Свежие анекдоты на каждый день

На мой восьмой день рождения отец подарил мне диаскоп.
Для последующих поколений сообщаю, что это такая железная коробка с объективом, отбрасывающая кадр на всю стену от вставленной плёнки. К моей немалой досаде, диафильмов отец не подарил. Просматривать было нечего. Зато дал целый ящик пустой плёнки. Только вырастив собственного сына, я понял, что он был прав. Первый раз я нарисовал на плёнке обычной ручкой маленькую рожицу. Со стены на меня уставилась огромная забавная харя. Нас было четверо друзей, фантазия наша была неисчерпаема. К обеду поток штучной живописи кончился, пошли сериалы-комиксы. К вечеру наши сериалы стали цветными - кто-то сбегал за фломастерами, в ту пору большой диковиной. На следующий день родилась мультипликация - научились рисовать пофазно и протаскивать плёнку со скоростью. Звук появился на третий день - друг Андрей притащил обшарпанный бобинник. К нам стали приходить на сеансы друзья друзей числом до двух десятков, сметая все эклеры, которые пекла моя мама. Знали бы вы, какой это кайф, когда широкая публика смеётся твоему творению, и ты это слышишь. На третий день папина здоровенная коробка с несколькими сотнями пустых плёнок была исчерпана. Мы занялись чем-то другим.
Вспомнил я об этом только сегодня, посмотрев фильм про раннюю историю кинематографа. Оказывается, кино стало цветным ещё в конце позапрошлого века - только на студии Луи Лепренса двести девушек от рассвета до заката раскрашивали кадры чёрно-белых фильмов цветными кисточками. А потом публике приелось. От всей эпохи немого кино осталось, оказывается, не больше четверти фильмов, уцелевших случайно. От цветных той эпохи - единицы. От коробки из моего детства, увы, ничего. Кроме этой истории...
Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения Вицове про церковь
Родительская любовь слепа - это аксиома.
Для каждого родителя его ребенок всегда самый любимый, самый умный и самый хороший, но иногда дети такое отмочат. Старшему сыну было 5 лет, естественно он ходил на подготовительные курсы при гимназии, посещал "Школу радости" при Центре развития творчества, да и мы с женой уделяли достаточно времени, занимаясь развитием его кругозора. Ситуация, вечер летнего дня, мы втроем - жена, сын и я возвращаемся из гостей. На улице еще не стемнело, но уже опускаются сумерки. Рассказываю жене о том, как проходила психолого-педагогическая комиссия по отбору будущих первоклассников в школе, где я работаю. Привожу примеры педагогической запущенности: дети не знают названия цветов, не знают, где право, где лево, считать не умеют, на вопрос: "Откуда берется молоко?", отвечают, что его зайчики из леса приносят. Естественно тут же проводим экспресс тестирование сына. Он довольно бойко досчитал до двадцати, назвал цвета, дни недели и месяцы, сказал, что молоко дают коровы. Мы, пребывая слегка подшофе, испытали законную гордость за сына, все-таки он был младше испытуемых, о которых я рассказывал. Но не тут-то было, наше чадо одним своим словом смогло "опустить нас с небес на землю".
Мы остановились на перекрестке, пропуская машину, я автоматически посмотрел по сторонам и заметил метрах в пятидесяти от нас бабку, которая гнала перед собой несколько коз.(В этом районе города в основном старые частные дома, хозяева которых держат различную живность). Для городского ребенка увидеть живую козу - редкий случай, я решил порадовать сына. "Сынок, посмотри, кто это рядом с бабушкой идет?". Сыночек с хмурым (после тестирования) лицом посмотрел в указанную сторону, и его лицо просто озарилось радостной улыбкой, мы с женой, глядя на счастливое выражение его лица, тоже заулыбались. Вот тут-то и раздался громкий восторженный крик: "Мам, пап, смотрите - ОЛЕНИ!!!"
Лучшие анекдотические истории
Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".
Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!
А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.
Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...
Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах
Сегодня шел по набережной реки недалеко от дома и обратил внимание на
странного человека.
Прилично одетый мужчина лет сорока пяти сидел на
фонарном столбе в трех метрах от земли и упорно что-то делал с
веревочкой или толстой леской, привязанной к этому столбу. Я проследил
глазами - тонкий шнур под небольшим углом уходил в небо и... ничем не
оканчивался. В смысле - вообще ничем.
Я непрочь понаблюдать за необычными городскими сценкам, но происходящее
здесь откровенно поставило меня в тупик. Я подождал несколько минут и,
когда человек спрыгнул с фонаря на землю, спросил, что же он там делал?
Мужчина улыбнулся и ответил, что он только что запустил воздушного змея.
Я еще раз посмотрел на небо и опять ничего не увидел. Тогда он стал
подсказывать:
- Видите вон то здание с трубой?
- Так...
- А теперь смотрите вправо от трубы и немного вверх!
И я увидел высоко в небе крохотную точку.
- Двадцать пять сотен футов веревки вытравил! - гордо сказал мужчина.
Я присвистнул, это же больше восьмисот метров! Не мудрено, что без
указания разглядеть змея было невозможно.
- Пусть летает. А веревку я потом обрежу - не притягивать же его обратно
с такой высоты! - сказал он и ушел.
* * *
Удивительно как некоторые люди умеют приносить в свою жизнь маленькие
приятные необычности. Редкое это умение.
Лучшие анекдотические истории
Эта история произошла этим летом.
