Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Убитые Нервы или Страшная Правда о Переписи Населения.
Эта история произошла с двумя моими бывшими одноклассниками Юрой и
Женей. Я с Юркой студенты(читай дешевая рабочая сила)МГТУ "МАМИ".
Поэтому мы были переписчиками одного и того же переписного участка. Женя
случайно оказался на этом участке и решил почувствовать романтику
переписи. Для этого он отправился на обход квартир с Юркой вместе. После
изрядного количества жилищ они попали к трясущемуся (как после месячного
запоя) мужчине в летах. Из него лился поток фраз
“яполковникФСБвотставке, идитенакухнютамудобнееит.д...” Уже привыкшие
ко ВСЕМ личностям они начинают его переписывать. Полковник после
нескольких вопросов скрывается в комнате. Через пару минут он
возвращается, как ни в чем не бывало ходит по кухне, ПЕРЕЗАРЯЖАЯ
ПИСТОЛЕТ. Женя бледнеет, Юрец глотает воздух пытаясь надышаться. Видя
это Полковник говорит “тутэтойштучкинетнетуштучки”, показывая отсутствие
обоймы. Первый шок проходит, Женя сквозь зубы цедит “Пиши быстрее”, Юра,
проскакивая 50% Вопросов, пытается быстрей уйти. На вопросе о сыне
полковник резко выходит, роняя фразу “а у меня еще Обрез есть”.
Все обошлось, он вернулся с фотографией сына.
Но первая фраза Жени, когда я его увидел Была
"%: ;%;№%;%№;% вашу перепись"
Псевдоним
Отпуск офицера, из Германии возвращаюсь На малую родину, соскучился
страшно, бабки вроде есть, опять же, разведенный, и "голодный".
Бродить по городу в одиночку скучно, да и с братьями пообщаться надо.
Вызваниваю двоих из трех своих братьев (двоюродных, но как родных), и
идем искать приключений.
Краткое отступление - меньшой, Котей, (Костя), студент медвуза (как
некогда и я), на втором курсе. Шалопай и с речью в порядке(сам учил).
Старшой - Саня (в школе потерял левую клешню, отсюда масса комплексов, в
том числе и в отношении девчонок. Временно работает оператором ЭВМ в
какой-то госконторе).
Кабачок "Стамбул", разношерстная публика, коньячок, обалденный кофе,
очень приличный закусон, в уголке три молоденьких цыпочки (в смысле
виден интеллект курицы, но окорочка, тушка, и т. д. при деле) - короче,
добыча легкая.
-Саня, мы возьмем, а ты пока развлеки на пару минут этот курятник. Мы
щас подойдем и догрузим, грузи все что попало. Типа здравствуйте…
-Ну я не могу, я их совсем не знаю, ну я…
-(Костя) Серег, давай я сам, а вы пока все закажите.
-Давай! (ну интересно же, как меньшой усвоил уроки).
Когда мы подошли с пиццами, коньяком, кофейком - меньшой тер девкам так,
что я заслушался (как учителю - приятно).
Без заминки включаюсь в разговор, и в целом как провести вечер - решено.
Прогулки по ночному городу, кафе, видеосалоны (тогда было модно), мы их
затащили на Дали (девки терпели, видно очень хотелось ), они нас
затащили на "Мираж" (мы терпели, очень хотелось), В общем, все
стандартно.
В процессе гуляний по городу пары по обоюдному согласию разбились, девки
разобрались между собой, мы между собой.
Мне стало страшо интересно, как справляется Саня, за Костю я успокоился
еще в самом начале - притормозил в подворотне, послушать о чем воркуют.
Спустя минуту в той же подворотне томозит Котей со своей подругой. И что
мы слышим: Файлы, ПЛ-1, и его преимущества перед Алголом!!!
Баран!
После обязательной программы разошлись по домам. (Не своим).
Утро, чуть живой прихожу домой под укоризненным взглядом мамы, бе
зобьяснений падаю мордой в диван. Не успел забыться, звонок Саши:
-Серег, где мне найти девушку с которой я вчера гулял?
-Эта которой про файлы?
-Ну…. Да
-Откуда знаю? Ты чо? Даже телефона не взял?
-Ну… нет.
-Падла!.. Щас…. Перезвони.
Звоню девушке, с которой полчаса назад расстался:
-Привет, как найти твою подругу, ну которая про файлы?
С той стороны такая ревность, как будто я уже женат….
Короче разобрались, выяснилось, что эта девица сейчас на работе, в
процедурном кабинете поликлиники, в пятидесяти метрах от Сашкиного дома.
(Сестричек я нюхом чую!) Звонит Сашка, рассказываю, где и как найти его
зазнобу. (Если с речью не в ладах, наиболее надежный способ - вынести на
руках с места работы. Сам многократно пробовал.)
-Ну я так не могу, я ее почти не знаю… с чем я к ней явлюсь… в ее
процедурный кабинет
-Саня, чо ты хочешь?
-Выпиши рецепт.
-???
-Я щас приеду.
Изможденный человек, забылся сном, и тут вдруг его будят. Чтобы выписать
рецепт на что!??..
Выписываю. По латыни: socium feminium, per rестuм, per vagine… per os… и
т. д.
(Во все мыслимые дыры) в количестве quantum satis (сколько сможешь).
Исключительно под наблюдением врача.
-Доволен?
-А печать?
Это мой родной район. Меня люди знают. Подписать родной врачебной
печатью такую фигню!!!!
Подкладываю уголок бумаги под печать, чтобы не засветиться, и засыпаю,
наконец-то.
Результат: в углу рецепта красуется...
Врач: Ебин Сергей Александрович.
Но я этого уже не вижу.
Братила едет с заветным рецептом по указанному адресу.
Процедурный кабинет.
-Ой, Саша, здрасти, приболели? (лицо сверкает от улыбки, глаза аки два
прожектора...)
-Ну…. И протягивает рецепт.
Девица ни бельмеса не смыслит в латыни… И идет к дежурному терапевту.
Там ей все разьяснили.
Вернувшись в кабинет, она заряжает с порога Сане в тыкву. Он вылетает в
коридор...
Мы не общались полтора года.
Господа, объясните, в чем я виноват?
Так я и заработал свой псевдоним.
История произошла лет 18 назад;-"...
евский технологический институт...,
переэзаменовка по высшей математике на первой-же зимней сессии. Надо
сделать отступление и пару слов сказать о личности преподавателя назовем
ее Виолетта Ильинична (имя и отчество-вымышленные, инициалы подлинные).
Преподаватель надо сказать великолепный-знание предмета, педагогический
талант, чувство таката, знание психологии студента позволяло ей держать
в натряжении весь курс от начала семестра до экзамена. И как следствие
этого кол-во несдавних первый экзамен на первой-же сессии приближалось к
60%, про мысль списать можно было забыть побывав хоть раз на ее парах.
Однако...!!! Родился гениальный план -"использовать живую шпаргалку"
Был выбран доброволец, из числа сдавших предмет с первого захода, с
неплохим знанием предмета. В аудитории, где проходил экзамен и все
последующие пересдачи стол представлял собой сл. конструкцию-сверху
столешница а спереди и с двух боковых сторон глухие стенки до самого
пола-это и сыграло решающую роль. Идея заключалась в том, что-бы столы
первого ряда пододвинуть к ряду второму вплотную а в один из
образовавшихся "ящиков" помещается добровлец, назовем его К. ,с
подушкой(что-бы удобно было лежать), с конспектами и учебниками,
листиками, ручкой и фонариком. Что-бы не было возможности отодвинуть
стол, его дружно завалили сумками и верхней одеждой, помните
сессия-зимняя, раздевалка не работает, т. к. каникулы. Система работает
так -на листике пишется вопрос и отправляется в щель между столами(есно.
