Свежие анекдоты на каждый день

Искренне надеюсь, что мой друг не обидется на меня за то, что
я рассказываю вам эту историю.
Дело было в Америке в одном из крупных
городов Новой Англии. Сидели как-то этот самый мой друг и его однокурсники
и пили водку. Вдруг одного из них - американца - пробило на хавчик.
Время было позднее и во всей округе работал лишь студенческий магазин,
где можно купить всего понемногу, как на бензоколонке. Так вот входит
он шатаясь в этот магазин, а за прилавком -паренек недоброжелательного
вида, а точнее форменный сатанист: весь в пентаграммах, черепах и т.д.
Пьяный подходит к нему и говорит: "Дело в следующем, у меня нет денег,
а очень хочется кушать. Дай мне, пожалуйста, один бублик бесплатно."
Очень часто в Америке большая часть еды, не проданной за день, перед
закрытием магазина выбрасывается или раздается последним покупателям
бесплатно. На это и рассчитывал герой нашего рассказа. Но сатанист наотрез
отказался пойти навстречу. Когда пьяный студент его вконец достал,
сатанист сказал: "Я дам тебе бублик взамен на твою душу. Как твое имя?" -
и достает блокнот с ручкой. Пьяный студент обрадовался, назвал имя,
и был таков с бубликом в руках. Уже будучи в комнате с остальными
чуваками, он поведал им эту историю... Неожиданно его замучила совесть
и страх перед неизвестностью, бублик стал поперек горла. Мужики стали
думать, как помочь другу в беде. И тут мой друг встал и сказал: "У меня
есть идея!" Он входит в магазин, подруливает к сатанисту и говорит:
"Тут только что один тип продал тебе свою душу, так вот я хочу выкупить
ее обратно." Дело приняло серьезный оборот после того, как сатанист
с решительным и невозмутимым лицом ответил: "Я не возвращаю проданные
души." Мой друг стал предлагать ему деньги, сколько у него было (имеются
в виду доллары). Сатанист стоял на своем. Так мое друг и вернулся
к чувакам ни с чем. Они посидели, выпили еще, и тут ему приходит идея.
И что же они делают?? Всей компанией они идут в местную... церковь
и набирают святой воды в водный пистолет! Причем в купели ничего не было
(все-таки глубокий вечер), и воды они набрали из-под крана в туалете,
полагая, что в храме Божьем все святое. Надо было видеть лицо сатаниста,
когда один из ребят ворвался в магазин и стал стрелять по зловещему
кассиру из водного пистолета! Пальнув несколько раз, чувак выбежал.
Сатанист так и не продал душу, а ребятам оставалось только лишь идти
обратно в общагу и допивать водку. Наутро они долго смеялись над
произошедшим...
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
Несколько историй из моей аспирантской молодости:
Мне надо было слить остатки жидкого азота из криостата для замены образца.
В криостате две дырки - большая сверху для налить-вылить, во времи работы
она заткнута пробкой, и маленькая сбоку, чтобы через нее выходили пары
азота. В тот раз криостат оказался почти полон. Я его перевернул,
и через боковое отверстие ударила струя азота, прямо на штаны студенту,
стоявшему неподалеку. Ни до, ни после этого и не видел, чтобы кто-нибудь
снял штаны так быстро...
Однажды, заливая криостат, я остался с полным ковшиком азота в руках.
А ковшик был не маленький, литра на два. И в это мгновение вошла
в лабораторию уборщица с ведром, в котором было немного воды. Я спросил
ее разрешения вылить к ней в ведро содержимое моего черпака. Она
просмотрела на ковш, из которого валит пар, и с удовольствием согласилась.
Через минуту примерно, когда извержение вулкана в ведре, наконец,
закончилось, округлившиеся от ужаса глаза уборщицы уперлись в ледышку
на дне ведра.
На день открытых дверей один аспирант привел свою жену в лабораторию
лазеров - показать ей эту экзотическую по тем временам вещичку. Один из
лазеров был включен, и его красный лучик искрился на соседней стенке.
- Туда смотреть нельзя - сказал муж, показывая пальцем на лазер.
- Куда смотреть нельзя? - спросила жена, одновременно наклоняясь глазом
к выходному окошку лазера.
Только чудом сидевший за соседним столом сотрудник успел вскочить
и оттолкнуть ей от опасного прибора.
Лучшие анекдотические истории
Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского
Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ).
Собственно история не длинная…
Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был - это помню.
Память меня покидает…
Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка
симпатишная пытается сделать мне mинet, stop, смотрит такая на меня,
кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня
кофе - ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает
чайник - через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой,
в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает
с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может
проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???).
Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот - не помню). В общем,
через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси,
посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске,
покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю
шаг. Вижу - такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня
смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси.
Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза...
Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная...
Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом
за перегородку пива выпить...
А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая…
А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...
P.S.: кофе как не пил, так и не пью до сих пор...
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове о пиве Вицове про деньги Вицове про кофе
И снова про Америку.
