Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
— Vim entregar-me. Cometi um сriме e desde então não consigo viver em paz.
— Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
— Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
— Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
— Mas ele estava no acostamento.
— Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
— Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
— Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
— Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
— O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
— Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
— Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!
Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade.
A amizade de tantos anos, as emoções do esporte estavam acabando ali, com a morte do companheiro.
— Zé, vou sentir uma falta de você, Zé. Mas ainda te peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé, você me conta?
— Está bem, prometo que assim que morrer volto e te conto.
Quinze dias depois de Zé morrer, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite:
— Zé, é você?
— Sou eu sim, Jorge.
— Então, Zé, tem futebol na vida eterna?
— Bem, tenho boas e más notícias do Além.
— Quais são as boas?
— Bem, existe futebol na vida eterna.
— Ótimo, que bom. E quais são as más notícias?
— Te escalaram na ponta-direita pro domingo que vem.
— Rubens Barrichello, mesmo em último, consegue ser ultrapassado.
— Rubens Barrichello é especialista em теsтеs de freio.
— Rubens Barrichello usa Windows 98.
— Rubens Barrichello terminou as 24h de Le Mans em 24 anos.
— Rubens Barrichello foi o único ser humano a atingir velocidade negativa.
— Rubens Barrichello já tomou multa por não atingir a velocidade mínima.
— Rubens Barrichello já foi ultrapassado pelo eixo traseiro de sua Williams.
— Rubens Barrichello perde para o Donkey Kong no Mario Kart.
— Rubens Barrichello não entende a moral da fábula “A lebre e a tartaruga”.
— Rubens Barrichello não consegue ser campeão nem com o carro secreto dourado do F1 World Gran Prix para Nintendo 64, de 1997.
— O carro de Rubens Barrichello é dotado de Tacógrafo.
— A seguradora cobra dez vezes mais pela apólice dos carros de Barrichello.
— Todas as sambadinhas de Barrichello no pódio na verdade eram comemorações do carnaval do ano anterior.
— A parte do circuito preferida de Rubens Barrichello é a pista dos boxes, por ter limite de velocidade.
— Rubens Barrichello teve problemas de câmbio jogando TopGear 3000.
— Em 2003, Barrichello fez um теsте pela Nascar, mas o tempo de sua volta ainda não foi computado.
— Não é que Barrichello é bom na chuva, e sim que chove quando ele acorda com sorte.
— Rubens Barrichello faz downloads a 0,68KB/s.
— Rubens Barrichello falhou 8 vezes no exame para tirar carteira de motorista por estourar o tempo limite.
— Uma milha equivale a 1,6093km, mas para Barrichello vale 16,093km.
No dia dos namorados, o namorado chega e diz para sua namorada:
— Amor, comprei este rádio pra ti, ele toca o que a pessoa pede!
— Vou testar querido!
Então ela disse pagode, o rádio tocou pagode, ela pediu axé, o rádio tocou axé, emocionada pediu rock, e ele tocou rock, então ela disse:
— Gostei, vou guardar amor - Diz ela, e dá um beijo nele.
Quando ela estava indo para a estante guardar o tal rádio, ela tropessou, e disse:
— МЕRDА, então o rádio tocou:
Ó glória do desporto nacional, ó internacional...
Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa...
— 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.
Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...
— 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... — fala de novo o sujeito magrinho.
O gordo já fiса invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.
— 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
— Qualé, mano? — rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.
Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.
— 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
Aí o gordo não aguentou:
— Роrrа, camarada! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
— Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!