когда экзаменатор отворачивается) В недрах идет работа, с применением
всех доступных средств, на том-же листке пишется ответ, и по сигналу
готовности(один несильный стук по столу) листик появлялся перед
изображающим работу мозга студентом. При наличии доп. вопросов процесс
повторялся. Таким образом успешно пересдали экзамен человек 11,
доброволец к концу экзамена уснул, действо продолжалось часов 6 кряду и
к большому удивлению преподавателя пересдали даже те, на кого и надежды
небыло. Добровольца К. поили, кормили, и выполняли все его желания дня
три. Забыл сказать, что запускали К. в стол за 2 часа до того, выманив
ключ у вахтера. В те времена про взятку препод. и речи быть не могло, а
при раскрытии подобного "трюка" грозило неминуемое отчисление! Сейчас
все учасники истории солидные люди -директора, гл. специалисты различных
предприятий и крупных(и не очень)фирм и фирмочек: интересно помнят они,
как начинался их путь в жизнь, в бизнес?!!!
Корнет Оболонский
О бедном студенте замолвите слово или enlarge your реnis now.
История эта произошла лет эдак десять назад с одним моим хорошим другом
в славном городе Вольске Саратовской области. Дело было жарким летом.
Понятно, что у нас - восемнадцатилетних производителей - мысли
замыкались только на одну единственную тему, благо сей щедрый поволжский
город известен доступной красотой молодых обитательниц его гигимонских
пригородов.
Кароче, история начинается с того момента, когда наш герой услышал от
одной из низкопопых красавиц сомнительный комплемент в адрес размера
своего достоинства. Озабоченный этим, он стал искать выход из положения
и нашел его в лице вечно пьяного преподавателя Формакологии (герой учился
в Мед училище №2 им. Маресьевой). Препод рассказал дивную историю, про
то, как он будучи в средней Азии научился секретной методике увеличения
члена. С его слов метод заключался в интенсивном банальном онанизме
с применением каких то общедоступных трав.
Наш герой с радостью включился в работу. Через пару дней после начала
"лечения" он пошел к одной из старых подруг с целью подтверждения
результата. У подруги были месячные, но после недолгой осады она сдалась
на mинet. Подруга никак не отреагировала на "возросший размер" члeнa,
но спросила о странном привкусе и запахе. Парень что то пробурчал и
удалился. На утро он с радостью обнаружил, что его хозяйство значительно
увеличилось в размере, особенно в области крайней плоти. Ликование чувака
затмило небольшое жжение и резь при мочеиспускании. Радовался он еще двое
суток, пока члeн еще больше увеличивался. Правда боль тоже усиливалась
и драгоценный орган стан приобретать настораживающий лиловый оттенок.
Парень наконец то сообразил, что чего то тут не так и пошел (слегка в
раскорячку) к урологу. Уролог тот видел всяких членов больше, чем парень
съел котлет за всю жизнь. Посмотрев на жуткого вида и размера орган, он
спросил:
- Ну и чем ты в последнее время занимался?
Парень честно, как на духу все выложил, на что уролог заявил, что это
все фигня и поинтересовался, не занимался ли парень недавно оральным
сексом. Парень тихо фигея ответил, что да, занимался, два дня назад.
Короче, сказал уролог, скажи своей ненаглядной, чтобы к зубному пошла, у
нее там (в зубе) мышьяк лежит....
Вколол уролог что то парню, через час прошла боль, через два предмет
гордости вернулся в прежние габариты.
С той поры любимой присказкой чувака стала известная фраза :
"Лучше маленький но стойкий, чем большой но пацифист"
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы.
Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.
(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.
(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »
(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого EБA!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. »
(Ребекка:) Кретин.
(Гарри:) Cуka.
(Ребекка:) Отморозок.
(Гарри:) Шлюхa.
(Ребекка:) Отъе%?*сь.
(Гарри:) Шоб ты усралась.
(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - пpoctиtуtka ты этакая.
(Преподаватель: Молодцы! 5+++)
Я понимаю, что это не смешно, но Коля обожал открывать дверь головой.
Характерные звуки от взаимодействия головы и дверного полотна часто
разносились по коридорам нашего ВУЗа. Случалось это неожиданно и
чрезвычайно эффектно. Сидим, например, дрожим, ждем "препода". И вдруг -
ба-бб-ах!!!... Отворяется дверь и на пороге стоит Коля в монументальной
позе: правая длань обращена то ли к небу, то ли к плакату с
аминокислотами в цикле Кребса, левая поглаживает одухотворенный лоб и
звучит хрестоматийное - "что, бл..и, не ждали?"
- Дeбил, - шипели на него наши отличницы (отличники презрительно
молчали).
- Я - не дeбил, - Коля театрально вскидывал вверх указательный
палец. - Я тренирую мышцы лба, укрепляю фронтальную кость и стимулирую
головной мозг!
Коля обладал хорошей памятью и даром исследователя. Однажды, на занятии
по общей химии он бросил пригоршню калий-о-аж в раковину с водой.
Раздался пушечный грохот, задрожали стекла, а наша староста чуть было не
разрешилась от бремени. - Это стул упал... железный, - нашелся Коля,
когда в помещение влетел зав. кафедрой со зрачками в пятак.
Будучи как-то раз голодным, на занятии по "микробам", Коля выпил яйцо
всмятку. Казалось бы... Однако, это было не совсем обычное яйцо. Всеми
правами на это яйцо обладала лаборатория микробиологии. Яйцо бережно
хранилось в опечатанном инкубаторе, было заражено опаснейшей тропической
бациллой и ждало своего часа для экспериментальных изысканий. Дело
раскрылось, Колю заточили в стерильный бокс и пытались обнаружить
страшное инфекционное заболевание. Стерильный бокс походил на одиночную
камеру - отсутствовали окна, но это не мешало Коле переговариваться с
нами, хотя рядом пролегала шумная городская магистраль. - Я здоров, как
дикий африканский слон! - ревел Коля, перекрикивая КАМАЗы. - Это пигмеи
пусть от болотной лихорадки дохнут, а я ср.. ть на это хотел!
У паразитологов вяли уши и чесались носы. Уши - от Колиного буйства, а
носы - от бесконечного ношения марлевых повязок.
Исследовали пот, кровь и слезы, но - тщетно. Через месяц Колю позвали из
бокса с вещами. На радостях, он кинулся головой на стеклянную дверь, но
вовремя притормозил.
Зато двери на кафедре физиологии были вполне деревянными, и Коле удалось
вернуться к учебному процессу с помощью своего фирменного "Бб-ббах"
Его возвращению обрадовались даже высокомерные отличники, Коля, от
избытка чувств, чуть было не съел живую лабораторную лягушку, но нам
удалось переключить его внимание на что-то еще.
Учился Коля здорово. Он легко осваивал нудные предметы, и только
выборочное отношение к разным дисциплинам не позволило ему добыть
красный диплом. Если предмет не вызывал интереса, то Коля запросто мог
проигнорировать весь цикл, а затем, перед сессией, за пару дней сдать
отработки и получить зачет.
Однажды, Коля, проявив легкомыслие, все же явился на нелюбимый предмет.
Минут десять занятие шло обычным чередом. Внезапно объяснения
преподавателя оборвал чей-то глухой стон, а вслед за этим раздался
необычный звук. Это Коле неожиданно стало "дурно". Падая, он задел
головой парту.
