Vrouwen moppen

De overeenkomst tussen vrouwen en opties?
Je kan ze 'callen' en 'puten'!

0

Een man overnacht in een trein hij heeft een coupe bestelt, dat was ook de laatste. Er komt een meisje naar hem toe en die vraagt of ze in de dezelfde coupe mag. Omdat het een mooi meisje is zegt de man dat het goed is. 's avonds ligt de man onder en de vrouw boven. Alles gaat goed totdat de man van alles hoort van boven en vraagt aan de vrouw wat dat is. Ze zegt dat ze het koud heeft en is daarom zo aan het klappertanden. De man vraagt of hij een deken moet gaan halen of dat ze net doen of ze getrouwd zijn. De vrouw wil doen net alsof ze getrouwd zijn. De man zegt:
"Okee. Houd je kop dicht of ga slapen!!!"

0

Waarom hebben vrouwen maar 4 hersencellen?
Voor elke kookplaat ??n.

0

Weet jij waarom een orkaan altijd een vrouwelijke naam heeft? Als ze bij je thuis komen zijn ze altijd nat en wild en als ze terug weg gaan nemen ze altijd je auto en huis mee!!!

0

In een koffiebruin cafe zitten twee zakkenrollers een pintje te drinken. Een van hen leest een modeblad. 'Lees jij tegenwoordig van die verwijfde tijdschriften?' merkt de ander verbaasd op. 'Niks verwijfd! Ik moet toch weten waar het volgende seizoen de zakken zitten!'

0

Vrouwen
Het is altijd het zelfde liedje met die vrouwen.
Als je verkering krijgt zeggen ze : ik vind je wel leuk.
Na de eerste keer seks gehad te hebben zeggen ze : ik hou van je.
Bij de verloving zeggen ze : ik hou nog meer van je.
Bij de trouwdag zeggen ze : ik hou steeds meer van je.
En bij de scheiding zeggen ze : ik hou alles van je.

0

Een winkel waar men mannen verkoopt is zojuist geopend en vrouwen kunnen er winkelen om een man te kiezen uit een groot aanbod. De winkel heeft 6 etages en hoe hoger hoe beter zullen we maar zeggen. Er is ? maar: als je eenmaal voor een etage hebt gekozen mag je niet terug tenzij je het gebouw wilt verlaten... Komt er een vrouw die zaak binnen stappen om een man te kopen, ziet ze het bordje bij de eerste etage:

0

Etage 1. Deze mannen hebben een baan. Nou, denkt de vrouw, dat is beter dan m'n ex, maar wat zou er verder zijn? Ze gaat een etage hoger en leest Etage 2.

0

Etage 2. Deze mannen hebben een baan en houden van kinderen. Super ! roept de vrouw, maar wat zou hierboven dan zijn? Zo gezegd, zo gedaan.

0

Etage 3. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen en zien er bijzonder goed uit. De vrouw begint haast te kwijlen en sprint de trap weer op !

0

Etage 4. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen, zien er bijzonder goed uit en helpen met het huishouden. De vrouw kan het bijna niet meer aan en lijkt even als een blok te vallen voor het vooruitzicht. Heel aantrekkelijk, zegt ze, maar wat zou hierboven dan zijn?!

0

Etage 5. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen, zien er bijzonder goed uit, helpen met het huishouden en zijn bijzonder romantisch. OH MIJN GOD!! roept de vrouw uit, ik ben in de hemel!!! Dan moet de 6e etage echt te mooi voor woorden zijn!!! Zo gezegd.....

0

Etage 6. U bent bezoeker nr 3.445.473.333 op deze etage. Er zijn geen mannen op deze etage. Deze etage bestaat enkel als bewijs dat het onmogelijk is om vrouwen tevreden te stellen. Dank u voor uw bezoek en een fijne dag verder!

0

Twee mannen zien een lelijke vrouw de straat oversteken.
"Goh, wat is Miep toch een afschuwelijk lelijk wijf!"
"Ach wees toch niet zo hard. Ze kan het toch ook niet helpen dat ze lelijk is!"
"Misschien niet, maar ze zou op z'n minst binnen kunnen blijven!"

0

Een man spreekt 25.000 woorden per dag, een vrouw 30.000. Het ergste is dat als ik 's avonds thuis kom, ik mijn 25.000 woorden reeds gezegd heb en zij nog aan haar 30.000 woorden moet beginnen...

0

Een moeder heeft twintig jaar nodig om een man van haar zoon te maken, een andere vrouw maakt een dwaas van hem in twintig minuten...

0

Twee dames hangen aan de rand van het zwembad als ze aan de andere kant van het zwembad een good looking guy zien wandelen. Zegt Suzan tegen Mariska: je weet dat ik nogal verlegen ben, kun je er effe achter komen of die vent single is? Mariska zwemt naar die vent toe en vraagt: ben je vrijgezel. Man: Ja maar ik heb wel in de bak gezeten. Mariska: O hoe kwam dat? Man: Ik heb me derde vrouw gewurgd Mariska: En je tweede vrouw? Man: Nou dat zit zo, we kregen ruzie en ik begon te duwen en toen is ze uit het raam gevallen. Mariska: En je eerste vrouw. Man: Die heb ik doodgeschoten. Mariska begint te zwaaien en schreeuwt naar Suzan: Hij is nog vrijgezel !

0

Zij:
'Man, heb je nu alles wel goed gesloten? De achterdeur op slot, de voordeur op de knip, de zijdeur op de ketting?'
Hij:
'Ja! Als jij nu je mond houdt, is alles dicht!'

0

De man zegt:
"Ik heb een sprookjeshuwelijk; Als ik thuiskom zit de heks op me te wachten."

0