Свежие анекдоты на каждый день

Способ улучшить технологию
Не моё, но поучительно %)
-----
Байка.
Что пьют дети
В конце 90-х у нас в Тульской области трудилось знаменитое на всю страну ОАО «Н.. и П..». Заправляли там самые настоящие бандиты и рэкетиры (их потом по первому каналу ФСБ носом в асфальт клали... очень показательно). Соответственно, международные связи у них были колоссальные. В том числе, появились у нас в Туле представители очень крупной транснациональной компании, которая газированную воду делает и решили арендовать у наших одну технологическую линию для производства своего всемирно известного продукта на тульской земле.
Технологический процесс очень простой. Наши выделяют здоровенный котёл, куда наливается наша отечественная вода из артезианской скважины, а в неё, точно в центр! льётся уже западный концентрат (хотя что и во что льётся врать не буду- а то рванёт!) Объём котла и расстояние до места бутилирования учитываются на компьютере западным технологом, который рассчитывает объём концентрата с точностью до капли (очень ядрёная жидкость!) После этого готовый напиток разливается по бутылкам, завинчивается крышками и на бутылки лепится всемирно известная этикетка.
Одна тонкость. Когда в первый раз выделяли котлы, то выделили самые новые. А потом до всех дошло, что любой, хоть самый ржавый котёл после этой технологической операции блестит так, словно его всем коллективом неделю драили.
Наши хозяйки тоже, услышав об этом, приспособились: как какая кастрюлька прикипит — они туда бутылку газировки нальют, да ещё слегка подогреют. И дёшево, и блестит! (Главное, чтобы в глаза не попало).
P.S. Жаль, что производство то у нас в Тульской области с подачи спецслужб прекратилось... Ну да ничего. Западники со своим компьютером и концентратом в соседнюю область переехали, чтобы свою технологическую цепочку уже там налаживать и местный персонал учить как правильно их замечательны напиток местным продавать.
Лучшие анекдотические истории
Юлька решила стать взрослой и употребить на это заслуженный отпуск.
Не надо похабных улыбок, никаких дискотек в турецком отеле. Юлька решила взять ипотеку. И обременить себя небольшой, но уютной квартиркой, задействовав в этой операции собственные и родительские накопления, а, заодно, и обязанностью регулярных платежей банку.
Если быть точным, то начало истории случилось несколько раньше начала отпуска. Был подобран банк, собраны справки, найдена квартира. Некоторое количество нервотрепки и - вуаля. Документы сданы на регистрацию, деньги перечислены банком продавцу квартиры, а Юлька стала обладательницей ключей от нового обиталища. Прежний владелец попросил месяц, требуемый для регистрации сделки, на вывоз вещей. И вот, месяц прошел, и радостная квартировладелица отправляется ощутить, каково это, иметь свой собственный уютный угол. Свою крепость. Оплот своей жилищной независимости.
Она входит в уже знакомый подъезд. Поднимается на известный этаж.
В первый момент ей показалось, что она ошиблась этажом. Поднялась выше, спустилась ниже. Проверила по номерам на соседних дверях. После этого последние сомнения улетучились. Ее оплот жилищной независимости, ее крепость, едва став ЕЕ крепостью, тут же пала.
Прежний владелец, мелкий ларечник, честно выполнил обещание и выехал, вывез вещи. Причем, в число вещей, по его мнению, помимо носков, тапочек и комода вошли все двери (включая входную), вся сантехника, все окна и те обои, которые он смог отодрать от стен. Из стены у входа был вырван электрический счетчик, в нише печально свисали голые провода.
Опухшая Юлька стояла посреди уютного гнездышка и хватала ртом воздух.
Однако делать нечего, и квартировладелица ощутила, что собственность является не только благом честно купленных бетонометров, но и бременем, опустившимся тяжелым ярмом на юную шею. Поковыряв ногтем железобетонную плиту со слепым оконным проемом, Юлька позвонила знакомым строителям, пообещавшим в кредит поставить к завтра дешманскую входную дверь, а сама поехала в страховую компанию писать заявление о страховом случае.
Страховая компания встретила ее прохладно. «У вас же ипотечное страхование? Если бы, например, у Вас пропала входная дверь или там окна, тогда конечно, выплатили бы. А так, скорее всего, будет отказ. Чего у Вас там, затоп?»
«У меня как раз пропала входная дверь и окна»,- хмуро заявила Юлька. Смотреть на это зрелище поехала половина страховой компании вместо обычного одного человека. Страховщики охали и качали головами, а Юлька уже двигалась в сторону полиции (закрывать квартиру после ухода всех любопытных ни возможности, ни смысла не было).
Полиционеры, как и страховщики, тихо припухли от рассказанной истории. Затем убедились, что текущие дату и день недели Юлька знает твердо, алкогольных ароматов не источает, тоже совершили экскурсию на объект. После чего согласились принять заявление о краже. Принимая во внимание, что новое местожительство продавца квартиры было известно, а заявительница симпатична, раскрытие хищения обещало быть занятием легким и приятным.
Через некоторое время, после оформления всех необходимых документов следователь и примкнувшие любопытные граждане отправились по адресу обитания запасливого ларечника. Некоторое разочарование они испытали еще в подъезде. Подъезд сотрясался от матерных криков и дрожал от звуков сокрушаемых предметов интерьера. Разочарование усилилось, когда все заинтересованные лица убедились, что звуки происходят именно из той квартиры, кою они намеревались осчастливить своим визитом.
Мудро решив не горячиться, следователь постучался к соседям и стал выяснять причину происходящего у предпринимателя карнавала. Соседи пояснили, что предмет живого интереса полиции пьет третий день и уничтожает все, до чего может дотянуться. «С Людкой своей опять собачутся! Нехристи!» - пояснила словоохотливая пенсионерка из квартиры напротив, «в дурдом их давно сдать надо. У нас жила раньше алкашка одна, так увезли ее. И этих надо!».
