Свежие анекдоты на каждый день

-= Михуил =-
Хочу поведать вам историю, которая произошла со мной на отдыхе в Тайланде.
Жили мы там в обычном 3* отеле, в котором, как и во всех остальных отелях был свой ресторан. Ну как ресторан... назывался ресторан, а по убранству обычная забегаловка. Но речь не об этом. Работал в этом ресторане официант, как две капли воды похожий на моего нынешнего босса. Прям даже и по росту и по комплекции, только загорелый. Я как в первый раз его увидел, так и опешил, во, думаю, за год так уработался, что даже тут генеральный мерещится!
И, кстати, звали его примерно также, как босса. Правда на ихнем тарабарском это звучало, как что то вроде Миучуаха, вместо Михаил Юрьевич, но мне и одного природного сходства уже было достаточно. В общем, я просто обязан был посещать этот ресторан. Вы даже не представляете, как приятно было во время трапезы говорить ему:
- Мишаня, дружище, сгоняй еще за пивом!
- Михуил, что же ты, подлец, рома мне не неливаешь?
- Миша, скучно мне, может караоке?
Миша улыбался в ответ и с радостью выполнял поручения. Называл он меня исключительно с префиксом "Месье". За что получал свои чаевые.
Но все когда-нибудь заканчивается, как пролетел и мой отпуск. И вот вернулся я домой, вышел на работу, сижу на планерке, слушаю босса, а в голове одна мысль крутится: "Не Михуил, а Михаил Юрьевич. Не Мишаня, а Михаил Юрьевич..."
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про рестораны Вицове про боссов
Сам гражданин России, живу в США, женат на гражданке Евросоюза, сын родился в Америке.
Захотели тут съездить родственников навестить - в Европу и РФ, по дороге заехать в другую евространу по делам.
Подаюсь на шенген: О, у вас жена гражданка Евросоюза! Клево! Покажите ее паспорт, заполните 2-листовую форму. У вас будет многократная виза на 3 года. Через две недели пришлем паспорт федексом. Денег не надо. 30 мин.
Делаю визу в Россию для жены и сына: 4 формы, ни фигa не понятно, на звонки и почту не отвечают. День мотания по Нью-Йорку. Результат: многократную визу получить НЕЛЬЗЯ. Если вы хотите 2-кратную визу для родственников которые путешествуют с вами, вы должны (советы официальных лиц):
ВАРИАНТ 1: купить билет из России в страну СНГ (!!!), подать на визу, доказав, что вы собираетесь лететь, например, в Киев через Россию, получить визу, отменить билет.
ВАРИАНТ 2: подаваться на туристическую визу через посредника, который оформит туристическое приглашение через левую фирму. При этом ваши жена и сын должны честно соврать в анкете, что вас они не знают и встречаться с вами не собираются, а путешествуют исключительно с целью посетить мавзолей или типа того.
Стоит удовольствие от $350 до $500, и при этом вам НЕОБХОДИМО врать. Иначе получить визу НЕВОЗМОЖНО.
Вы скажете за державу стыдно? Не-а. Это они так потенциальных туристов готовят к нашим суровым реалиям. Прошел квест - есть шансы что выживешь. Не прошел - лучше и не суйся.
Лучшие анекдотические истории
Подборка реальных жалоб, оставленных клиентами тур-компаний:
"Мы отправились в отпуск в Испанию, и у нас возникли трудности с водитялеми такси, поскольку те все были испанцами."
"Ваша брошюра должна была указать, что в местном ларьке не продаются нормальные пирожные, например эклеры."
"Мы заказали экскурсию в водный парк, но никто нам не сказал что мы должны были иметь при себе купальники и полотенца. Мы думали, что они будут включены в прайс."
"Стоя на улице в очереди в ожидании прибытия корабля, мы страдали от отсутствия кондиционера."
"Песок на пляже был не такой как в вашей брошюре! На брошюре он был белый, а на пляже - желтый."
"Загорание топлесс должно быть запрещено на пляже. Оно очень отвлекало моего мужа!"
