Свежие анекдоты на каждый день

История эта произошла перед зимней сессией в одном из московских вузов.
Учились со мной в группе три парня (Леха, Гарик и Диман). Hе сказать
что без башни или совсем оторванные, обычные с виду парни. Так вот,
сдавали они в очередной раз зачет по экологии, но так как препод была
стервой еще той, то очередной раз обещал быть не последним...
Так и случилось - все трое провалились. Hезависимо от исхода зачета,
предполагалось выпить (тем более, что повод был: если не с радости,
то с горя). А тут как раз знакомые девчонки: "Пойдемте к нам". Девчонки
эти жили в общаге, на 3-м этаже, куда вся делегация и направилась.
Hадо сказать, что в общаге порядки строгие: если пришел к кому-то
в гости, то на вахте обязательно должен оставить охраннику какой-нибудь
документ. Все это делается для того, чтоб в 11 часов вечера всех
гостей - нахер.
Hу так вот, сидят наши парни у девчонок, расслабляются... Им уже
несколько раз становилось "мало", и несколько раз они бегали в палатку.
А вечер, между тем, уже подходил к концу. И тут им приходит гениальная
идея: "А не остаться ли нам тут ночевать". Девчонки к этому времени были
уже не против. Проблема одна - охранники. Hашим бравым парням приходит
еще более гениальная идея - поговорить с охранниками ("че они не поймут
что ли").
Теперь представляем картину маслом: на вахту спускаются
(=выползают) три чувака в состоянии близком к невменяемости и произносят
примерно такую речь: "Мужики, прикиньте, мы тут с такими клевыми
девчонками, ну вы нас понимаете... Hиче если мы останемся???". Охранник,
видимо, такой наглости еще не видел, к тому же был наверное человеком
черствым, потому что выдал следующее: "Вы че совсем ох#ели?????? А ну
забирайте свои шмотки и пи#дуйте отсюда!".
Hаверное кого-то другого это сломило бы, но не наших парней,
т.к. вечер гениальных идей был в самом разгаре. Идеи по штурму общаги
крутились в головах роями, но судьба распорядилась так: сегодня это
будет ПОЖАРHЫЙ ШЛАHГ!
Эти кадры поднялись на третий этаж, размотали пожарный шланг
и спустили его через окно на балконе. Теперь оставалось с пафосом
выйти.... а потом войти (по шлангу!). Проходя мимо охранников наши
парни состроили кислые мины, и с нескрываемой обидой и болью в голосе
кинули им напоследок: "Да и не нужны нам ваши бабы - не очень то
и хотелось"... и, забрав документы, покинули здание общаги.
Как думаете, куда они пошли?.... Правильно, куда ж еще? - к шлангу.
Hе лишним будет сказать, что альпинизмом из них никто не занимался,
но у них все было впереди... Кстати, никто не пробовал влезать на 3-й
этаж по плоскому пожарному шлангу??? Если вы с головой дружите,
то никогда не пробуйте -- на трезвую голову это HЕВОЗМОЖHО! Hо в тот
день трезвых голов там не оказалось...
Первым испытать свои силы решился Леха. Как он сам потом рассказывал,
это было совсем непросто, но тяга к общению взяла верх -- и вот через
несколько минут (точное время восхождения история умалчивает) он стоял
на балконе, глядя вниз на то, как его подвиг повторяет Гарик. Последний
оказался парнем не менее крепким, и ценой неимоверных усилий тоже
оказался на балконе. Дело было за Диманом. Он схватился за шланг и тоже
пополз вверх. А в это время, видимо, фортуне надоело сопровождать наших
парней, и силы начали покидать третьего альпиниста. Hе сказать, что
у него было меньше целеустремленности, этого-то как раз хватало,
а вот силы становилось все меньше -- в бою с зеленым змием победил
зеленый змий. К этому времени двое наверху уже отдышались, и генератор
идей заработал с новой силой. Придумали вот как: Диман упирается ногами
в конец шланга (там где железный наконечник), и они его втягивают наверх.
Если бы кто-нибудь видел это со стороны, он подумал бы, что работает
профессиональная альпинистская связка: один из верхних подтягивает шланг,
второй его тут же фиксирует, первый в это время отдыхает, и все
повторяется. Сколько это продолжалось никто из них вспомнить не мог -
из-за неимоверных физических нагрузок память оставила их ненадолго.
Все трое припоминают только как в это время по стене рядом с балконом
проскочила какая-то тень. Это их собрат - студент - взбирался по штырю
заземления на 4-й этаж. В его зубах болталась сумка с бутылками, что
совершенно не мешало ему ловко перебирать руками и ногами.
"Профессионал",- простонали парни, и проводили его грустным взглядом.
Между тем Диман (тот что на шланге) приблизился к балкону так близко,
что только протяни руки, и ты - у заветной цели... но силы неожиданно
покинули его. "Hе могу",- сказал он и отпустил руки... Те, кто стоял
на балконе слышали еще удаляющееся "АААААААААААААаааааааааа" и гулкий
хлопок, но в данную минуту это их мало волновало, т.к. от перенапряжения
перед глазами все плыло, а к горлу подкатывало... Бороться с позывами
сил не было, и чемпионат по синхронному блеванию начался. Разойдясь
по разным углам балкона, наши герои начали метать харчи прямо в темноту.
По звуковому сопровождению это походило на крики брачующихся бизонов
(даже девушки, до этого бурно обсуждавшие все происходящее, как-то
сразу поумолкли). Мутило наших героев страшно, но даже в этот момент
они изо всех сил старались не попасть в предполагаемое место падения
их сотоварища. Удалось им это или нет, они не говорят, а только
загадочно улыбаются...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Случилась эта история 3 года назад, в славном граде Ставрополь,
Гос.
Тех.Университет, жаркая пора сдачи зачетов и экзаменов,
в простонародье именуемая сессией или просто "жопой", десять
студентов, мечтающих получить зачет по физике, один препод,
толстяк-весельчак, не желающий ставить зачеты этой команде
тунеядцев. Неожиданно для всех привезли вожделенный (тем самым
преподом) супер-пупер трансформатор, весу в котором килограммов
эдак 400. Кабинет физики на 4 этаже, препод гигант мысли,
но не гигант тела напрягает всю команду тащить этот злополучный
трансформатор на 4 этаж, пообещав соответственно всем поставить
зачет. Толпа вооружается ломами и с хитрыми ухмылками движется
в сторону выхода, все преподы подозрительно косясь на эту радостную
толпу, обходят ее стороной в позе краба - бочком-бочком.