Итак. Понедельник, утро все торопятся на работу.
В результате аварии на подстанции на маршрут не смог выйти троллейбус и
по его маршруту депо направило автобус.
Пара тёток набилась водителю автобуса в штурманы, следить за тем, чтобы
водитель не пропустил постоянных пассажиров. На очередной остановке они
увидели мужичков, которые всегда ездят этим рейсом на работу. Мужички с
помятым видом стояли на остановке и никак не реагировали на подошедший
автобус, они-то ждали троллейбус. Тут одна тётка не выдерживает и кричит:
- Мужчины! Садитесь, это троллейбус!
У мужиков и так видок был не радостный, сказывались вчерашние выходные, а
тут глаза их ещё больше погрустнели. Синхронно подняв взгляд на крышу
автобуса, мужики переглянулись, но с места не двинулись.
- Мужчины! Некогда! Люди спешат, давайте быстрее! Это же троллейбус!
Не выдержав, орёт, другая тётка.
У мужиков ступор, они ясно видят автобус. Причем оба.
По салону проносится ропот:
- Чё стоим?
Водитель уже собирается трогаться от остановки. Но тётки уже к водителю:
- Подождите, подождите! Они ж на работу опоздают! Мужчины, ну это ж
троллейбус! Скорее!
Тут из салона поднимается дедушка, подходит к передней двери и говорит:
- Вот клюшки старые! Да не троллейбус, а вместо троллейбуса...
Мужики, сообразившие, что у них не белая горячка, а всего лишь их ввели
в заблуждение, сели в автобус и с улыбкой поехали к трудовым подвигам.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Я учился на физфаке СПбГУ, тогда ЛГУ им.
Жданова, в будущем У им.
Путина. Это был первый курс, и изучение физики мы начинали с азов, т. е.
классической механики, а в конце семестра нас посвятили в спец. теорию
относительности (за пару лекций).
Итак, экзамен по механике. Я попался аспиранту. Аспиранты на экзамене --
история отдельная, студенты являются их способом самоутвердиться.
Воевали мы достаточно непродолжительное время, потому как с механикой у
меня все было в порядке, на все доп. вопросы отвечаю, вроде бы и дрожу
даже не очень сильно. Видимо это его и сподвигло на последний вопрос,
экзаменующий мои знания спец. теории относительности. Думаю, что все
знают, что на достаточно больших скоростях (околосветовых) линейные
размеры в направлении движения уменьшаются, масса увеличивается, время
замедляется.
Вопрос аспиранта (я его упрощу): летит палка, ее размер в неподвижной
системе координат составляет 1 метр, а она летит с такой скоростью, что
ее длина уменьшилась до полуметра. В пресловутой неподвижной системе
координат стоит ящик, его длина полметра. Внимание вопрос! Можно ли этим
ящиком поймать эту палку?
Прошло минут 20, я исписал пару страниц преобразованиями Лоренца мелким
почерком, но решение в голову не приходило. Но потом на меня снизошло, и
я объявил аспиранту: "Нельзя, потому что палка пробьет ящик".
Я получил 5 баллов. Видимо, за находчивость.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Вицове про знаменитостей
ОГОНЬКИ И ФОНАРИКИ
Сегодня забираю Пашку из детского сада.
Только было дело его отловил, выбрав из дюжины подобных, подскакивает
воспитательница с какими-то бумагами в руке:
- Так, Паша Паша Паша… ага, вот, огоньки и фонарики
- Чего?
- Огоньки и фонарики!
- Аа, сколько надо денег? (лезу за бумажником)
- Да нет, вы неправильно поняли, Паша на новогодней елке будет -
«огоньки и фонарики»
- И чего теперь с ним делать?
- Они будут кружиться вокруг деда мороза, и изображать огоньки и
фонарики!
- Ну, фонарики надо купить? Гирлянды?
- Да нет, что вы, по технике безопасности не положено
- Я имел ввиду на батарейках, от них током-то не бьет!
- Костюм надо сшить
- А огоньки куда?
- Вы меня не поняли, костюм должен ээээ… показывать, что Паша это
«огоньки и фонарики»
- Хорошо, я понял, но как вы себе это представляете, какой должен быть
костюм?
- Ну, я не знаю, придумайте чего-нибудь
- Нет, вы хотя бы примерно обрисуйте идею, я вот не представляю, что
нужно на него сшить, чтоб это было похоже на «огоньки и фонарики»
А может, лучше зайчиком там, или…
- Нет! Зайцев у нас уже есть шестеро, по сценарию вы «огоньки и
фонарики»
Пока мы разговаривали, я опять потерял своего отпрыска из внимания, и
старался теперь поймать его хотя бы глазами. В саму группу не захожу,
боясь наступить на кого-нибудь
Тут нарисовывается еще один папаша, лет около двадцати пяти, слегка
поддатый.
- О! А вы у нас будете… (смотрит в сценарий) тоже «огоньки и фонарики»
- Не понял!
- На новый год, вы будете тоже - «огоньки и фонарики
- Я!!!!????? Я не могу, у меня сессия…
- Да нет, Вова ваш будет, огоньки и фонарики.
- Это как?
- Созвонитесь вон, с Пашиным отцом, чего-нибудь вместе и придумаете
- Это самое, а можно Вова будет зайцем? и костюм уже есть…
- Нет, зайчики у нас уже есть, даже лишний один
- Ну тогда может быть песцом?
- Ну причем здесь песец!
- Как зачем, обрежем уши у костюма, и будет песец!