Один мой товарищ, который имеет несчастье там обучаться, известный
любитель испить горячительного и заприть прохладительным, на какой-то
вечеринке по поводу отсутствия повода напился в ...ну в общем сильно,
а плохо ему никогда не бывает, и мирно так заснул аля слон стоя у стены.
А время позднее, живет он в студенческом городке (по ихнему в КАМПУСЕ),
но где именно (в какой общаге) никто толком не знает. У него пытались
выпытать эту тайну, но тчено (лениво человеку в такой сладкой ситуации
говорить). И вот ловят они такси и едут в кампус, общаг там где-то 15-17,
подъехали значит, как назло к нужной (это потом выяснилось), а комнату-то
точно никто не знает и он кроме 3 самых главных букв ничего не говорит.
Смотрят ребята, а там телефон-автомат висит и на ем такая замечательная
кнопочка (Public Safety) типа 911 только местная, для студентов.
Ну сгрузили его на крыльцо, завели машину (по американским законам если
их пьяных поймают да еще с этим *трупом*, то как минимум 1000$ штраф).
Внимание!! Нажимают они эту кнопочку и произносят сакраментальную фразу
"THE RUSSIAN IS DRUNК!" (русский напился) и в течении 2 секунд улетают
с места происшествия. Через 1 минуту рев сирен, весь кампус у окон, что
там случилось (все любопытные сволочи).
КОРОННЫЙ НОМЕР: приехало 10 (десять) полицейских машин с собаками
(в смысле полицейские с оными зверьми), 2 пожарных (одна с лестницей, одна
с шлангами (видимо сушняк тушить :))) 2 скорых (реанимация и грузовая
с каталкой такой выдвижной для тех у кого перелом спины, шеи итд.),
а он живет на втором этаже (10 ступенек пройти от силы). И вот с таким
арсеналом этот спецназ начал у него выяснять где он живет. А друг мой
только три буквы помнит и те не по ихнему, в общем проснулся он
на следующий день у себя в комнате, но это не конец. В кармане он
обнаружил квитанции, цитирую: за вызов пожарных (кто их звал? Они сами
приехали.), За мед.освидетельствование (в округе все цветы от перегара
завяли, а они еще и проверяют - вдруг это у него туалетная вода такая),
ну штраф в полицию это ладно прощаю, но штраф за (дословно) ОСКВЕРНЕНИЕ
ЛЕСТНИЦЫ КОЛЛЕДЖА, до сих пор остается загадкой.
Вот так вот пейте дети молоко будете здоровы!
ВСі!
Лучшие анекдотические истории
Может байка, а может и быль, история умалчивает.
Про то, что значит СЛОВО и как его держать надо.
В каком-то Новосибирском институте дело было. Перед сессией шли
консультации по какому-то забубенному предмету, то ли философия, то ли
научный коммунизм, короче даром никому не нужному, кроме как для
галочки. Да и лектор с чувством юмора и пониманием нужности этой
лабуды, но ответственный. Раз есть зачет, значит его надо получать.
В самом конце консы задроченный препод (уже около 9 вечера)
спрашивает: "Все ясно, еще вопросы есть?". И тут один кекс и выдает:
"А что нужно знать, чтобы хоть на трояк сдать?". На что, уже складывая
портфель и на полном автомате, но так, что УСЛЫШАЛИ ВСЕ, получает
ответ: "Ну, промычите хоть что-нибудь, договоримся..." На следующий
день - зачет. Процесс сдачи такой: сразу заходят человек 10, получают
билеты, садятся, готовятся, пишут на листах кто что надумал, готов -
плиз к преподавателю, отвечает, получает отметку, выходит,
следующий... Тот самый студент в паре с закадычным дружком заходят
последними (но аудитория полна, народ еще вовсю сдает, короче, куча
свидетелей), берут билеты и через минуту... тут же идут, вдвоем,
отвечать. Ну оба, так оба. Подают листы - девственныя чистота. И в
ответ на вопросительный взгляд препода.., правильно, с каменными лицами
и без тени улыбки, абсолютно синхронно: "Му-у-у-у-у-у-у-у-у". Дружно
отсмеявшись, зачет лектор все-таки поставил, но только им.
Alexa_pl.
Лучшие анекдотические истории
Поехали мы как-то большой компанией на море в Коктебель.
Компания - одна
молодежь, и поэтому соответственно пили мы много. С ними отдыхал один
чувак по кличке Кактус - очень смешной и прикольный, как внешне, так и
по характеру. У него был очень длинный и густой хаер (в смысле волосы),
любая баба позавидует. Вот как-то в один из вечеров мы все набрались
крепко, что на следующее утро сил не было идти даже на пляж. И моя сестра
уселась заплетать Кактусу (другу нашему - не цветку) косички на голове.
А так как волос много, то плели целых часов пять - шесть, получилось
аж 67 штук. Через какое-то время косички начали расплетаться,
естественно, работу стало жалко и решили их завязать чем-нибудь. Но как?
