Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
БАТАРЕЯ.
Навеяно недавней физтеховской историей с двухпудовой гирей...
Похоже, гиря в истории, которую я здесь перескажу, - та самая. А дело
было ранней осенью 1994 года, когда многие мои одноклассники уже
учились на первом курсе Физтеха. По счастливой случайности я тогда
завалил вступительные экзамены, в результате чего поступил в МГУ :-Р,
но это - совсем другая история...
Итак, ранняя осень. Начинаются холода, и тут в общаге на 8 этаже
начинает протекать батарея парового отопления. Сначала чуть-чуть,
потом все сильнее... Докладные на имя соответствующего случаю лица не
действуют, лужа растет, паркет пучит... Короче, надо что-то делать.
Студенты приносят в злополучную комнату двухпудовую гирю (ту самую?),
альпинистский тросик, что выдерживает 5 тонн, привязывают тросик одним
концом к батарее, а другим - к гире. Последняя без начальной скорости
(для чистоты эксперимента ;) посылается наружу.
Вид снизу: С ВОСЬМОГО ЭТАЖА ЛЕТИТ ГИРЯ!! За ней тянется веревка.
Тянется, тянется и натягивается. Гиря подпрыгивает на полметра и
падает до земли.
Вид сверху: Однако, батарея в открытое окно не пролезла =)). И посему
одна труба от нее оторвалась начисто, а другая лишь причудливо
изогнулась. Из оторванной трубы хлещет кипяток.
Налюбовавшись на дело рук своих, студенты стремаются, быстренько все
отвязывают и вместе с гирей и тросиком исчезают. Через полчаса из
котельной прибегает отряд монтеров в резиновых сапогах, чтобы выяснить,
почему воды в котельную вернулось меньше, чем ушло... Встают вокруг и
дружно чешут репу: "А как такое удалось сделать?". В тот же день
батарея была починена.
На этом история бы и закончилась, но зимой протекла другая батарея в
той же общаге, но на 4 этаже. Студенты все обсчитали (физики!), решили,
что, если бросать гирю с четвертого, энергии для отрыва трубы не
хватит, подумали, отнесли гирю на ВОСЬМОЙ этаж, привязали к батарее на
ЧЕТВЕРТОМ и успешно сбросили вниз. Результат не заставил себя ждать...
Это был первый курс университета.
Мы - молодые, зеленые фесты, сдавшие таки свою
первую зачетную неделю, собрались по этому поводу «чуть-чуть» попьянствовать.
Душевный порыв десяти шумящих и жаждущих огненной воды студней был слегка омрачен
одним - ну негде... Хотя, после непродолжительного мозгового штурма план будущей
пьянки все же был разработан. Отмечать решили в детском садике неподалеку.
Удобно, посидеть есть где, да и ностальгия пробирает :). В общем, часика через
два уже все «дошли до кондиции», и, что было неизбежно, безобразия начали
нарушать. Первым объектом нашей бьющей не из того места энергии стал маленький
детский железный кораблик, стоявший неподалеку. Да.. Вид четырех взрослых
оболтусов, орущих морские песни и раскачивающихся «на волнах» в утлом челне
(хотя и без волн, в общем-то, качение было достаточное), мог распугать кого
угодно... А затем чьему-то воспаленному обильными возлияниями воображению взбрело
в голову... «отправить корабль в дальнее плавание». В общем, усилиями пяти
товарищей маленький железный кораблик весом килограмм так в двести был оторван
от бренной земли, перенесен через (до сих пор не понимаю как) через двухметровую
ограду, и поставлен на трассу. Дали зеленый свет транспортному средству. И, сидя
в корабле на уклоне дороги, развалившись как морские пираты, с довольными
физиономиями, мы горланили: «По морям, по волнам, - седня здесь, завтра там...»
Студенты, блин, высшего учебного заведения. И размахивали бутылками в руках,
так и сияя щастьем в пьяных глазах.
Медленно и тихо, с нами поравнялась машина. И, откуда-то из леса, появились трое
аборигенов, махая палками. Улыбки медленно сползали со счастливых рожиц.