Студенты весело прикалываются типа "а помните, мне Иванов экзамен
с 3 раза только проставил - нужно бы его навестить, пока ломы
не отобрали...". В общем, шутки-шутками, а эту дуру тащить на 4 этаж
все же пришлось. С 1 по 3 этаж все шло хорошо - ломы, матюки,
объяснения кто чем является и т.п., но трансформатор закатили,
а вот на 4 этаже произошло непредвиденное, Дэн засмотрелся на красивую
попку одной из наших красавиц и не успел подставить лом под
трансформатор при перекате на одну ступеньку вверх... Трансформатор,
следуя известным законам физики (кстати, почему в задачах не бывает
определений: "Трансформатор, весом 400Кг падает по ступенькам
с 4 этажа на 3, посчитать, сколько людей он сможет задавить, если
его траектория синусоидальна как по оси X, так и по оси Y"?)
Ну вообщем - тишина - идут экзамены, тут грохот, пыль, маты, орава
студентов с сорванной башней, катящийся по лестнице и разбивающий
ступеньки трансформатор, девушка, у который попа сжалась от такого
зрелища, Дэн в ступоре... Нет, никого не задавило, даже был
положительный момент - уровень адреналина повысился у всех.
Повыскакивали преподы, один из них самый умный начал расспрашивать
"А чего это вы тут вообще делаете?". Ответ Дэна поразил всех:
- Мы проводим эксперимент, по падению тока!
Но еще больше - вопрос препода:
- А что через окно _ток_ нельзя бросать? А то шум мешает...
Все закончилось хорошо, даже никого не выгнали, только физик сейчас
смотрит на трансформаторы с некоторой боязнью и теплыми зимними
вечерами греет на нем чай прямо в стакане.
cya
Лучшие анекдотические истории
Еще одна история из серии "Допился...
" Произошла в студенческие годы
с моим, не слишком близким, но знакомым. Назовем его, скажем, Геной.
Сам Гена был из славного города Набережные Челны.
У истории есть точная дата начала - 7-е ноября 1982-го года. В этот
день Гена начал отмечать 65-ю годовщину Октябрьской революции. В те
годы в чести были почины типа "26-му съезду КПСС -- 26 ударных недель".
Возможно, Гена поддался моде, но постепенно его праздник стал напоминать
что-то вроде "65-й годовщине - 65 попоек". Он полностью утерял связь
с внешним миром (кроме учреждений торговли, где можно было приобрести
огненную воду и закусь), и не знал, что творится в вокруг.
А там-таки кое-что творилось. Во-первых, скончался генеральный
секретарь ЦК КПСС Л.И.Брежнев. Во-вторых, в честь этого события
в стране было решено увековечить память Леонида Ильича. Среди
"счастливчиков", кроме московского района Черемушки и ледокола
"Арктика", оказался и родной город Гены. Наконец, в-третьих, родные
Гены, жившие в бывших Набережных Челнах, обеспокоились отстутствием
писем от московского студента и захотели услышать его голос. Для чего,
естессно, пошли на почту и заказали телефонный разговор с Геной.
Еще раз подчеркиваю, что Гена обо всем этом был ни сном ни духом.
В последующей сцене предлагаю вам представить себя на месте нашего
героя: на пятьдесят-какой-то день праздника он просыпается от стука
в дверь. Вахтер общежития вручает Гене телеграмму следующего содержания:
"Вы приглашаетесь в 19-00 на переговоры с Брежневым тчк"...
Единственное, что смог вымолвить Гена в ближайший час после этого:
- Все, бля. Бросаю пить.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
ПЯТЫЙ РАЗМЕР
Убирался я тут недавно на даче и нашел старую заначку - пачку старых
презервативов koh-i-noor.
И вспомнилась мне такая история.
Было это году, примерно, в 1980-том. Был я тогда студентом. Тогда,
если кто помнит, в аптеках можно было купить только резиновые изделия
за четыре копейки пара. А они безбожно рвались при употреблении,
да и просто изначально протекали. Каждый пятый. Сам, помню, проверял.
Может быть, поэтому барышни тогда, не как сейчас, не брали за грудки
и не волокли в койку. А каждый раз приходилось выдерживать нудный
разговор на предмет того, что мы будем делать, если у нас будет ребенок...
И продал мне тогда сокурсник пачку индийских резинок koh-i-noor
из 5 штук, как сейчас помню, за 5 рублей. Тальк на них, конечно,
мешал, но прочность была несравненная, и очередная барышня сдалась
легче, убежденная фирменной гарантией. Но цена! Не лучше ли бутылку
водки выпить?
А тут захожу в аптеку по соседству, и вижу лежит эта самая красная
пачка за полтинник. Но рядом с ней бумажка - ПЯТЫЙ РАЗМЕР!
Ну, я провизоршу скромно так спрашиваю, а как они, собственно,
по размерам делятся? Обычно вроде второй... Можно было бы и чуть
побольше, но пятый? Молодая провизорша презрительно так смотрит.
Говорит свысока, что не употребляет. Купи, мол, и попробуй.
И не мешайте работать, молодой человек, глупыми вопросами.
Ну покупаю я пачку. Предки на даче, пробую. На следующее утро,
бросаю даму, беру всю наличность и бегу в аптеку спозаранку,
к открытию. Еще лежат. Я к провизорше, сколько у вас еще осталось,
давайте блок. Мне провизорша, опять презрительно. Вы мол, хорошо
подумали, молодой человек. Это же ПЯТЫЙ РАЗМЕР! А я говорю, что
вчера брал на пробу, КАК РАЗ! О, как изменилось ее лицо. Это надо
было видеть. А голос, стал ласковым и нежным. Движения стали
суетливыми, от страстного желания угодить... Короче, купил я только
начатый блок, и счастливый удалился восвояси.
Несколько барышень потом сразил фирменной гарантией.
Провизорша меня запомнила. И зайдя через полгода в аптеку за аспирином,
я был удивлен тем, что она мне предложила сама, из-под прилавка.
