Свежие анекдоты на каждый день

Эта история произошла с нами на армейских сборах, с которых я
буквально вернулся дней десять назад.
Вернее сказать, история
произошла не с нами, а с майором местной части, который по
совместительству командовал одной из батарей (рот) в которых мы
проходили службу. Наши две батареи размещались в палаточном
лагере, состоящем из 22 палаток, бассейна, в котором никогда
не было воды, и еще нескольких строений. Все это хозяйство
было окружено забором метра 2 высотой. Забор в свою очередь
зачем-то был опоясан какими-то трубами. Ворота на волю
были сделаны в самом удаленном от всех благ цивилизации
месте. И если нужно было пойти, скажем, в магазин или в баню,
то приходилось долго обходить никому не нужные здания.
Поэтому весь личный состав от курсантов до командиров и старшин
экономил время и лазал через забор. Самое удобное место перелезания
было у поста дневального первой батареи. Был у нас одним из
главных местный майор. По военной части он передвигался на велосипеде,
а когда был у нас в лагере своего железного коня оставлял у ворот,
под охраной дневального второй батареи. И вот однажды позвали его
вояки с нашей кафедры к себе пьянствовать. Генеральный штаб наших
сборов (там же обитали все полканы и потполы с нашей кафедры)
находился в казарме, как раз напротив магазина. И наш майор,
бросив велосипед в обычном месте, как на крыльях перемахнул через
забор и полетел туда. В наряд по первой батарее поставили духов.
Дух или косарь - это студент, который, отслюнявив определенную сумму
в твердой валюте начальнику сборов, как бы считался в командировке
и в часть приезжал редко, на пару дней (пострелять, принять присягу и т. д.)
Ясное дело, мы - боевые курсанты - таких не любили и напрягали по-всякому
поводу и просто так. И вот, сидя в курилке перед отбоем, наблюдаю такую
картину. На посту дневального стоит по стойке смирно дух, боится даже
голову повернуть. А за его спиной по трубам вдоль забора попеременно
то на двух, то на четырех конечностях передвигается в дым упившийся
майор. Он возвращается за велосипедом. Картина сама по себе достойна кисти
художника, но самое интересное впереди. Вот майор таки доходит до места, где
нужно перелезать через забор, и начинает восхождение. В момент, когда
левая половина майора уже в лагере, а правая еще за пределами, его
замечает дневальный и во всю глотку ОРЕТ: "БАТАРЕЯ СМИРНО!!!"
От неожиданости майор срывается с забора и падает. И тишина. Смеяться
страшно, так как это может иметь неприятные последствия. Какое-то
время майор потратил на переход из положения "лицом в грязи" в
положение "на четырех лапах". Затем повернул голову в нашу сторону
и громко, четко (вот что значит - офицер) скомандовал "ВОЛЬНО".
И пополз дальше, к велосипеду.
Вадим
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про церковь Шутки про велосипедистов
Как-то раз, в последний день учебного года, с утра пораньше завалился
ко мне один кореш.
И, что меня несколько удивило, принес бутылку водки
(в 8.45 утра). Спросонья я даже не сообразил отказаться. Бутылка была
выпита и я вспомнил, что мне вроде как надо бы заехать в родное училище:
уточнить различные несущественные детали. Надо сказать, что я учусь в
медучилище (во, блин, человеку делать нечего), а кореш мой - в МИФИ. Ну и
для сравнения скажу, что девчонок у них столь же много, сколь много у нас
парней, то есть почти нет.
И вот, два вусмерть бухих студента прибыли на "место". Легко миновав
бздительную охрану, мы твердой походкой истинных трезвеников поднялись
на 2-й этаж. МИФИста надо было видеть: глаза распахнуты по максимуму,
рот - тоже и т.д. Мне есно пришлось усадить его на стул и успокаивать.
Спустя некоторое время (я узнал все, что мне было нужно), мы пошатываясь
вышли на улицу, где мне и был задан гениальный вопрос (о котором я сам
никогда не задумывался): "Кися, КАК ты тут учишься?" :)
Мальчик после этого случая находился под таким впечатлением, что очень
долго смотрел на меня завистливыми глазами и несколько месяцев просил
познакомить хоть с одной из тех "немногих", что он успел увидеть. ;)
ДА ЗДРАВСТВУЕТ МЕДИЦИНА, БЛАГОДОРЯ КОТОРОЙ ПРИОБРЕТАЕШЬ ТАКОЙ АВТОРИТЕТ!
Лучшие анекдотические истории
Два года назад произошла история, политические последствия которой еще впереди...
Прибыл я из Москвы отдохнуть в любимый Крым, где прошла студенческая молодость.
В плане мероприятий кроме моря и солнца было празднование дня рожденья у товарища,
который относился к категории "вечных студентов" и продолжал жить 9-й год в общаге
не скажу какого ВУЗа.. Сразу следует оговориться, что день рождения случился
24 августа - в День Независимости Украины. Официозные гуляния в Киеве раздувались
в газетах и по "ящику" по полной программе. В Крыму на все эти празднества обычно
кладут с прибором, но как повод выпить используются.....
Но мы празднуем День Рожденья!!! Накрыт шикарный стол, холодное вино, гитара,
народу в общаге мало и любой заходящий на шум застолья приглашается поучаствовать.
В общем, сидим очень душевно... Тут заходит скромный худенький парнишка восточного
вида и, глядя на веселье, на ломаном и очень плохом русском языке поздравляет
всех присутствующих с годовщиной обретения независимости (!!!). Народ шизеет
от такого непопадания и замолкает.... Парнишка явно начинает нервничать, понимая,
что сморозил что-то явное не то, но что именно понять не может...
И тут "Остапов понесло".... Мы с именником не сговариваясь поняли, как можно
разыграть несчастного араба. Бедный второкурсник марокканец Хасан еще не попадал
в лапы таких наглых и циничных лицедеев.