- Нет, песец сценарием не предусмотрен
- Жалко…
Вовин папа погрустнел, но вдруг воспрял:
- А может ему свечки в руки дать?
- Кому?
- Вове, кому…
- Зачем?
- Ну, будет огоньки изображать!
- Ваш Вова и без свечек требует к себе повышенного внимания, вы думаете,
о чем говорите? Да здесь все сгорит! И потом, что это за панихида
получится со свечками, ведь Новый Год!
- Ладно ладно, успокойтесь, бабушка у нас портниха, чего-нибудь пришьет
к зайцу…
P.S. Дома чадо спрашиваю, мол, а кто у вас зайцами-то будет? Начинает
перечислять (Левин, Циперович, Беня Файнгольд…)
Жена:
- Вот видишь! Умеют некоторые люди жить!
© Аллюр
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Студенческое общежитие мехмата и физтеха.
Пьют здесь качественно, много
и долго. То есть Новый год, например, отмечают с 25 декабря по 8....
февраля. Из общаги не выходят неделями - в магазин первокурсники
сбегают, а учеба... да хpeн с ней с учебой. Будет сессия - будем спать
по 2 часа в сутки, дешифровать чужие конспекты, пить кофе ведрами и
как-нибудь сдадим. Но это так - декорации... А теперь сама история.
Дело было зимой, когда темнеет рано, а светает поздно. Одна из таких
затянувшихся пьянок в очередной раз продолжилась в 10 утра и для одного
из участников - Андрея закончилась в 14-00 глубоким и продолжительным
сном... Около восьми вечера остальные более стойкие и слегка
протрезвевшие участники решили сообразить что-нибудь пожевать... Андрей,
открыв глаза, и непонятно почему решив, что готовится завтрак, сообщил,
что он собственно не против принять участие в "утренней" трапезе, и если
надо, может даже в магазин сходить (видать, есть хотел сильно). Так как
все магазины были уже закрыты, то надо ли говорить, что идея "сгонять
человека хpeн знает куда, да еще и по собственной инициативе" была
воспринята с восторгом! Дав ему пакет и строгий наказ "без хлеба не
возвращаться", вся компания с нетерпением стала ожидать появления гонца,
предвкушая его крики и возмущение по поводу того, как над ним злобно
подшутили... Но вернулся этот поборник трезвости и трудолюбия с фразой:
"МУЖИКИ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ - ВРЕМЯ ПОЛДЕВЯТОГО УТРА, НО ВСЕ МАГАЗИНЫ
ЗАКРЫТЫ, ПЬЯНЫХ НА УЛИЦЕ ПОЛНО И ПОЧТИ ВО ВСЕХ ЖИЛЫХ ДОМАХ В ОКНАХ СВЕТ
ГОРИТ - НЕ РАБОТАЕТ, ЧТО ЛИ, НИКТО... КУДА КАТИТСЯ ЭТА СТРАНА!!!"
shaposh
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе
Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза.
Смотрите, завидуйте - я Гражданин Советского Союза!
…Или история одного паспорта…
Друг мой Шурик с детства мечтал быть дипломатом и мечту свою осуществил.
Для этого нужно было поступить в МГИМО. И это у Шурика получилось, а как
и во всех приличных ВУЗах у студентов существовала летняя практика.
Практика в МГИМО - это вам не мелочь по карманам тырить. Практика в
МГИМО - это выезд в страну твоего профиля (куда тебя готовят для работы)
с целью языковой практики и постигания местного менталитета, спиртных
напитков и женской части населения.
Итак, на дворе было самое начало девяностых - страна рванула за кордон.
В Подольском подмосковном ОВИРе, куда Шура сдал свои документы, стояли
огромные хвосты и от овировских работников шел пар. После двух месяцев
ожидания паспорта, терпение лопнуло и Шурик, набрав грудью побольше
воздуха позвонил в ОВИР и представился ни много ни мало начальником
департамента МИД, отвечающего за отправку студентов, после чего выложил
овировским работникам все, что он о них думает и что они срывают важное
государственное мероприятие - отправку будущего дипломата на
производственную практику. "Не извольте беспокоиться", - ответили в
трубке - "Пускай сегодня ваш студент приезжает за своим паспортом".
Через неделю Шурик уже вовсю практиковался в одной восточноевропейской
столице, причем практика проходила так успешно, что он стал
задумываться, а не сдать ли пивные бутылки, скопившиеся у него под
кроватью. Сумма получалась приличная.
Однажды вечером в компании с аборигенкой, Шура решил посетить
дискотеку. На входе их поджидал секьюрити и объявление "Вход лицам до 18
лет запрещен!". "Нет проблем!" - подумал Шура и протянул шкафу на входе
свой паспорт. Шкаф его долго рассматривал, после чего заявил: "Камарад,
дык ты еще не родился!". В паспорте на месте даты рождения нашего героя
стояла дата годности паспорта - 96й год!
Проблему утрясли - налицо очепятка. Потанцевали и забыли. А потом и
практика подошла к концу. О паспорте своем Шура вспомнил дома, когда за
отличную учебу его собрались отправить на стажировку не куда-нибудь, а в
Финляндию. Причем выезд через три дня. Шура приуныл, но решил не
сдаваться и поехал в родной подольский ОВИР.
- Нет проблем, - сказала овировская тетька, выслушав суть проблемы, -
Щас все устраним. И исчезла в недрах заведения. Через пять минут она
вернулась и протянула Шуре его паспорт. Открыв его, он понял, что водку
"Финляндия" придется покупать в своем универсаме, а финские блондинки
остались необогретыми сиротками.