Вот у нас тут немного ГДР-ровских поступило... Видимо, еще надеялась...
Это были презервативы стандартного размера. Просто на пачке сбоку
было написано 5 Condoms. Незнание английского и привело к тому,
что резинки оказались на прилавке. И к несбыточным мечтам провизорши...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
История абсолютно реальная (сам свидетель и участник).
1996 год. Лето. Пятница. Вечер. Все участники - подрабатывающие
летом студенты.
Приехал вечером после работы домой, настроение херовое, ну думаю надо
нажраться водяры. Звоню друзьям, оказалось я не один с таким желанием.
По плану нас должно было быть пять человек, но как всегда: тот пришел
с подругой, этот с другом, короче собралась толпа человек 20.
Бухать решили у Макса (он снимает квартиру, хрущевка 2-х комнатная,
5 этаж). Прошло некоторое время, все уже нахерачились и разделились на
клубы по интересам (кто трахается в маленькой комнате, кто на кухне
что-то обсуждает, кто бухает за столом). И вот наконец все освободились
и собрались за общим столом, но Макса нет. Где? Осмотрели все помещение
нигде нет. Вышли на балкон, Макс лежит внизу (напоминаю 5 этаж), первая
мысль: "ПИ3ДEЦ МАКСУ!!!УБИЛСЯ!!!"
Всей толпой спускаемся вниз (здесь надо сказать, что дом состоит из
5 подьездов, т.е. обходить пофигу с какой стороны). Прибегаем на
предпологаемое местонахождение трупа (Макса). ТРУПА НЕТ!!! Все
в непонятках. Возвращаемся на хату. Картина следующая: предполагаемый
труп сидит за столом и жрет водку. Единодушный вопрос: "Макс, че, бля,
произошло?!"
После недолгих разборок выяснилось следущее: Макс в дупель пьяный
вышел на балкон покурить и уронил вниз сигареты,после чего спустился
за оными,стал нагибаться, чтобы поднять пачку с земли и тут силы покинули
его и он упал аккурат под своим балконом. Мы же просто не услышали, как он
вышел, а когда спускались за трупом, тот в свою очередь встал и просто
обошел дом с другой стороны.
P.S. Вот уже три года подряд собираемся в этот день отмечаем "второй"
День рожденья Макса.
Лучшие анекдотические истории
Короче, это было года три назад.
Тогда я училась еще в родном ИГУ
на родном филологическом факультете, а точнее -- на не менее родном
отделении журналистики. Все девушки нашего факультета чинно посещали
в течение, кажется, двух лет "военку". Был у нас такой предмет "военная
медицина". В то время как молодые люди учились целиться и стрелять,
мы учились спасать и продолжать род человеческий. Один из разделов
"военной медицины" был посвящен "материнству и детству". На нем строгая
дама с немалым опытом преподавания рассказывала нам как ухаживать
за младенцами, чтобы с ними не дай Бог что-нибудь не произошло. И вот
один из таких занятий подходил к концу, когда...
Впрочем, для начала нужно прочувствоать обстановку. Уроки были ранние.
Начились, кажется, в восемь утра. Пропускать занятия было нельзя - оценки
ставились по посещаемости. Поэтому ходить-то все ходили, но слушать -
никто не слушал. "Материнство и детство" внимательно изучалось только
студентками-мамами или готовящимися стать оными. Все остальные девушки,
не познавшие радости зачатия, на занятиях мирно спали прямо на столах.
Аудитория была громадная, народу собиралось с нескольких факультетов,
но тишина стояла изумительная. Нескольких поднятых головов, принадлежащий
брюхатым ученицам, тетке-преподавательнице хватало, чтобы спокойно вести
занятие. В течение двух часов никто не произносил не слова.
Итак, тишина. Все спят. Занятие подходит к концу. Тетка, завершив свою
монотонную и нудную речь о каком-то страшном детском недуге, произносит
традиционное:"Вопросы есть?" И тут с задней парты доносится тихий такой
голосок: "Есть". Вся аудитормя напряглась. Все три факультета девииц
подняли свои головы в предвкушении. Голос издала моя однокурсница.
- Задавайте, - удивилась тетенька с высшим медицинским. Это для нее
было полной неожиданностью. За долгие годы преподавания она привыкла
к отсутствию вопрсов.
- А правда - ЕСЛИ ЗАКЛЕИТЬ ПУП лейкопластырем, то не забеременеешь?
Тетка опупела. Аудитория совсем притихла в предверии истерики...
- С чего Вы взяли? Какая глупость!!! - ошалело пролепетала преподавалка.
- Значит, меня обманули!!!! - чуть не завыла моя однокурсица.
В течении получаса здание ИГУ, где размещалась кафедра, сотрясалось
от хохота. Вся аудитоия вместе со строгой преподавалкой валялась
на полу. Не смешно было, кажется, одной моей несчастной сокурснице.
Лучшие анекдотические истории
Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного
НИИ в городе Жуковский.
Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай,
который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то
все и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе
заваливает два раза подряд экзамен, да еще кому - Декану! В третий раз
(уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу
в своем кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е.
изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова,
бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний,
накопленных родом человеческим за многие годы, выдает ему задание,
чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его
на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки
листы с его измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенно
отвисает челюсть - и он понимает, что он что-то не понимает : на листах
есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЁ!
Декан изумленно:
- Это невозможно! Ты списал!
- Да вы что, профессор, я учил!
- УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!
- Поклеп, профессор!
- Ну хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебе
оценку.
- Ставьте!
Декан, скребя сердцем, ставит в зачетку трояк и отдает ему.
Счастливый парень опускает зачетку в карман и, показывая на край стола,
изрекает:
- Видишь телефон. Позвонил в общагу - ребята продиктовали!
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов Вицове про церковь
Первый курс, первая сессия, первый экзамен.
Экзамен - физика, вуз - технический, кафедра - сильнейшая, преподы -
умнейшие, и как почти всякие физики - с чуйством юмора.
Сидим, готовимся, волнуемся. У одних лица спокойные - значит, сами все
знают, у других лица довольные - значит, удается списывать со шпоры, у
третьих лица грустные - и сами не знают, и шпору достать не умны.