"Какая независимость!?",- взревели мы хором, вежливо и твердо усадили его за стол
и начали политинформацию. Для начала было объяснено, что развал СССР -
преступление исторического масштаба, инспирированное американским империализмом,
что Россия и Украина - сестры навек и их воссоединение - дело ближайшего будущего
и мы, первые ласточки этого объединения, сегодня в этот трагический для всех славян
день пьем за начало многотрудного пути и т. д. и т.п. Пурга неслась по полной
программе - мы по-секрету сообщили ему о подкопе по Керченским проливом,
торжественно и тихо со сдавленными рыданиями в голосах спели "Вихри враждебные",
предали анафеме бомбардировки Югославии, развратника Клинтона, и, сурово глядя
в глаза, спросили что-то вроде: "С нами ли ты, арабский брат?". Хасан явно
не читал "Двенадцать стульев" и попадание в эдакий "Союз Меча и Орала"
в его планы не входило. Было видно, как на его доверчивом лице проносятся мысли
одна другой страшнее - за участие в политическом заговоре отчисление было бы
пустячной карой... Ему уже мерещилась Сибирь, Интерпол, СБУ-ФСБ и прочая нечисть...
Он вяло отнекивался, ссылаясь на свою неготовность, но после третьего стакана
"Ркацители" вдруг сообщил, что тоже не любит американский империализм....
Стало понятно, что процесс пошел:-)) При финальном братании с Хасана была взято
обещание, что в случае провала он постарается предоставить нам в Марокко
политическое убежище...
И вот на днях, когда об этом глумлении над чистой марроканской душой уже было
почти забыто, раздался звонок от моего товарища. После обмена последними
новостями состоялся примерно следующий диалог:
Он: - Тут Хасан подходил, интересовался состоянием дел. У него, оказывается,
папа какая-то шишка в правительстве Марокко....
Я: - Ни фигa себе! И что ты ему ответил?
Он: - Да деваться некуда было - пришлось продолжать врать, что в наших рядах,
кроме Украины и России, уже Казахстан и Армения, и, если вступит Марокко,
то будет классно - тогда союз сокращенно по первым буквам стран можно будет
назвать МУРКА, а гимн уже написан...
Я: - Какой гимн?!
Он: - Ну песня про Мурку! Хасан до сих пор по русски ни бельмеса, но слова
я ему дал - пусть учит.... Представляешь, что будет, если его папа
Президентом Марокко станет....?!
И вот тут я понял, что такое Всемирный Интернационал.....
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про дни рождения Шутки про американских президентов
Эта история произошла, когда я учился в Техническом Институте г.
Калининграда
в 1980г.
В то время в нашем ВУЗе училось много студентов с Кубы. Всех иностранцев,
чтобы быстрее учили русский язык, перемешивали в комнатах с нашими студентами.
В одной из комнат жили четверо с нашего потока, двое русских из Клайпеды
и двое кубинцев. История про двух из них, нашего звали Сергей, у кубинца,
не поверите, фамилия была Дуранда.
Полюбился этот Дуранда с одной кубинкой, и была у них страстная любовь. Однако
кубинцы очень уж любили за нашими девками бегать (белые все-таки), что безумно
злило их негритянских пассий. И вот настал момент, когда Дуранда, поддавшись
этой тенденции, поругался со своей чернокожей красавицей. Та в свою очередь
начала применять жесткий прессинг, который выражался в слезах, интригах через
подруг, скандалах и т.д. Дуранда, соответственно, встал в позу, и ни в какую.
Тогда у пассии взыграли темпераментные гены дочери Африки. Она решила обратить
на себя внимание Дуранды своим героическим уходом из жизни или его имитацией
(история умалчивает). Выпивает она бутылек каких-то чернил или еще какой
гадости и в итоге оказывается в больнице с сильнейшим отравлением. Дуранда
в трансе, сам не свой, не ест, не пьет, не говорит. Короче, сам на себя не похож.
Наш Серега, верный принципам интернациональной дружбы, интересуется
у соседа-Дуранды: "Что с тобой, черный брат?". Тот как на духу расписывает
ему всю ситуацию, рассказывает о своих запоздалых душевных переживаниях, муках
совести, о том как он себя нехорошо вел, был мудаком и о том, что только сейчас
он понял как она ему дорога и что ему просто крайне необходимо попасть к ней,
чтобы извиниться и помириться, а врачи гады не пускают.
Серега - добрая душа проникся чужим горем и решил помочь, а на ум ничего лучше
не пришло, чем предложить Дуранде заболеть и тоже лечь в больницу к даме.
А там уже дело техники. Осталось решить, как быстро и эффективно заболеть.
Как и все советские люди, имея богатый обобщенный опыт отмазок от армии,
Серега предлагает Дуранде идти в санчасть и продемонстрировать там определенный
набор симптомов, который неумолимо покажет на заболевание почек, затем потребуется
сдача мочи и вот тут-то и надо будет сделать ход конем. Капнуть в мочу каплю
крови. После результатов анализов его положат в больницу, а когда там ничего
не найдут, то отпустят. Все легко и просто.
Дуранда делает все как посоветовал мудрый русский друг и ждет, когда его положат
к пассии. А в это время (не забывайте, расцвет застоя) собирается городской
консилиум для обсуждения чрезвычайной ситуации. Как же, иностранный студент
и такие опасные симптомы. Короче, думали они, думали, и вынесли вердикт - острая
форма гнойного аппендицита, требующая срочного хирургического вмешательства.
В общагу приезжает скорая, укладывают счастливого Дуранду на носилки и везут
в больницу, там его уже ждет бригада, которая хватает его и везет в операционную.
Только тут Дуранда начинает понимать, что ситуации выходит их под контроля
и спрашивает: "а что, собственно, происходит?". Ему, естественно, объясняют, что
он в полушаге от смерти и если операцию не сделать сейчас же, то кранты.
Видя такой расклад, Дуранда, не долго думая, соскакивает с каталки и бегом куда
глаза глядят, решив, что любовь любовью, а так не договаривались. Все в шоке.
Смертельно больной иностранный студент отказывается от лечения. На ноги
поднимается половина городской милиции, оцепляют все общаги, учебные корпуса,
вокзалы, идут на квартиры, где он может спрятаться, всех, кто его знает, просят
оказать содействие. Короче - война и немцы. В итоге, поймали его через 6 часов
под какой-то кроватью в общаге. Свои сдали. Здоровые санитары привязали его
к носилкам, вынесли из общаги и на стол. Через два часа Дуранда оказался
без аппендицита. И что самое прикольное, резали его не в той больнице, где
лежала пассия.
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
Украинский город Донецк, год 199.
, где-то так.