Дата будущего рождения была жирно замазана канцелярскими белилами, а
сверху ручкой была написана истинная дата рождения дип. мученника. - Это
что такое, - только и смог он выдавить из себя.
- Не стоит беспокоиться, - тетка дернула из рук Шурика паспорт и открыла
последнюю страничку. Там красовалась надпись, сделанная каллиграфическим
почерком: "Исправленной дате рождения верить" и подпись с печатью.
- Да Вы че, я каждому погранцу буду объяснять, что нужно заглянуть на
последнюю страничку? - возмущению будущего дипломата не было предела.
- Нет проблем, - сказала тетька и опять исчезла с паспортом. Через
минуту она вернулась. На первой странице паспорта появилась неуставная
надпись: "См. стр. 22"
Шуру начало трясти мелкой дрожью. Тетька сжалась, ожидая что-то
нехорошее. С трудом овладев собой, Шура смог только выдавить -
"Импортные погранцы не умеют читать по-русски". Лучше бы он промолчал.
Выдернув из его рук паспорт, тетка в очередной раз скрылась. Вернулась
она очень быстро. Ниже русского текста появились еще четыре буквы -
"S.P. 22". Знающий да уразумеет. Это должно было означать: "See page
22"!
Что потом происходило в подольском овире - история умалчивает. А
четыремя днями позже весь рейсовый автобус Петербург - Хельсинки получал
бесплатное удовольствие от лицезрения полового акта между финским
погранцом и будущим российским дипломатом.
В Финляндию Шуру пустили…
Лучшие анекдотические истории
СКАЗКА
Сам я человек сугубо гражданский, хоть и ник из армии вроде.
Тот чел и
дал (наверное, за габариты мои), который мне эту историю за бутылкой
рассказывал. Смотрел я на него и думал - то ли прикалывается, глазенки-то
хитро блестят, над толстым студентом, то ли правду бывшему однокашнику
бает. Итак, история про солдатскую любовь, про звезды и, как ни странно,
про название утренней пайки.
Каша из Паныча.
У всех в полку была привычка - друг друга по отчествам называть. Ну, там
Иваныч, Петрович (куда же без Петровича в нашей-то жизни), Степаныч,
Палыч и т.д. и т.п., но у одного сержанта отчество было напрочь
неправильное - Владимирович - быстро не скажешь. Приклеилось к нему
Паныч, отчасти из-за фамилии, а отчасти из-за того, что он по деду
польскую кровь имел. Как Паныч стал сержантом и замкомвзвода - непонятно.
Для справедливости сказать, косяков он по службе не имел. Имел он голубые
глаза, тощую согбенную фигуру, неистребимую страсть к поэзии и женскому
полу. С последним в полку была напряженка, из доступного - повариха тетя
Маша 125-ти кг весом + все вредные привычки и ее дочь Маринка - девица,
только окончившая школу и работающая так же на полковой кухне при мамке.
Под дембель Паныч воспылал по Маринке страстью. Она, суровая
провинциальная красавица, почему-то отвечала взаимностью. Он почаще
старался ходить старшим наряда по кухне, столовой, писал одухотворенные
стихи вроде: «Она прошла и опьянила томящим сумраком духов, и быстрым
взором оттенила возможность невозможных слов». Короче, уединение и секс
на разделочном столе были для неискушенной Маринки неизбежностью. И вот
он, пик межполовых отношений. Наряд услан, влюбленные совокупляются, то
бишь если приглядеться - ебутся в ночи, как вдруг грозные голоса
дежурного по части, дежурного по столовой и… поварихи. Приближаются.
То ли тушенки где не досчитались, то ли повариха дочь потеряла…
Есть в армейских кухнях огромные электрические котлы или чаны, черть ихЪ
знаить. Убежать было некуда, спрятаться негде. В котлах с вечера грелась
вода для утренней каши, бигуса, чая и всего подобного. Сладкая парочка
переглянулась и тотчас уместилась в одном из этих чудовищ. Котлы должны
быть закрыты герметично, чтобы вода к утру закипела, пар выходит через
клапана. «Непорядок!», - сказал дежурный по части, укоризненно взглянув
на сопровождающих, и запечатал приоткрытый котел.
Есть Бог на свете. Через несколько минут заглянул на кухню дух из наряда
и подумал, что методичный стук в стены котла тоже «непорядок». До самого
дембеля он оставался «золотым духом».
С тех пор и повелось в полку называть любое утреннее блюдо «Каша из
Паныча».
Извини, читатель и критик, за долгий рассказ. Но сидит сейчас передо мной
гвардии старший сержант запаса Паныч, разливает по новой, смотрит
хитрыми глазенками, и не поймешь, откуда это у него седина, то ли после
Кавказа, то ли после того котла…
И радует глаз рядом сидящая жена его - Маринка.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Анекдоты про секс
ЛИТМО знаменит не менее, чем ЛГУ им.
Мариуполя - Путина (читайте
Довлатова, Ананова и т.д.).
86-й. Декабрь. Последняя лекция перед экзаменом по истории КПСС
(все помнят эту обязательную дисциплину?).
Профессор Захаров И.З. - КОММУНИСТ (все буквы большие), бывший военный
(еще плюс):
- У меня есть верный способ, как наказать тех, кто не посещал мои
лекции! Первое. Все юноши должны явиться ко мне на экзамен чисто
выбритыми, коротко постриженными, в парадных костюмах. Девушки - в
платьях или не коротких юбках. Никаких штанов я не признаю! Второе.