Короче, стояли мы, оперевшись руками на эту машину, а молодой сержант сбивчиво
объяснял по рации, что дескать задержал он банду, которая... «ЧТО КОТОРАЯ» -
рык и маты из рации был слышен даже нам. «Кораблик вынесли на проезжую часть» -
как-то затравленно и тихо произнес сержант. Я думаю, реакция по ту сторону была
понятна. Красневшему сержантику было доложено о всех неизвестных ему подробностях
половой жизни его и ближайших родственников, вероятно, перепивших в момент
зачатия на огромном теплоходе... И все камеры были тоже заполнены.
Еще запомнилась раздача документов - взгляд милиционера исподлобья, поиск
в стопке удостоверения, и выдача читательского билета. И брошенная фраза,
«Держи... Читатель» :)
Николай Ч.
Захожу недавно в подземку и слегка офигеваю (вместе с остальными
присутствующими).
В очереди к автоматам, продающим билеты, стоит
здоровенный мужичина в кожаном плаще. Клянусь, я таких огромных людей в
жизни не видел… Обувь, одежду и мебель ему однозначно на заказ делают.
Все рядом стоящие сразу карликами показались. Колоссального роста, и не
длинный и худой, а здоровый, как бык. Явно не местный - не совсем,
чтобы чистокровный нeгp, но черный достаточно. Подошла его очередь, он
купил себе билетик, который и не видно было почти в его огромной руке.
Я (да и не только я) волей-неволей посматривал на него, идя вниз
параллельным курсом. Очень уж здоров, да и видно его за версту, как
утес в море. Теперь маленькое отступление - сейчас в Праге проходит
сессия МВФ и МБ. А поскольку сюда съехалось около 10 000 протестующих
анархистов со всего мира, которые протестуют против глобализации вообще
и действий МВФ в частности, то в этой связи меры безопасности весьма
усилены. Патрули по всему городу, вертолеты полицейские постоянно
болтаются над головой, и т.д. В том числе и в метро в обязательном
порядке двое полицейских находятся. И у них есть строгое предписание -
у всех подозрительных личностей проверять документы, и вообще, не
терять бдительности. И вот видят полицейские, стоящие на платформе
метро, данного мужчинку. Сначала у них отвисают челюсти, а потом они
все же решаются проверить у него документы, так как случись что - не
заметить ТАКОГО типа они не могли бы, а значит, не отмажутся. Подошли,
смотрят на него, задрав головы. Он на них. Потом один из маленьких
представителей власти интересуется целями пребывания в Праги и так
далее. Тот молчит и качает головой - не понимает, видимо. Тогда второй
карликовый полицейский то же самое произносит по-английски. Молчит. То
же самое по-немецки. Никакой реакции, только олимпийское спокойствие и
покачивание головой. На этом лингвистические познания у полицейских
закончились. Помолчав немного, один из них говорит коллеге: «Да бог с
ним, видно же, что не анархист». После чего оба удаляются, оставив
гориллообразного в покое. Отсюда мораль - не учите языки, не напрягайте
голову. Просто хорошо и правильно питайтесь и занимайтесь физкультурой!
Сами события происходили давно, еще тогда, когда я учился в институте.
Всем известно, что студенты делятся на две категории: местные и не очень,
соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где они
и коротают время в перерывах между занятиями....
Так вот было у меня два знакомых из параллельной группы, которые и представляли,
эту вторую категорию. Надо сказать, что ребята были толковые, только вот
тлетворное влияние общежития или отсутствие родителей, сыграло свою пагубную
роль. Воооообщем любили ребята выпить, и вот после одной из многочисленных
праздников, двое товарищей, в изрядном подпитии выходят на улицу в поисках
приключений. Надо отметить, что развлечение нашлось быстро, ввиде припаркованной
у обочины машины, да не просто машины, а со спящим на заднем сидении водителем.
Наши друзья после недолгих раздумий садятся в нее и начинают кататься по городу.
Сколько они катались, никто из них так вспомнить и не смог, только бензин
у машины кончился. Тогда, недолго думая, они пересаживают спящего водилу
за руль и начинают его будить с вопросом: "ты куда нас завез". Водила, со сна
или от колличества выпитого долго не может прийти в себя, но прийдя в себя,
начинает понимать, что действительно находится не там где заснул, и у него
сзади сидят два пассажира.