- Что-то плохо мне... извините... воды, дайте воды…,- хрипел он.
- Отнесите на свежий воздух! - закричала ассистент кафедры.
Поднатужившись, мы вытащили обмякшее тело вон из аудитории. В коридоре
больному сразу похорошело.
-Аа-ап! Советский цирк! - запел Коля, -Учитесь, пока я жив! - и
непринужденно совершив кувырок, пошел на руках по коридору. Само собой
разумеется, именно в этот момент преподавательница, проявив участие,
высунулась из аудитории и увидела непревзойденный акробатический этюд.
Колю чуть было не отчислили на заседании деканата, но приняли во
внимание его хорошую учебу в прошлом и ходатайство группы.
Повзрослев и закончив институт, Коля ни секунды не изменял себе: двери
головой открывал теперь редко, но зато обожал играть в "Царя-Горы",
ходить на руках по Красной площади и совершать многокилометровые лыжные
кроссы в одних плавках.
В один из таких пятидесятикилометровых забегов, при бодрящих минус 20,
Коля решил получше рассмотреть окрестности, для чего скинул лыжи, надел
перчатки и, несмотря на вялые протесты спутников, быстренько
вскарабкался на десятиметровый железный столб. Вокруг росли стройные и
могучие сосны. Их ветви идеально подходили для лазания. Высотой они явно
превосходили злополучный столб, но... Коля не искал легких путей!
Итак, взгромоздясь на вершину столба, Коля, загораживаясь от яркого
солнца, приставил левую ладонь ко лбу и, подражая древнерусским
богатырям, запел что-то о "ворогах во поле, коих истребить надобно..."
Мощный Колин торс упивался победой над силою земного притяжения,...
но... правая рука, оставшись без поддержки, неожиданно дала слабину,
ноги тоже не сдюжили и в итоге, Коля съехал на полметра вниз. Плавки, а
было им не менее десяти лет, сделанные из сверхпрочной советской
синтетики, увы, не перенесли излишнего трения, пошли по шву и...
безвольной тряпицей свалились с могучих бедер на снег. Страшного ничего
не произошло. Посторонних - нет. Внизу - друзья раскинулись по сугробам
в конвульсиях истерического ржания, ну, и в ту же секунду, по закону
подлости, из-за поворота выкатил урок физкультуры какого-то седьмого-Б
или шестого-А. Бегущая впереди класса учительница молниеносно оценила
обстановку и, сбиваясь, закричала:
- Ребята! Смотрим под ноги! В этих местах проходил последний рубеж
обороны Москвы! Здесь могли остаться мины!
Но - поздно. Раскрасневшиеся пытливые носы уже вскинулись вверх, рты
дружно поймали ворон, а цепкие глаза зафиксировали картину во всем
великолепии.
Коля, по словам очевидцев, тем временем, героически елозил по столбу,
пытаясь максимально сузиться, замаскироваться и скрыть нежелательные
детали.
Однако, понимая, что его уже заметили, даже пытался шутить:
- Насчет мин, дети, - чистая правда. Я - подорванный. Видите, куда
взрывной волной забросило?
Замыкающий, самый хилый и вредный, сморкнувшись, прокомментировал:
- Ничего, дядя, жить будете. А вот размножаться - это уж как повезет.
И ведь правильно акценты расставил, чертенок. Руки у Коли были защищены
перчатками, ноги - носками, а вот... При минус-то двадцати... Да по
железу...
Я там не присутствовал, но друзья подтверждают - то было тяжкое зрелище:
несколько человек с открытыми термосами гоняются за Колей и брызгаются
горячим чаем. Коля, подвывая, будто в ритуальном танце, скачет вокруг
столба, а кто-то кричит "лейте же!... лейте на...!"
Судя по тому, что через год после описанных событий, Коля в третий раз
стал отцом, тепловым орошениям подвергались правильные места Колиного
организма.
С Днем Рождения, Коля!
твой Злоботрясов
Немцы известны во всем мире как нация, обожающая путешествия.
Нет для
них ничего важнее, чем заранее ( месяца за три-четыре!!!!) запланировать
свой отпуск в какой - нибудь экзотической стране ( или не очень
экзотической. Майорке, например, где местные жители их уже просто на дух
не переносят из-за невероятного количества алкоголя, котрый они там,
вдали от родины, пока никто невидит, умудряются выпивать). Ну, а дурной
пример, как известно, заразителен. И для нас, русских, живущих здесь,
тоже. Мы, студенты, вообще легки на подъем. Вот поехали и мы однажды с
моей подругой на пару дней в Париж. Ехали через Гамбург, захотели в
туалет и решили зайти в M`Donalds (только там он бесплатный). Ну, а раз
уж там, решили, что и перекусим чего-нибудь. Заняли крайний столик и
решили уже было пойти вроде как бы ручки помыть, как видим, что халявы
не выйдет - прямо у входа стоит столик, белой скатеркой накрытый, на нем
тарелочка такая не маленькая, а в ней уже мелочь кой-какая валяется. Что
ж, ничего не поделаешь, придется платить. Смирившись с судьбой, решили
идти по очереди ( в Гамбурге воруют также как в России). Прихватив с
собой последнюю мелочь, я ухожу первая. При выходе бросаю ее на
тарелочку и вижу мою хихикающую подругу, подающую мне странные знаки.
Ничего не понимая, сажусь за столик. Она мне шепчет: «Не оборачивайся,
просто прислушайся! »
Прислушиваясь, понимаю, кто-то рядом говорит по-русски:
-Ты когда в отпуск идешь?
-В мае, а что?
-Поедешь куда-нибудь?
-Да собиралась, может в Грецию или на Кипр. Я на Кипре уже два раза
была. Мне там нравится, немцев практически нет.
-А ты?
-Не знаю еще. Я в отпуск в августе иду, а в августе все путевки
дорогие.
-Так поезжай в Испанию, там и летом недорого, фрукты дешевые и русских
много, хоть есть, с кем пообщаться.
-Посмотрим, я хотел еще перед Рождеством машину новую взять, скидки
опять 40% будут. Да жена в феврале на автобусе в Питер к матери съездить
хотела.
-Не, я в Россию теперь редко езжу, боюсь. Если и еду, всегда самолетом
до Москвы, там таможняне такая озверевшая. Последний раз даже не
заметила, как прошла. А то обычно чуть не до трусов раздевают.
-А может в Португалию рвануть? Там тепло и на машине можно доехать. Или
снова в Италию. Мы в Италии с женой в прошлом году были. Гостиница была
со шведским столом три раза в день, так мы ели до отвала. К концу второй
недели жена в купальник не влезала. Я кайфовал, что на пляж не надо
тащиться, футбол в номере смотрел.
-Не, мне в Италии не понравилось. Они все только по-итальянски лопочут,
ни фигa не понятно. В Турции куда круче,- золото дешевое. Только
мужики-турки здесь в Германии надоели, так еще там на них смотри.
Мы с моей подругой переглядываемся - совсем зажрались ребята. Она встает
и идет в туалет, а я продолжаю слушать рассказы о грязных итальянцах,
сонных датчанах и несчастных русских, потому что практически ни в одной
стране никто по-русски не говорит, а немецкий уже здесь поперек горла
стоит. Вдруг женщина выдет такой трехэтажный мат, что я поневоле
поворачиваюсь и вижу, что разговор ведут два служителя туалета, в
форменных жилетиках сидящих по бокам столика с тарелочкой для мелочи.