У маво одногруппника Вадима лицо было сосредоточенно-рыскающее, потому как
он усердно старался перейти из третьей категории лиц во вторую. И когда ему
это почти удалось и заветная "гармошка" была упрятана в кулак, раздался
голос завкафедрой: "А что это там у вас такое, молодой человек?"
Шпаргалка была с почетом извлечена на свет, а Вадик с позором изгнан из
аудитории. Завкафедрой вернулся к своим коллегам-подчиненным, стал
изучать нетленное творение рук студентческих. Сначала он недоумевал,
потом заулыбался, а потом в напряженную атмосферу проник его веселый
голос, обращенный громко к другим преподам:
- А вы знаете, коллеги, пожалуй можно было не выгонять этого студента.
Того, что эта шпаргалка была забрана, было бы достаточно. Знаете, что
тут написано? Сначала список всех вопросов к экзамену, а далее вот что:
Вопросы 1-10: левый карман пиджака
вопросы 11-20: левый рукав
вопросы 21-30: правый карман пиджака
вопросы 31-40: правый рукав
вопросы 41-50: левый внутренний карман
вопросы 51-60: под левым карманом
вопросы 61-65: правый внутренний карман
вопросы 66-70: под правым карманом.
А воспользоваться этим указателем,коллеги, из-за меня он не успел. Да,
зря я его выгнал.
P.S. (грустный): Вадик все-таки вылетел на этой сессии, а для меня это
был первый и единственный экзамен, который мне пришлось пересдавать.
Лучшие анекдотические истории
Прочел я на днях историю о студенте-раздолбае и декане некоторого
факультета в Жуковском и вспомнил об одном событии, которое,
как говорят, на том же факультете и случилось.
Кроме вышеупомянутых декана и студента, были на том же факультете
много других студентов и военная кафедра. Из мн-ва студентов двое
должны были каждый день на этой кафедре дежурить - "стоять на тумбочке".
Но на тумбочке никто не стоял, т.к. начальник хоз. части кафедры
полковник в отставке Н. припахивал студентов в кафедрально необходимых
хозяйственных целях.
В те славные дни вешали какой-то очень длинный плакат, повествующий
о непобедимой нашей армии и пр. Никаких современных перфораторов
и других чудес техники тогда и в помине не было, поэтому дырки
в кирпичной стене студенты делали с помощью ручной дрели, пробойника,
молотка и замечаний товарища Н. о чьей-то матери. Процедура сия длилась
не один день в честь большой длины плаката. И вот, в один из дней
наблюдается такая картина.
Один из студентов стоит на табуретке и ручной дрелью мучает стену.
Второй студент тупо стоит рядом. Вдруг первый вскрикивает, роняет
дрель и падает с табуретки на ничего не понимающего товарища. Зорко
следящий за процессом полковник в отставке Н. мгновенно ставит диагноз
и удивленно произносит:
"Надо же, стукнуло. И вчера било... И, главное, все по одной линии ??!"
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Дело было в далеком 1974 году, когда мой начальник принимал
и занимался распределением студентов-практикантов из дружественных
нам тогда стран Лаоса и Зимбабве.
Студентов из Питера нужно было
доставить в Москву, где затем посадить на поезд, идущий в провинцию,
и со спокойной душой вернуться в Питер...
Студенты оказались ребята толковые и еще в поезде показали, как они
восприимчивы к исконно русским традициям. Короче, ночь в поезде была
бурной и продолжительной, а так как прибытие в Москву было где-то
в 5 часов утра, то никто и не ложился...
По прибытии в Москву оказалось, что организация, в которую необходимо
было доставить гостей, открывалась в 9 часов и в запасе как минимум
4 часа... И очень хочется спать... Напомню, это был 1974 год, поэтому
устроиться в гостиницу или куда-нибудь еще было сложно. Было принято
единственно правильное решение - погулять по центру Москвы.
Итак, добравшись от вокзала до центра, решили остановиться и отдохнуть
на скамейках в каком-то парке. Но то ли студенты неправильно истолковали
слово "отдохнуть", то ли очень устали, короче, они стали доставать газеты
из сумок и равномерно укладываться на скамейки по обеим сторонам дорожки
парка... Надо сказать, что они, будучи истинными иностранцами (может, там
так принято), с ног до головы укрылись этими газетами. Не желая отставать
от компании, мой начальник, сломав в себе гордость за СССР, присоединился
к гостям.
Как и следовало ожидать, минут через 15 на горизонте появился пикет
милиции, который приближался к лежбищу. Они шли неторопясь, разговаривая
и шутя о чем-то о своем, пока не заметили 6 бесформенных предметов
на скамейках под газетами, равномерно посапывающих...
Надо сказать, что в то время это было вновинку и отдавало какой-то
идеологической диверсией со стороны Запада...
Они приумолкли, и, набравшись мужества, двинулись по направлению
к диверсантам... Когда милиционеры подошли, потребовалась как минимум
минута для принятия решения о установлении личности спящего, путем
приподнятия газеты... (Как говорят очевидцы: Лучше бы он не приподнимал
ее). В его глазах отразилось не лицо мирно спящено негра, а ужас,
указывающий на то, что его разум вот-вот не выдержит. С легким коротким
возгласом он бросил газету на место и отскочил назад на полметра...
Они переглянулись... Спустя какое-то время было принято решение
произвести осмотр других тел. Дальше реакция была примерно такая же,
но с каждым разом мой начальник, лежавший на самой дальней скамейке,
все больше волновался за психическое здоровье лейтенанта. Проверив
четверых и убедившись, что все негры, они решили остановиться. Тихо
о чем-то посовещались и медленно, как люди, которые столкнулись с чем-то
сверхъестественным, отправились обратной дорогой...
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Заранее извиняюсь за длинное повествование.
Дело было на картошке, в 89-м году, на моем первом курсе Минского
Радиотехнического Института.
60 чел студентов из всего картофельного десанта привезли отпахивать
в глухую деревню на самом краю Березинского заповедника, и разместили
в заброшенной сельской школе (ученики в той деревне повымерли).