Где сразу взять 67 резиночек? Мысль работает быстро (тем более на
курорте) - порезать презервативы и завязать косички. Я, моя сестра
и Кактус отправились в ближайший киоск. Сестра еще хотела купить себе
кефир на опохмел - ей было хуже всех. Ну я подхожу к палатке и спрашиваю:
"Кефир есть?" Парень из ларька: "Нет". Я ему: "А презервативы?". Парень:
"Уже кончились". Тут Кактус (надо добавить, что внешность у него очень
экзотическая) засовывает свою морду с косичками в окошко и орет мне
на ухо: "Бери шарики воздушные, они прочнее!".
Продавец ларька офигел, смотрит на меня и спрашивает: "А вы что, шариками
пользуетесь?". Тут доперло до меня, что он имеет ввиду. Продавца мы так
и оставили офигевшим, и тайны ему не раскрыли, пусть другим студентам
рекомендует! Хоть не заразятся.
Лучшие анекдотические истории
Эта история произошла со мной в бытность мою студентом в одном
из физических московских ВУЗов в начале 90-х, а именно в конце 91.
Наверно многие помнят это время после путча, рубль обесценился,
стипендия по курсу была что-то около 2$, иногородним студентам (коим я
и являлся) приходилось совсем туго, подрабатывали кто-где-как могли,
еле-еле перебивались и все время пребывали в бодрящем ощущении голода.
Так вот пригласила нашего друга на день рождения его московская подружка,
ну а вместе с ним и нас. Она училась в медицинском институте, пригласила
своих подружек оттуда, в общем, получилась приличная компания типа
физики-медики. Понятно, что мы первым делом насели на еду, работу челюстей
лишь изредка прерывали тосты за здравие. Благо семья была из зажиточных -
наелись мы так, что в сон сразу стало клонить. Ну, чтоб развеяться и
обстановку создать, включили музыку медленную - быструю невмоготу было
танцевать - и в общем общаемся. Мне досталась такое маленькое хрупкое
изящное голубоглазое созданьице, чтоб как-то разговор завязать, начал
ее об ихнем институте спрашивать, как там да что, нравиться-нет. Девушка
оказалась фанаткой своей будущей профессии, и очень восторженно и главное
красочно стала описывать все, что там у них происходит, там лабораторные,
где они всяких лягушек, свинок препарируют, вырезают из них всякие
внутренности. То ли у меня воображение слишком развито, то ли она уж
слишком живописала все это, только с сытного ужина мне сразу поплохело.
Попытался было перевести разговор, да куда там - не остановить. Наибольший
вострог у нее вызывали последние уроки, где они начали "работать"
с органами человека. Боже, какой у нее дар это описывать : спускаются
куда-то в холодные подвалы, там в тускло освещенном зале громадные ванны
или бассейны, наполненые формалином, в них плавают части или целиком эти,
в общем, невостребованные жмурики. Они их баграми подтягивают, отрезают
нужный орган и несут в лабораторию экпериментировать. Я вообще-то вид крови
не то чтобы боюсь, но как-то на меня он нехорошо действует, и к этому
моменту у меня уже круги перед глазами, а все, что я не так давно поглотил,
уже поступило к самому горлу. Ну тут она с удручающем видом сообщила мне:
завалила последнюю лабу - неудачно де сделала трепанацию(или препанацию?)
и все мозги у нее вытекли. Сбивая всех на пути, я ринулся в ванную. Думал,
щас все выплеснет, ан нет - отдышался, умылся - вроде полегчало. Посидел
там пару минут, и тут смотрю тазик в ванной стоит и там что-то такое
клеенкой накрыто, в общем. Мне внутреннее чувство подсказывает - не стоит
де смотреть, нет, полез таки, поднял клеенку, а там сазан громадный такой,
свежевыпотрошенный, все эти внутренности наружи вывалил, запах - в общем,
на этот раз мое воображение не подвело и все мною с таким запасом
съеденное вырвалось таки наружу, окатив все, что только можно было, благо
съел я много и это много теперь равномерно распределилось по всей
территории ванной.
Вот такую злую шутку иногда играет воображение или сила слова -
уж не знаю, и удивительно было то, что все эти мои злоключения
происходили от очень милого созданьица. Тем не менее на том вечере
я умудрился наесться еще один раз, но к той лапушке уже близко
не подходил.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про дни рождения Вицове про церковь
История про одного из легендарнейших студентов ГГПИИЯ им НА Бодролюбова.
(Нижегородский инъяз) - Павличенко (Павлина-старшего).
История реальная.
ОДнажды Павлина нвзлюбил один препод, кажется по теории перевода первого
языка (немецкого). З аневинную шутку. прпод считал себя невъебенным
острословом и мог очень жестко подъебать студента. Однажды на уроке,
видя что у павлина руки находится под партой , задал вопрос, хитро
поглядывая на всю группу(мол я такой умный , сейчас тебя неформального
лидера подъебу так что мало не покажется):
- Вы что там Павличенко , онанизмом занимаетесь?