Кульминацией этого эпизода является то, что мужик с извинениями дает денег
на такси и два товарища благополучно добираются в общагу...
Самой большой моей проблемой после иммиграции в Голландию стало вовсе не незнание языка или местных обычаев, а неумение ездить на велосипеде.
В Голландии без велосипеда - никуда (кто в этой стране бывал, тот знает). Ни с подружками уговориться в парк съездить или там на пляж, ни по центру города пошататься (там можно только пешком либо на велике). После пары лет мучений было принято решение записаться на велосипедные курсы для иностранцев.
День первый. Пришло 15 полнотелых мусульманок среднего и пожилого возраста в платках и длинних одеждах, одна юная тоненькая эфиопка в джинсах, но тоже в платке, и я, единственная европейка. Руководители курса - тоже мусульманки в платках, но умеющие ездить на велосипеде. Площадкой для занятий выбрали парковку соседнего женского монастыря. Брусчатка на парковке, похоже, не ремонтировалась с 14 века - времени основания монастыря, и падать на нее очень страшно, и вообще там на редкость много машин и народа - реставраторы, строители, поставщики и т.д. Учились ездить по прямой, отталкиваясь одной ногой от земли.
День второй - учились ездить как полагается, крутя педали. К концу занятия научились ездить по кругу, но очень, очень медленно.
День третий. Жители соседних домов, чьи окна и балконы выходят на эту парковку, стали собираться на нас поглазеть. Еще бы, такой забавный бесплатный цирк.
День четвертый - жители соседних домов организовали стихийный тотализатор на наши черепашьи бега, делают ставки и подбадривают криками и жестами своих фавориток. Мне интересно одно - монашки за окнами с решетками тоже в доле?
Несмотря на большое количество болельщиков, я прихожу к финишу второй. Победила юная эфиопка. Я утешаю себя тем, что эфиопы - самая быстрая нация в мире, и тем, что она - 18-летняя спортивная девушка, а я - 40-летняя мать семейства с детьми, мужем, каждодневними обедами из 3-х блюд и прочими отягчающими фигуру обстоятельствами.
День пятый - ходят слухи, что в соседнем микрорайоне велосипедные курсы проводят на закрытом стадионе с резиновой дорожкой для тренировок, велотреком и т.д. И вообще там гораздо спокойнее и никаких балконов. Сходила, записалась.
Новые курсы, день первый. Ездим тихонько по кругу стадиона. На трибунах сидят откатавшие свое профессиональные велогонщики, ржут и делают ставки. И зачем я поменяла шило на мыло...
Жили-были три сестры.
Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть.
Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
- Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
- Это - твой.
- Да на кой он мне?! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
- Другие есть... - ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: - Но этот без тебя пропадёт!..
В антологию о Гоге Борачинском.
На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (да и сейчас, наверное, есть) декан
Борис Шуманский. Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями,
во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам Долгопрудного
к/от института и мирно беседующих. Так вот, если кто помнит, в стародавние
времена была такая идиотская утренняя передача по радио (и не по FM-станции,
таких тогда в помине не было, а по Главному Общесоюзному Радио), называлась
"Пионерская зорька". Собираюсь я как-то рано утром в институт, радио играет,
и слышу своими ушами текст примерно такого содержания:
"Пишет нам пионер Боря Шуманский. У него есть друг Гоша Борачинский. Гоша очень
любит математику и мечтает стать учителем. Боря просит передать для друга хорошую
песню." И динамик выдает детский хор п/у Попова "Дважды два четыре, дважды два
четыре - это всем известно в целом мире ..." (у кого было пионерское детство
наверняка исполнял это произведение в школьном хоре). Говорят, кафедра математики
в этот день просто полезла под столы, когда ничего не понимающий Гога появился
на пороге. Да и студенты повеселились от души. Какой же находчивый студент
отправил в редакцию передачи это письмо - до сих пор загадка.
Случилось это в году эдак 89-90.
Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить
английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция
курсирует днем и ночью и одному ходить опасно.
Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ
валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь.
Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10.
99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум,
гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как
обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей
челюстью - их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, было
cовершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошло
до того, что колледж открыл русский оффис, чтобы помочь бабулькам
зарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались
по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий.
Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все время
дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест,
так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом
как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая.
Учили мы какую-то картинку, где была нарисивана девушка, корзинка с ягодами,
и надо было заполнить пропущенные слова. А преп, повторяю, нервный очень,
все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждают
свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул.
Преп повышает голос:
- Мери хочет ...,- И делает энергичный отруб локтя!
Послышался первый смешок. Преп закипает.
- Что хочет Мери?? (Жест!)
Народ начинает ржать.
- Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!)
Хохот повальный.
- Ну что в этом смешного? Ну почему во всех классах смеются?
Стоны и всхлипы.
- Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!)
Рев! Абзац! Все ползают под партами!
- Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать,
что любит Мери! (Жест! Жест!)
Все! Нет больше сил смеятся! Слышны только судорожные всхлипы!
Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная
женщина встает и, вытирая слезы, говорит:
- Да ладно вам, хватит! - и уже учителю: - Я буду отвечать.
Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски:
- О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что
и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!)
ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!
Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьется
в судоргах!
На перерыве к нам подходят из других классов: - Что, сегодня и вы Мери проходили?
А учитель этот вскоре свалил из колледжа - не выдержал такой нервной работы.
История эта приключилась в одной из в/ч в 1999 году.
Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссия
во главе аж с самим генерал-лейтенантом. Конечно, вся часть стояла на ушах,
в преддверии такого случая. И вот одному из начальников отдела пришла в голову
замечательная (на его взгляд) идея - провести внутри отдела "войну". То бишь
в определенный день весь отдел должен был предстать пред его ясными очами
в полной экипировке, начиная от противогаза и ОЗК, и заканчивая "тревожными"
чемоданами, которые, согласно каким-то там военным документам, должны были
содержать в себе запас провизии на трое суток, несколько пар носков... и прочую
ерунду.
Судьбе же было угодно сделать так, что у одной подружки двух представителей этого
славного отдела за день до этого часа Х случился день рождения, ну и, конечно,
друзья не могли пропустить такое событие, даже несмотря на все войны мира.
Посидели они чудненько... наелись от души, но вот водки, как это водится,
не хватило, поэтому было решено идти в гостиницу (место их проживания), в целях
продолжения банкета... в общем, набрали водки, закуски и в общагу... бухали долго
и упорно, даже не заметили как наступило утро ... и с ним понимание того, что
пора, однако, уже собираться на службу, а еще и вспомнили, что поскольку сегодня
война, то надо собрать кое-какое трихомудье. И тут выясняется, что у них нет даже
чемоданов, не говоря уж о том, что положенного количества чистых пар носков у них
не набирается даже на одного... в общем - сплошная попа. Ну ребята, будучи
в хорошем настроении и в еще лучшей степени подпития, не растерялись. Поскольку
оба они были "студенты", то решение созрело быстро. Что нужно студенту на войне?
Поставив этот вопрос, они сразу нашли ответ на него. Конечно, хавчик. А этого
добра было как раз завались. Один из них собирался через несколько дней в отпуск
и прикупил для этих целей ящик китайской лапши быстрого приготовления (30 пачек).
Ну а чтоб уж совсем не умереть с тоски на этой проклятой войне, было решено
прихватить с собой еще и гитару.
Теперь представьте сию картину... вся часть идет на построение и только выделяются
из этой толпы два офицера, дефилирующие, правда, в том же направлении, что
и остальные, но у одного из них зажата подмышкой коробка лапши, а на плече
второго гордо восседает гитара. Все представители отдела, собирающиеся на войну,
просто легли, когда на плацу появилась эта двоица.
Все, слава богу, закончилось хорошо для чудо-вояк. Начальник отдела был хороший
мужик, который понимал юмор... он просто отослал их отсыпаться.
Еще долго будут вспоминать в части двух сообразительных студентов...