Между тем, что-то было необходимо предпринять, и полиция отважно постучалась в уничтожаемую квартиру. Ответом, после минутной возни, изнутри квартиры в железную дверь грянул выстрел. Дверь выдержала, стреляли дробью, но желание вступить в дискуссию у служителей закона заметно поубавилось. В итоге вызвали силовую поддержку, дверь вынесли и повязали горячего парня. В квартире нашлись вынутые в юлькиной квартире окна и двери, а также ни к чему не подключенный унитаз. На оном унитазе в прихожей сидел голый пьяный в дым хозяин квартиры с ружьем наперевес и орал, что живым не сдастся.
Упомянутая соседкой Людка закрылась изнутри в ванной комнате и легла внутрь чугунной ванны, обнаружив немалый опыт поведения в подобных ситуациях. Где ее и обнаружила группа захвата, бледную, трясущуюся и в халате.
Похищенные из Юлькиной квартиры материальные ценности в процессе штурма были разнесены в пух и прах, повторной установке в родные гнезда не подлежат, страховщики выплатили возмещение. В общем, все закончилось более-менее неплохо.
Если не считать моральных потерь… :)
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Значит дело было так.
Конец семестра представьте себе. Нужно было
сдать зачет по физподготовке. Сдать необходимо срочно, сегодня
и сейчас, причем всей группе сразу. И что интересно - у нас препод
был алкоголик. Не то чтоб на занятия под этим делом являлся,
а...он на них вообще не приходил! Мы его ни разу и не видели - только
фамилия известна : Орлов. В начале семестра мы сходили раз на
занятия (плавание - в бассейне), другой...Его нет, нас одних туда
не пускают (типа маленькие, утонем, захлебнемся - ну отговорки)...
Ну мы просто плюнули на это дело и перестали приходить вообще
на эти занятия - все равно его нет. А вот в конце семестра это
и всплыло. Приходим значит за зачетом всей группой - нам говорят,
вы ребята щас дружно все ныряете в бассейн и сдаете 3 км за
определенное время (какое - не помню). Мы все дружно возмутились -
как же так, да он вообще не приходил, да мы все плавать не умеем, 
да нас ничему не учили и вообще это свинство! Ну я то возмущался
громче всех, потому как плаваю плохо :-)) а кто-то просто
прикалывался. Вот так препирались минут 15-20 с какой то там
шишкой с кафедры, а потом возник вопрос - а где сам препод то?!
Ну который нас обучать должен был и который щас зачет должен
принимать. А он, говорят, за яйцами пошел (гусары, молчать!)
в магазин и за луком. Кто его знает, чего ему вдруг в магазин
за яйцами взбрело в голову пойти, ну да ладно. Нет его, значит
ждать надо. Тут мы приуныли, вышли на свежий воздух из здания
института и кучкуемся у входа без определенного занятия. Смотрим -
мужичок знакомый какой-то на лицо к нам идет. В руках - сумочка
с яйцами, да пучок лука выглядывает оттуда. Ну, все, конец мужику!
Обступили мы его этак грозно, вперед ребята покрепче вышли...
но общаемся пока культурно - "здрасьте, здрасьте"...Как дела...
И тут понеслось. Его минут 15 мордовали вопросами типа "где вас
полгода носило", "как вам не стыдно сессию срывать, морда ваша
красная" и "когда же вы зачет поставите своими трясущимися
руками"??
Без нецензурщины, но крепко, от души мы ему. Ну а чего, нам то
тоже нервов попортили!  Пущай знает! Все это время мужичок
молчал либо отделывался незначимыми фразами.
И вот значит этот мужичок видит, что настроены мы очень даже
серьезно, отходит от первого впечатления от нас и произносит
следующее:
"Ребята, я с радостью вам поставлю всем зачет по физкультуре,
но моя подпись - подпись преподавателя ФИЗИКИ будет
не действительна...."
И тут до всех доходит, ГДЕ же мы его все-таки видели - он на первом
курсе у нас вел физику! Круг студентов медленно расходится, все это
под дикий хохот, кто-то просто отползает в сторону.... Занавес...
 
PS: И чего их всех за луком с яйцами понесло тогда?....
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Эта История произошла с моим приятелем в поезде.
Звали его все - "Ганс".
В бытность свою студентом ездил он со студенческой бригадой -
проводником. Летом многие из нас так подрабатывали. Катаешься
до Симферополя и обратно. Обратно фрукты ведрами. Хорошо! Там Ганс
и научился жрать водку, и после первой не закусывать. И вот в один
из рейсов у братана-проводника юбилей, и вся братия у него в купе
это здорово отмечает. До полуночи. Ганс уходил последним, или
предпоследним, это неважно… Но набрался, ессно, в жопу. Побрел
в свой вагон, а там на него пассажирка, такая пухлая тетка давай
наезжать: - Где чай горячий? - Почему мокрые простыни? - и т.д.
Короче где сервиС. Ганс от нее отмахивается,но не грубит (сил нет)
и траекторию не меняет. А работал он на вагон один и естественно
ВСЕ успеть не мог. Добрался до своего служебного купе, закрыл у нее
перед носом и завалил баиньки. И слышит сквозь стук колес и шептание
Морфея ЧТО ЕЕ НАДО разбудить в 3 утра, она, де сходит на станции
"РОМАШКА".
Тут со слов Ганса: - ………… ессно сплю. Тут бешенный стук в дверь
от которого голову расхуячило надвое, во рту как кошки поссали.
За дверью орет эта "ромашка", оказывается я проспал ее станцию
и как раз она проплывает мимо окон. Открывай !, открывай быстрей !!! -
(как будто режут) это она мне. Пошли вместе в тамбур, я ключи забыл,
вернулся в купе забрал, пошел открывать. И все время матерясь .