LOL
- На что получает ответ прямо в лоб :
Так точно, Десять палок не меняя руки ( год был наверное 1988,
и это было рисковано)
Однако препод был демократ и решил его извести законными методами.
Т.е. поставить ему два. Тогда из инъяза выгоняли за два незданных или
один раз не пересданный зачет и/или экзамен, при этом похую физкультура
это или практика первого языка. Сдать теорию перевода не вытащив шпаргалку
Павлин не имел шансов. Он приготовил бомбы и пошел на смертный бой.
Тезиков, решмл его естествено уебать. Поставил перед собой стол и посадил
за него Павлина и ждет. Будет шпору бомбу вытаскивать- два. Не вытащит,
ну всяко два. Ну сидит с мерзкой ухмылкой ждет когда Павлин начнет .
Ну а павлин сидит, че то пишет на листке какую-то хуйню , типа готовится.
А сам уже бомбу нащупал с нужным билетом, все только вытащить.И вот
за десять минут до момента выхода на эшафот, павлин начинает очень активно
двигать ногами под партой. Че то там шуршит руки наа столе а под партой
что то немыслемое происходит, крышка трясется.
Тезиков нихуя не понимает, но потом не выдерживает, и заглядывает под
парту. В это мгновенье бомба выкладывается нас стол, зачет сдается.
Вот так. Повезло Павлину что это был зачет и листы для подготовки
не профигачивались печатью Вот так.Кстати павлин благополучно закончил
перфак, и уехал В ЗГВ переводягой в офицесрком звании. там он тоже почудил
но это другая история
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
Во студентах ходили альпинистами по Кавказу и одна местная бабуля в обмен
на молоко и творог попросила нас ейного кабана забить.
Она там типа все
нам пока готовит, а мы пошли его бить... У меня о забивании животных были
только детские воспонимания - дед колол свинью, а я помогал как мог...
Примерно понятно, как можно помочь в этом деле в возрасте пяти лет.
Ну и весь наш опыт на троих. Идем это мы (я и два Леши. Я не скажу, чтобы
у меня мелкое телосложение, ни и у них оно тоже сильно не подкачало)
на задний двор с двумя почему-то длинными и гибкими как шпаги ножами,
врученными бабкой, и обнаруживаем сооружение - четыре стены, потом немного
пространства и крыша - в котором обитает кабан. Животное оказался
чудовищных размеров, глядело на нас голодными глазами и угрожающе
надвигалось (кажется, облизываясь :) ). Кто кого одолеет - это еще вопрос
был, так что мы решили не рисковать - я нашел какой-то еды ему и умудрился
налить ему в корыто.
Свин давай есть (правда - голодный был). Один из Лех пошел в атаку,
но кабан оказался хитрым и не отрываясь от корыта начал в танце от него
уходить. Ест и уходит (корыто стояло на изрядном расстоянии от стены
так что это могло бесконечно продолжаться)... И глазом косит.
Тогда я как-то сложным образом (не помню уж как) отогнал Леху-тореодора
и пододвинул корыто к стене. Свин дошел до стены и уперся в нее боком -
дальше идти некуда, измена. Леха решился изловчиться, но как-то лезвие
пошло не так - нож воткнулся в шкуру по касательной... Свин сначала
не понял, что произошло, а потом озверел и пошел на нас в атаку.
Леха-второй выскочил в дверь и плотно ее за собой закрыл. Альтернативный
нож был как раз у него, так что нам и защищаться-то было нечем. В общем,
со штанами полнями адреналина мы ласточками вылетели в щель между крышей
и стенами (на высоте где-то метра два) и пошли вламывать Лехе-наружному.
Вломили, но со свином делать что-то надо было (раз уж бабке обещали).
Свин ел дальше с ножичком в левом боку, а второй кинжал тоже не внушил
доверия, поэтому пошли верным путем - по округе. Нашли кузницу и попросили
в долг две кувалды.
И вот идем мы втроем по деревне с кувалдами. Кабана резать.
В общем, дальше была просто безобразная сцена. Свин доедал из корыта
и в этот момент ему что-то прилетело по лбу. Я бы умер, а он от такой
наглости только присел на зад и обалдело посмотрел на окружающих.
Окружающие этим воспользовались, и, в общем, его не столько зарезали,
сколько запинали и забили (бабка кажется об "забить" и просила).
Это было похоже на прямое попадание фугаса.
Уже потом мы вспомнили, что бабка нас просила аккуратно привязать кабана
за ноги на веревочке, чтобы кровь куда-то там стекала, но поскольку грязь
впремешку со свининой никак не привязывалась, то мы таки остались
в результате без молока.
От этой истории была одна польза: почти все ее участники на долгое время
стали вегетарианцами, а это, вроде как, для здоровья полезно.
Лучшие анекдотические истории
По поводу Красной площади от 19 числа...
Как-то раз (был я тогда на 1 курсе славного СПбГУ, и это отчасти объясняет
мою безбашенность) болтался я на Сенной площади. Слегка пьяненький,
довольный жизнью студент, сдавший первую сессию, море по колено и тд...