Были мы тогда студентами среднего курса (не помню, то ли 2, то ли 3),
учились, как и все правильные студенты, только во время сессии. А сессия,
надо сказать, наступила зимняя. Темнеет рано, причем темнеет так, что
хоть глаз выколи, а все равно, ничего не видно. Мы втроем (я, мой друг
и наша сокурсница), как самые нормальные студенты, использовали
последнюю ночь перед экзаменом, чтобы хоть как-то успеть доделать
несданные лабы, без них мы экзамен точно не сдадим, а с ними шанс еще
оставался. Набрали конспектов хороших парней и начали шпарить один в
один с них на свои чистенькие листочки. Надо сказать, что собирали мы
конспекты весь день, и последний подобрали у паренька, живущего рядом с
моим домом. По ентой причине и пошли прямиком ко мне. Время 11 - начало
12-го ночи. Мы сидим как заговорщики в моей комнате. Писать хоть и
надо, а не хочется - просто жуть. Поэтому отвлекаемся по любому
поводу. Ессно таким поводом стал зашедший в комнату мой кот. Он плавно
прокурсировал по комнате и вспрыгнул на подоконник.
Немного предыстории... под окнами двух комнат моей квартиры проходит
длиннющая лоджия, причем из комнаты сестры есть нормальная, человеческая
дверь на балкон, с моей же комнаты на лоджию выходит только окно. Я
говорил, что лоджия просто огромна, по этой причине папики не стали
убиваться на ее застекление, ограничившись "аквариумом" на кухонном
балконе. Так вот, этот кот любил гулять на этой лоджии, причем будучи
довольно деликатным, никогда не будил спящего человека по своим
проблемам. В тот вечер спала именно моя сестра, поэтому он смело вошел
в мою освещенную комнату, и начал проситься гулять (сидит, гад, на
подоконнике и скрипит по стеклу своими когтями), короче пытка мощная, и
через некоторое время я его просто вынужден выпустить на балкон через
окно. И последнее из предыстории: однокурсница попала ко мне домой в
первый раз...
Так вот, сидим пишем, как я уже говорил - ночь, за окном темень, еще и
снег вроде летал, не помню... в общем, перил балкона не видно, ощущение
такое, как будто это самое обычное окно... кот скрипит когтями по
стеклу, я же лишь отмахиваюсь от него фразами типа "отвали", "приходи
летом" и т.д. Друг мой Игорек очень скоро занервничал и сказал так
устало: "Да выкинь ты его на ...". Я резко встаю, с таким же резким
вздохом замученного человека открываю пол-окна левой рукой, правой -
толкаю кота за окно и левой завершаю все это дело закрыванием окна.
После чего сажусь и передираю дальше лабы как ни в чем не бывало. Это
прошло настолько обыденно для меня, что я уже и забыл про кота... но
минут через пять я слышу странные всхлипы в комнате. Медленно поднимаю
глаза, вижу напротив Игорька, с таким же недоуменным подниманием
головы, затем мы смотрим на однокурсницу (Ленку) и видим полные ужаса и
горя глаза на все лицо, в них море обиды и еще не хлынувших слез, и под
эту же картину слегка приоткрытый рот, который предвещает громкий плач
ребенка. Мы с Игорьком слегка в непонятках соображали, что могло
привести ее в такое состояние, минуты две, за которые Ленка
окончательно созрела и разрадилась плачевным ревом: "Заа-чеем коо-таа с
пяя-тоо-гоо ээ-таа-жаа выы-кии-нуу-лии !!???".
Если бы не сидели, мы бы упали на пол от грохота в легких. Хохотали
минут двадцать до слез. Затем сквозь хохот объяснили ей что-то
типа: "Дык, он сам захотел на улицу!", чем добили Ленку окончательно.
P.S.: Успокаивались сами и успокаивали Ленку минут двадцать, после чего
она назвала нас сволочами (уже тоже сквозь смех). Короче, лабы мы не
успели доделать... но экзамен сдали.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Расскажу одну МИФИшную байку.
Байка это или взаправду все было - не знаю,
за что купил - за то и продаю. А вот в том, что МИФИческая - уверен, поскольку
такой препод, как Иродов И.Е. именно у нас студиозов окучивал (а мож и по сей
день продолжает - не знаю).
Информация к размышлению:
Иродов И.Е. (кажется, Игорь Евгеньевич - важно!). Светило советской науки,
и по совместительству зверюга страшная с точки зрения студентов. Сдать ему
физику на оценку, превышающую 2 балла, почиталось за счастье, везуху и т.п.
А теперь картина маслом:
В Б-406 (аудитория размером с кинозал) сидят несколько групп, сдающих зачет
по физике. Все листают шпоры, напрягают извилины, шепот, мышиная возня, короче
атмосфера напряжена по самое некуда... В аудиторию, мимо Иродова, крадется
зачуханный студент, явно опоздавший. Он тихонько подсаживается к одной из группп
сдающих, и начинает выяснять ситуацию. А выясняется следующее: Про Иродова
он слышал, но ни разу не видел (Иродов про него, соответственно, тоже),
поскольку у него были дела поважнее посещения лекций и семинаров. Иродова ему
показывают (мля, заманал, да вот он возле доски сидит). Ему надо подойти к Иродову,
и, тазать, э-э-э-э-э.... объясниться (Да, mудak. Да,козел. Не ходилль, пилль,
курилль, болелль, ну пазалуста, давайте я вам зачет сдавать буду). Положение
сего студента - как у японца-камикадзе после взлета. Т.е. ему пиздeц.
Но попытка - не пытка. Берется иродовский учебник по механике, читаются инициалы
автора "И.Е.". Пацан начинает домогаться окружающих на предмет расшифровки
инициалов препода, но заебанный сессией народ судорожно отмахивается и посылает
его в дали голубые. Однако студент настойчив и успевает достать всех вокруг
до такой степени, что какая-то "добрая душа" (юмор хороший, но шутка злая)
говорит: "Ты заебал, Ибрагим Евлампиевич его зовут, на лекции ходить надо было..."
И встал он, и пошел к Ироду, и назвал его так...
Русские народные сказки обычно заканчиваются словами "И я там был, мед пиво пил
и т.д." А мифические байки, в большинстве своем, заканчиваются словами
"...ну и, ясен пень, вылетел он нахуй."