Мужик как-раз тихонечко сгребает мелочь в карман и, отвечая своей
напарнице таким же трехэтажным в адрес какой-то блондиночки, которая
кинула всего 15 центов и то двушками, и ворчит: « Не, если так и дальше
пойдет, мне только на Болгарию и хватит. Потом даже рассказать кому
будет стыдно, куда летом езил. »
Эта история не моя, но очень тронула...
Пятница, вечер.
Небольшой круглосуточный магазин на остановке.
Передо мной в очереди стоит мужчина, обычный такой работяга, который, наверное, с дневной смены приехал. Уже немного нетрезвый, покупает 1,5 литра самого дешёвого пива.
В магазин заходит семья. Мама, папа и девочки-тройняшки, года по 3 им. На вид очень небогатые, такие, знаете, печально-виноватые лица. У девочек застиранная купленная на вырост (или просто отданная) одежда, стоптанные сандалики, спутанные волосёнки без каких-либо бантиков и заколочек.
Папа уходит в магазин за молоком, мама остаётся с дочерьми возле камер хранения.
И вдруг мужчина в очереди передо мной срывается, подходит к холодильникам с мороженым, достаёт 3 упаковки. Кассир пробивает сначала его. Видимо, вместо обычного пломбира (которое стоит рублей 10) мужчина по ошибке взял дорогое фисташковое мороженое. За 3 стаканчика - 90 с чем-то рублей. А у него всего сотня была, я уже потом это поняла. Он смотрит на кассу и убирает пиво с ленты. Отдаёт деньги, забирает сдачу мелочью. Отдаёт мороженое девчушкам и уходит. Они ему даже "спасибо" не сказали, только проводили удивлённо-испуганными глазёнками. Мама девочек чуть не заплакала.
Вся очередь словно оцепенела на секунду. Кассир сбилась на дежурной фразе про пакет. Такого никто не мог себе представить.
zvezdairia
Мужчины на сайтах знакомст
Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:
а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто
сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в
Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их
могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время,
готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса
без обязательств?"
Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены,
настучу..."
б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в
тепло.
Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для
взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:
"-Привет! Займемсясексом!
- Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там
отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять
нам на ночь номер..."
После такого фигеют и пропадают навсегда.
в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"
Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит.
Вопрос, в смысле.
Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми
афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".
После ответа "... но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на
поиски более сговорчивых барышень.
г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк"
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря,
океаны, скалы, рифы и подводные течения.
Ради потрахаться.
Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает
внимания мелочи.
Пример:
"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна, могу
приехать"
Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.
д) Турки
"Превета, я Ахмеда"...
Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с
голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле
гостиниц.
Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.
В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди
ты на...!" понимают плохо.
Для таких придумана папка "черный список" )
ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод- копипасте.
Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа
заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим
выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.
Хороши тем, что не навязываются.
Госпожа не изволит- вопрос закрыт.
________________
Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах
знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять
таки, делятся на виды:
1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить
компанию?"
2) Товарищи с фаст-фуд образованием.
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на
всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"
Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За
арофаграфичиским славарьом.
3) Дети Вконтакта Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять
себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё
расскажешь?"
Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я
ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе
дальше жрать чужое время.
4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные
ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то
разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.
Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и
уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно
после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в
одну из вышеперечисленных категорий.
Спасайте, девки, человека)
Какие ассоциации возникают у вас, когда вы слышите слово "пират"?
Одноглазый мужчина с попугаем на плече и деревянной ногой? А теперь обратите свой взгляд на КДПВ — Чжэн Ши, китайская морская разбойница, которая снискала славу одного из самых удачливых пиратов в истории. Под ее командованием находился флот в 2 000 судов и более 70 000 матросов. Эта невысокая хрупкая женщина, руководя сражением, держала в руке вместо сабли веер. Она была современницей Наполеона и адмирала Нельсона, но в Европе о ней никто не слышал. Зато на Дальнем Востоке, на просторах южнокитайских морей, ее имя знали самый последний бедняк и самый первый богач. Вы, наверное, подумали, что такое "богатство" досталось ей по–наследству от батюшки с одним глазом и деревянной ногой? Что ж, отчасти это правда, но есть одно "но"...
Чжэн Ши было 26 лет, когда в 1801 году китайские пираты забрали ее из публичного дома в Кантоне. Вожак пиратов Чжэн И предложил красавице руку и сердце, и она согласилась, но, как гласит легенда, лишь при условии, что будет участвовать и в руководстве операциями, и в разделе добычи. Пират принял условия.
За шесть лет они на пару истребили всех конкурентов на побережье Южно–Китайского моря, увеличив свой флот до 400 кораблей. Когда в 1807 году Чжэн И погиб, вдова, вошедшая в историю под именем Чжэн Ши (вдова Чжэн) взяла бразды правления полностью в свои руки.
Новая капитанша ввела весьма жесткие законы и сумела превратить разбойничье воинство в дисциплинированную армию. Пираты пытались бунтовать, но серия показательных казней заставила их смириться, а приморские деревни стали массово переходить под власть морской разбойницы (под ее защитой жилось спокойно) и добровольно снабжать флот Чжэн Ши всем необходимым.
В январе 1808 года весь китайский императорский флот был брошен на борьбу с пиратами. Госпожа Цин заманила посланную против нее эскадру в придуманную ею хитроумную ловушку, и... выиграла битву, захватив более 60 кораблей. Командовавший эскадрой адмирал, не выдержав позора, позднее покончил собой. Тогда Китай попытался натравить на разбойницу западных авантюристов, но и те не имели успеха. Поняв, что Чжэн Ши не одолеть, власти предложили ей мирное соглашение, и в апреле 1810 года оно было принято.
Пираты (по разным оценкам, от 17 000 до 80 000 человек) получали полную амнистию, сохраняли награбленное имущество и переходили на императорскую службу. Это был конец пиратства в китайских водах.
Чжэн Ши дожила до 69 лет, будучи законной содержательницей гостиницы (при которой были игорный дом и бордель) и сделав, пожалуй, самую блестящую пиратскую карьеру за всю историю человечества.
Семейная пара,она,женщина продвинутая,помешанная на телешоу,сериалах,женских журналах и романах,госслужащий.
Он ремонтник шабашник,квалификации и образования достаточно высоких чтобы не смотреть телевизор,и считать что всех участников всех шоу надо ба утопить в пруду при большом стечении народа.Когда эта парочка только начинала жить вместе,просмотр передач "квартирный вопрос", "Дачный ответ" был у супруги любимым занятием,сопровождаемым коментами типа"Ну посмотри, с этим у них справляются даже девченки"," Как быстро делают","Почему вы не делаете так же" и тому подобными.Шабашник поначалу пытался донести тонкости ремонтных работ и их отличие от производства телешоу до масс телезрителей, но в этом не преуспел.Мозги ему выносились около полугода. Наконец он понял что надо действовать каким то другим способом.Способ был прост.По субботам ,мастер выкраивал время на просмотр передачи "Едим дома" с Юлией Высоцкой.Безумие светилось в его глазах,лицо дергалось, но он упрямо смотрел передачу и вставлял уравновешенные коменты типа "Бля,светская львица,за пол часа три блюда"," Кухня нее больше чем у нас квартира, а ведь носится,делает. За это время могла бы не три блюда а шесть сделать", " Бегать не надо, до всего с места дотянешься" . Так продолжалось месяца три.Первая половина субботы у него уходила на коменты и восстаннавливание нервов.Теперь жена ненавидит Юлию Высоцкую,кулинарные и ремонтные шоу.Только их маленькая дочка завороженно смотрит передачу " Едим дома" облизавается, и говорит -Папина любимая женщина.
Несколько месяцев назад мужу поставили титановый сустав на второе колено (киборг он у меня).