(Для тех, кто не знает - есть такая площадь с большим полустихийным
рынком посреди города-героя Санкт-Петербурга)
Стою, никого не трогаю. Видно лицо у меня очень располагающее, поскольку
обратились именно ко мне...
-- Молодой человек, помогите нам пожалуйста...
Ну, думаю, время спросить, или пройти куда-нибудь надо... Вопрошает меня
бабушка, божий одуванчик, слегка провинциального вида (держится уж очень
интеллигентно, сразу видно - на Сенной она случайно) с внучком лет шести.
Приехали посмотреть красивый город...
-- Молодой человек, не подскажете, как бы нам пройти на Красную площадь?
Самое интересное, что я и не думал прикалываться - просто заспанный
и слегка затуманенный мозг сам выдал ответ, "абсолютно точный и совершенно
бесполезный"
Показываю я ей на точку, откуда можно считать начало Московского проспекта
(затем он - уже за городской чертой - переходит в Московское шоссе),
и добросовестно выкладываю:
-- Вам вот по этой дороге, и прямо, никуда не сворачивая, потом дорога
слегка изогнется - а там прямо, прямо, прямо... и придете...
И бабушка пошла... Внучек пытался было вякнуть, что он, мол, устал,
что хочет кушать и тд, но попытки эти были пресечены.
Отойдя на пару шагов я обернулся, понял, что я сказал, более того -
понял, что мне поверили, и бросился догонять в толпе бабушку, пытаясь
объяснить ей уже на ходу, что идти тут придется около 700 верст, и что
внучка бы лучше все же накормить сейчас...
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Мой друг был студентом в те далекие годы счастливого коммунистискогопрошлого, когда трудящиеся страны ежегодно увеличивали свой жизненный уровень, капитализм устойчиво загнивал и этому находились все новые и новые доказательства, коллективный способ хозяйствования на земле казался единственно правильным, но все родители отправляли своих детей учиться в город - получать высшее образование.
Таким же студентом был
и Андрюха. Подошла очередная сессия - пора стрессов и бессонных ночей
перед экзаменами. На одном из экзаменов и произошла эта небольшая история,
о которой я хочу поведать.
Группа из двадцати пяти человек студентов, страшный препод, которого почти
все они боятся и предмет, который никому не нужен и поэтому никто его
не знает кроме препода. И тут (о чудо!) экзаменатор говорит: "Всем
желающим получить тройку можно положить зачетку на стол." Тут многие
вздохнули свободно и понесли зачетки. Даже удивительно, что не все.
Андрюха то просто не расслышал, что говорил этот "гигант мысли",
поскольку был занят заталкиванием шпор во все свободные кармашки своего
экзаменационного пиджака. После того как гора зачеток перед глазами
препода перестала расти он их аккуратно собрал и ... выбросил в окно
со словами: "Такие инженеры НАМ не нужны".
Так что у желающих сдать "на шару" были потом проблемы, а у Андрюхи таких
проблем не было: получил твердую троечку и пошел пить пиво.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Я учусь в Бостонском университете, который славен тем, что студентов
в нем скапливается из разных стран великое множество.
А в силу того,
что общаться они вынуждены исключительно по-английски, если, конечно,
не повезет нарваться на соотечественника, происходит множество курьезов.
Кроме того, деканат наш известен нездоровой страстью ко всякого рода
акциям типа совместная тусовка "А давайте-ка ребята, мы с вами..."
С вами, любезный читатель, делюсь ужасной историей под названием
Баллада о мытых колесах или
Взаимопонимание по LLMовски
Эпиграф
«Может, кэпэдэ»?
«Да нет! Лэпэчэ! Лампочка. Кодируем
помаленьку....»
Стругацкие, «Сказка о тройке»
Подходит ко мне грек по имени Панайотис (Пан) и спрашивает:
- Пойдешь ли ты с нами в воскресенье мыть колеса (wheel washing)?
Я: - Господи, какие колеса?
Пан: - Водяные.
Я (судорожно ища в памяти адекватный правовой термин):
- В смысле - мельничные, что ли?
Пан: - Не думаю... там такие водяные враги.
Я (растерянно): - Пираты?
Пан: - Ну... как объяснить... ах, да, в России их наверное нет...
Я (с достоинством):
- Пиратов везде хватает!
Пан: - Помнишь - морские враги, которые глотали резинового старца?
Я (охренев): - Какого старца?
Пан повторяет, из чего стоновится ясно, что старец не резиновый (bubble),
а библейский (bible).
Я (начиная догадываться, в чем тут соль):
- Я правильно понимаю, что ты имеешь в виду зверей («animals», в отличие
от врагов - «enemies»), который проглотили Иону? Киты (whales), что ли?
Пан (терпеливо): - Ну да, колеса (шепелявый Пан произносит wheels)...
Я: - Уф! Хорошо. А зачем их мыть (wash)?
Пан: - ну как... интересно...
Я: - да, пожалуй... погоди. А ты уверено, что это безопасно?
Пан: - Я не думаю, что нас пригласили бы на опасное мероприятие.