Сим и закончим :-)))
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
В конце 80-х годов сидим на поточной лекции по педагогике (филфак МГУ).
Аудитория сугубо дамская и полна едва ли на треть: во-первых, вероятность
вылететь с четвертого курса за непосещаемость практически равна нулю,
а во-вторых, педагогика нам всем нужна, как рыбке зонтик.
Лектор, неперестроившийся мастодонт лет шестидесяти с плюсом, бывший школьный
завуч, тихонько бубнит себе под нос нечто о роли моральных ценностей
в воспитании подрастающего поколения. Студентки заняты кто чем: кто читает,
кто штаны ребенку вяжет, кто беседует о перипетиях личной жизни и судьбах
мировой литературы. В общем, болото.
Вдруг лектор решает нарушить эту идиллию, резко повышает голос и выдает
буквально следующее:
- Перемены в обществе - это, конечно, хорошо. Но, тем не менее, раньше педагоги
могли контролировать качество литературы, поступавшей к детям (sic!). А теперь
подростки читают всяких «Аэлит» и (далее с пафосом и по слогам) раз-вра-ща-ют-ся!
Несколько секунд мы перевариваем полученную информацию и пытаемся проследить
мистическую связь между Алексеем Толстым и текущим падением нравов в советской
школе. Внезапно с галерки раздается захлебывающийся от восторга вопль:
- Ой, девочки-и-и! Это же он про «Лолиту» Набокова-а-а!!!
Как стены в аудитории от хохота не рухнули - не знаю. К счастью, лектор явно
испытывал первые признаки склероза и ко времени сдачи экзаменов прочно забыл
фамилию и лицо сообразительнной студентки…
Лучшие анекдотические истории
Скажем так:
У одной моей знакомой была "хрустальная мечта" - пощупать,
как у кенгуру в кармане. Дело в том, что когда-то в детстве прочитала,
что кенгуру входят в книгу Гинесса как животные, у которых самые маленькие
детеныши по отношению к взрослой особи (размером с горошину, 2 грамма).
Они сидят у мамы-кенгуру в кармане и слизывают молочко с шерсти кенгуру.
Вопрос: там что - мокро и противно?
Она училась в интитуте. К экзаменам относилась серъезно, готовилась вместе
со своим однокурсником, с которым у них были чисто дружеские отношения.
Весенняя сессия. Прекрасная погода. Пошли в зоопарк и на детской площадке,
сидя за столиком в тени деревьев штудируют что-то из высшей математики.
Но все время заниматься невозможно. Отвлеклась и видит: совсем рядом
с детской площадкой - клетка с кенгуру, который в одиночестве сидит в углу.
Будний день. Где-то час дня. Вокруг ни души. Говорит однокурснику: ты покарауль,
чтобы никто из служащих зоопарка не увидел, а я слажу сейчас в клетку к кенгуру
и осуществлю свою хрустальную мечту. Ему деваться некуда, соглашается. Она
начинает залазить на сетку-рабицу и понимает, что он стоит внизу, а у нее
короткая юбка и он может увидеть лишнее. Придерживая юбку одной рукой, держась
за забор другой лезет вверх и слышит жалобный голос однокурсника: "Не надо,
слазь, слазь!" Оглядывается вокруг, никого не видит, и продолжает залазить.
Влезла на забор и собирается перекидывать ногу в сторону клетки и, прежде чем
спрыгнуть вниз, смотрит туда. А там... Прямо под ней сидит кенгуру в полной
"боевой" готовности и "готовность" его - страшно даже представить - выше его
носа, наверное у слона меньше. Они, наверно, любовью на скаку занимаются, иначе
зачем им такое? От такого закружилась голова и она упала, но, слава богу,
в сторону однокурсника. Была очень неловкая пауза час на полтора...
Лучшие анекдотические истории
За что купил, за то и продаю.
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать
веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам
и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на
уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания,
понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались
в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал!
Нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью
прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный,
мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели
в третий раз.
Отвязать забыли!
Лучшие анекдотические истории
История эта рассказана молодым врачом, недавним выпускником первого медицинского.
Технические детали и термины я, не будучи медиком, мог передать с искажением.
Итак, где-то на втором, а может, уже и на первом курсе славного медицинского
высшего учебного заведения будущие эскулапы изучают анатомию. А затем,
соответственно, сдают экзамен. Все просто.
И экзамен простой - всего-навсего вытащить билет с наименованием части
человеческого тела, и об этой части рассказать все что знаешь, и о чем, кроме
тебя не знает никто.
И вот экзамен. Второй курс сдает. Принимает экзамен старушка - божий одуванчик;
может, ей лет семьдесят, а может, и все 75. И достается одному студенту
интересный билет: "Строение половых органов женщины". Про пизду рассказать,
говоря бытовым языком.
Наш студент учился анатомии хорошо. Про пизду знал много. Рассказывает он про
устройство и предназначение женского полового органа, водит указкой по
прикрепленному на доске соответствующему рисунку... Божий одуванчик слушает,
не перебивая, только кивает чуть-чуть головой в такт мерному журчанию речи...
В общем, идет человек ну если и не на "пять", то на твердую "четыре".
И все было бы хорошо... Да вот беда - решил наш студент эффектно завершить
свое выступление, чуть-чуть дополнив свой рассказ о внутреннем строении женских
половых органов еще и подсмотренными где-то сведениями об их внешних
особенностях...
Последняя фраза спича звучала так:
- А снаружи она покрыта волосами!
А вот на дополнительный ехидный вопрос:
- А кто это - "ОНА"?!
наш студент достойного ответа не нашел...
...Самое обидное, что понуро выходя из аудитории и держа в руках зачетку
с влепленным разобидевшейся старушкой "неудом", студент сообразил, ЧТО ему
надо было ответить на дополнительный вопрос. "Vаginа in vivo" (что-то вроде
"влагалище в организме", но женского, мать его растудык, рода!)... Говорят,
что он несколько следующих дней -- до пересдачи -- так и называл несчастную
экзаменаторшу -- "старая vаginа in vivo".
...А старожилы утешали героя нашей истории рассказами, что за более чем
столетнюю историю славного первого меда, он - далеко не первый студент,
не сумевший ответить на этот самый дополнительный вопрос.
Лучшие анекдотические истории
Третий курс родного химфака, экзамен по философии.