Дело происходило в застойные 70-ые, когда еще студентов на практику посылали
в дружественные ВУЗы союзных республик.
Выпала такая удача и нам - всю нашу
группу отправили на практику в Киев.
Поезда из Питера на Киев уходят с Витебского вокзала, с этого же вокзала уходят
и электрички.
А история следующая:
Сели мы в поезд, естественно, в плацкартный вагон. На боковушку пришел не вполне
трезвый дядя, уселся, положил голову на стол и сладко заснул. Поезд тронулся,
через некоторое время проводница пошла по вагону собирать билеты. Подходит
к дядечке, растолкала его, спрашивает строго - Ваш билет! Дядечка спросонья
что-то невнятное бормочет и снова засыпает. Поняв, что она ничего не добьется,
проводница проследовала дальше. К вечеру люди стали брать постельное белье
и укладываться на ночь. Дядечка спал сидя, одетый... Проводнице стало жалко
бедолагу, она растрясла его и предложила постельное белье - мол, ложитесь спать
культурно, берите постельное белье - ночь на дворе! Очнувшийся от спанья дядечка
спрашивает - А где мы находимся? Проводница отвечает - В Витебске! А тебе, милый,
куда надо? - Мне надо в Купчино... (для тех кто не знает, Купчино - новостройка
в Питере). Несчастный вылетел из поезда пулей - 2 часа ночи, Витебск... Как уж
он возвращался в Питер - сие осталось неизвестным, но было дяденьку очень жалко!
В антологию о Гоге Борачинском.
На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (к сожалению, умер сразу после
волейбольного матча, во были люди!) зам декана Борис Остапович Шуманский.
Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями,
во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам Долгопрудного
к/от института и мирно беседующих.
Собственно сама история.
В первом общежитии проживал аспирант, который выписал для своего ребенка журнал
"Мурзилка". А этажом выше проживали неизвестные мне студенты, которые, находясь
в дружественных отношениях с аспирантом, зачитывали этот журнал, в особенности
последнюю страницу, где публиковались задачи для подрастающего поколения (типа
помоги девочке распутать клубок ниток и т.п). И после прихода каждого номера
прорешенные задачи отправлялись в редакцию. И так в течении целого календарного
года. Студенты были толковые, задачи отрешивались правильно и после отправки
12-ого письма им приходит большая красочная грамота с печатью и подписью главного
редактора "Мурзилки". И в разгар сесии (в январе) эта бумаженция вешается
на доске объявлений деканата ФРТК. Учитывая, что большинство студентов ходят
в деканат только во время сессии, понятно, какая толпа собралась у деканата
в течении часа и какой гогот был в здании. Думаю, очевидно, что грамота начиналась
следующей фразой:
"Награждаются лучшие юные математики г. Долгопрудного Боря Шуманский и
Гоша Борачинский."
Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте
им И.
П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил
Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии еще в далеком 1937 году,
был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая
часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком,
но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные
лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием,
при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко
уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него
не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте
с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были
правдой. Вот одна из них.
Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена
считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
История шести-семи летней давности.
Терпеть не могу, когда на какой-нибудь семейный праздник одновременно приглашают
родственников и друзей - то ли с целью экономии средств и времени, то ли просто
по ПАРАЗИТельной недоГАДливости (от каких слов - понятно).
Вот и мы с подругой попали на такой день БЛИН рождения к ее не очень близкой
знакомой, где за одним столом собрались, что называется, "и стар, и млад",
одним словом куча всяких родственников + друзья - студенты (то есть мы с подругой).
И не выпить нормально и не попи@деть по-человечески.
К середине застолья, слава богу, отделился некий мужской коллектив (брат этой
самой знакомой, ее муж и я), который предпочел угрюмое распитие водки "СТОПКА"
(помните такую?) прочим весьма заурядным занятиям.
Единственное нам мешало зверски - ОДИН МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК, сын одного из тех самых
родственников, которыми был полон дом. Беда в том, что мальчик был совсем один -
в тот день он по несчастью (нашему) оказался без компании.