Перед операцией состоялась встреча с анестезиологом. Я, как водится, сопровождала любимого, а заодно переводила - по мере сил, поскольку сфера беседы ооочень далека от моей профессиональной. Опросник был весьма обширный, в конце концов добрались и до проблем со сном.
- Во сколько ложитесь? Сколько раз просыпаетесь за ночь? Почему просыпаетесь? Легко ли засыпаете? Храпите ли во сне?
Последний вопрос муж переадресовывает мне. Дескать, со стороны виднее слышнее.
- Не знаю, - честно отвечаю я. - Я обычно засыпаю раньше и не слышу, храпит ли он.
Муж в этот момент язвительно вставляет полушёпотом:
- Зато я слышу, как храпишь ты! Ты-то и не даёшь мне нормально спать!
- Ах, так это я виновата?! Может, и суставы тоже я тебе попортила?!
- Неужели никогда не случается, что раньше засыпает Ваш муж? - не отступает доктор, не обращая внимания на нашу мимолетную перепалку.
- Нну, бывает - если я прихожу, когда он уже спит.
- И что? Тогда Вы всё же слышите, что он храпит? - гнёт свою линию спец.
- Ну, да, - вынуждена констатировать я. - Слышу.
- И что вы предпринимаете, чтобы прекратить его храп?
- О, это просто: я вынимаю слуховые аппараты. На ночь, знаете ли, их надо класть в специальную коробочку. Чтобы батарейки не разряжались.
Мне недавно рассказали про мужика, который по субботам из дома в баню уходил.
Как положено уходил: к одиннадцати утра и с торчащим из угла портфеля веником.
И возвращался тоже по правилам: и сам распаренный и уставший, и веник мятными или эвкалиптовыми каплями пахнет.
Но жена его начала своим женским нутром что-то как-то и почему-то подозревать, а потому однажды тайком пересчитала листочки на венике как до ухода мужа в баню, так и после возвращения последнего из последней. И ужаснулась: количество листочков было абсолютно одинаковым. Веником не парились!
В следующую же субботу она "пасла" своего благоверного вплоть до вхождения того в подъезд дома, находящегося в двух кварталах от их собственного.
Мало того - ангел-хранитель всех ревнивиц даже подсобил ей проникнуть в вышеозначенный подъезд буквально следом за неверным без скрипа дверных петель и пружин и позволил ступать беззвучно, не сопя негодованием и не цакая оттопыренными назад каблуками сапог-чулков.
После того, как за мужем захлопнулась гостепреимно открывшаяся и явно не дожидавшаяся стука дверь, хитромудрая страдалица выждала ещё целых
двадцать минут и только после этого позвонила сама.
На вопрос грудным женским голосом "Ктоу-у там?" она интуитивно пискнула: "Горгаз! У вас утечка!" - и была впущена в квартиру особой в даже не то что небрежно запахнутом, а, скорее, в впопыхах захапнутом халате.
Тут же ломанувшись на кухню, она обнаружила там, в стоявшем на табуретке эмалированном тазике, наполненном мятным кипятком, преющий и набухающий банными запахами такой до боли знакомый веник.
Ну, дальше не интерсено и вовсе: грубый русский мат тонкими девичьими голосами, оскорбления дорогого иностранного макияжа действиями и мужественное молчание из спальни.
В милиции на вопрос: "А зачем же Вы ждали целых двадцать минут? Почему сразу не позвонили?" обманутая отвечала - Ага, сразу. Надо было время им дать.
Я хотела, чтобы неопровержимые доказательства, а то бы отбрехались. Венику минимум четверть часа нужно, чтобы хорошенько распариться. Я-то сама из деревни ведь, знаю...
Приглашение на детский день рождения прозвучало как гром среди ясного
неба.
Нет, я очень люблю детей!!! Это чувство у нас с ними взаимно.
Видимо, в силу каких-то причин они воспринимают меня больше «как свою»
нежели «как взрослую». Но подобные мероприятия вызывают тихую панику,
связанную с приобретением подарка. Это вам не подружке блеск для губ
подарить или что-то в этом роде…. Подарок ребенку должен приносить
радость и удовольствие…. Поэтому выбирать нужно тщательно и вдумчиво.
На этот раз, задача была облегчена. Мне было предложено купить
«мальчика». На мой глупый вопрос «В какой смысле?!?!» мне
снисходительно разъяснили «Ну мужа для куклы. А то кукол-девочек у нас
штук 5, а мальчика ни одного…. А без него нельзя играть в дочки-матери.
Точнее, в папы-мамы. Ну, короче в семью! Понятно?». Куда уж понятнее.
5 девочек и один мальчик – натуральный гарем получается прямо… ну или
шведская семья... …. Впрочем, это уже детали…. Вдохновленная пониманием
ситуации я легкой походкой направилась в большой детский магазин.
Вообще-то, я искренне не понимаю, как родители, побывавшие в этом
магазине вместе с отпрысками, могут выбраться оттуда живыми и хоть с
какой-то наличностью в кармане. Это же Клондайк! Эльдорадо! Глаза
разбегаются от всего этого обилия и великолепия всяческих развлекаловок.
Я бы, даже с риском для бизнеса, но, проявляя заботу о ближнем, написала
хотя бы предупреждение на дверях: «Предупреждение! Посещение нашего
магазина с детьми опасно для родительского здоровья и кошелька!»
Но это так, лирическое отступление.
Дабы не терять время рассматривание бесконечного ассортимента, и не
впадать в тоску по поводу «А вот если в моем детстве было это. И вот
это.... И еще вот это!.......» я обратилась с просьбой о помощи к
миловидной продавщице. Видимо, общая обстановка все-таки затуманила мой
мозг и вопрос следовало поставить иначе, нежели «Девушка, вы мне не
поможете, мне нужен мальчик, точнее муж». В ее глазах ясно читалось
нечто вроде: «Ненормальная какая-то, кому ж он не нужен-то?!».
После осознания всего комизма и небольшого пояснения ситуации, меня с
облегчением проводили к бесконечной витрине под названием «Барби» и
милостиво позволили сделать нелегкий выбор. И вот тут на меня снизошло
озарение! Оно бахнуло по голове чем-то тяжелым, судя по всему, и
заставило по-другому взглянуть на окружающим мир. Точнее, не на весь
мир, а на один весьма немаловажный аспект. Взаимоотношения полов так
сказать. О чем я и спешу поведать миру.
Безусловно, женская проблема отсутствия достойных мужчин берет свое
начало именно в детстве... Где-то в районе детского магазина игрушек...
Там все как в жизни! Судите сами. «Девочек» просто немеряно! Всех форм,
окрасов, профессий и прочее, прочее, прочее. «Мальчиков» - единицы. И с
ними наблюдается определенная закономерность. Если «мальчик» доступен (в
смысле стоит демократичные деньги), то глянуть там просто не на что. Ни
уму ни сердцу. Он даже глаз не радует, как же с ним еще играть-то
можно?! Если «мальчик» хорош собой, красиво одет, призывно смотрит
загадочным взглядом, как бы приглашая «Ну давай же, поиграй со мной...»,
то цена такова, что лучше и не подходить. Во избежание нервного срыва.
А, есть еще и третий вариант! Если «мальчик» хорош, интересен, стОит
в принципе гуманные деньги, то продается он в комплекте со своей
«девочкой»!!!!........... НУ ВСЕ ТОЧНО КАК В ЖИЗНИ!!!!!!
Несколько зарисовок из жизни моих детей.
Дочка - 3.5 года.