Препод - старенький сухонький
мужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у 120-летнего старца. А в нашей
заочной группе был такой себе студент, Коля - он постоянно изображал из себя
"стелс" и первым вопросом перед экзаменом было - "что сдаем и как препода зовут?"
Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-то
сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля "Стелс".
- Мужики! Че сдаем? Кто препод?
А мы уже ждали его приход:
- Да сдаем философию, а препод старый mудak, он глухой совсем, ему нужно громко
предмет рассказывать.
- А как громко?
- Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты иди первым,
выкрутишься...
Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом предупредил препода, что
к нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ну, ему надо кричать и сам он
кричит, себя еле слышит...
Коля переступил порог аудитории.
- ЗДРААВСВУУЙТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!
- ЗАХОДИИИТЕЕЕ!!!!!!!!!! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!!!!!!!
.....Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была агония..
...Коля вышел из кабинета, красный и уставший, тихо бросив на прощанье фразу
"у, блин, козел безухий" на что последовал ответ "Что вы сказали?"...
У группы новый приступ агонии...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Егору не везло по жизни всегда.
Принцип бутерброда преследовал его денно
и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались,
бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым
потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались
у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий орел, кружа
над Кольцо-горой в Кисловодске, из всех туристов, избрал именно его своим
помазанником и помазал Егора со всей своей царской щедростью. Помните? «Хорошо,
что коровы не летают…». Так я вам скажу, что горные орлы мало уступают коровам
в размерах, но зато как парят!!!
Из всего вышеизложенного совершенно естественным и закономерным будет тот
факт, что в карточных играх у Егорки шансов просто не было. Но он с завидным
упрямством продолжал испытывать судьбу.
Теперь, собственно, сама история.
Студенты народ экономный. Поэтому, подсчитывая число калорий, необходимых
для поддержания истощенного лекциями организма, предпочитают колбасе - пиво,
а котлетам - водочку. А посему, в разгар вечеринки, посвященной Дню Советской
армии, на столе оказалось количество алкоголя несоизмеримо большее количеству
закусок. Короче, еда кончилась. Еду надо добыть. Денег - ноль. Да и глупо тратить
последние деньги на еду, если они утром понадобятся на пиво. Зато есть мозг.
Мозг, который думает. А уж, что говорить о совокупности мозгов подогретых
алкоголем?.. Небольшой «Брейншторминг» (мозговой штурм) и просто гениальное
решение проблемы. Кто-то вспомнил, что на четвертом этаже, как раз под нашей
комнатой, за окошком висит авоська с продуктами. Этакий естественный холодильник.
Вопрос второй - кому лезть? Решили разыграть в карты. Ну, вы то наверняка уже
догадались, что вопрос носил чисто номинальный характер? По сути, все участники
вечеринки (кроме Егорки) нисколько не сомневались в исходе жеребьевки.
Второй финалист в ходе поединка был ироничен и спокоен, как верблюд,
когда «…восемь дней дует знойный Сирокко…».
Итак, выбор сделан. Егора снарядили по полной программе. Как-никак,
за окном - минус 25, при большой влажности и сильном ветре. Одели, как Леню
Филатова в фильме «Экипаж», связали несколько простыней, одним концом привязали
их к батарее (чтоб не выскользнули из нетрезвых рук) и, наконец, вывалили Егорку
за окошко.
В это самое время на пороге нашей комнаты возникла фигура преисполненная
двух бутылок водки в одной руке и пакета с закуской в другой. Про «альпиниста»
забыли напрочь. А, чтоб не было сквознячка, окно прикрыли, посчитав, что Егору
необходимо, как минимум пять минут для завершения операции «Колбаса». Мол,
вернется, - постучит.
Через полчаса вновь прибывший и наиболее трезвый из нас субъект задал
вполне резонный вопрос: « Нафига к батарее привязали мои (субъекта) простыни?».
Сказать, что мы испытали шок - это, пожалуй, слишком по-книжному. Прямо
штамп какой-то. Но шок действительно имел место быть. Распахнув окно,
и перегнувшись через подоконник, нашему взору предстала картина достойная кисти
Гогена: полошащиеся на жутком ветру простыни и черная бездна под ними.
Лично мне в тот момент пригрезился Егор, лежащий на холодном, заледенелом,
залитом кровью асфальте, который протягивал руки со злосчастной колбасой
и голосом Михаила Пуговкина молил нас забрать его отсюда. Вглядевшись в ночь,
и не разглядев проклятой авоськи, я на все сто уверовал, что это не галлюцинация,
а истина и необходимо вызывать Скорую.
Часть из нас ломанулась искать работающий телефон, а остальные понеслись
оказывать первую помощь «парашютисту». Я попал во вторую группу и выскочил
на улицу первым. Под окнами Егорки не оказалось. «Наверное, отполз, чтоб сверху
пустой бутылкой не попали» - выдал предположение наш комсорг группы.
Немного пошарив в темноте и изрядно покричав, решили, что необходима
тишина, которая позволит услышать прощальный стон умирающего. Для этой цели
откомандировали Джуса. Тот справился с задачей блестяще. Через минуту общага
была обесточена, а те несколько человек, которые пытались ему помешать,
отправлены в глубокий нокаут.
Тишина тоже не дала никаких результатов, кроме того, что мы услышали свист
ветра и приближающийся вой сирены Скорой помощи. Вслед за медиками приехали
менты. Поиски продолжились с утроенной силой, но, увы, Егорка пропал бесследно.
«В состоянии шока пациент мог рвануть куда угодно, вплоть до государственной
границы» - успокоил нас доктор.
Задубели мы довольно изрядно, выскочив на улицу, кто, в чем был. И потому,
было принято решение поиски прекратить, а Егора считать пропавшим без вести при
переходе государственной границы. Электричество к тому моменту включили, и мы
поплелись поминать Героя.
В самый разгар поминок, когда о Егоре было сказано практически все хорошее
и можно уже было переходить к десерту, смакуя его невезучесть, в распахнутых
дверях, подобно тени отца Великого датчанина, возникла фигура нашего героя.
Совершенно балдого, со следами губной помады на сорочке и, огромным лиловым
фингалом под правым глазом.