Сразу же по приезду Главный спросил - есть ли желающие записаться
в повара? Несколько молодых обалдуев, в число которых входил и ваш
покорный слуга, дружно подняли руки, видимо решив, что поближе
к кухне и подальше от поля - всегда выгоднее. Через пару дней, правда,
мы крепко почесали репы, поняв, что водопровод в виде колодца и мойка
в виде речки не сильно способствуют кайфу, но было уже поздно...
Итак, подъем в 5.30, пару огроменных выварок (в таких обычно кипятят
белье) - на плиту, варим макаронные изделия! НО! На вычерпывание
готовых макарон из 2 ОГРОМНЫХ баков отводится пара минут (а то
разварятся в кашу) и 1 МАЛЕНЬКИЙ друшлаг! в результате из первого бака
макароны начинают отчерпаваться полусырыми, а из второго заканчивают -
полуразваренными, что не способствует пищеварению и хорошему настроению
бойцов картофельного фронта.
Но не зря же все герои нашего рассказа - радиотехники. И вот однажды
мой коллега заявляет: "Ребята! В одной из жилых комнат я видел на стене
рыболовную сетку-малявочницу. А что если ее слегка спи... то есть
позаимствовать и процедить макароны через нее?"
Сказано - сделано. Баки обвязываются вокруг горловин сеткой,
переворачиваются - красота! Пара секунд - и макароны отделены от воды!
Сетка снимается, и швыряется в первый попавшийся тазик с грязной посудой.
Так проходит пара дней. Все довольны - и отряд, и повара. Но однажды
к нам приходит какой-то кент, и говорит: "Ребята! Мне сказали, что
у вас на кухне видели мою мочалку. Отдайте, а то мне бы помыться..."
Всеобщее недоумение. Какая мочалка? На фигa нам чужая мочалка, когда
у каждого есть своя? И тут, через пару секунд, до нас начинает доходить,
что этот клиент мылил в бане свои разные места не чем-нибудь,
а вышеупомянутой сеткой!
Немая сцена... Мочалка отдается хозяину, он уходит довольный,
а мы продолжаем тихо офигевать. И заодно выяснять - не случилось ли
в последние дни в отряде случает желудочно-кишечных заболеваний -
от поноса до брюшного тифа. ТАК ВОТ НЕ СЛУЧИЛОСЬ!
Более того, мы потом настолько обнаглели, что варили в этой сетке-мочалке
рыбные головы на бульон. Народ был очень доволен - и суп жирный,
и всякая мерзость с глазами в тарелке не плавает!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про церковь
История эта произошла со мной, и уже слышавшие ее раньше от меня же могут
подтвердить ее реальность.
Изиняйте, если длинновато и нудновато получилось.
Дело было лет 5 назад. Зима, сессия, млин, чтоб ее, тудыть-растудыть...
Празднование только что пришедшего к нам и абсолютно, ну то есть
совершенно, нежданного Нового года в кругу родных, близких и
особо приближенных только-только закончилось, а вот в кругу друзей-
согруппников и иже с ними еще продолжалось (началось оно, есте-есна
еще числа 20-го... И вот после очередной сдачи (или несдачи - не все ли
равно, праздник все же ;-) ) отметили мы это дело (я про ентот Хэппи
Нью Ер...) Че, да как пили - неважно... Ну типа и по домам всем пора.
Пора так пора, тем более что зима - электричку проморгал - на вокзале
мерзни (хотя, конечно, принятое на грудь неплохо согревает ;-) )
Пока ехал до родного Павловского Посада - разморило чуток,- в вагоне
жара была (как не проспал - не знаю...). Короче, в полуобморочном
состоянии (засыпая на ходу) отбуксировался до дому. Живу на 5-м этаже,
этаж последний, - это важно! Высоким командованием (в лице головы) было
принято решение хватануть чайку, и покрепче, дабы прийтить в себя
окончательно и свергнуть жуткое состояние сонливости.
Кнопочку на чайнике нажал, чашечку перед собой поставил, уже и
бутербродов сообразил, сижу и тоскующий взор свой в никуда устремил...
Теперь, собственно сама феня (!)
А колбасило меня еще прилично...
Беру чайник, ЛЬЮ кипяток в чашку и случайно смотрю через дверь лоджии
на улицу...
И тут я вижу в двух метрах от себя (за лождией !!!) веселого мужика в
рваной ушанке а ля Марат Казей, радостно машущего куда-то в пространство
руками.
Я моргнул.
Мужик исчез.
Я опять моргнул. Мужик больше не исчезал, больше того, он завис в воздухе,
и рядом с ним откуда-то вынырнул второй, такой же веселый.
Все думаю, абсдольц, допились, завязывать надо, так и не начав.
В чувство меня привел кипяток, мирно стекавший из чашки на стол, а оттуда,
ну да, прямо мне на ноги...
Позже выяснилось, что это работники ЖЭКа ремонтировали с автокрана
ограждение балконов и лоджий в нашем доме, которые от времени начали
внезапно рушиться на головы ничего не подозревающих прохожих на радость
жильцам и очевидцам...
Вот так вот, а вы говорите "до зеленых собак". До летающих мужиков надо,
во как!
Лучшие анекдотические истории
Случилась эта история в сентябре 1983 г.
, а как будто вчера это было.
Группе вчерашних студентов, молодых специалистов одного НИИ выпала
высокая честь - поучаствовать в ударной комсомольской стройке
московского масштаба - строительстве сортопрокатного цеха завода
"Серп и Молот". Это чудо советской индустрии и сейчас красуется
в самом начале ш. Энтузиастов (если ехать из центра - слева). Собрали
нас, короче, в райкоме комсомола. Инструктор с мордой мелкого жулика
сначала пытался произнести пламенную речь о "высоком доверии", потом
махнул на все рукой, без всякой помпы сунул каждому в руки бумажонку
с гордым названием "Комсомольская путевка" и к вечеру этого же дня
все мы оказались временно оформлены на работу в тресте Мостеплострой
в высоких должностях подсобных рабочих. Тяжела оказалась жизнь
строительного рабочего. Грязь, основным компонентом которой являлся
цемент, мокрые ватники, неудобные каски и неприрывно падающие тяжелые
предметы. Но были мы молоды и плевали на все неудобства, равно как и
на подневольный труд. Душой нашей компании был мой друг Сашка - балагур,
горлопан, не дуpak выпить и охочий до женского полу. Время мы проводили
в наиболее уютных местах строящегося цеха, попивая пивко и рассказывая
друг-другу анекдоты. Работяги из нашей бригады прекрасно нас понимали
и старались без особой нужды не трогать. Отравлял нам жизнь один
человек - прораб Василий Иванович. Ему почему-то хотелось заставить
нас, а более всего Сашку ударно трудиться. Способ для этого он избрал
не новый. Появляясь на объекте, Васильиваныч открывал рот и изрыгал
чудовищный мат до тех пор, пока мы, устав от крика, не начинали лениво
перекидывать кирпичи. И все время, пока мы трудились он стоял над нами
и озвучивал работу приблизительно так:
- !@#! какого @#$% ты #$%#$% кирпич $%^#$%# твою #%#$% #$%#$%
раствор #$%#$% !@##$ шамот @#$@#$ !!!!!