Прихожу с работы уставший, день не удался, проблемы на работе, дочка
подходит и говорит:
Д: Папа, смотри как Таня (няня) красиво накрасила мне ногти.
Я: Я не разрешаю красить тебе ногти, пока ты маленький ребенок.
Она естественно сразу в плач, сопли и я, чтобы не доводить до истерики,
договариваюсь с ней, что она может красить ногти, но только по
праздникам.
На следующий день, прихожу с работы, снова ногти накрашены.
Я: Я же тебе запретил красить ногти!
Д: (Разводит руки в стороны) Папа, ну сегодня же праздник, День
Космонавтики!
Сын, 5 лет.
Был у бабушки, пока его сестра болела. Забираю его вечером, район
дальний, промышленный, транспорта нет, торможу служебный автобус
какого-то предприятия.
Едем, автобус полный, народ рабочий, уставший, тихо внутри, каждый
думает о чем-то своем, водитель даже музыку не включает.
Я говорю малому:
Я: Ну рассказывай, чем у бабушки занимался.
Сын: - Мы утром вставали, завтракали кашей, гуляли с Габи (собака
родительская), потом делали суп, обедали и ложились спать. Когда
просыпались, смотрели кино по телевизору. Я тебе сейчас расскажу.
Зная любовь бабушки к просмотру всякого рода сериалов, я уже представил
себе пересказ очередного мыльного шедевра. В это время по телевизору шел
сериал, где по сценарию, героиня Марии Шукшиной, добивалась освобождения
своего мужа, который убил соседскую собаку, накинувшуюся на их ребенка
во дворе.
Сын: Там был плохой дядя, у него была злая собака. Он вышел с ней гулять
во двор, увидел маленького мальчика, и потому что был плохой, дал
команду своей злой собаке укусить мальчика.
В этот момент он встает с моих колен, поворачивается, набирает воздуха в
грудь и на весь автобус дает команду воображаемой злой собаке.
Сын: CEKC! CEKC!
Через мгновение говорит: А нет, я перепутал, другую команду - ФАС! ФАС!
Когда истерика в автобусе закончилась, нам пора было выходить.
Водитель любезно предложил подвозить нас каждый день, лишь бы сын
какой-нибудь фильм пересказывал.
Сын - первоклассник. Родительское собрание по итогам четверти.
Учительница рассказала все про всех и напоследок говорит:
"Уважаемые родители, будьте добры следить за тем, что вы говорите дома
вслух. Дети все впитывают как губки, потом мне тут выдают. Недавно я
цепляла на карниз, оборванную на перемене занавеску и прищемила себе
палец. В сердцах крикнула "елки-палки!". Встает со своей парты Митя
Пупкин (имя изменено) и с гордостью говорит: "Светлана Ивановна, надо
говорить "Еб твою мать", мой папа так всегда говорит, когда у него
что-то не получается".
Родители на рабочий лад до конца собрания так и не настроились.
РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ
Вчера.
Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту
Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных
ископаемых, в ярости швыряет ручку:
- БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фигa, а чего ж
тогда из-за неё дерутся?
На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на
доступном примере.
- Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать
захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для
костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь - тоже непросто,
если зажигалки нету, ещё - котелок там, или кастрюлю – а они вообще в
лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню.
Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться.
Правильно?
- Нууу… да.
- Возни много?
- Это да, но совсем не невозможно… То есть можно решить.
- А можно поступить проще.
- Как? - круглые глаза в ответ.
- Найти только две вещи. Дрын потяжелее - что в лесу не проблема, и
другую компашку - с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили.
Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и
трескать супчик.
Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом
задумчиво изрекло:
- А что если у тех… ну, у костра которые, на супчик столько же сил
потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ?
- А догадайся!
Еще минута размышлений, очередной вопль «блиииин!» и резюме:
- МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!!!
Не моё.
27.01.2012. Коротко - парнишка просит сестренку в маршрутке по
дороге из садика купить ему самогонку. "P.S. Ну я тогда правда не знал,
что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет."
Моё. С двумя своими (пятнадцать и десять лет) девчонками приезжаю к
приятелю, гостящему у своей матушки в, можно сказать, деревне (маленький
поселок, частный дом), неподалеку от нашего города. Оказывается, кроме
нас, приехавших на пару-тройку дней, у бабушки гостят еще пятеро внучат.
Собираемся наутро сматываться, но Коля (скажем так), меня отговаривает.
- Да ты что? Оставайся. Где пять, там и семь, плевать. А я заебался один
мудохаться с баней.
Коля в этот свой отпуск строил баню у матушки на участке.
Уговорил, короче.
В один прекрасный, как говорится, день у баушки закончилась самогонка.
Не та, которую имел в виду автор истории, напомнившей мне собственно
мою, а самая настоящая. При такой ораве детей баушка налаживать
производство не хотела, а потому скомандовала сыну:
- Коля, вези завтра всех гашариков к другей баушке. (гашарики, баушка и
другей - не опечатки, так у нас говорят).
Наутро вся орава вместе с моими была вывезена в соседнюю деревню.
Остался один парнишка - Боря, который тогда перешел во второй класс
(теперь ему, наверное, уже под тридцать). Оставили мы его для
практических нужд - топор подать, молоток, гвоздь и т. п. Почему никого
другого? Да потому что другим пацанам было вообще по три-четыре года, а
остальные - девчонки.
Но нужды такие возникали не так часто, и Борька большей частью мотался
без дела по двору, огороду и дому. Увидав, что у бабушки в сенях что-то
кипит на керогазе (кто помнит такие сооружения?), начал приставать с
вопросами.
- Баушка, а что ты варишь?
- Борька, отвяжись, компот варю.
Ну - компот, так компот. Борька, получив ответ, успокоился, а бабушка
потеряла бдительность. Свежеизготовленную жидкость плеснула в ложку и
подожгла. Самогон был хороший - загорелся синим огоньком. И это чудо
Борька увидал.
... Мы с Колей поднимали на будущую банную стену очередное бревно, когда
Борька с бешеной скоростью понесся к нам от избы с диким воплем, который
слышала, наверное, вся округа.
- Дяя Коля!!! Там баушка компот варит!!! Так он у ей в ложке
загорелся!!!
Бревно мы не подняли. И вообще удивляюсь, как еще на ноги себе его не
грохнули. Покорчившись от смеха пару минут за компанию со мной, Коля все
же смог выдавить удивленному нашей реакцией на его сообщение Борьке:
- Боря, иди к баушке, пусть она нам нальет полкружки компоту. Того,
который в ложке горит.
... Так что, парень, который написал эпиграф для моей истории, ничего ты
не перепутал. Самогонкой действительно называется машинка, которая сама
гоняет. А то, что все по глупости называют самогонкой - на самом деле -
компот, который горит в ложке.
Про Анфиску
Есть у нас в детском саду одна манюня, Анфиска, у нас
шкафчики по соседству.
Ну, шкафчиками там дело не ограничивается, они
ещё и спят рядышком. Короче, такие, постельно-шкафчиковые отношения.
Впрочем, речь не об этом. Не об отношениях.
Так вот, у этой манюни, у Анфиски, у неё два папы. Папа Эрик, и папа
Виталик. Они водят её в сад по очереди. Она их так и называет, папа Эрик
и папа Виталик.
Хорошо. Чем больше пап, тем лучше. Ведь это впрямую влияет на количество
подарков. У некоторых ни одного, а у Анфиски два. Пусть.
Распределение пап по планете вообще весьма неравномерно. То густо то
пусто. Очень часто так бывает, что пап два. Или ни одного. У Анфиски вот
два, что ж такого?