Сначала им занимался дедушка: "Юрасик, давай ПОРИСУЕМ!", "Юрасик, давай В ПРЯТКИ",
на что маленькому негодяю положительно было наплевать, в результате чего он вконец
притомил деда и последний ничего не мог предложить ему кроме того как "поиграть
с мальчиками" (то есть с нами).
После этого маленький горыныч обратил на нас свой кровожадный взор. Мы екнули,
но выпили еще.
Юрасик молча залез на нашу часть стола. Надо сказать, что там и так было довольно
тесно, поэтому он умудрился опрокинуть бутылку "СТОПКИ" мне на штаны, и залезть
рукой брату знакомой в винегрет, после чего эту самую руку он ничтоже сумняшеся
вытер о свитер мужа этой самой черт ее дери знакомой.
Мы с мужиками были в полном шоке и только мгновение спустя у меня родилась одна -
единственная фраза, которую я и промычал: "ЮРА... а теперь... иди поиграй ...
с девочками".
После этого Юрасик изрек нечто, что поставило меня в полный тупик: "Я не Юра,
я - АНДРЕЙ".....
Видимо, на моем лице отобразилось такое удивление, что даже до Юрасика оно
рефлективно дошло и он с гордым видом повернулся ко мне спиной (не минув руками
моего салата), где на футболке был изображена морда тиранозавра, а над ней
красовалась надпись "JURASSIC".
Все родственники к тому времени уже дружно смеялись.
Помните истории про коврик и медведя в окне?
Мой друг защитил диплом, а надо сказать учился он лет 15 в одном и том же
институте, но на разных факультетах и с разными формами обучения (очный,
вечерний и т.д.), причем если формы он выбирал сам, то факультет успели
три-четыре раза переименовать. Это радостное событие отмечалось всей его
группой на квартире у приятеля одной из групповых девушек.
Итак, лето, четвертый этаж, открытые окна и много принявшие бывшие студенты.
Хозяин квартиры, назовем его, скажем Коля, сидит на подоконнике, держа в руках
большой двухкассетный магнитофон (музыкальные центры, CD и прочую фигню еще
только изобретали). К Коле подходит его подруга и со словами: «Милый, тебе же
тяжело», забирает у него этот тяжелый агрегат. Коля, лишившись противовеса,
красиво взмахивает ногами, скрывается в окне с понятным словом - Бляаааа.
Перепугавшийся народ, выбежав на улицу, застает Колю сидящим на клумбе
и матерящим свою подругу. Ощупав пострадавшего и ничего кроме ушибов не обнаружив,
коллектив затаскивает его обратно домой, наливает в ванну прохладной воды и,
предварительно раздев, туда его опускает. Девушка, которая чувствовала себя
немного виноватой, принесла Коле пару огурчиков, стаканчик водочки и начала его
утешать. Вечер продолжился. Через полчаса раздался звонок в дверь - приехала
скорая, вызванная бдительными соседями, которым тоже видимо медведь в окне
почудился. Врач скорой даже позеленел, когда на его вопрос - где выпавший - получил
ответ: «Там в ванной отмокает». Пострадавшего забрали и отвезли в Склиф на осмотр.
Теперь сама история. Лежа на каталке в приемном покое и ожидая пока принесут
результаты рентгена, Коля познакомился с мужиком, который стонал рядом. Рентген
показал, что у Коли все в норме, а у мужика перелом обеих ног.
Коля-то из окна выпал, а мужик о бордюр споткнулся.
Все-таки водка великая вещь, а вы говорите коврик...
История такая - рассказывали друзья из Сибири.
Несколько лет назад
была у иркутских студентов-медиков традиция, что ли, короче, стильно
было иметь свой череп. То бишь натуральный, человеческий (понятно,
что только лишь свой не проходит по некоторым причинам 8))). Можно
Гамлета типа поизображать, девушке любимой все 33 (или сколько их там?)
костей показать "а натюрель" :)
Вот один студентище и решил на занятиях в анатомичке приватизировать
один из них, точнее, так сказать, заготовку 8) Атмосфера там известная -
каждый будущий Пирогов норовит продемонстрировать свой тонус -
закурить, скажем, другой рукой извлекая какую-нито почку или,
допустим, селезенку. Про распитие чая уж и не говорю... ;)
Вот чел под шумок и оттяпал голову у одного из "наглядных пособий",
и в пакетике домой и потащил. Вахтеры даже и не взглянули, какую такую
"капусту в буфете купил" студентик.
