintig; je haar, achttien; en je figuur, vijfentwintig."
"Oh, jij vleier toch!" dweepte ze. "Hey, wacht eens eventjes!" onderbrak Harry haar. "Ik heb ze nog niet opgeteld."

26

0

Toen een politieagent deze dame tegen hield vroeg hij:
"Weet u wel hое snel u reed ?"
Deze 83-jarige dame gaf de agent een glimlach van oor tot oor en zei:
"Waarschijnlijk veel te snel maar ik moet op mijn bestemming komen voordat ik vergeet waar ik naar toe wou."

23

0

Een oud koppel stopt aan een benzinestation.
Pompbediende :
"Ное kan ik u helpen ?"
Oude man :
"Voldoen alsjeblieft"
Oude vrouw :
"Wat zegt 'em ?"
Oude man :
"Hij vroeg wat hij moest doen en ik zei voldoen"
Pompbediende :
"Waar gaat de rit naar toe"
Oude man :
"Naar Brussel, onze kleinkinderen bezoeken."
Oude vrouw :
"Wat zegt 'em ?"
Oude man :
"Hij vraagt waar we naar toe gaan. Ik heb hem gezegd dat we onze
Kleinkinderen gaan bezoeken."
Pompbediende :
"Vanwaar komen jullie ?"
Oude man :
"We komen uit Scherpenheuvel"
Oude vrouw :
"Wat zegt 'em ?"
Oude man :
"Hij vraagt vanwaar we komen en ik zei van Scherpenheuvel"
Pompbediende :
"Ik ging vroeger uit met een meiske van Scherpenheuvel. Ze kon
Ongelooflijk zagen en was ongelooflijk slecht in bed."
Oude vrouw :
"Wat zegt 'em ?"
Oude man :
"Hij zegt dat 'em u kent."

4

0

Drie oudjes zien mekaar terug na lange jaren en Al snel praten ze elkaar bij:
'Wat doet jij sinds je op pensioen веnт?' vraagt de een. De eerste zegt:
'ik fotografeer.'De tweede zegt:
'ik tuinier.'De derde zegt:
'ik doe opsporingswerk..."Ah! en in wat?"Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn valse tanden, mijn sleutels...'

1

0

Arthur is 90 jaar oud. Hij golft elke dag sinds hij 25 jaar geledenmet pensioen is gegaan. Op een dag komt hij terneergeslage n thuis.
"Dat was de laatste druppel", zegt hij tegen zijn vrouw, "ik stop met golfen. Mijn ogen zijn zo slecht geworden dat wanneer ik de bal heb geraakt, ik niet meer kan zien waar hij naar toe is gegaan."
Zijn vrouw leeft met hem mee en maakt een kopje thee voor hem.
Terwijl ze gaan zitten, zegt ze:
"Waarom neem je mijn broer niet mee en probeer je het nog een keer."
"Dat maakt niet uit", zucht Arthur, "jouw broer is 103 jaar oud. Hij kan me niet helpen."
"Hij mag dan 103 jaar oud zijn," zegt zijn vrouw, "maar zijn ogen zijn nog perfect."
Dus de volgende dag gaat Arthur met zijn zwager golfen. Hij legt de bal neer, maakt een krachtige zwaai, en staart met nijpende ogen het veld af. Hij wendt zich tot zijn zwager:
"Heb je de bal gezien?"
"Natuurlijk!" antwoordt hij, "ik heb perfecte ogen."
"Waar is het naar toe gegaan?" vraagt Arthur.
"Dat kan ik me niet meer herinneren

1

0

In het midden van een druk kruispunt vraagt een heer aan een agent:
'Mijnheer, wat is de kortste weg naar het ziekenhuis?'
'Gewoon blijven staan, mijnheer!'

1

1

Drie oudere zusters wonen samen in een huis.
Op een dag neemt de oudste van 96 een bad.
Ze stapt eerst met een voet in het water en schreeuwt dan naar haar zusters:
'Ging ik nou in bad of kwam ik er net uit?'
De tweede zuster roept van beneden:
'Ik kom wel even kijken.'
Halverwege de trap roept ze:
'Ging ik nou de trap op of ging ik er nou af?'
De jongste zus van 92 roept naar beide zusters:
'Ik hoop echt dat ik nooit zo vergeetachtig word als jullie twee', en ze klopt het af op de houten tafel.
'Ik kom jullie helpen, maar kijk eerst even wie er aan de deur is.'

1

1

Een oude man verdient een centje bij door het delven van graven op begraafplaats Zorgvliet, hartje zomer dus hij denkt 'Wat een hitte!'
En komt uit dat graf van 3 meter en staat uit te puffen op zijn schop, 't schuim in z'n naad van de hitte, komt er 'n echt Jordanees jochie langs en zegt:
'Lekker he ouwe effe d'ruit!'

1

1

De slechtvalk kan snelheden halen tot 389 km/hr..... Maar nog sneller zijn gepensioneerden als er een tweede kassa opent.

1

1

Wat zou jij kunnen laten, rode wijn of een vrou? Eerst moet ik weten van welk jaar ze zijn!

1

0

Kom op schatje! Laten we naar boven rennen en de liefde bedrijven... Jeetje mens... Ik kan ze niet alletwee

1

0