Поезд скорость после станции набрал, лес пошел, только насыпь белая
видна. Эта дура с двумя большими чемоданами в руках делает огромный
шаг вперед и пропадает в темноте. Я от воздуха чуть протрезвел,
высунулся и смотрю назад. Вижу на насыпи белое пятно зашевелилось
и встало. Ну вроде пронесло - жива осталась. Далеко взади нее огни
станции. Ну че, я и пошел спать. Так это не все, как оказалось.
Через полтора часа проснулся от того, что стоим где-то. Высунул
голову в окно, японский городовой, Ромашка станция.
P.S. Поезд опаздывал, и мы простояли там час или два.
Лучшие анекдотические истории
Эта история случилась в 96 году в то далекое прекрасное время когда я
был студентом 4 курса педагогического университета.
Отправили нас балбесов на летнюю практику в пионерский тьфу т.е. оз-
доровительный лагерь "Олененок" вожатыми и воспитателями дабы совер-
шенствовать наши педагогические навыки на бедных детях. У нас в группе
сложилась своя компания (восемь человек из которых все как один "не ду-
рак выпить") поэтому все и пошли в один лагерь. Но вышло так что по до-
говоренности с директором мы распределились так - 4 человека в вожатые,
1 - физрук (который за весь сезон встал на зарядку не больше трех раз,
2 в кухонные рабочие (?!) и один самый ответственный сел на старый раз-
битый УАЗик, на котором привозили свежий хлеб, ездили за продуктами,ну
и по всяким делам руководства. Надо сказать что Вовка (водитель машины)
обычно уезжал из лагеря в 5 утра, а возвращался не раньше 11 вечера,
после чего мы шли в один из корпусов выпить по рюмке чаю.
В тот злополучный для него день он вернулся в лагерь до обеда и сразу
завалился спать пока нашей директорше не приспичило еще куда-нибудь
ехать. Мы решили его разыграть (он иногда до смешного наивен)и откатили
его тачку, ну естес-но не заводя мотор чтобы не потревожить спящего, в
ближайший лесок метров так на 60, внутренне радуясь представляя мягко
говоря удивленное лицо нашего друга. Через два часа во время обеда вбе-
гает Вовка и говорит мол мою машину угнали!!! Ну ни чего себе говорим
мы и пытаясь сдержать смех спрашиваем его хорошо ли он смотрел, там ли
он поставил машину где обычно и тому подобную лабуду. Тут один самый
приколист помигивая нам, говорит что мол дети из старшего отряда очччень
подозрительно крутились у его машины. Все встаем и идем на поиски. Во-
дили за нос его долго, глядели во все щели и дырки пока через полчаса
(ура!!) наш Шерлок Холмс не нашел свой вездеход там куда мы его и отка-
тили. После чего выдав очередь из неприличных слов по поводу детей он
завел машину и поехал жаловаться начальнику лагеря. Вечером за бутыл-
кой мы вспомнили эпизод с машиной и сказав Вовке :"мол нашел кто УАЗик
-то угнал?" все дружно рассмеялись после чего совершенно ясно было что
это наших рук дело и мы его просто разыграли.
История имеет продолжение. Прошло полгода. Сидим у Вовки. За бытулкой.
Сдали экзамен. Вспомнили лагерь. "Помнишь как мы у тебя в лагере маши-
ну угнали?". "Так это были вы!!!!!!!".Занавес.
Лучшие анекдотические истории
Цыпль - сын Дебря.
-----------------
Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе,
но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений.
Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно
помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью
студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что
студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты,
вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли,
нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и
в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п.
Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно
перекатывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в голове
максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько
часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть
номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний
момент - не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать.
Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия,
острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, по
крайней мере, - сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю
школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные
- я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели там в Авиационном преподы научно-
коммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном. И
вот однажды, звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтра
экзамен". Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах
одинаковая, так что конспекты - те же самые. "Да приезжай, - говорю, - и бери
хоть все." Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно
поменял, назавтра на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку из 5-6
тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их
просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с
интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом - оба они
видят содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в середине
третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу:
очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте -
рисунок. Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря
содержания. Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида
(рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица - понятно) с
открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в нем
написано: "Я - Дебрь!". Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку - тот
невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод
переворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины
страницы, но нарисована точно такая же птица, правда поменьше, и у этой
птицы из клюва слова: "Я - Цыпль, сын Дебря!". Терпение препода кончается,
он резко поворачивется к Лешке и в раздражении кричит: "Это что!!!??? Что
это такое, я Вас спрашиваю!!!!???" И вот мой Леха поднимает свои ясные
голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и
очень медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему
стоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку
объясняют азбучные истины, говорит: "ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!".
Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод
улыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую - не знаю, но
большего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне вернуть
конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал:
"Предупреждать же надо!" и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное
было, по его словам не заржать над этими картинками прямо там на
экзамене - ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые. Но все,
как говорится, обошлось...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
Щас вот, пять минут назад, едем с пойнтами на радиорынок.
Подъезжаем, начинаем ощупывать карманы. У меня - 30 коп, Шурика - 10 коп,
у Гарика, окромя зелени, ничего нету. А вход туда стоит 20 коп. с человека.
Ну, стало быть, Гарик нервничает, потому что никто ему баксы менять
не будет. Подъезжаем, паркуемся. Итак, картина маслом - вылазят из
серебристой BMW-535 три добрых молодца - нода (студент) с пойнтами (НР),
соответственно мобилы на поясе, пальцы верером etc..
Сразу подваливает цыганка, похоже главная - красивше всех одета,
да и старше. Остальные цыганки глядят на то, как она нас на бабки
разводить будет. Стало быть, подваливает она к нам и начинает:
"Маладой, дарагой, спросить можна?"