Рассказ Егорки:
«Ну, спустился я на четвертый этаж. Отрезал сетку с колбасой, а свистнуть
не могу, потому, как руки заняты, а без рук громко не умею. Да и музыка орет
у вас на полную катушку. Ну, думаю, писец… Колотун собачий. Давай я в это окно
ломиться, благо девки дома оказались. Короче, когда они окно открыли, у них чуть
шары не выпали. Естественно я на вас залупился. Вот, думаю, козлы, чуть
не угробили. Ну, девки хорошие. Отогрели, чарку водки налили за наш праздник.
Только котлеты на плитку забросили, свет рубанулся. Вот, думаю, пидорасы совсем
охренели, праздник мне портить… Ну, я к щитку, а тут козел какой-то в темноте
мне хрясть… Короче, очнулся опять у девок. Уже у других. Ну, там примочки,
охи-ахи. Ушел от них. Думаю, пацаны-то волнуются. Да и козла того нужно найти.
Джус, кто у нас еще, кроме тебя, левша?»
А за ложный вызов мы так и не заплатили. Ни Скорой, ни ментам. Что с нас
возьмешь? Студенты.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про деньги
Случилась эта история в июле 2000 г.
с двумя студентами 4 курса юридического
факультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру достаточно
часто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних лагерях.
Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить можно
было дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в голову
ему ударяет моча и, приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею Ч., дабы
обрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает уже
приехавший Андрей и начинается удивительный разговор:
П: Здравствуйте, я - такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро он тоже
приедет...
Андрей тему моментально просек и, даже голос не меняя, отвечает:
А: Очень рад, что вы позвонили. Как там наш Андрей?
П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень нравится.
Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зоне
а на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и чутких
командиров, а Петя прямо заливается.
А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет?
П: Нет, нет. Все очень хорошо!
А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр!
П: Нет, я его видел, он прямо ходит.
Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со смеху,
т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает:
А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он пиздат?
Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с солидным
взрослым человеком - отцом Андрея. А тот не успокаивается:
- Так пиздат или нет?
- Вполне пиздат, - тихонечко отвечает Петя.
А: «Ты что, Петя, совсем..? Это же я - Андрей!»
Над Петей потом очень долго ржали.
Лучшие анекдотические истории
Давным-давно услышал эту историю по радио.
За достоверность, ессно, не ручаюсь...
Итак... Лето, колхоз, картошка, студенты, романтика... большинство половозрелых
граждан помнят эту сладкую пору. Живут все - как попало, с кем попало и куда
попало. В каждом таком колхозе обязательно есть:
- длинная труба с торчащими врастопырку водопроводными краниками,
- очкастый доцент-надсмотрщик, поющий под гитару Высоцкого,
- висящая возле кухни рельса,
- репродуктор, начинающий глубокой ночью изрыгать "Ой пчелочка златая..."
- и наконец, шедевр колхозного зодчества - большой сортир Мэ и Жо в стиле
"перекошены древние стены", выкрашенный белой известью.
Так вот... наш скромный герой, студент-первокурсник, стоя в таком сортире и,
извиняюсь, писая, исследует смежную с дамским отделением стену на наличие
каких-нибудь дырочек, трещинок, щелей и тп. Чтобы, значит, потом вволю предаться
нехитрому занятию - подглядыванию. После недолгих поисков студент находит
ненадежно торчащий сучок, который он легко пропихивает одним пальцем в отделение
"Ж". Таким образом прямо на уровне пояса появляется колхозный вариант замочной
скважины - мечта любого вуайериста. Ошарашенный таким счастьем студент часами
припадал к заветному глазку, облизывая шершавым языком широко раскатанные губы.
Оказывается, девушки обладали просто несметным количеством таких преимуществ,
о которых бедный романтик даже и думать не смел...
Однажды, тщательно покакав и даже уже подтеревшись, студент совсем уж было
собрался предаться любимому занятию, как вдруг, к великому своему ужасу, увидел
в заветной дырочке чей-то нахально помаргивающий с "той стороны" глаз. Секунду
студент и глаз смотрели друг на друга, потом студент подпрыгнул и со всей дури
звезданул ногой по дырке с целью отпугнуть и устрашить неизвестную нахалку.
-БАБАХ!- Древние доски не выдерживают, разделяющая стена пребольно бьет
подглядывающую девушку по лбу, девушка с визгом отлетает в противоположный угол
туалета и по пояс проваливается в зловонное отверстие. Тут ее сверху накрывает
все та-же падающая стена, и девушка проваливается окончательно.
Акция спасения была проведена оперативно, кажется, обошлись даже без собак-ищеек
и искусственного дыхания.
А вот студент, как честный человек, потом женился на девушке и все у них было
хорошо. Чего и вам всем желаю...
Лучшие анекдотические истории
Ладно, про якорь - это весело, но рассказывали мне такую байку (по традиции сайта скажу, что история всамделишная ;-)).
Мой друг работает в бригаде таксистов (частники оне), есть у них ну совершенно
корочный гаврила, которого за утонченные черты лица зовут Крюгером. Стоит Крюгер
как-то раз на месте парковки и подваливают к нему два араба (студенты в Меде нашем
учатся) с двумя огро-о-о-мными сумками. Стали торговаться, Крюгер был с похмела,
поэтому ни в какую не хотел уступать... короче - сговорились на 15 рублей...
И вот вообразите себе картину Репина - Крюгер открывает багажник и садится
в машину, на переднее сидение к нему садится первый араб, а второй в этот момент
кладет сумки в багажник...
Хлопок закрывающегося багажника, машина резко рвет с места и уезжает...
Рот оставшегося араба превращается в букву О. Под нечеловеческий гогот шоферни
он рвет волосы на всем теле и приговаривая: "...я твой дом труба шатал, улица
фонарь вертел..." направляется к троллейбусной остановке.
Приехавший через полчаса на базу Крюгер был встречен аплодисментами.
Через двадцать минут он взял следующего клиента и уехал в другой конец города,
а через пять минут после его отбытия из троллейбуса выскочил первый араб -
тот самый, которому посчастливилось таки уехать на Крюгере.
Он окинул затравленным взглядом шоферов и спросил: "А гдэ тут этот...урод?"
"А тебе зачем?" - удивленно спросили шофера.
И араб сказал фразу, после которой водилы попадали на асфальт от смеха:
"ЭТОТ КОЗЕЛ НАШИ СУМКИ УВЕЗ!!!" Аут...