Другое дело, что и мам у Анфиски тоже две. С одной стороны, при наличии
двух пап, это вроде бы вполне нормально. А с другой стороны - весьма
нетипично. Их зовут мама Света и мама Лена. Они тоже несут вахту по
Анфискиной доставке наравне с папами. У них там какой-то сложный
скользящий график, сутки на трое что ли. Причем если Анфискины папы
резко отличаются друг от друга (один черненький, другой рыжий), и не
вызывают проблем с идентификацией, то Анфискины мамы похожи как две
капли воды, и я до сих пор теряюсь, кто сегодня дежурная мама, пока
Анфиска не назовёт по имени.
Но всё таки чаще всего в сад Анфиску приводит бабушка. Не пугайтесь,
бабушка всё время одна и та же. Хотя при том количестве родителей,
которым господь наделил Анфиску, количество бабушек и дедушек я даже
представить реально не берусь.
А реже всего Анфиску приводит дядя Серёжа. Дядя Серёжа это то ли друг,
то ли водитель одного из пап. Кого конкретно я не знаю. Друговодитель -
говорит Анфиска. Дядя Серёжа большой молчун. За все годы я не слышал от
дяди Серёжи ни единого слова. С Анфиской он общается головой и ушами.
Здоровается при встрече всем телом. Однажды он вернулся, что бы отдать
забытую Анфиской игрушку. Встал в дверях группы. Ну, наконец-то, -
подумал я. Вот сейчас дядя Серёжа произнесёт своё первое слово. И что он
сделал? Он взял и громко хлопнул в ладоши. Все дети включая Анфиску
конечно тут же обернулись.
При этом он точно не немой. Я однажды прекрасно слышал, как он материт
водителя машины, перекрывшей ему выезд.
К такому количеству анфискиных близких родственников все давно привыкли,
никаких проблем.
Впрочем, нет. Один раз было. Когда нам в группу пришла новая
воспитательница, Анна Борисовна. Её так долго искали, так обрадовались
когда нашли, что про количество Анфискиных родителей на радостях
сообщить просто забыли. И вот мы в течение двух недель с удовольствием
наблюдали, как постепенно вытягивается её лицо при появлении каждого
нового Анфискиного папы или мамы. Когда вечером Анфиску забрала мама
Лена, а с утра приводил дядя Серёжа, у Анны Борисовны начинал дёргаться
левый глаз. (Потом ничего, прошло)
Короче, вот так.
Врочем, речь не о мамах и папах всё таки, а речь про Анфиску.
Вот есть знаете, такое выражение, - хвост виляет собакой.
Так вот, этот хвост, Анфиска, она не просто виляет собакой. Нет. Она над
этой "собакой" всячески издевается, измывается, мотает нервы, помыкает,
и гнусно глумится.
Эта маленькая козявка прекрасно владеет всеми приёмами самого мерзкого
манипулирования.
Видимо, при всём кажущемся благополучии отношений, за внимание Анфиски
между семьями идёт скрытая конкуренция. И она этим прекрасно пользуется.
Одевает её к примеру мама Лена, и тут Анфиска возмущенно кричит.
- Зачем ты шарфик под куртку завязала!!! Мама Света мне всегда
завязывает сверху! Иначе я могу легко простудиться!
Глаза у мамы Лены делаются большими и испуганными, и она начинает
судорожно перевязывать шарфик. Дальше с мамой Леной можно делать что
угодно, она полностью деморализована. Я, наблюдая это, прекрасно знаю,
что, во-первых, Анфиске глубоко наплевать как повязан у неё шарфик. А
во-вторых отлично помню, что точно то же самое она вчера выговаривала
маме Свете.
Или к примеру повязывает ей папа Виталик с утра бантики. Пыхтит и
потеет, пытаясь ладошками каждая с анфискину голову справиться с тонкой
паутиной волос и лент.
- Голубой слева, розовый справа! - радостно глумится Анфиска дождавшись,
когда бантики будут наконец завязаны. - А ты как завязал?! Перевязывай
давай! Что ты копаешься? Папа Эрик знаешь как бантики завязывает? Вжик,
и всё! И курточку он вешает вон на тот крючек, а не на этот! Ты что
бестолковый какой?
Папа Виталик скукоживается и начинает суетиться. У него дрожат руки и
подбородок, на него неприятно смотреть. Да я и не смотрю. Я когда
наблюдаю все эти Анфискины прыжки и ужимки, у меня начинают чесаться
руки. Маленькое чудовище. Я просто не представляю, как можно такое
терпеть. Будь моя воля, эта шмакодявка на третий день ходила бы строем и
честь отдавала. Уж что-что, а ставить на место маленьких мерзких
промокашек меня хлебом не корми, только дай.
Заканчивается издевательство обычно всегда одинаково. Появляется Нина
Пална.
- Анфиска?! Ну ты у меня допляшешься, коза-дереза! Ну-ка живо в группу!
Анфиска поджимает хвост и вся спесь слетает с неё как зонтики с
одуванчика. У Нины Палны не забалуешь.
У нас сменилось много воспитателей, но нянечка Нина Пална незыблема, как
новый год. Нина Пална долго ни с кем не цацкается. Её боятся все. У неё
даже кашу с комочками и рыбный суп все съедают с удовольствием и до дна
(все-все, включая, мне кажется, даже заведущую детсадом). Для Анфискиных
многочисленных родителей появление Нин Палны как спасательный круг для
тонущего. Они облегченно вздыхают и утирают пот со лба. Я думаю в душе
они Нину Палну просто боготворят. Не знаю, что они без неё дома делают,
как справляются с этим маленьким монстром.
Вот значит такие пироги с котятами. Такая вот есть у шкета любопытная
подруга.
А тут, перед новым годом как раз, собрались мы на новогоднее
представление, в ледовый дворец.
Для компании позвали с собой приятеля, Генку. Что б не скучно.
Договорились с его родителями.
Ну, всё обсудили, и я как раз должен был ехать за билетами. И вдруг
шпана говорит - а давай Анфиска с нами тоже пойдёт?
- Нет!!! - быстро сказал я. - Нет, ни в коем случае!
Шпана расстроился. То есть он ничего конечно не сказал, нет так нет. Но
огорчился.
Я не люблю, когда шпана огорчается. Точнее как? Больше всего в жизни я
не люблю, когда шпана огорчается.
И я подумал. Да, может быть я недостаточно мужественный, и даже где-то
малодушный человек. Но я пожил, хлебнул всякого, я служил в армии в
конце концов, стоял в тридцатиградусный мороз на плацу, и однажды меня
даже взаправду убили. Неужели я на самом деле боюсь остаться на три часа
с какой-то пигалицей? Это ведь стыдно.
И я сказал - черт с тобой. Пусть будет Анфиска!
- Ура! - закричал шкет. Это на какое-то время примирило меня с
неизбежным.
Кроме того, в душе я всё таки надеялся, что кто-то из её родителей
пойдёт с нами. Двое взрослых лучше чем один. Я наивный человек,
воспитанный на советских принципах добра и справедливости. Не подумал,
что Анфискины родители значительно моложе, и воспитаны на совсем других
принципах.
- Отлично! - сказали они. - Просто здорово! Вы её из дому заберёте, или
нам её куда-то привезти?
В голосе звенела неподдельная радость от возможности хоть на три часа
избавиться от домашнего тиранозавра. Я понял, помощи ждать неоткуда.