Гарик, мрачно смотрит на нее, затем его лицо озаряется идеей и он выдает:
- Слыш, дай лучше 20 копеек! :-)
Это надо было видеть - на лице старой цыганги отразиласть _такая_ гамма
переживаний и впечатлений, глаза чуть на лоб не вылезли (у нас с Шуриком
тоже), челюсть упала, стоит и смотрит... Гарик, соответственно, смотрит
на нее. Она, судорожно сглотнув слюну, левой рукой лезет к себе в карман,
достает оттуда мелочь, затем выбирает два десюлика, и, робко, дрожащей
рукой, протянула их Гарику. Он, зараза, берет их, говорит ей спасибо,
и развернувшись идет к кассе. Мы с Шуриком в конец офигевшие, смотрим
вслед ему. Он, оборачивается к нам
- Харе стоять, пацаны, погнали, а то времени уже скоко потеряли...
И мы уходим, оставляя толпу цыганок в полной простации и совершенном
офигении....
Лучшие анекдотические истории
Будучи студентами последнего курса института, мы летом ездили на военные
сборы на военно-морскую базу в Крыму.
В тот день было особенно жарко
и под вечер, намаявшись на различных бестолковых учебных занятиях и работах,
все 60 человек студентов лежали на кроватях в большой армейской палатке
в гробовом молчании. Не хотелось просто ничего: ни говорить, ни двигаться.
Видимо, остро почувствовав это наше общее угрюмое состояние, один мальчик
смело решил взять на себя роль этакого заводилы (массовика-затейника
с незаурядным чувством юмора).
Явно фальшиво-жизнерадостным тоном он бодро произнес:
"Слушайте, чего-то мы приуныли. А давайте рассказывать анекдоты.
Даю затравку."
И хотел начать рассказывать какой-то анекдот.
Но тут с одной из кроватей раздался усталый мужской бас:
"А еще ты за что даешь?"
Палатка содрогнулась от неподдельного хохота 59 человек.
После того как все отсмеялись, опять воцарилось молчание.
Было уже поздно, а мы на ночь закрывали оба входа/выхода у палатки.
И надо было этому, невезучему в тот день, парню сказануть:
"-Ну что? Никто больше не хочет? (имея в виду, наверное, войти/выйти
из палатки, хотя кто знает?)...-Тогда я закрываю задний проход!!!"
Бедная палатка с трудом выдержала массовый приступ уже истерического смеха.
Лучшие анекдотические истории
Это история приключилась с моим приятелем.
На 2 курсе мы поехали
оздоровляться в спортивный студенческий лагерь, находящийся
на речке Оке. Вся публика, как положено, оздоровлялась и укрепляла
здоровье в основном спиртными напитками разной крепости, причем,
местного разлива (г. Белоомут). Надо сказать, что смеси совершенно
термоядерные. Так вот, из спортивных мероприятий в распорядке дня,
как ни странно, осталось только утреннее построение. То есть чаще
всего это выглядело так: люди, хмуро керосинившие всю ночь (до 6 утра),
утром в 8 выстраивались и изображали редкий спортивный вид.
Приятель мой же отличается такой особенностью, что сколько бы он
не выпил, он в 2 ночи как Золушка бежал и засыпал как мертвый.
Во сне люди делали с ним что хотели, но это уже другие истории.
Итак, время постепенно подошло уезжать. На окончание смены в лагерь
должен был приехать ректор и убедиться, что студенты хорошо отдохнули,
поправились и прочее. Проверка, натурально, должна была проходить
на утренней линейке. Пьянка в последний день была ужасная. Приятель,
как и ожидалось, заснул. Тут какой-то персонаж ночью написал зеленкой
ему во весь лоб слово SЕX. С утра все выскочили, даже не посмотрев
в зеркало и друг на друга.
P.S. Ректор был в шоке. Приятель сточил себе лоб пемзой.
Так что враг не дремлет.
Лучшие анекдотические истории
Эта реальная история произошла в дивном экзотическом краю , на Тайщине ,
минувшей зимой .
Сия земля как известно славится обаятельными и
дружелюбными людьми . Гидом нашей туристической группы был молодой
парень, с белозубой, 32-ух разрядной улыбкой, общительным характером
и с абсолютно непроизносимым именем. Поэтому мы звали его просто Пок.
Он бойко лопотал на русском и английском , причем если первый язык мы
еще понимали, там встречались знакомые звуки и предлоги , то второй
был недоступен обеим сторонам . Такой вот рубаха парень . Лучшая
половина человечества , любила и обожала Пока за его легкий и веселый
характер .
В одну из экскурсий он прихватил с собой невесту . Уже к концу , разомлев
от жары , переваривая новые впечатления и обед , мы катили по вечернему
Бангкоку слушая легкую болтовню Пока .
Вдруг моя соседка , через проход , красивая высокая студентка
с простым русским именем Люба обращается к Поку .
- Поооок ! Пок скажи, ну это твоя девушка .У вас серьезно?
Тот прерывает свою речь о любимом Короле , и его семье и непонимающий
смотрит .
- Сьто ? ( пер.: «Что вы спросили?»)
- Говорю , любишь ее? – при это показывает на него рукой , и производит
обнимательные движения и чмокающие звуки , закатывая глаза
–нууу…понял?…Л Ю Б О В Ь !!!
- Сьто? Нееее… ?!( пер: «Не могу понять о чем Вы…?»)
- Ну млииин!!! Жених и невеста … любовь … семья … дети… - обозначая
женщину показывая на себя , а мужчину тыча в Пока . – Ну ?!…люююбоовь ,
понял?!
- ?! – окончательно обалдевший Пок , крутит головой выдавливая улыбку .
Автобус уже проснулся и внимательно следил за диалогом, понимая что,
говорят они о разном. Пок неожиданно воссиял .