Den
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов
Запретные плоды.
Есть в Крыму персиковые сады, где в августе месяце можно наблюдать золотистые
спелые персички, заманчиво висящие на деревьях. Но! Только наблюдать. Т.к. сады
эти обнесены забором, вокруг которого несет сторожевую службу патрульная машина.
Отдыхали мы в тот год под Алуштой большой компанией. Ходили мы вокруг этого забора
и облизывались. Уж очень нам хотелось именно этих персиков, а не рыночных,
которые, если честно, были намного и краше, и сочнее зазаборных. Но запретный
плод... и т.д.
Руководствуясь аксиомой, что в любом заборе должна быть дырка, начали мы ее
искать. Операция "Поиск" увенчалась успехом. Дырка была обнаружена, но уж больно
маленькая, просто детская какая-то. В столь мизерный лаз могли втиснуться из всей
нашей компашки только я да Серега. Вот нас двоих и отрядили за добычей.
Заранее просчитали временной цикл обращения патрульной машины вокруг забора.
По плану мы с Серегой должны были за это время:
а) забраться в сад;
б) надрать персиков, сколько успеем, но желательно побольше;
в) вылезти обратно;
г) смотаться подальше от дыры.
Сначала все шло замечательно. Быстро в четыре руки насобирали заветных плодов
целый здоровенный рюкзак. Быстро добрались до дырки. Быстро пролезли. И еще
быстрее... Нечаянно, по неловкости, рассыпали все персики из рюкзака прямо
на дороге у забора. Такой форс-мажор мы не учли…
Хоп! А вот и сторожевая машина!
Начались разборки. Нас с Серегой сторожа огорошили суммой штрафа. Перспектива
лишиться таких денег в один миг нас не очень устраивала. Вот я и начала разводить
сторожей на жалость, что, мол, мы бедные студенты и т.д. (Мне тогда было лет 17,
ну и Серега тоже был парень не крупный и моложавый, в общем, мы легко тянули
на тщедушных малолеток).
А в нашей компании был один не по возрасту развитый тип Миша. Высоченный,
огроменный, он к своим 24-м годам такую будку нахомячил (т.е. морду наел),
что легко тянул на все 40.
И вот, когда сторожа уже были готовы пустить скупую мужскую слезу по поводу
бедственного положения студентов... Из кустов появляется колоритная фигура Миши.
И этот здоровяк начинает орать: "Ну, че вы там застряли?! Персиков уже охота!"
А сторожа, обращаясь к нему, говорят: "Мужчина, похоже, эти дети с Вами? Придется
заплатить за них штраф".
И пришлось платить.
risha_lu@mail.ru
Лучшие анекдотические истории
Несколько лет назад я работал преподавателем в одном вузе и,
естественно, регулярно скрашивал своим присутсвием собрания кафедры,
на которой я работал.
На собраниях обсуждались различные вопросы,
связанные с жизнью кафедры - от расписания экзаменационной сессии
до выборов заведующего кафедрой включительно.
Надо сказать, что в академическом мире собрания и сейчас проходят
примерно так же, как и в старые добрые советские времена. Сотрудники
принимают решения единогласно, проявляя при этом редкую сплоченность,
а обсуждение вопросов часто превращается в простую формальность.
Однако один раз ровное течение собрания было нарушено небольшим
происшествием. Предстояло обсудить назначение П-ова, одного из внештатных
сотрудников кафедры, на постоянную должность доцента.
Заведующий обвел взглядом ряды профессоров, доцентов и простых
смертных преподавателей, выразил сожаление, что сам П-ов прийти на
собрание не смог, и предложил сотрудникам высказываться.
Сначала выступили несколько коллег П-ова по работе. Их отзывы были
самыми благоприятными. П-ов оказался высококвалифицированным ученым.
Кроме того, выяснилось, что он в последнее время плодотворно работал и
имел немало публикаций в научных журналах.
В заключение слово предоставили заведующей дневным отделением. Она
должна была охарактеризовать деятельность П-ова на педагогическом
поприще.
Все ожидали, что она добавит последний штрих в почти готовый портрет
кандидата, такого положительного во всех отношениях. Однако она
оказалась человеком на редкость принципиальным, и не упустила
возможности высказать о П-ове все, что она о нем думает. По ее словам
выходило, что П-ов относится к занятиям небрежно, и один раз, уехав без
предупреждения в командировку, пропустил занятие, нанеся этим
непоправимый удар по знаниям своих студентов.
Зав. кафедрой был и сам не рад, что предоставил ей слово. Портрет
кандидата получился сильно смазанным.
- Скажите, Ольга Васильевна, были ли какие-нибудь ЧП за время работы
П-ова? - спросил он, поморщившись и делая ударение на слове "ЧП".
Ольга Васильевна хотела было ответить, но зав. кафедрой, видимо,
прочитал на ее лице что-то не то и поспешно добавил:
- ЧП - это когда преподаватель в течение нескольких недель без
объяснения причин не является на занятия.
Ольге Васильевне, загнанной в угол таким непомерно жестким условием,
ничего не оставалось, кроме как подтвердить, что никаких ЧП не было.
После этого П-ов, к общему удовольствию, был единогласно избран на
должность доцента.
Лучшие анекдотические истории
Произошло это с моим коллегой.
Работали мы в одной фирме, причем фирма хорошая
и солидная, так вот нам было необходимо набрать хороших парней с математическим
образованием. Не долго думая, он отправляется на математический факультет одного
из ВУЗов нашего города к студентам последнего курса. В общем, приметил несколько
парней, протестировал их знания и оставил им рабочий телефон (сейчас уже не помню,
что-то вроде 477485, ну не так важно). При этом строго-настрого сказал, что если
будете звонить с телефона на проходной фирмы (а там, как в любой солидной фирме,
на входе охранник и телефон внутренний), то надо набрать последние четыре цифры.
Короче, должны были прийти в указанное время пять парней, четверо из них пришли,
побеседовали с начальником нашим и ушли, а пятого все нет и нет. Мы решили, что
парень, наверное, передумал идти к нам на работу и ничего не предпринимали.
Для большей радости читающим надо сказать, что назначено ему было на 9:30 утра.