Ночью, накануне представления, мне приснился кошмар. Будто я, доведённый
до отчаяния Анфискиными вывертами, беру её за ручки за ножки,
раскручиваю над головой, и отпускаю. Она летит над ареной стадиона, над
головами зрителей, и тряпошной куклой приземляется на противоположных
трибунах. "Боже! Что я наделал!"- думаю я. А в это время над ареной, на
этих огромных экранах, появляется глумливая Анфискина физиономия, и из
громкоговорителей на весь стадион несётся её мерзкое "Ха-ха-ха! Кто ж
так кидает? Вот мама Света!..."
Проснулся я в холодном поту.
И мы стали собираться.
К стадиону Анфиску привезла мама Лена. Они стояли возле машины, и
Анфиска привычно ей что-то выговаривала. По поводу своей прически, я так
понял.
- У вас в машине тепло? - спросил я.
- Да нормально...
- Тогда может быть вы переоденете её тут? Там в фойе черт-те что
творится. А в гардероб не пробиться совсем.
- Конечно! - сказала мама Лена и посмотрела на Анфиску.
- Я не хочу передеваться в машине! - вызывающе пискнула та и выпятила
губу.
Тогда я присел и тихо сказал.
- Разве я спросил, что ты хочешь? У тебя четыре с половиной минуты. Не
успеешь - поедешь домой. Всё, время пошло.
Анфиска нырнула в машину, а мама Лена стояла и смотрела на меня как на
снежного человека.
- Четыре с половиной минуты. - повторил я
- Ой, извините! - спохватилась та и нырнула вслед за Анфиской.
Потом я завернул переодетого ребёнка в свою куртку, взял подмышку и
оттарабанил в помещение. Представление начиналось.
Знаете что? Я повидал всяких детей. А я люблю наблюдать за различными
шмакадявками.
Но послушайте! Мне ещё никогда, никогда в жизни не доводилось видеть
такого послушного и спокойного ребёнка.
Она не капризничала, не гундела, и не перечила. Она ела сладкий
поп-корн, хотя просила солёный. Без звука пила минералку вместо колы.
Следила за мальчишками, пока я отлучался за снедью, и тихонько
пересказывала мне пропущенные события на сцене. А в перерыве...
Слушайте, а в перерыве, когда шпана ртутью перекатывалась по фойе, она
просто прилипла как жвачка к моей ноге, и не отлепилась ни на
секундочку. Чем здорово облегчила мне жизнь, ведь глаз-то только два.
Короче, это был кто угодно, только не та Анфиска, которую я знал.
Которая каждое утро пилила нервы окружающим ржавым зубилом "А я ниии
буууду одевать эти розовые кааалготы! Я же сказала, я буду адивать
только сиииние! Неужели так трудно запомнить?!"
Мне это всё не нравилось, я ждал подвоха. Я был собран, напряжен, и
готов в любой момент, при малейшей попытке попробовать на зуб мой
авторитет размазать эту пигалицу парой заранее заготовленных чотких
фраз.
Увы. Она не предоставила мне ни единого шанса. Не дала ни малейшего
повода.
Потом она попросилась в туалет, мы шли пустыми гулкими переходами и
болтали о том о сем. А когда мыли руки вдруг спросила.
- Разве у Никитки нет мамы?
- С чего ты взяла? - рассмеялся я. - Конечно есть!
- Просто она никогда не приходит в сад.
- Ну, у неё есть другие дела. Поэтому Никитку всегда вожу я.
- Хорошо ему! - вздохнула она.
- Чем же хорошо-то? - снова засмеялся я.
- Никто не ругается, кому завтра вести ребёнка в сад.
Потом глянула на меня в зеркало, подумала-подумала, и добавила.
- Меня из-за этого три раза забывали забрать. И меня забирала к себе
воспитательница. Только вы никому не говорите.
- Не скажу. Ты плакала?
- Только первый раз. А потом я уже стала взрослая.
* * *
После новогодних каникул первое, что мы увидели, войдя в раздевалку,
была Анфиска. Она стояла на стульчике по стойке смирно, а напротив неё,
так же по стойке смирно, стоял папа Виталя с телефоном в руке.
- Готов? - спросила Анфиска.
- Готов! - ответил папа Виталя.
Тогда она звонко скомандовала.
- Четыре с половиной минуты! Время пошло! Кто не успеет, тот поедет
домой!
И стала быстро-быстро раздеваться.
Печальный папа Виталя послушно втыкал в таймер.
* * *
Я вспомнил эту историю вчера, когда забирал шкета из садика.
Группа под руководством преподавателя по изо сидела и дорисовывала
открытки к 23 февраля.
Потом мы одевались, и шкет сказал.
- Мне там чуть-чуть совсем осталось, танк докрасить.
- А я всё дорисовала! - похвастала Анфиска, которая крутилась
поблизости.
- Ого! - сказал я. - Ты уже две открытки нарисовала?
- Почему две? - удивилась та.
- А сколько? У тебя же два папы. Тебе нужно две открытки.
Анфиска ненадолго задумалась, поджала губу, и сказала мерзким скрипучим
голосом.
- Боже моооой! С вами, мужчинами, всегда таааакиее праааблееемы!
Чтобы помнили
Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре.
Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для пешеходов, и только 15 для авто. И всё равно.
И вот стоим мы, горит красный, прошел мимо автобус, и все кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли.
И шкет спрашивает.
- Папа, а почему они на красный?
А что я скажу? И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчетливо.
- Это бараны, сынок. Есть такая порода, человек-баран. Им можно на любой.
Так я сказал.
Поднял голову и вижу, как человека три, из уже шагнувших за бордюр, вдруг резко сдали назад и встали рядом. И поглядывают так на пацана. Всем своим видом как бы демонстрируя - нет, мы не бараны! Мужик там один, тётка, и девка ещё. Такая, ничего себе, сама на тротуаре, грудь половину проезжей части перегораживает.
Мне конечно неловко стало, а мальчик стоит, рассматривает всех беззастенчиво, рога пытается разглядеть.
И тут девка эта, поймав на себе его взгляд, наклоняется и говорит, смущенно улыбаясь.
- Мы не бараны, мальчик. Просто мы очень часто об этом забываем.
1965 год, мне 5 лет.
Ленинград. Отец - молодой подполковник, любящий своих детей. Заходит со мной в кондитерский магазин (услада для очей и желудка). У меня от радости разбегаются глаза, вот счастье привалило. Но, "зевнув" на сладости, обнаруживаю, что папаня исчез и может купить "не то" и 100-процентно "слишком мало". Замечаю родную спину (в шинели, среди "цивильных"), быстро "подплываю" и (профессионально оценив внимание зрителей, через много лет я понял, что это был шантаж) начинаю дёргать отца за шинельку и оооочень жалобным голоском уговаривать купить то, то и ещё того (до того никогда так себя не вёл). Видно во мне умер Кирк Дуглас, т. к. все люди вокруг начали мне сочувствовать и осуждать чёрствого отца, жалеющего дитЮ чуть-чуть сладкого. Отец, услышав нарастающий гул "гласа народного", минуты через 3 обернулся ко мне. Тут замечаю, что это - не мой отец. За гулом мне сочувствующих голосов, никто не услышал тихого (сразу видно - хороший человек) вопроса: ты чей, мальчик? У того офицера, под морем осуждающих чёрствого отца взглядов, нарастал шок. Но он уже хотел мне купить всё, что я захочу. Но мои жалобные "завывания" мгновенно прекратились, когда я, наконец, увидел лицо "папы". Вот тогда проснулся стыд, я чуть не провалился сквозь землю. Под осуждающий "отца" глас народа, я незаметно "испарился" в большом магазине и через 5 минут встретил ничего не подозревавшего батю с самым вкусным тортом - "Полено".