Каждого я буду спрашивать - какая у меня прическа? Прическа у меня -
полубокс!
87-й. Январь. Экзамен по истории КПСС.
- Юноша, вы в свитере? До свидания.
- Девушка, какая у меня прическа? Встретимся на пересдаче.
И тут!!! Глаза профессора выкатываются из орбит! К нему по проходу с
зачеткой двигается студентка в джинсах(!!!), бесстыже виляя бедрами.
- Вон! КАК вы могли?!
Ничего не понимая, хлопая глазами, девушка разворачивается к выходу.
- А почему это у вас на ж-ж-ж. Ну на этом месте флаг наиболее вероятного
противника!?
Девушка, зная где у Монтаны должен быть флаг, отвечает, всхлипывая:
- Так там он и должен быть!
Лицо профессора на фоне седины уже кажется фиолетовым, но тут все
ощутили, как будто шаровая молния пронеслась по аудитории. На Захарова
снизошло озарение!
- Зачетку! Пять!
Девушке объяснили после.
Лучшие анекдотические истории Вицове про знаменитостей
Вот сегодня было.
Минск, центр города, солнечное морозное утро. Иду себе
неспешно на работу. Подходя к главному столичному проспекту, замечаю
повышенное скопление мюллитионэров и легкового транспорта на
перекрестке. Понятно, думаю, - сейчас проедет САМ всенародно избранный,
и жизнь вокруг парализовалась. Украдкой поглядывая на регулировщика,
короткими перебежками пересекаю проспект на красный свет (благо сбивать
меня никто не рискнул бы) и продолжаю свой путь параллельно
предполагаемому движению батьки. Поравнявшись с цирком, слышу сзади вой
сирен. Оглядываясь и ожидая увидеть привычный черный мерин с госфлагом
типа «закат в болоте» вместо переднего номера, обнаруживаю «удирающий»
плотненько набитый биомассой простого народа грязный ЛАЗик городского
маршрута №57 в сопровождении гаевой с мигалкой (наверное, чтобы никто
оттуда не выпрыгнул).
Иду дальше, мимо парка и сворачиваю на тихую малолюдную улицу, ведущую
прямо к президентской резиденции, куда наш лидер иногда заезжает что-то
там подписать (в свободной от основного занятия (хоккея) время). И в
этот момент раздается повторный гул сирен. Смотрю - на этот раз ОН.
Кортеж входит в поворот, и лучи солнца, попадающие в салон через лобовое
стекло, освещают водителя с детиной-охранником на передних сиденьях и
отца белорусского (да и всего славянского - чего уж там скромничать!)
народа, сидящего сзади в углу салона с сосредоточенным выражением лица
и, в особенности, усов.
Машины быстро скрываются в недрах внутреннего двора здания, и жизнь
города возвращается в нормальное русло - машины поехали, люди пошли,
птицы запели. Двигаюсь дальше вверх по опустевшей улице и через пару
минут слышу какое-то тарахтенье за спиной. Обернувшись, вижу
раскрашенные в чудные ментовские цвета трактор «Беларусь» (типа
эвакуатор), медленно, но упорно ползущий все в том же направлении. И тут
со мной поравнялась пара студентов, один из которых, глядя на трактор,
обронил фразу, ставшей, собственно, кульминацией истории:
- Отстал от кортежа
…А ведь недалеко от истины…
Пьеро
Лучшие анекдотические истории
Со слов одного мужика:
Хочу вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном
медицинском колледже г. Твери.
Доблестные студенты медики, где они проходят практику? Да там, куда
пошлют: в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том
числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну
с… женской консультации.
Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости, пошел.
Сразу допустил ошибку - как добросовестный студент явился я в женскую
консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас
начиналась именно в это время). А женская консультация работает с 9 утра.
Мои девчонки (одногруппницы) знали о 9 часах, и в это время и пришли, но
это было позже.
Так вот ваш покорный слуга в 8 утра, подергав закрытую дверь центрального
входа, обошел здание и через какие-то задворки проник в страшное
учреждение. Пусто, людей нет. И, наконец, встретила меня в коридоре
бабуся-уборщица с очень удивленными глазами.
Я ей говорю "Доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты
располагаются", на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская
консультация. Я ответил, что сам это знаю, но хочу узнать, где кабинет,
в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого...
Бабуся:
- Ах практику!!!!!!!!!!!!!! - Вы видели в кино, как неуловимым движением
руки самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски.
Видели?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно
самурайским придыханием выхватывает из ведра половую тряпку и делает
выпад в сторону меня с рубящим движением руки, в которой собственно и
находится эта тряпка. И я слышу ее вопль:
- Извращенец, да я тебе яйца оторву!!!!!!-
(Крутое начало, правда?) Честно, я мог бы ожидать всего, но только не
этого. Я немного отступил назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся,
увидев, что разрубить меня не удалось, оборачивается и хватает швабру.
Нервы не выдерживают (ну не драться же с бабкой, в самом деле), я
начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось.
Вылетев на улицу, я отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного
дома». К 9 часам пришли девчонки (одногруппницы) и, услышав причину моего
нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения, смеялись, ржали,
катались, сползали по полной программе.