- А!!! Та,та! Хосо!Льюпью! (пер: «Наконец то я Вас понял !!! Любовь
это прекрасно !
- Нуууу! А я о чем !! – улыбается она.
Через секунду наш автобус тормозит возле какого то бара . Со словами «
Се немоза кодим! ( пер.: « Расслабьтесь , погуляйте, посмотрите наш
прекрасный город!») Пок приглашает Любу зайти в бар. Идут. Автобус
в дикой паузе, ни кто ессестна ни куда не идет .Ждем .Через минуту
Любаня, с одуревшими глазами, выскакивает из бара, и под общий гогот
падает на сиденье…
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах
Что-то не было исторой из ЛЭИСа им.
Бонч-Бруевича, а их там было много.
Даю первую.
В обшежитии на Среднем проспекте в 1965-1970гг была такая колоритнейшая
личность - Ахмед, причем фамилии его никто не знал, а спрашивать боялись.
Он был вроде вечного студента, постепенно переходящего в вечного
аспиранта. Но кроме того, он был еще и постоянным командиром народной
дружины общежития - кто тогда учился, тот знает, что это за звание, а
кто не знает - так это что что-то вроде цербера в аду. Вдобавок он слегка
косил влево и сильно прихрамывал вправо. Силы он был необыкновенной и
один мог спокойно вы@@.., пардон, вывести из общаги компанию из 5-7
славно выпивших гостей. Так вот, один раз или компания попалась уж очень
крепкая, или Ахмед был выпивши больше, чем обычно, но на шум примчался
милицейский воронок. К его приезду на улице возле общаги был только
славно потрепанный Ахмед, которого менты и повязали.
Доставили его в ментовку и стали клеить нарушение общественного порядка,
а что в то время было, как сейчас, ну ... типа гос.переворот или даже
круче. Ахмеду, привыкшему к соблдению оного порядка, стало совсем
невмоготу, и стал он качать права - де, мол были нарушители, да убежали,
а он тут не причем и даже наоборот.
Тогда дежурный капитан (а может и старшина) так устало его спрашивает,
мол, где у тебя доказательства, одни слова, а слова к протоколу не
подошьешь. И тут Ахмед заявляет - "Есть доказательства, подшивай!".
И с этими словами достает из кармана УХО, оторванное в пылу борьбы у
одного из "гостей".
Ему, как ни странно, поверили и отпустили.
Какой после этого порадок в общаге установился...
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Эта история приключилась со мной в тогда еще столице Латвийской ССР г.
Рига.
Студенты, как известно, народ вечно голодный, и надо сказать, что мы с моей
подругой от других студентов сытостью не отличались, т.к. все имевшиеся
в нашем распоряжении советские рубли тратили на парфюм и шмотки,
на дискотеки и книги, и на посидеть в уютных кафешках, которыми Рига тогда
уже была наводнена на уровне приличной европейской державы. Однако иногда
и у нас водились лишние копеечки, и вот в один из таких богатых дней, мы,
побродив по рижскому базару (кто был, знает, что его павильоны находятся
рядом с прекрасным зданием вокзала), заглянули на этот самый вокзал, чтобы
перекусить там имеющимися в наличии хлебобулочными изделиями. Прикупили мы
по чашечке кофе да пирожки. Я-то сразу взяла два, больно есть хотелось,
а подруга поскромничала и решила обойтись одним (пирожком, если помните).
Короче, когда она его съела, то поняла, что придется идти по второму кругу,
что сразу же и сделала, оставив меня сидеть за столиком в одиночестве.
Не успела она отойти и пяти шагов, как ко мне за столик подсаживается
уже лысоватого вида мужичок и, масляно глядя мне в глаза, говорит:
- Ну и сколько?
- Что сколько? - недоумеваю я. Кстати, очень еще молодая и в жизни неопытная.
- Сколько стоит? - продолжает допытываться он, переводя взгляд с лица
на грудь. На уровне груди, кстати, когда сидишь за столиком, иногда могут
находиться и другие предметы и части тела, например, руки с чашечкой кофе
или чем иным, и я, честно глядя на его лысеющий череп, гордо объявляю:
- Семь копеек! (Точно помню, столько стоил пирожок).
- Чего? Сколько? - В голосе мужика послышались сомнения.
- Чего-чего, по-русски же говорю - семь копеек.
- Отчего так дешево? - пытается у меня выяснить мужик. Тоже мне, народный
контроль цены и качества, иди в кафе и там уточняйся насчет цены. Но так
как подруги до сих пор нет, объясняю:
- Потому что с рыбой!
Мужик смотрит на меня совсем уже ошарашенно, лысина его покрывается
встающими дыбом остатками волос, и он уже тихо так спрашивает:
- А с рыбой-то почему? Как это,с рыбой-то?
- Купишь, узнаешь, - отвечаю ему я и начинаю сердиться, чего приставать с
такими глупостями к приличным девушкам. В этот момент возвращается подруга
с удачно приобретенным пирожком и мой мужик начинает ретироваться, по пути
задав еще один вопрос:
- А это сколько? - и показывает глазами на подругу.
Та недоуменно смотрит на лысика, но я, зная суть дела, громко (ну не доходит
если до человека!) и почти по слогам говорю:
- Десять копеек, но уже с мясом!
Мужик уполз от нас на карачках, а мы потом долго хохотали над незадачливым
ловеласом.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про кофе
Рассказана сия история была преподом Нижегородского Политеха (бывш.
им. A.A.Мариуполя) нам, студентам оного Политеха.
Значитса так, принимал некий препод экзамен. Ну, представляете -
начало - часов в 8-9 утра, он всех загоняет в аудиторию,
раздает билеты, говорит из-под насупленных бровей: "Щоб никаких там
шпор !!!", оставляет народ готовиться, а сам идет к родному деканату
поболтать с коллегами. Ну, болтает там, вдумчиво болтает, долго,
а тут его коллега, с которым велся разговор, возьми да и спроси:
"Ну что, мол, скоро уже и обеденное время заканчивается. Ты щас куда?"
