Piadas de Mulher, Piadas de Mulheres
Mulher Camarão - só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo - é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão - tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo - acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá - é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta - só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar - você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau - você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz - é a oficial; você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa - todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.
Mulher Coca-Cola - é pressão o tempo todo.
Mulher Engov - você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Ostra - todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.
Mulher Rã - todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho - é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada - é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita - não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado - você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló - é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete - se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa - você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso - comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada - você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre - te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita - você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro - Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo - Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros - Dá prá seis.
Mulher Maverick - Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher Wemaguete - Perua e velha.
Mulher Bandeira de Pirata - É só pano e osso.
Quantos anos você tem???
As Idades da Mulher:
08 anos: Você leva para a cama e conta uma estória.
18 anos: Você conta uma estória e leva para a cama.
28 anos: Você não precisa nem contar uma estória e já leva para a cama.
38 anos: Ela conta uma estória e te leva para a cama.
58 anos: Você conta uma estória para não levar para a cama.
As melhores formas de descrever a mulher, usando a bola:
Aos 18, ela é bola de futebol - 22 homens atrás dela.
Aos 28, ela é bola de basquete - 10 homens atrás dela.
Aos 38, ela é bola de golfe - 1 homem atrás dela.
Aos 58, ela é bola de pingue pongue - 2 homens jogando um para o outro.
O que a mulher pensa sobre sexo:
Aos 6 anos, ignora isso.
Aos 16 anos, experimenta isso.
Aos 26 anos, deseja isso.
Aos 36 anos, pede por isso.
Aos 46 anos, implora por isso.
Aos 56 anos, paga por isso.
Aos 66 anos, reza por isso.
Aos 76 anos, esquece disso.
NOVO ELEMENTO QUÍMICO Elemento: Mulher Simbolo: Mu Descobridor: Adão Obtenção: Através de uma costela pela síntese de Adão Peso Atômico: Aceito como 50 Kg, mas pode variar de 45 a 72 Kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda area urbana.
COMPOSIÇÃO - 10% Peitos - 10% Coxas - 50% Pensamentos vagos - 30% Roupas PROPRIEDADES FÍSICAS 1. Superfície geralmente coberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.
PROPRIEDADES QUÍMICAS 1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros... Etc.).
3. Pode explodir espontâneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em alcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.
LIGAÇÕES QUÌMICAS Ideal para ser utilizada em cadeia simples com um Homem (Ho).
Através de uma ponte de casamento, como no modelo abaixo:
Mu - Ho Porém pode ocorrer diversas conexões com outros Homens através de ligações dativas o que gera uma configuração como abaixo:
Ho | Ho - Mu - Ho | Ho UTILIDADES GERAIS:
1. Altamente ornamental, especificamente em carros esportes, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido.
3. Pode ser de grande ajuda para produzir relaxamento.
4. Muitas vezes usada corretamente para lavar, cozinhar, passar, buscar chinelo e jornal para o Rei da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.
O que falta em sua estrutura:
1. Botão ON/OFF.
2. Controle de volume.
3. Controle Remoto.
Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, Que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, Porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...
Deus, eu vos peço sabedoria para entender um homem, Amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, Porque Deus, se eu pedir força, Eu bato nele até matá-lo.
Um brinde...
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amém.
P. S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.
Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse:
— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!
Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:
— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque.
— Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!
As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:
— Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!
A loira chega bem perto do microfone e se explica:
— Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!
Hauahuahu tem q ser muito tonta pra dizer uma coisa dessas!!