И все-таки я попал на занятия в женскую консультацию (под защитой врача,
который вел у нас эту практику). Необходимо отметить, что к моему заходу
в оное заведение «Самурай» в должности уборщицы успел рассказать половине
консультации об «Извращенце», который прикидывался студентом и пытался
ПРОНИКНУТЬ в святая святых прекрасной половины человечества.
Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и, увидев меня, радостно
заорала на всю консультацию - ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь, ПАДЛА!!!!!! -
(я чуть опять не дал деру). Сбежались врачи и медсестры (и все женщины,
среди них всех я один парень. Круто?) Но врачиха, наш куратор по практике,
громогласно объявила, что я ее студент и все в норме. Раздался смех и
вроде напряжение спало. И только «Самурай», владеющий «смертоносным»
искусством боя половой тряпкой, заявила, что нормальный мужик тут
практику проходить не может. И на все доводы, которые высказывались
бабусе о том, что это не моя специальность, а лишь обязательный курс
(предмет) в обучении медиков, она монолитно стояла на своем мнении.
Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее
виду желание заколбасить меня тряпкой или шваброй у нее осталось.
Вывод: МУЖИКИ, никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней
сходить в женскую консультацию. ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать
страшные и всегда готовые к бою бабки.
Alexey -> no_limits
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Конкретно лет тому назад, на заре перестройки было такая мода отправлять
студентов на картошку.
Едва будучи зачисленными в свой институт, моя
группа и я были откомандированы на одну овощную базу, что на окраине
Москвы, для выполнения всяких погрузочно-разгрузочных работ. Народ в
нашей группе подобрался дерзкий и наглый, всем лет по 16-17; эх, где вы
все сейчас. Ау, МАИ!
И вот в один из дней нас отправили в цех, где происходила закваска
капусты на зиму. Огромное помещение и в пол вмонтированы гигантские,
размером с дачный дом, деревянные бочки глубиной метров пять, а то и
шесть. На специальных шинковальных машинах работяги резали капусту,
морковку и иные ингредиенты и лопатами сбрасывали в оные бочки. Соль и
клюкву туда засыпали тачками.
Поработали ли мы тогда пару часиков - а было утро - и решили
покуролесить, благо дело все работники ушли, с явным намерением
переложить набивку одной бочки на студентов. А в соседнем цеху грузчики
на карах-погрузчиках что-то выгружали из вагона. Погрузчики эти были
маленькие, оранжевого цвета, очень приятные на вид. А самое главное,
даже в дымину пьяные грузилы крайне легко с этими машинами управлялись.
Стоило оставить эти машинки без присмотра, как у нас родилась дерзкая
мысль - порулить на этой технике. Самый ушлый вскочил на сидение и давай
на все рычаги и педали давить. Погрузчик с места дернулся и на огромной
скорости, биясь о стены, понесся по коридору, а потом развернулся и
обратно. Когда парень подъехал к нам, от желающих сесть за руль не было
отбоя. Набилось в этот гребаный кар человек десять - как обезьяны
повисли на всех подножках и аккумуляторах.
Новый водила оказался полным мудилой. Погрузчик так же лихо взял с
места, только поехал задним ходом. Народ с него врассыпную, включая и
«шофера». Кар проехал еще несколько метров и бухнулся в одну из бочек -
пустую. Грохот был конкретный... Когда дым рассеялся, пришли на ум
горькие мысли - типа письмо в деканат, пиздюли от всех и так далее. Все
задались традиционным вопросом русской интеллигенции - Что делать? В
смысле как скрыть следы беспредела.
Спасительная идея пришла достаточно быстро. Один кадр предложил засолить
этот гадский погрузчик, поскольку достать его было невозможно. Ну
засыпать его капустой, морковкой, клюквой и солью. А про кар сказать что
ничего и не видели, сами ищите. Идея имела успех. Все как ошалелые
прикатили шинковалки со всего цеха и принялись заваливать этот погрузчик
всем подряд. Работа спорилась. К концу смены бочка была наполовину
полной. Все разошлись по домам.
Через неделю наш лазутчик сходил в цех и доложил, что почти все бочки,
включая нашу, забиты, закрыты и лежат под тяжким гнетом. Кар объявлен в
угон.
Видимо и посейчас этот кар там так и квасится, а может и растворился
уже, соли мы не жалели. А может и нашли его через годик, вот удивились,
наверное! До сих пор хочу представить вкус капусты их той бочки. Видимо,
что-то со стойким ароматом электролита и тонкой нотой машинного масла...
© Духифат, 2002 г.
Лучшие анекдотические истории
В бытность мою студентом РКИИГА им.
ЛК (кто не в курсе - Рижский
Краснознаменный Институт Инженеров Гражданской Авиации имени Ленинского
Комсомола) жили мы в общаге с еще одним товарищем Саней. Комната была
двухместная, но в виду нехватки мест в общаге подселили нам еще одного
студента первокурсника. Имя его не помню. Помню только, что был он из
чувашской глубинки. Но это все присказка была …
Сидели мы втроем, я, Сашка и первокурсник и смотрели телевизор. Выступал
Евгений Петросян со своим знаменитым монологом «Шпион». Мы с Сашкой
сидим, дружно ржем над шутками, а первокурсник сидит, даже ни разу не
улыбнулся. Ну, мало ли. Может настроение у человека неподходящее, а
может чувство юмора отсутствует …
И тут Петросян доходит до фразы: « …и только я хотел применить к ним
пару приемов дзюдо, как кто-то, стоящий у меня за спиной, применил ко
мне прием, который он назвал «рессора трактора Беларусь» …».