Так вот, выходим мы на обеденный перерыв и видим - стоит этот парень (с виду
математик, причем конкретный, я-то его только увидел). Спрашиваю у своего коллеги,
это - он? Да. Подошли и спрашиваем: "Ты чего так долго?". Он отвечает, что подошел
вовремя, звонил, никто трубку не брал. Ну мы удивленные, стали грешить
на коммуникацию, телефонистов, электромагнитные бури и т.д. и т.п., и вдруг мой
коллега спрашивает: "А по какому номеру ты звонил, я же говорил последние четыре
цифры набирать". А он обиженно так отвечает (видите ли, задели его математические
знания): "А Я И НАБИРАЛ ПОСЛЕДНИЕ ЧЕТЫРЕ ЦИФРЫ - 7890".
Вот такие математики бывают. Кстати, из этих пятерых мы взяли именно его.
Лучшие анекдотические истории Вицове про математику Вицове про боссов
Поехали мы с подругой, будучи студентками, на шедевральное озеро Иссык-Куль
(эт в Киргизии) на каникулы.
Было нам уже, слава Богу, по двадцать оному годику...
А пансионат, скажу я вам, оказался не совсем, чтобы очень... ну, как говорится,
по студенческим деньгам.... Скукота... Ток семейные пары с малолетними детьми.....
Ни баров, ни кабаков... сухой закон:-( (год 87 - понятно). Единственное радовало -
природа, озеро да пляж...
Прожили мы там уже дня три и рассуждаем... надо что-то делать.. Что ж мы, молодые
и красивые, прокисаем здесь без мужчин-то..... И вот как-то заприметили мы
на пляже мальчиков кучку (молодых, правда, но весьма не хилых). Как завлечь???
Ленка мне и говорит, мол, пойдем ,окунемся, красиво так поплаваем, и выходить
будем красиво (т.е., РУЧКАМИ оглаживая свое тело, будем с купальников водичку
стряхивать). Поплавали, выходим....
Тут отступление - Лена была подслеповата, а очки на пляже носить стеснялась.
Дак вот... выходим и томно так себя, начиная от груди и заканчивая попами,
гладим, дабы выжать водичку из купальников. Я (смотря вдаль) замечаю, что
мальчики наши забросили карты и черешню - на нас смотрят. Шепчу ей: "Лена, все
нормально, продолжаем". Тут моя Лена, потягиваясь, говорит: "ОЙ! а тут пробочка
от бутылочки плавает!" Хватает ее и погромче уже: "Да это же КАКАШКА!!!!!" :-)
Как я оттуда выходила - это не описАть... Я так в жизни смеялась в первый раз,
она красная и смущенная... (благо мальчики не поняли, в чем дело). Я ей говорю:
"Дура, иди руки с песком три!!!!" Пошла она. Приходит...
Мальчики уже запали... приглашают в картишки сыграть. Поиграли. Я все ржу,
вспоминая. И тут развязка.
Стали они нам фокусы всяческие показывать. Один берет камушки и предлагает
ей дотронуться (когда он отвернется), второй есессно ему то ли глазом подмигивает,
то ли еще как. В общем, первый должен угадать, до какого камня она дотронулась.
Дотронулась моя Лена, мальчик поворачивается (смотрит на своего партнера),
НЮХАЕТ каждый камень и есессно УГАДЫВАЕТ!!!!
Вот тут, ребята, у меня уже начался ИСТЕРИЧЕСКИЙ смех!
Лена, если ты заходишь на этот сайт - а с тобой мы дааавно не виделись,
ты поймешь хто я:-)
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Всем участникам событий большой привет.
Жили-были в институте одного провинциального городка два друга: Горя и Захар.
Очень они любили повеселиться, заложив за воротник приличную дозу. Жили они
в обычной общаге коридорного типа с тараканами, дедовщиной и прочими известными
прелестями.
Однажды у Захара родился племянник. Разумеется, друзья решили отпраздновать
событие должным образом, тем более, что счастливый папаша подкинул бедным
студентам по случаю праздника деньжат, продовольствия и горюче-смазочных
материалов в немеряном количестве.
Первый этап праздника прошел в торжественной обстановке в приятном обществе
соседок - студенток матфака. Но широкие души требовали продолжения праздника
при большом стечении народа. Однако, умудренные опытом жители общежития
предусмотрительно изобразили полное отсутствие населения в оном. Оскорбившись,
друзья начали искать других развлечений. И развлечения явились в виде сварочного
аппарата на колесиках, оставленного ремонтной бригадой в коридоре первого этажа.
Первым делом приятели стали кататься на этом аппарате вдоль коридора, затем
устроили соревнование - кто удачнее толкнет или пнет этот аппарат. Во время этого
состязания кто-то видимо и пнул по кнопке "пуск". Трансформатор (который входит
в состав этого аппарата) ОЧЕНЬ громко загудел. Какофония звуков пробудила в друзьях
первобытные чувства, отчего они забрались на сварочный аппарат и станцевали
ритуальный танец. Затем попытались приварить к электроплите чайник, оставленный
кем-то на кухне. Горя, пытаясь отключить щиток, к которому был подключен аппарат,
получил сильный удар тока. Захар же, отрывая провода, устроил нехилое короткое
замыкание, от которого почернел весь угол кухни...
Утро встретило друзей у малознакомых девушек головной болью, сухостью во рту,
ломкой в суставах, полным отсутствием каких-либо воспоминаний о предыдущем дне
и неприятным известием об отчислении из института. Наспех созданная защитная
организация собрала подписи и устроила небольшой митинг у ректората, обещая взять
нарушителей на поруки. Угроза народных волнений вынудила власть предержащих
ограничиться строгими выговорами "за пьянство и аморальное поведение" и выселением
из общежития вплоть до осознания своей вины. Происшествие вошло в анналы. Друзья
продолжили веселую жизнь, вскорости вернувшись в заскучавшее без них общежитие.
Кстати, в объяснительной записке было написано следующее: "Сварочный аппарат,
стоящий в коридоре, мешал проходу студентов. Ударившись в очередной раз об угол
аппарата студент такой-то испытал искреннюю неприязнь к устройству и ударил его
ногой, случайно попав по кнопке "Пуск". Все остальные действия были направлены
на отключение аппарата и предотвращение пожара вследствие короткого замыкания".
Лучшие анекдотические истории