Хватало его минут на 40-50, после чего он уходил в прорабскую, а мы
возвращались к основному занятию. Работяги утверждали, что никаких слов,
кроме матерных и нескольких строительных терминов Васильиваныч не знает.
И вот, однажды, прорабские экзерсисы затянулись дольше обычного. Час
орет, второй пошел. Не уходит, падла. Стоит над душой и матерится.
А за корытом раствора, между прочим, банка пива выдыхается. И тут
Сашка не выдержал. Став в позу героя, продолжая удерживать в руке
спецкирпич весом 6.5 кг. Во всю мощь своей богатырской глотки Сашка
заорал: А ПОШЕЛ ТЫ НАААА @#$!!!!!!!!!!!! Вопль был такой силы, что
замерла вся стройка. Умолк репродуктор. Остановились краны
и бетономешалки. Из кабинок показались перепуганные лица крановщиц.
Минут через пять, когда эхо устало гулять по металлоконструкциям,
а стаи ворон исчезли вдали, наступила страшная, гробовая тишина.
Вся публика замерла, ожидая ужасного. И в этой тишине, ставший вдвое
ниже ростом Васильиваныч, тихим, робким голосом спросил:
- А что это Вы матом ругаетесь?….
В этот день стройка больше не работала.
Лучшие анекдотические истории
Лечилась я в психушке по поводу "белки".
Для несведущих - "Белка" -
всего-навсего белая горячка. И вот решил добрый доктор сделать
мне обследование РЭГ, непрофессионалы все равно не поймут. Вот,
короче, прихожу, ложусь, присоединяют к голове электроды и давай
сигналы читать или как там. А до меня (это важно) какую-то бабку
обследовали тут же. Ну и приходит тут профессор с группой
практикантов. должно же молодое поколение учиться. И давай этото
профессор, даже не по-латыни, комментировать:
- Перед вами снятие РЭГ. Больная - женщина 75 лет, с необратимыми
изменениями того-то и того-то.
Я на кушетке недоуменно хихикаю (профессор-то мою рожу не видит).
Пр.: Диагноз - тяжелая форма шизофрении.
Тут я уже не выдерживаю и говорю:
Я: Что вы все...
Пр.: И параноидальный бред...
Я: Ничего подобного...
Пр.: Выражен очень ярко...
Я: Да меня с кем-то путают!
Пр.: Помутнение сознания и нарушение ориентации в собственной
личности...
Тут встревает медсестра:
- Да нет, это девушка 20 лет, алкогольный психоз...
Дальше все потонуло в громком ржаче студентов. Но самое интересное,
что никто так и не взглянул, КТО там лежал на самом деле.
P.S. История реальна и произошла со мной лично.
Лучшие анекдотические истории Вицове про медсестёр Вицове про церковь
Халява за бесплатно!
2
Больше 15 лет отработал на компьютерных курсах. Некоторые поступки людей «восхитили» своей рациональностью. Решил начать формировать лучшую подборку халявщиков.
10-е место. Мастер по работе с "агентурой".
'Коронный номер' последней недели. Крупная компания, занимаются сбором информации по Интернету. Появляется сотрудник этой компании (с ним вместе когда-то в один детский садик ходили, в разные, правда, группы). Сначала хвалится своими успехами: хорошей зарплатой, очень хорошим социальным пакетом. Объясняет суть своей работы: «Он сам не ищет нужное, а ему выдают наличный Бюджет и он нанимает себе 'агентуру' из мальчиков. Что они найдут, то он и обобщает».
Говорит: «Ты не мог бы мне помочь по старой-то дружбе? Тебе это 'раз плюнуть', написал бы ты мне программку, которая бы нужную мне информацию искала в Интернете и мне в виде готового отчёта предоставляла?»
Говорю: «Вот программист сидит. Ты ему объясняй что нужно, он определится с трудозатратами, скажет мне. Оплатишь и он начнёт работать.»
Как же он обиделся: «Я думал ты - друг... А ты на Дружбе нажиться хочешь!»
9-е место. Способ 'качать деньги' из чужого кармана
Ещё один 'деятель' появляется: «Ой, у меня есть Супер-пупер-идея! Мне нужно вот такой сайт сделать, и будем с него деньги качать».
Спрашиваю: «Идея Ваша? И Вы хотите быть владельцем? Так в чём проблема? Заказывайте нам сайт, оплачивайте. За месяц работы наша фирма его Вам сделает. Потом начнёте его развивать и всячески 'продвигать' в поисковых системах. Хотите и 'раскрутку' у нас закажете.»
Молчит что-то клиент. Тут до меня доходит: «Вы хотите за наш счёт сделать свой сайт и если он что-то Вам принесёт, то только тогда заплатить нам зарплату?»
- «Да!»
8-е место. Мне все должны
Изумил давний клиент. Работает в страховой компании. Зарплата за 30 т.р. (по тульским реалиям очень даже неплохо). То машину новую купит, то в Египет за 40 т.р. съездит, то квартирку поменяет. В общем живёт человек. Одна проблема — жену-домохозяйку хочет на работу пристроить, а её без знания компьютера никуда не берут.
Приходит по старой памяти ко мне на курсы. Долго рассматривал прайс-лист, а потом выдал: «Если бы вот эти трёхмесячные (!) курсы были тысячи за 2,5 рублей, я бы её к тебе точно отдал. А то как-то дорого... Ну да ладно, выписывай счёт, я в Центр занятости схожу, может они согласятся за её курсы заплатить...»