(не ручаюсь, что вспомнил дословно, но близко к тексту). И тут нашего
первокурсника прорвало. Он залился таким смехом, что мы с Сашкой
невольно вздрогнули и замолчали. И посмотрели в его сторону. Он не
просто смеялся. Он ржал. Ржал от души, держась за живот обеими руками и
раскачиваясь на стуле из стороны в сторону. Причем приступ смеха явно
затягивался …
- Эй! Ну, ты чего?! - Сашка уже начал беспокоится - Ну что тебя так
рассмешило? Что тут такого смешного?
- У … у …. у трактора … - задыхаясь от смеха и проглатывая окончания,
произнес первокурсник - Беларусь … нет … рессор ….
Gray
Лучшие анекдотические истории
И Новый Год скоро, и сессия у студентов…
20 с лишним лет назад, сдавал и я.
Теоретическую механику, «теормех».
Гадкая штука. Причем ведь и препод был невредный, и задачки я все честно
решил, и теорию честно списал. Из благих намерений, он меня начал
вытягивать дополнительными вопросами на пятерку - но, когда выяснилось,
что о теоремах динамики я представления не имею, отпустил с трояком.
Вышел я из аудитории, курю, печальный - накрылась повышенная стипуха…
А тут кто-то из ребят спрашивает - мол, где бы водочки на праздник
закупиться? Времена-то были смурные, под праздник хpeн купишь, да и то
пару часов в очереди давиться. Но тут уж я в теме, начинаю объяснять:
едешь до Колхозной, там направо и вниз по Садовому, будет продмаг. Там
нет - не беда, идешь обратно, по Сретенке - еще магазин. Нету - не
проблема, иди налево по Даеву, там на углу в желтом доме магазин, его
еще «у Меховщика» называют, там точно есть. Если все же нет, дальше тем
же переулком до конца и налево, поднимись по ступенькам, там купишь. Ну,
а уж если и там облом, тогда…
Тут из приоткрытой двери вышел не выдержавший преподаватель. «Слушайте,
если бы вы знали теоремы динамики так, как вы знаете винные магазины в
Москве, пять баллов вам были бы обеспечены! »…
Лучшие анекдотические истории
Любителям префа посвящается… Извините, история не для всех.
Дело было в студенческой общаге славного города Тарту. Писали мы пулю,
всерьез, на деньги, пусть на копейки-полкопейки (точно не помню), но для
студентов, да еще если на всю ночь, да еще если сядешь хорошо…
Сейчас уже и не вспомнить, почему мы играли в курилке, а не в комнате у
кого-нибудь. Может, потому что состав игроков был разнополым, хотя, как
в том анекдоте «можно подумать, что в нашем доме никто …» Ну, не помню,
стало быть, неважно, но в той самой курилке кроме постоянно
присутствующих игроков периодически кто-нибудь крутился - с целью
покурить-поболтать-стрельнуть сигаретку-дать совет. Особенно, как вы
понимаете, донимали последние. А тут новая напасть - заскочила
стрельнуть сигаретку-покурить-поболтать девица из соседней комнаты.
Сигаретку ей выдали, разговаривать же, ясно дело, никто с ней не
вписался, кроме меня, идиотки - сидела на прикупе, а так как девица из
породы «проще отдаться, чем объяснить, что противно», то я взялась
отвечать на ее кретинские вопросы типа «вы во что играете, в дурака?
Нет? А странно, очень похоже, козыри вот, да и вон, смотри, он взял;
отбить не смог, да? …»
Но ни одно доброе дело, как известно, не остается безнаказанным. Настал
мой черед играть. Дурища остается рядом - ведь ей все объяснили, можно и
поучаствовать; ну не выталкивать же нам ее из курилки пинками. Поднимаю
карты, все спасовали, распасы - страх, беру на раз. Объявляю
«сталинград». Тут же вопрос: «А что это? » Бросаю сквозь зубы «Шесть
пик», на что эта дурында, расчувствовавшись от моего внимания, громким
шепотом решает мне помочь: «Света, ты обсчиталась, у тебя не шесть пик,
у тебя только четыре пики! »
С чем я и осталась - накаркала, cboлoчь!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Всем известно, что пиво сначала пьют, а потом - выписывают.
А как можно
посс…- простите! - пописать невыпитым пивом? Элементарно! Рассказываю.
Идем с друзьями через двор, видим - стоит машина. Выходит оттуда мужик:
- Ребята, помогите, пожалуйста, толкнуть надо, похоже, в ямку попал.
А под колесами - снег утоптанный, не асфальт. Ладно, думаем, мужик вроде
не вредный, да и попросил культурненько. Трудно ли вчетвером «Жигуля»
толкнуть? Толкаем.
- Э, мужик, да у тебя правое заднее колесо не крутится!
- Вот, блин! Когда я сюда заехал, у меня двигатель еще не прогрелся,
глушить не стал, поставил на «ручник», чтобы выйти, номер дома
посмотреть - три минуты! Видать, примерзло! (А на улице - минус
семнадцать). Ребята, давайте враскачку, туда-сюда потолкаем, может,
оторвем!
Ладно. Толкаем-толкаем, вперед-назад, глухо. Стоит мертво! Извини,
говорим, мужик, помогли, чем смогли, крутись сам. А он деньги нам
протягивает и говорит:
- Спасибо, ребята, на пиво вы уже заработали. А кто из вас ссать хочет?