Наш, не будь дураком, почесал репу и сказал: "Да вроде занятия у меня
на сегодня закончены, поеду-ка я домой" Прощается и, абсолютно без
задней мысли, сваливает домой. А дом у него не где-то там в Нижнем
Новгороде, где, собственно, и происходят events, а в Дзержинске,
до которого еще ехать минут 40-60. Ну так вот, приезжает он домой,
раздевается, кричит: "Жена, готовь обед, жрать хочу !!!"
А жена ему: "Ну как экзамен? Много двоек понаставил?"
Тот хватается за репу: "А-а-а-а-а-а-а !!!!!!!! ЭКЗАМЕН !!!!!!!!!",
срочно одевается и едет назад в Нижний.
К этому времени мы уже валялись под партами в состоянии
клинической смерти, а кое-кто - в коме, посему точно не могу
сказать, какие там были оценки, но подозреваю, что все ушли
удовлетворенными...
Лучшие анекдотические истории
Дело было в начале девяностых годов в МГТУ им.
Н.Э. Баумана.
Время было тяжелое, студентам было трудно. К учебе примешивались
чисто бытовые вопросы : например очень хотелось кушать. Особенно трудно
приходилось тем, кому не помогали родители. Параллельно работать и учиться
было очень трудно, особенно на младших курсах. Представьте себе - они жили
на одну _стипендию_ А стипендия это если кто не знает - не очень много.
Короче пожрать, кроме как в студенческой столовой и негде.
У нас в группе учился Витя из Харькова, хороший был студент,
да вот беда - с финансами было тяжело. Питался он просто впроголодь. В моде
у него, как и у многих было следующее блюдо - гарнир без мяса.
Как то раз, получив порцию картофельного пюре, и проводив голодным взглядом,
снятый с тарелки шницель, Витька нашел новое гастрономическое сочетание.
Надо сказать, что это самое пюре, готовилось из порошка и было не сладким,
не соленым и вообще никаким, плюс ко всему его было мало. Так вот,
Витька, решил плеснуть туда немного компота из сухофруктов. Размешав
компотную гущу, он снял пробу. Вышло и больше и слаще, и несколько отшибало
этот порошковый привкус. Переборов в себе желание немедленно слопать это
блюдо, он как честный студент, пошел сдать поднос на раздачу (подносов на
всех не хватало). Короче, он отошел от стола, и тут как на грех подвалила
бабулька-уборщица с тряпкой и кастрюлей. Она как ни в чем не бывало, оценив
содержимое стола, смела Витькин обед в свою кастрюлю, сделав это на глазах
подоспевше-оторопевшего Витьки, у которого просто пропал дар речи. Уборщица
двинулась дальше как ни в чем не бывало, а к Витьке вернулся дар. Он ринулся
в след за уборщицей, далее между ними произошел следующий диалог:
(В) Вы..., вы зачем это сделали?
(У) ... ?
(В) Ну, мой обед, это был мой обед, а Вы его... того...
(У) Ой, сынок, та тарелка твоя никак была?
(В) Да моя, моя, что я теперь есть буду?
(У) А ты, что собирался кушать это?
(В) Конечно собирался, я и сейчас есть хочу, что мне теперь делать?
(У) И-и милок, не знаю, чем тебе помочь, только обратно-то уже не достать
наверное...
и заглядывает в свою кастрюлю...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Любовь по медицински
История эта произошла в городе Томске, где я имел счастье учиться
в 72 - 76ом году.
И произошла она с моим товарищем - Толиком А.
Надеюсь, все знают, что студентов в Томске по крайней мере в два раза
больше, чем всего остального населения. И кроме крупных ликбезов,
таких как Универ, Политех и ТИАСУР есть еще и прорва лапшаков, включая
мед_училище и культпросвет. А у кого в то время была самая классная,
новь:евая музыка, всякие там битлы, роллинги и дип_п:еплы? Конечно же
у нас, у технарей. Вот и приезжали к нам "кл:евые г:ерлы" аж со всего
города. Тусовка, скажу вам, собиралась офигительная. Человек, эдак,
триста-четыреста, а в воскресенье и того более. Ну а теперь собственно
история.
Жил я тогда в общаге на Южной вместе с Толиком, бывшим от меня на курс
старше. Толик - довольно симпатичный мэн, за словом в карман не лез,
умел рассказать "к случаю" анекдот (специально записывал их в записнушку),
и выпить тоже не дуpak (с контролем), в общем, в компании самый подходящий
человек.
В один прекрасный, весенний, субботний вечер приходит он со "скачек"
(так мы танцы-шманцы называли) довольный, как Буратино. Я уже дрыхнуть
завалился. Будит он меня, и говорит:
- Шура, я с такой кл:евой бабцОй познакомился! :)
- Да иди ты... |-O
- Да сам ты иди. С меда. С подружкой приходила. Подружка тоже ништяк.
Я узнал где они живут. Завтра в гости к ним пойдем?
- Да ну их к ... |(
На следующий день намылился Толик (без меня) к медичкам. На следующий
день опять. Короче - любовь. Сплошное "шерше, бля, фам". Вс:е меня подбивал
в ихний эскулапник сходить. А в скорости и к нам в комнату их притаранил.
Посмотрел я на предмет его воздыханий и, честно говоря, его восторгов
не разделил. Ну, как говорится в народной чукотской мудрости, "на нюха
и глаза - своя унитаза!". И пропадал он у них достаточно долго. Стал
поздненько возвращаться, а бывало и вовсе через раз домой приходил.
На мой вопрос - Как жизнЯ, Анатоль?, - отвечал - Часто и с удовольствием! :)
И вот однажды, смотрю, уже вечер, а мой друган сидит и никуда топать
не собирается. Ну я ж интересуюсь, что случимши?