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Анекдоты для программистов Вицове про церковь
Вован — Начальник!
Опубликовал уже тут четыре истории про моего институтского дружка Вована ("Цена жизни Вована" и "Во власти порнодивы"). Добавлю ещё одну.
Устроился Вова работать директором небольшой частной гостиницы. Звучит конечно заманчиво, но на деле — середина 90-х и работа состоит из получения бесконечных согласований, прохождения непрерывных проверок, борьбой с непрерывно зависающей Windows 95 на ресепшен-компьютере и слежения за горничными: то одна на работу не вышла, то другая вышла, но вместо того, чтобы номера убирать, помчалась оказывать клиенту более выгодные интим-услуги, а у Вовчика - опять ЧП!
Тому же хозяину гостиницы принадлежал и крупный автопарк, в котором были чёрные Волги (подчеркну, СССР ещё все помнили, а чёрная Волга - признак номенклатуры).
Как-то, измочаленного за рабочий день Вована, взялся подвезти знакомый водитель из гаража на новенькой блестящей чёрной Волге. У подъезда сидят знакомые пенсионерки и Вова реагирует мгновенно: выйдя из машины в полуоткрытую дверь он говорит: «Завтра в то же время подашь!» В ответ слышится отработанное годами: «Владимир ...вич, будет исполнено!» Закрывает дверь. Волга уезжает.
Всё! На ближайшие полгода Вовке было обеспечено 'непокобелимое' уважение со стороны всех местных бабушек и неугасающий интерес всех местных невест! Подхалимы... получается!
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов
Вот я расскажу про пиджак.
Я совсем сопляк ещё был, только школу закончил. Приехал в большой город, устроился на завод.
А тут у меня сестрица жила, двоюродная.
И как-то раз мы встречаемся, она говорит - я замуж выхожу скоро, а жених у меня не местный. Давай ты будешь у нас свидетелем?
А там с женихом такая история, чтоб вы понимали. Он как раз незадолго до свадьбы с зоны откинулся, второй срок отбывал. И у него все друзья, они на роль свидетеля как-то не особо. Во-первых взгляд. Во-вторых они при слове свидетель вздрагивают, замыкаются, и уходят в глухую несознанку. И наконец, у них же у всех вместо паспорта справка об освобождении.
Я говорю - конечно! Давай. Неудобно же сестре отказать, правильно?
А сам про себя думаю - блин! А что хоть там делать-то нужно, свидетелем?
А сестрица мне - не переживай. Делать тебе ничего будет не надо. У тебя такая свидетельница будет, она всё сделает, ты только сиди и улыбайся. И всё.
Не, ну так-то конечно. Если просто сидеть и улыбаться, то я согласен.
Ну, так и решили.
И осталась только одна проблема. Костюм. У меня не было костюма. Ну, то есть конечно дома он где-то был. Но не ехать же пол-страны за костюмом?
Зато у меня был отличный черный кожаный пиджак. Как раз тогда модно было. И я думаю - да фиг ли костюм? Надену пиджак кожаный, рубаху новую, галстук, штаны приличные, и буду кум королю. Так решил, так сделал. И вот идёт свадьба. Ну, что это была за свадьба, это надо отдельно рассказывать. Сейчас не об этом. Идёт свадьба значит, был арендован зал специальный, не кафе, а просто какое-то большое помещение. Жених, невеста, народу человек шестьдесят, и я такой, в черном кожаном пинджаке, с красной лентой. Красив неимоверно просто! Мне сестрица потом, посреди застолья, наклоняется, смеётся, и говорит:
- Слушай, ты в этом своём пиджаке, как чекист на свадьбе у буржуев. Сделай лицо попроще. А то вон Валеркины дружки на тебя косятся.
Ну ладно. Свадьба идёт, все пьют, гуляют, веселятся, я сижу, улыбаюсь. Как велели.
И тут значит наступает очередь подарков. Как заведено. Свидетельница встала, и объявила, что вот сейчас, кто если хочет, может поздравить молодых. И началась церемония вручения подарков. Сперва родители с одной стороны, потом с другой... Ну, вы в курсе короче. И вот дарят подарки, невеста с женихом стоят, и принимают. И передают мне. А я стою, и складирую их там аккуратно сзади.
А лучший подарок молодым, вы знаете, это конверт с деньгами. И каждый считай второй, а то и чаще, стоит с конвертом.
И конверты невеста тоже берёт, и передает мне. И я складываю их аккуратно в карман. Внутренний левый. Черного кожаного пиджака.
Ну вот, всё это, торжественная часть закончилась, и свадьба запела и заплясала, как водится, постепенно съезжая с рельсов. Тут и мне работы подвалило. То драку разнимать, то невесту у меня украли и я бегал с выкупом высунув язык, то гармониста из-под стола доставал два раза. И взопрел. Жарко. Пиджак снял, и повесил на спинку стула.
И у меня его спиздили!
Представляете? То есть вот всё хорошо, висел-висел пиджак, я сигареты из него брал периодически, а в один определённый момент хвать! А пиджака нету. Ещё была слабая надежда, что кто-то просто надел. Или пошутил. Но нет. Поискали, поспрашивали, нет. Никто ничего. И хpeн бы с ним с пиджаком. Но ведь все до единого конверты в левом внутреннем, с подарочными деньгами, а это сумма немаленькая... Понимаете, да? Ведь все видели, как я эти конверты в карман трамбовал. То есть при желании позариться мог кто угодно. Ойёйёй. Ситуация, сами понимаете, неприятная. Я даже рассказывать не буду, какие последствия для атмосферы праздника имела эта пропажа. Короче, пиджак так и не нашли. Ну, тут слава богу и день закончился. Я молодых отправил, гостей проводил, мы со свидетельницей ещё раз на всякий случай все закутки осмотрели, и уехали к ней.
Ну, второй день как обычно, игры/забавы, но дымка вчерашнего происшествия всё равно незримо висит над свадебным столом. И вот после второй или третьей где-то, смотрю, заходит в зал мужик, плотный такой, и слегка застенчиво по стеночке пробирается в мою сторону. И отзывает меня на улицу. И там в машине такси протягивает мне мой пиджак. У меня сердце прям бульк - и упало там в район... Ну, не важно. И я такой - как? Чего? Он говорит - ну вот вчера девчонку подвозил отсюда до дому. Пьяненькая. А что она садилась в пиджаке, а вышла без, я и внимания не обратил. Потом уж только.