А жил хлопец, надо сказать, в коммуналке, эдакой Вороньей слободке...
И бабушка ничья там была, которая, как выяснилось позже, потихоньку
еду из чужих кастрюлек таскала.... (Уже смешно?) ;) Паренек-то
подгадал день, когда почти все в ночную трудились, взял кастрюльку
побольше и поставил трофей вариться, чтобы кожа да мышцы, да прочая
дребедень отделилась. Поставил, значит, и пошел к себе. А тем
временем, бабулька-партизанка прокралась на кухню и решила от щедрот
соседских подхарчиться... ;)
Открывает крышку, а там..... 8(
Бедняжка без чюйств падает в обморок, роняя на себя кастрюлю. :(
На грохот выскакивает эдакий локальный смесь Митрича с гражданином
Гигиенишвили, уже вернувшийся со смены и принявший чутка на грудь по
этому поводу. Узрев на кухне разыгравшееся, он, поскрежетав извилинами,
попытался понять, что происходит и заорал:
- Это чья @#$%& голова валяется здесь!?
Студент, услышав это, в перепуге вылетает из своей комнаты,
кричит: "МОЯ!!!", спотыкается, влетает головой (своей - на плечах)
в соседское корыто, висящее на гвоздике, и падает...
"Митрич" выглядывает в полутемный коридор, видит лежащего соседа, но
не видит его головы (которая под корытом), ему резко плохеет, он в
обмороке.
На весь этот шум выгружается супруга "Митрича", видит ноги мужа,
а рядом - отдельно!!! - голову, и тоже оказывается там же, где и все....
8((
Загадка - кто вызвал "Скорую", но "всех вылечили". "Митрича" с
супругой привели в чувство, парню зашили голову (что на плечах),
пострадавшую от корыта...
Ничью бабушку долго лечили от обширных ожогов, и теперь по соседским
кастрюлям она, говорят, больше не шныряет ;)))
P.S. Куда дели голову (из морга) - неизвестно, но хлопец
таки вылетел из института 8((
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом
в городской больнице.
Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы
с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная
санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор
огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать,
да и неудобно....
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге
можно поприставать, а там глядишь и....
А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом
лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!)
и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки....
Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое
во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших
ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся,
к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот
момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает
Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!
История произошла со мной (Паша).
Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню
Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю
мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные
подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит:
"Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны
для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем
выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь
гораздо лучше заниматься х..ей, чем какую-то х..ню учить. Со мной вызвался
студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база
при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.
Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит
и... батюшки святы! А там!... Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток
(настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие,
т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ
(т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых
ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол
к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята)
и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно,
что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.
И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам
нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик
вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг
дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится
очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно
офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь
какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские
ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой
в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для
американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока
не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно
приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше
собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться
мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гид
говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом:
Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых
человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным
гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает.
Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было,
была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых
стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов
вылазят из орбит. Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчик
оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодые
специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету." После этого американцы просто осели,
одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насрать
на дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..". Наверно, ему стало
страшно. Удалялись они в глубоком молчании...
Реальная история из жизни студентов.
В то далекое время (примерно год назад) проживал я в славном общежитии №14
не менее славного Киевского Политеха, где в настоящее время и продолжаю проживать.
Надо сказать, что экипаж нашей берлоги был тогда самым известным и славился
в кругах коменданта своими выходками. К слову надо заметить, что в комнате
совершенно незаконно проживало еще два лица.
Дело было следующим образом:
кое-как улегшись и наговорившись перед сном, мы уже затихли (кое-кто даже начал
похрапывать); внезапно в дверь послышался ужасающий стук и пьяная возня снаружи.