- Ты че, Сань, не знаешь что в меде произошло? 8|
- Ну и ч:е же там произошло?
- Ну ты и тундра! Весь город про это говорит!
И рассказывает мне такую историю. У них там в меде один чувак ошивался.
Девочкам на хвост падал, окучивал и к следующей. И все его знали
и терпели. Всем же хоцца большой и светлой любви. А медичкам особенно.
Потому что им на практике надо закреплять теорию. :) Но случился ему
большой облом. Следующая "окученная" не стерпела жестокой обиды, что он
ее отматросил и бросил. Договорилась она с подружками, напоили они этого
"cekc маньяка" и замастырили ему кастрацию! 8-( ) Чтоб, значит, более
не кобелировал. (К слову сказать, бабцам этим, по слухам, зашили потом
одно место суровыми нитками и отправили в места не столь отдаленные)
- Ну а тебе то какое до этого дело?
- Да никакого в общем-то, просто решил я с .... завязать.
- Что, "любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила трусы с резинкою"?
Или вы, сэр, наркоз плохо переносите?
- Ты знаешь, а может мне мои яйца дороги как память о счастливом детстве! :))
- Ну тогда конечно...
И точно, не пошел к ним больше. Зазноба его сначала его ждала. Потом
несколько раз приходила к нам, но Толик благоразумно "отсутствовал".
Я молчал, как пионер-герой. Наконец она постигла жестокую правду жизни,
подкараулила его при входе в общагу, МОЛЧА подала ему записку и, плюнув,
ушла "в светлую даль".
Что было в записке? Стихи. Но какие! Оцените, господа:
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Анекдоты про секс
После "обсуждений" стал переписываться с ребятами , вспомнил годы
своей учебы , которая проходила в тех краях где сейчас один из моих
e-mail адресатов.
Середина 80-х , Горбачев провозгласил курс на перестройку не успев
закопать Черненко, борьба с алкоголем , "что не запрещено - то
разрешено" ...
г.Кемерово.По вечерам в ресторанах "для гостей города" играют
традиционные "Лезгинку" и "Учкудук три колодца".Наутро , будучи
студентами мединститута , мы находим много "гостей города" в
отделениях травматологии и неврологии с переломами костей , ушибами
и сотрясениями мозгов , полученными после знакомства с "хозяевами
города" - небольшим но мощным кланом спортсменов.
Саня К. учился на нашем курсе , был боксером , но в "жизни клана"
активного участия не принимал , много времени занимала учеба и
дежурства санитаром в психушке.На работе в его ведении была палата
№1 - самая тяжелая "поднадзорная" палата куда помещали вновь
прибывших до стабилизации их состояния , ожидать можно было чего
угодно , больные бросались на зарешеченные окна , били таки стекла
и кусками стекла резали вены, просто с разбегу бились головой о стены ,
и т.д. и т.п. , первую палату из персонала никто не любил.Однако Саня
был на хорошем счету , и работу менять не собирался.
И тут Саня говорит что его уволили.Долго не хотел объяснять , потом
разговорился:"Я их там пиздил как гадов , если они начинали дурака
валять , дисциплина на моих дежурствах в палате была железная , чуть
что - иди сюда под раздачу , в торец ему... А тут недавно меня мои
больные попросили меня принести им мою фотогафию , а я дуpak возьми
да принеси.Ухожу в понедельник утром с работы на занятия , все
нормально , а через несколько дней прихожу обратно на работу , а мне
говорят что я уволен . Они знаешь что сделали? Поставили мою
фотографию в угол когда я ушел и стали молиться , а тут обход
с заведующим , "чего вы делаете?" спрашивает , "да вот молимся
на Сашку , если будем хорошо молиться - он нас так больно пиздить
не будет." Так и уволили...
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны
МГУ ВМиК 3 курс 3 поток
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Сьев пригоршню леденцов,
В П-13 шел Капцов,
Рассказать нам про диод,
Потому что ... в общем, вот.
Он сказал всем нам "привет",
Видит вдруг, что многих нет,
Раз-два-три-четыре-пять,
Всех решил переписать,
Ну а сам все про диод
Песню тихую поет.
Букву "Мэ" и букву "Нэ"
Смело пишет на стене,
Заключает их в обвод -
Это, вроде бы, диод.
На доске, как папироски,
Он рисует три полоски.
"Адидас"? Нет, черт возьми,
Это уровень Ферми.
А веселые ребята -
Студентята и СУНЦята
Веселяться и шалят,
Дядьку слушать не хотят.
И вообще все хорошо -
Записался и ушел.
Лучше книжку взять потом,
Чем зевать с открытым ртом
Полторы несчастных пары...
Чтобы после санитары
Увезли тебя опять
В голову мозги вставлять.
Дядя Леня нам, страдальцам,
Что-то показал на пальцах
Кто не понял - тот заржал,
А кто понял - убежал.
На доске меж тем возник
Чудо-полупроводник.
В нем летают как вороны
Дырочки и электроны.
Влево, вправо, вверх и вниз -
Интересно как стриптиз!
Ток несет по волнам дырки,
Как моря несут бутылки,
Как "mg" несел Лун,
Как студент несет фигню.
Поболтав Капцов устал -
Значит, лекции финал.
Вдруг, откуда не возьмись,
Из-за парты поднялись
Сорок девять молодцов...
Озверел тут наш Капцов.
Кто-то сзади тихо спал -
Ойкнул и под стол упал
Кто успел - тот убежал,
Не успел - считай пропал.
Тут и сказочке КАПЕЦ,
А кто слушал - молодец
Написал Илья Ченцов,
Вдохновил Л. Н. Капцов.
Лучшие анекдотические истории
История эта произошла с моим другом, таким же заочником, как и я.