Выяснилось. Сестрица жениха пошла на улицу курить, и пиджак накинула. На улице, слово за слово, поцапалась с мужем, тормознула такси, и укатила домой. В пиджаке. И забыла про него.
А я сразу по карманам-то шасть. И мужик так засмущался слегка, говорит.
- Там это... в кармане... ну... ночью сигареты у меня кончились. А курить охота! Я думаю - а вдруг? Неудобно конечно, по карманам... Короче, я сигареты там взял.
И тут я достаю из внутреннего кармана пачку пухлых конвертов, открываю первый попавшийся, достаю червонец, и подаю мужику.
Видели бы вы его глаза.
И вот выхожу я из машины, надеваю пиджак, и вхожу в зал. Встаю по центру, и стою так как бы между прочим. И жду, когда на меня обратят внимание. И улыбаюсь.
Сперва народ так постепенно затих. А потом...
Знаете, таких аплодисментов, такой радости в глазах присутствующих я своим появлением наверное никогда больше в жизни и не вызывал.
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах
История эта произошла со мной вчера (19.
12.2000) в одной из "маршруток"
г. Ужгорода (Западная Украина).
Еду я с другом в маршрутке. Перед нами сидят две молоденькие довольно
симпатичные особы женского пола и что-то щебечут друг дружке на ухо.
Тем временем маршрутка въезжает на одну из центральных улиц города,
где из-за интенсивного движения машин создан не то чтобы особый шум,
а такой себе непрекращающийся гул. Девчонки из-за ентого начинают
говорить погромче, и тут до меня с друганом долетает обрывок их разговора:
1 - слышь, а у тебя щас сифилис есть?
2 - да, есть конечно...
1 - у меня тоже..., а гонорея есть?
2 - тоже есть ...
1 - ну у меня еще нет, но вечером будет..., а СПИД?
2 - и СПИД есть...
1 - о, клево, а у меня нету, ... ДАЙ ПЕРЕПИСАТЬ!!!
Что и говорить, в начале их разговора мы с друганом нормально офигели,
отодвинулись подальше от их сидений, и только под конец мы догнали,
что девчонки - студентки Медфака УжНУ (Ужгородский Национальный
Университет). Мы с трудом сдерживались, чтобы не заржать прямо
в маршрутке, вышли на остановке (благо, что мы как раз подъехали именно
к нашей), выскочили из маршрутки и начали дико ржать (правда, люди
смотрели на нас как на двух конкретно съехавших идиотов).
Лучшие анекдотические истории
Было это на пятом курсе РТ-факультета ИжГТУ...
Читали нам тогда курс "Основы инженерного творчества", а профессор был
надо сказать веселый человек, с чувством юмора. От студентов он почти
ничего не требовал, нужно было всего лишь получить какое-то простенькое
задание в начале семестра и в конце его сдать. Ближе к зачетной неделе
народ постепенно начинал суетиться, лишний геморрой перед новогодними
праздниками никому был не нужен. И был у нас в группе паренек, звали его
Дима. Так вот, приходит этот Дима под конец семестра на пару и просит
препода выдать ему задание. Профессор был мягко говоря удивлен, и тут же
обрушил на Диму поток цензурной брани, но делал он это по своему:
- Ты что у нас тут самый умный выискался? Может тебе за твой ум еще
и зачет поставить?
- А что, ставьте! Только вот блин, зачетку то я забыл...
- Ну тогда вали нафиг!
- А я за ней сбегать могу! 15 минут мне дадите и я принесу!
- Ну... 15 минут многовато. За десять управишься - получишь зачет! Только
смотри, штаны не порви, пока бежишь!
Все присутствующие встали у окон, чтобы понаблюдать за спринтерским
забегом!
Дима жил в общаге недалеко от корпуса, поэтому при достаточной сноровке
он реально мог успеть принести столь вожделенный документ.
Прошло десть минут...
Прошло двадцать минут...
Наконец через полчаса приходит Дима. Препод радостно потирая руки:
- Ну что бездельник, штаны не порвал?
На что Дима рассказал свою историю.
До общежития добрался я минуты за три. Живу на девятом этаже, бежать
высоко и долго. Смотрю на балконе пацаны-соседи по комнате курят. Я им
прокричал, чтобы они мне сбросили зачетку. Они в принципе так и сделали,
но... Зачетка спикировала на балкон шестого этажа! Я бегом туда, стал
ломиться в дверь той квартиры. А эти суки где-то пропадают!
Короче, стучал я еще минут 5, а потом послал всех нах.. и пошел обратно!
:)))))
А зачет он все таки потом сдал!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Дело было года 2 назад в НОЯБРЕ (это важно).
Возвращались мы с подругой с института на метро. Учились мы заочно,
2 раза в год вызывали нас на сессии. И во время сессий каждый
преподаватель считал своим долгом "нагрузить" нас по полной программе,
считая свой предмет самым главным. А мы девушки сознательные и пытались
запомнить всю эту муть, которая сейчас, к слову говоря, совершенно
не нужна.
Так вот, едем мы в метро. Перед глазами все плывет, в голове полная каша.
А ехать еще очень далеко.
...И тут на одной из станций в вагон заходят... 9 Дедов Морозов (!!!).
И окружают нас плотным кольцом (мы сидели в конце вагона на лавочке,
рассчитанной на 3 человека, и вагон в этой части был полупустой). Причем
пытаются с нами заговорить.
"Ну все, - думаем, - доучились..."
Потом мы огляделись по сторонам - нет, весь народ в ступоре. Все как-то
недоверчиво смотрят на это зрелище. Ноябрь на дворе! Какие еще Деды Морозы,
да в таком количестве?
И только вечером мы узнали, что это было. По телевизору рассказывали,
что студенты театральных вузов готовятся быть Дедами Морозами на детских
утренниках и, чтобы вести себя естественно и никого не стесняться, они
проводили плановые учения - ездили "при полном параде" в метро. Как
сказочно все начиналось и вот так банально все закончилось. Э-эх!
Лучшие анекдотические истории