Чей-то в доску бухой голос потребовал немедленно открыть дверь, на что один из
нас ответил утвердительно, поскольку узнал своего давнего кореша. Спотыкаясь
в темноте об различные предметы типа кастрюль, стульев и тел спящих товарищей,
и при этом не переставая ругаться и сетовать на горькую судьбу, он поплелся
открывать дверь.
Как выяснилось, приятель просился к нам на ночлег. А с ним просились еще два
приятеля первого приятеля со своими подругами.
Делать нечего, восточные законы гостеприимства требуют накормить, напоить и спать
уложить. Что и было сделано. На пол было постелено все наличное тряпье, включая
куртки, одеяла, матрацы.
Всем дико хотелось спать. Наконец, страсти улеглись и пьяные товарищи принялись
весьма громко храпеть.
А в это время один парень со своей подругой решил, что все спят и самое время
предаться радостям cekca. После получасовых охов, ахов и толкотни они наконец
успокоились и между ними произошел примерно следующий диалог:
она: да, классно... а представляешь, что бы было, если бы кто-нибудь сейчас
проснулся?
далее следует историческая фраза, которую мы до сих пор повторяем в известных
кругах:
он (совершенно спокойно): а ты серьезно думаешь, что в этой комнате кто-нибудь
спит?
Ответом послужило дружное ржание...
История произошла в 80-х годах в Киевском институте гражд.
авиации, где я тогда
и учился. Была у нас одна знакомая девчонка - Света, у которой было своеобразное
хобби. Она любила шестой курс радиофака. Каждый год очередной шестой курс.
Ну нравились ей почему-то шестикурсники радисты. В один из вечеров засиделась
она допозна у очередных шестикурсников, время за полночь, общагу вот-вот закроют
(мужскую общагу, кстати говоря), короче, осталась она ночевать в этой комнате.
Поскольку любила она всех сразу, никому не отдавая предпочтения, то решили
просто сдвинуть кровати и лечь всем вместе. Легли, но тут незадача - проверка
с деканата. Пришел замдекана и давай стучать в дверь - ШЕСТОЙ КУРС, ОТКРЫВАЙТЕ,
Я ЗНАЮ, ЧТО У ВАС ПОСТОРОННИЕ! Делать нечего, надо открывать, а Света, поскольку
была очень миниатюрная, как была голышом, так и запрыгнула на подоконник
и спряталась за занавесками. Открыли дверь, пустили проверку, те зашли, проверили,
заглянули под кровати, в шкаф, - никого нет. Придраться вроде не к чему, все
практически трезвые (на ногах держатся). Ну и ушли. А в это время дежурные
по этажу первокурсники выносили мусорные бачки. Один случайно поднял взгляд
на освещенные окна второго этажа и обалдел! Там на подоконнике сидит притаившаяся
голенькая деваха. Продолжительная пауза, и тут прозвучала замечательная фраза:
Во, шестой курс дает, - в прятки что ли играют!?...
Артур
Был у меня в армии хороший приятель, как-то сели потрепаться, разговорились
о том, чем кто занимался на гражданке.
Он оказался студентом мединститута
факультета стоматология. Мне стало сразу интересно как они проходят практику...
Вдруг приятель чуть ли не валиться со смеху на пол и рассказывает следующий
случай...
Институт у них находится в Сибири и среди студентов много "друзей олений
и тюлений", так вот один из таких учился у них в группе. Практика в том институте
происходила следующим образом: с улицы приглашали всех желающих, студент
ставил диагноз, преподаватель проверял - студент лечил, преподаватель в случае
чего подправлял...
Другу олений и тюлений досталась старушка. Студент посадил ее
в стоматологическое кресло, осмотрел полость рта и ставит диагноз:
- Кариес верхнего дальнего зуба..!
Преподаватель, в связи с кажущейся очевидностью диагноза, проверять не стал,
а разрешил:
- Лечите!
Друг олений и тюлений - чуть ли не полностью залез старушке в рот, что-то сверлит
обрабатывает... - старается, одним словом.
А бабулька попалась сердобольная, посмотрев некоторое время на мучения
студента, она с причмокиванием снимает у себя верхнюю ВСТАВНУЮ
челюсть, протягивает ее студенту и говорит:
- На, милок, может так удобней будет...