Билеты все-таки распространяет деканат...
Я (вспоминая, что в этой стране случаются штучки и похлеще,
в частности, моя сестренка кормила с рук ужасного клювастого какаду,
а экстремальный сейлинг доступен детям до 21, решаю, что почему бы
не вымыть кита, действительно занятно):
- Здорово, пойду с удовольствием! А ты уверен, что нас подпустят настолько
близко?
Пан: - Близко - вряд ли.
Я: - А как же - на расстоянии, что ли?
Пан (удивленно): - Конечно!
Я (догадываясь, что, наверное, из брандсбойтов или каких-нибудь
специальных труб поливать): - Погоди, они же в воде, как же их мыть?
Пан (авторитетно): - Они выставляют спину!
Я: - Классно! А чем мы их мыть будем?
Пан (в недоумении, хотя вопрос, по-моему, напрашивался):
- Ну, можешь взять бинокль, если у тебя есть...
Я (которую осенило, что «watch» и «wash» - это одно и то же только
в Пановой фонетике): - Господи, как я понимаю вавилонян!
Пан (с интересом):
- А что это за кредит? (Baby loan) На детей? У меня ребенок есть....
Горе тебе, Вавилон, город крепкий!
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Шутки про пиратов
Случилась эта история несколько лет назад, когда мы еще учились
в институте.
Была у нас одна преподавательница, Анна Николаевна,
молодая еще, но за несколько лет ее преподавательской практики успела
она зарекомендовать себя настоящим кошмаром для всех студентов.
Мало того, что предмет у нее был ну очень уж заумный и для среднего
студента с трудом постижимый, так и сдать его было с первого раза
практически невозможно. Очень уж она была придирчивая и требовательная.
А сдать с первого раза было важно. Вуз коммерческий, все провалы тут же
переводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате,
но и в кассе института. Вот каждый и выкручивался как мог.
Был у меня друг Сергей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда
был способен на такие корки, на которые никто из нас даже в пьяном виде
никогда бы не решился.
Дело было в конце 3-го курса и на летней сессии грозил нам уже издалека
экзамен у Анны Николаевны. Кто уже начинал просматривать конспект,
кто покупал книжки, кто копил деньги, а Сергей придумал на свою голову
новую историю. Решил он приударить за нашей Николавной, рассчитывая,
что она в пылу, так сказать, неуемной страсти, экзамен-то ему и поставит.
А что, женщина она молодая, мужа, всем известно у нее нет - все условия
благоприятные.
И что вы думаете? "Добился-таки своего" парень. Цветы, шоколадки
и "случайные" встречи на улице сделали свое дело. Изголодалась, видимо,
Анна Николаевна, по мужскому обществу, а может просто надоел имидж
неприступного монстра. Растаяла, короче. Результатом была контрольная
встреча на территории противника с многообощающими намеками.
Сергей туда отправился при полном параде и джентельменском наборе:
галстук, цветы, шампанское и ..... зачетка. А что делать? Второго шанса
могло и не быть.
Впрочем, все прошло как по маслу. В разгар вечера "Анечка" уже подписывала
своей рукой пятерку, "Сереженька" светился при свете телевизора и доливал
в фужеры вина.
И в голову наешго героя приходит еще одна мысль. Знали мы от своих
старших коллег, что на третьем курсе мучения с Анной Николаевной
не заканчиваются, а будет она у нас еще какую-то херомантию и на четвертом
читать. И восхотелось Сергею пятерки по этому предмету тоже, причем сразу
и на месте. Риск, конечно, был большой. Во-первых "любимая" могла озвереть
от такой наглости и весь блестящий план провалился бы, во вторых,
в деканате могли заметить такого преуспевающего студента, на целый год
опередившего своих однокурсников, ну и наконец, просто преподаватель мог
поменяться.
Но, по зову любви, а может и от паров алкоголя раскрасневшаяся Анна
Николавна была уже на все согласна и студент Сергей "сдал" еще один
экзамен.
Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничего
не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в зачетке
была все равно не действительна.
У Анны Николаевны поменялась фамилия.
Она вышла замуж.
За Сергея.
Вот так.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
В бытность свою ранним студентом, ездили мы по окрестостям города Москвы и, как до того нас самих, еще школьников, возили последующее поколение по карьерам с целью показа гелогии родного края и обучению юных геологов азам одной из наиболее увлекательных наук...
Не суть важно где мы были в тот раз - суть важно, что до этого в общаге повелась мода на
различные официальные таблички (типа "прием обуви в починку" и так далее).