На колесо бы брызнуть надо. Я бы и сам это сделал, да вот незадача -
ссать не хочу!
А что б не брызнуть-то? Брызнули, что-то там щелкнуло, довольный мужик
уехал на обоссанной нами машине, а мы - по пиву.
Я вот думаю: а как женщины зимой ездят? Ведь если такая ситуация … .
Вечный студент.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про деньги
"Сборник рецептов студенческой кухни.
Издание второе, недоработанное, но
дополненное"
Данный сборник являет собой краткое описание РЕАЛЬНЫХ студенческих блюд,
употребленных лично кем-то из авторов в годы студенчества.
Каша "Ляп"
Каша "Ляп" проста в приготовлении и употреблении. Берем два килограмма
гречневой крупы, заливаем холодной водой и оставляем часа на три.
После, спохватившись, ставим на огонь, пересыпая отборной руганью по
вкусу. Варим, тщательно помешивая и добавляя воды до полного
разваривания крупы в однородную коричневато-серую массу. Признак
готовности - при наборе субстанции в ложку и переворачивании ложки
кверху дном из кастрюли раздается характерное "Ляп" с сочным чавканьем
блюда во все стороны, что и дало ему название.
Пимпа "3.14"
Обязательные ингридиенты - тертый буряк и подсолнечное масло.
Берется буряк и натирается на крупную терку. Далее берется все, что
есть. Смешивается с тем, что еще осталось у соседей. Заливается
подсолнечным маслом и тушится на сковороде до полной готовности.
Суп "Асфальт"
В глубокую кастрюлю засыпается полкило макаронных изделий и ставится на
огонь. Закипает на протяжении начистки килограмма картошки, после чего
начищеная картошка засыпается туда же. Затем в ход идет лук, чеснок,
специи по вкусу. Главное - чтобы жидкости почти не оставалось.
Особо привередливым рекомендуется добавить тушенки или мелко нарубленых
сосисок. Варить 20 минут на среднем огне.
ВНИМАНИЕ! Суп "Асфальт" употребляется только в неостывшем виде, причем
очень быстро, при остывании образует монолитную массу и теряет
питательные свойства. Впрочем, при нагревании и разбавлении подсолнечным
маслом может быть употреблена намазанием на бутерброд
(если повезет)
Суп без картошки с пельменями без мяса
Берется мука, замешивается тесто на воде. Из полученой массы лепятся
кружочки (квадратики, комки, ломтики - по вкусу). Все это опускается
в кипящий луковый бульон и варится до полной готовности.
Питательная масса "Третья пересдача"
Берется сахар и подсолнечное масло в равных пропорциях. Сахар заливается
маслом и перетирается до однородности. Употреблять закрыв глаза и нос и
по максимуму отключив вкусовые рецепторы.
ВНИМАНИЕ! Рекомендуется к употреблению исключительно студентам, в силу
отсутствия средств не имеющих никаких продуктов, кроме вышеперечисленных
либо мазохистам-экстремалам.
КНЕДЛИКИ.
Готовятся рано на рассвете.
Обязательные ингридиенты - мука и вода.
Берется мука. В нее добавляются любые сыпучие мелкокристаллические
(зернистые, порошковые)вещества, как-то сахар, какао-порошок, сода,
манная крупа, соль и т. п. Количество каждого ингридиента должно быть
бурно обсуждено каждым из участников приготовления до достижения
необходимого консенсуса. Если консенсус не достигается в течении 10-15
минут - следует выпить алкоголя в эквиваленте 40 гр. этилового спирта,
после чего произвести процедуру повторно. Все разбавляется водой до
получения тестообразной массы, приблизительно той консистенции, которая
хорошо описана в рецепте "Каша ЛЯП". Из полученной массы формируется
подобие лепешек, которые обжариваются на любом животном или растительном
жире до момента, пока кто-то не скажет "Да харе их жарить, жрать
хочется".
ВНИМАНИЕ: При формировании тестообразной массы ОБЯЗАТЕЛЬНО совершение
магических телодвижений и произнесение словесной мантры "Voodoo people -
magic people", в противном случае авторы не несут ответственности за
последствия.
Лучшие анекдотические истории
Не знаю, проскакивала тут эта история, или нет.
Я, вроде бы, не видел.
Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди
студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась
и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его
назвался «Кристаллография» - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать
не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого
пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т.
препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов
требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и,
соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать
модель кристалла, проще - «модельку». Занятие это было муторное. Сначала
нужно было рассчитать все углы «модельки», потом изобразить это все на
ватмане, а затем, в стиле игрушки «сделай сам», вырезать и склеить.
Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили «несклеиванием»
девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать
пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо
положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных
плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая
изначально неудачных опытов. А И.Т. брал «модельку», несколько секунд
вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил «Нет, ну это чушь! »
(«чушь» было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую
пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это
результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами,
так ведь еще и объект для сравнения для будущих «моделек». Девушки
рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент,
услышав в пятый или шестой раз сакраментальное «Чушь! », с добавлением
«следующий раз будет последним», решился на месть. Причем не просто на
месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже
мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую
«модельку». Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек
пластилина, а в пластилин была вставлена иголка!
И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул «Ну, это чушь!! »
и сдавил «модельку» в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил.
Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли
сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты
были отомщены!
История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного «иглотерапевта». Но
с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда
больше не сминал «модельки».
Лучшие анекдотические истории