Дело было в сессию, а сессия для заочников - всегда приятная
возможность хоть на несколько дней оторваться от нудной суматохи
будней, от семьи, детей и т.п.
Учится с нами в группе одна очень неординарная дама, лет 35-ти.
Зовут ее Ларисой. Лариса "крутая". Любит она придти в группу
обвешанной различными предметами, характерными для новых хозяев
жизни. Это сотовые телефоны, СD плейеры, и другие, всякие разные
прибамбасаы в этом духе.
В тот день, точнее вечер, был праздник. Закончилась сессия
и дружные старички - студенты "принимали на грудь". Лариса в этот
раз пришла с шикарным, "навороченным" фотоаппаратом. Второй наш
герой - Серега Фомин. К концу праздника этот самый, прикольный
парень Серега был уже достаточно «теплым». Чудить он особо не чудил,
а так, с девчонками «за жизнь» базарил. В каком-то моменте, то ли
он слишком много приврал, толи что-то не так ляпнул, но нашей,
"всей из себя", Ларисе это не понравилось. Парочкой острых женских
словечек она быстро поставила его на место. Серегу это кольнуло
за живое, он завелся, и решился на вендетту по-мужски. План зрел
недолго. Выбрав удобный момент, он быстро хватанул ее "крутой"
фотоаппарат и исчез с ним в мужском туалете. То, что он там снимал,
думаю вам уже вливать не надо, добавлю только, что снял он это во
всех возможных проекциях. Буквально через 5 минут фотоаппарат уже
лежал на своем месте. Дальнейшие события рассказала уже подруга
Ларисы. После того веселенького вечерка Лариса не домой пошла
ночевать, а осталась у нее, о чем, конечно, предупредила своего
ревнивого супруга. На следующий день она отдала фотоаппарат
с пленкой мужу, который, по иронии судьбы, руководит в городе одним
из центров "КОДАК". Тот, в конце рабочего дня вручил пленку
"в работу" своему сотруднику и укатил домой.
На следующий день, придя на работу, "шеф" с первых минут
почувствовал некоторый моральный дискомфорт. Окаменелые подчиненные
буквально сжирали его изучающими взглядами. Бедный, он и
не подозревал, что к этому моменту уже все сотрудники были полностью
в курсе его ненормальных сексуальных увлечений.
То, чем оправдывалась Лариса, наши женщины - умницы представить
себе могут, но придумать настоящее, убедительное алиби, в этом
случае, могла только женщина с талантом незабвенной Астрид Лингрен.
Не знаю, как с этой задачей справилась Лариса, но ее семья после
невинной Серегиной шутки долгое время балансировала на грани
распада.
Я надеюсь, что женщины сделают для себя достойные выводы, и научатся
контролировать свои, порой беспозвоночные язычки.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
Из жизни акул шоу-бизнеса :
-)))
Некоторое время тому назад я проводил концерты Чижа с компанией
в своем городе. Полагаясь на свой опыт в подобных мероприятиях,
я заказал билеты с очень высокой степенью защищенности (студенты,
основные поклонники Чигракова, подделывают простые билеты, как
конфетные фантики), нанял ментов, а чтобы они (менты т.е.)
не пропускали друзей, подруг (как уже бывало) на каждый вход
поставил по своему человеку.
Надо сказать, что среди молодежи весьма популярным стал следующий
метод проникновения в зал на концерт любимой группы - ушлый молодняк
устраивается в многочисленные молодежные газетенки штатными
и внештатными корреспондентами, а то и просто подходят
к контролерам и гордо заявляют, что де они корреспондеты "такой-то"
газеты и редакция поручила им написать репортаж о концерте. При этом
под нос бабушек-билетерш подсовываются разные ксивы, как подлинные,
так и выполненные на современной оргтехнике. Бабушкам все это
по барабану, тем более, что при малейшей попытке остановить
лже-репортеров те поднимают несусветный хай о нарушении "Закона
о средствах массовой информации" и в итоге прорываются в зал.
Ну то, что действует на бабулек, не очень-то действует на меня
и мой персонал, которые подобных "журналистов" резво разворачивают
на 180 градусов и придают пинковую тягу, несмотря на их вопли
о попрании вышеназванного закона.
И вот, обхожу я "посты" и на одном из них вижу такую картину:
размалеванная девица лет 17-ти, размахивая удостоверением и вопя
о ее праве на получение информации, а также о тех карах, которые
ждут всех организаторов концерта, ежели ее немедля не пропустят,
рвется в зал. Я подхожу, спрашиваю в чем дело и в ответ слышу
стандартную фразу о редакции, задании, статье в газету, законе
о СМИ и все такое. Выслушав, говорю:
"Извините, но по редакционным удостоверениям пропускаются только
аккредитованные журналисты". На что девица вперяет в меня
незамутненный взор и с искренним интересом спрашивает: "КАКИЕ?"
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Предыстория:
студент из Америки, русский, денег мало, кредитных
карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то про-
ходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он
по Европам шляться.
История: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из
серии - "Бесплотна и горька наука дальних странствий..." И занесло
его на Ейфелеву башню, на самую верхнюю площадку (их там, если я
не ошибаюсь, четыре и на каждую ведет отдельный лифт). И, понятное
дело, когда он насмотрелся на Париж и захотел спуститься вниз, лифт
поломался. Верхняя площвдка, ветер, вечер, холодно, тоска. И в тоске
глядя на недостижимую землю внизу он, со свойственной русской душе
чувственностью, крикнул (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш-
ки в пруд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо
Парижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"...
Находившиеся на етой же площадке итальянские туристы, думая, что мо-
лодой человек знает, что надо делать в ситуации, когда лифт ломается,
решили ему в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хором, с
итальянским акцентом, на весь Париж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"...
"Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пришел, они долго благодарили
моего приятеля.
Лучшие анекдотические истории