Причем вешались они в местах достойных применения и согласно смыслу
написанного. И тут на карьере в зоне свалки ненужного барахла мы нашли
табличку "Не влезай - убьет" с соответствующими черепом и косточками. Нашли
и нашли - едем обратно в Москву в электричке. Теперь отступление - я носил
тогда рабочие штаны огромного размера, дабы под них в холодное время года
можно было подевать что хочешь и много... В общем - без подтяжек такое
не носят... Так вот, чтобы освободить руки и сохранить дорогую табличку,
я ее под подтяжки и прикрепил. Картина маслом - битком набитая электричка
подходит к следующей станции... Двери открываются, а в проеме у выхода
(еле держась, чтобы не выперли) стоит детина ростом 184 см с лохматой
головой, в грязном тельнике, куртке, штанах непомерного габарита, а на
груди - "не влезай - убьет!". Народ на платформе так ржал, что сесть
не успели... Благо, что электричка следующая через минут 5 была...
Лучшие анекдотические истории
Историю эту рассказал знакомый одессит, уверял, что она реальна
и произошла в Одессе сразу после денежной реформы 60-х годов.
Два студента изобрели и изготовили машину, которая печатает "новые"
деньги. Нашли покупателя и, ссылаясь на то, что срочно уезжают
в другую страну, уступают ему ее задешево, объяснили как пользоваться,
куда наливать краску, куда вставлять нарезанную бумагу. Машинка работала
четко - нажимаешь рычаг - вываливается червонец. Для пробы изготовили
несколько купюр и прошлись с клиентом по магазинам и кабакам - деньги
как настоящие, везде их берут без проблем. Покупатель отстегнул им
довольно крупную сумму и решил ее тут же вернуть, заперся дома и налег
на рычаги. Машина весело выплевывала новые червонцы, да вдруг перестала.
Уж он и краски добавлял и свежую бумагу... В мастерскую не сдашь,
решил ее осторожно вскрыть сам. Вместо сложной установки офсетной
печати он обнаружил две вещи: а) для бесперебойной работы это устройство
надо заправлять уже готовыми купюрами, которые здесь были, но уже
кончились; б) что он крупно лоханулся... Не в силах перенести такой
позор, покупатель решил разделаться с обидчиками и в порыве благородного
гнева не придумал ничего лучшего как обратиться в милицию. Преступников
нашли. Состоялся судебный процесс, в результате которого два студента
за мошенничество (обман частного лица) были отчислены из учебного
заведения и получили по году условно. К ответсвенности был привлечен
и потерпевший, который приобрел машинку с целью обманывать государство
и как фальшивомонетчик получил шесть лет тюрьмы.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Рассказал Игорь Ященко
Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом.
Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время
моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом
русском языке сказал:
- Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку
и копал картошку.
Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал:
- Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!!) соберемся и напьемся..
Эту историю я услышал от него:
Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски.
Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института.
Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня
предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ?"
После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова
я записал на бумаге и несколько раз повторил.
Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину,
увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т.д.
Я спросил: "КТО?" Они ответили.
Потом я , как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ"
Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института,
мы выяснили, что женщины сказали: САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?
Лучшие анекдотические истории
К истории № 9 от 15 ноября
С подобным вариантом я столкнулся как-то сам в совковые времена.
Попросил знакомый
(я тогда был снабженцем) 300 штук конденсаторов - понадобились они ему для чего-то.
Ну, деньги не свои, списать - не проблема. Заказал. Только на исполнение корпуса
не посмотрел. А зря. В обычном варианте его три сотни штук тянули на коробочку
весом килограммов в пять. А эти оказались военные какие-то. И выяснилось это только
когда я пришел с доверенностью получать их на почту (шли они откуда-то издалека).
"Подгоняй,- говорят,- машину!" - "Какую машину? Тут же метро рядом, донесу." -
"Ну-ну...". И пошли выдавать мне коробочки. Да, килограммов по пять. Но в каждой -
по одному конденсатору. Блин... Хорошо, десятка в кармане была - нанял какой-то
грузовичок, и отвез заказчику. А что уж он с ними делал - не знаю, после этого мы
с ним крупно рассорились...
Коллеги сказали, что мне еще повезло - в соседней конторе снабженец-радиолюбитель
тоже нарыл где-то конденсатор изумительной для тех времен емкости, и опять же
не посмотрел на габариты. Или миллиметры с метрами перепутал... В результате
контора платила штраф за простой железнодорожной платформы, а к конденсатору,
который в конце концов затащили на территорию, водили экскурсии студентов.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
И снова про общежитие.
Прошлой зимой приключилась следующая история, которая прочно вошла в анналы :-)
нашего общежития. Кратко описываю ситуацию: мой сосед по комнате, назовем его
Николай, в период созидания курсового проекта имел странную привычку работать
по ночам. Ничего, конечно в этом предосудительного не было, но вдобавок ко всему
он страшный меломан и без Егора Летова существования своего не мыслит. Если кто
не знаком с творчеством Летова, то поясняю - даже при минимальном уровне громкости
звук еще тот. А днем этот передовик отсыпался, мы же вынуждены были спать
на лекциях. Ситуация, конечно, не из приятных, но, в конце концов, не фатальная,
так что мы терпели. До поры до времени.
И вот, после одной из бессонных ночей, плавно перешедшей в трудовые будни, Николай
ложится в 4 часа дня спать и произносит сакраментальную фразу: "Пацаны, не будите
меня до завтра!" Засыпает он мгновенно и крепко. Я же, завидуя черной завистью,
сажусь за оформление лабораторной работы. Знающие люди заметят: а чего, собственно
трудного? Дело в том, что по объему эта лабораторная работа сродни некоторым
курсовым, а по муторности - и того хуже. Есть у нас такой преподаватель. После
3 часов напряженного умственного труда я сиротливо смотрю на часы, и меня пронзает
мысль: "А гори оно все синим огнем!" Я разбираю кровать, заставляю сделать то же
самое своего неспящего соседа, подговариваю двух приятелей, ошивавшихся у нас
в комнате и начинаю спектакль. Все часы, имеющие не 12-часовую шкалу, переводятся
на 12 часов вперед. Мы делаем вид, что просыпаемся, я бужу Николая, тот встает
с большим трудом и словами "Что, уже?!!!!" Мы завтракаем, приятели вовсю обсуждают
перепитии нового учебного дня. Николай со словами: "Странно, 15 часов проспал,
а как будто только лег..." - отправляется чистить зубы по коридору, в котором
непривычно многолюдно для раннего утра. Мы ожидаем с минуты на минуту провала,
так как вид у Николая, знакомого с нашим характером был весьма и весьма
недоверчивым. Но, вопреки ожиданиям, возвращается он полностью уверенным в том,
что сегодня уже среда (дело было во вторник), и что совершенно необходимо
отправляться в институт. Я начал одеваться, но в последний момент сослался
на непредвиденные обстоятельства, в результате чего Николай отправился в институт
один. А в это время в комнате аншлаг, не знаю как, но слухи по этажу
распространились с ужасающей быстротой. Все: и участвующие в заговоре изначально,
и включившиеся в него по ходу жизни, и просто любопытствующие ждут возвращения
Николая и делают ставки на то, в какой точке маршрута он сообразит, что дело
нечисто. Большинство высказывалось за то, что уже на подходе к институту он
не обнаружит извечной толпы студентов и вернется домой. Но идет время, а Николая
все нет и нет. Напряжение возрастает до предела. Через полчаса (это даже больше,
чем путь туда и обратно) происходит явление Христа народу. Хотя его первые слова
трудно назвать христианскими ;-).
Далее повествование ведется со слов самого пострадавшего. Выйдя чистить зубы,
он встречает одного из наших соседей, к розыгрышу никакого отношения не имевшего.
Он совершенно серьезно спрашивает у него: "А какой сегодня день недели?" Сосед
совершенно невозмутимо отвечает: "Ну ты даешь, Колян, среда" (позднее он
мотивировал свой ответ абсурдностью по его мнению заданного вопроса). После этого
Николай не сомневался уже в нашей кристалльной честности :-). Потом, на прямой
дороге, ведущей в институт, он встретил вместо орды голодных до знаний студентов
одинокого мужика, спросил у него время и получил ответ: "Половина девятого" :-)
В итоге путь в институт был проделан до победного конца, и только у замкнутой
двери в аудиторию Николай понял масштаб своей ошибки.
Единственный студент в институте - это здорово!
Лучшие анекдотические истории
Историю рассказывали на филфаке МГУ.
В начале 80-х под Можайском работали
на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо
бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка
из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так
флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать
стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему
начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так
ей отвечает: -ПEHИC. Пeниc, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,
и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пeниc-то у тебя
не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пeниc не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пeниc твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!
Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.
Лучшие анекдотические истории
Навеяно историей про НОС УРЯСА на заборе и форумом по Гоге Борачинском.
Думаю, что в каждом ВУЗе есть свой аналог Борачинского. В нашем тоже был
(а может и есть). Фамилия его была Богуш (по версии студентов: БОГом
УШибленный). Преподавал он Вычислительную Технику, причем в те времена,
когда персональные компьютеры были только в спецслужбах, да и то не во
всех. Соответственно народу наука его давалась с трудрм, был он человек
упертый, и о нем в честь этого ходило много разных легенд и историй,
которые передавались из уст в уста, из поколения в поколение.
Поговаривали, например, что студенты присылали ему на дом гроб, а
горячие кавказцы трясли его вниз головой с моста над Волгой, чтобы
вытрясти зачет (не вытрясли).
Следующей зарисовкой предлагаю открыть здесь альтернативный форум по
Богушу. Рассказана одним моим знакомым. Вкратце дело в следующем:
Не уяснив для себя основ и принципов Вычислительной Техники, этот
приятель благополучно завалил экзамен по ВТ, а вместе с ним (после
тяжелых и продолжительных боев) и сессию. Дело житейское: вылетел из
института - иди в армию. В мрачном расположении духа, постоянно кленя
Богуша он отдает себя в руки военных, и они везут его в Германскую
Демократическую Республику, в какой-то там ...-штадт. Машина с
новобранцами под улюлюканье старожилов въезжает на территорию в/ч и
первое, что видит мой приятель, прибыв на место, это большую надпись
на заборе: БОГУШ - КОЗЕЛ!!!
Лучшие анекдотические истории