"Брошюра обещала полностью укомплектованную кухню, но в ней не оказалось яичного разделителя!"
"Никто нас не предупреждал, что в море может водиться рыба!"
"Меня укусил комар. В брошюре не было ни слова про комаров."
"Мы сравнили наш заказанный однокомнатный номер с трехкомнатным номером, который заказали наши соседи, и их номер оказался намного больше!"
"Мы летели из Ямайки в Англию 9 часов, а американцы летели домой в Америку лишь 3 часа. Это несправедливо!"
"Мы с женихом попросили в номере две раздельные кровати, но получили одну большую. Мы считаем вас виновным и требуем компенсации за то, что я в результате забеременела."
Лучшие анекдотические истории
Суд душанбинского района Исмоили Сомони приговорил 25-летнего жителя столицы Амирбека Исаева к штрафу в 4 тысячи сомони за то, что он угощал друзей тортом в кафе в день своего рождения.
Суд обвинил Исаева в нарушении статьи 8 закона «Об упорядочении традиций и обрядов в Республике Таджикистан», по которой граждане обязаны отмечать дни рождения только в кругу семьи.
Дело против безработного Исаева было возбуждено прокуратурой на основании фотографий, которые он выложил на своей странице в Facebook. На них изображены он, его друзья и торт. В этой же публикации мужчина имел неосторожность поблагодарить друзей, которые присутствовали на торжестве.
На слушаниях в суде Исаев рассказал, что произошедшее — случайность: он и его девушка пошли купить торт, а после заглянули в паб, где встретили компанию своих друзей. Официант, который работал с гостями, также подтвердил, что не слышал поздравлений в адрес подсудимого.
Несмотря на это, суд вынес имениннику обвинительный приговор и обязал Исаева уплатить штраф. Молодой человек признался, что на данный момент не обладает средствами для уплаты штрафа и намерен обжаловать решение суда в вышестоящей инстанции.
Закон Таджикистана «Об упорядочении торжеств» был принят в 2007 году по инициативе президента Эмомали Рахмона. Он жестко лимитирует число гостей, блюд и автомобилей на различных мероприятиях.
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему
Туристическая группа россиян сидит на следующее утро после прилёта в Иорданию на встрече с гидом турагенства.
Гид размеренно и нудно вещает о правилах пребывания в стране, потихоньку навязывает экскурсии, задает вопросы. Зал реагирует вяло, половина не выспалась, половина с бодуна. Гид начинает говорить о медицинской страховке и видах оказываемой помощи в стране по страховке.
- Все поняли, куда надо звонить в случае необходимости получения медицинской помощи? И где указан телефон страховой компании на бланке страховки?
- Угу, - вяло шипит зал.
На ряду впереди меня сидит огромный мужик – как потом выяснилось сибиряк – с подругой. Перегар от него на ползала.
- Угу, - запаздывает с ответом мужик.
- Хорошо, - гид задает следующий вопрос. – Все поняли, что страховка по стоматологии покрывает лишь острую боль? Лечение, протезирование - всё это за отдельную плату. У всех у нас с зубами тут всё в порядке?
- Угу, - бурчит зал, цокая языками, как бы невольно проверяя наличие всех зубов и отсутствие кариеса.
- Угу, - снова запаздывает с ответом сибиряк.
- И еще есть один очень важный вопрос по медицине, - не унимается гид. – Среди нас тут беременные есть? Это важно, поверьте. Так есть беременные?
Зал молчит, вспоминает, видимо. И тут сибиряк срабатывает на опережение и на весь зал четко и уверенно:
- Сейчас – нет! Но вечером – будут!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про страховку Анекдоты про беременных
Короткая история о совпадении, произошедшим со мной.
Я был в командировке в Греции. Меня обычно посылали туда на несколько недель подряд, в Афины. Самый лучший способ провести выходные там - это поехать на острова. По мнению самих греков. Я всегда спрашиваю совет местных по поводу локальных развлечений и всегда оставаюсь доволен. Пиреус - это портовая часть Афин, откуда идут паромы на эти самые острова. В тот раз я выбрал остров Гидра, он не так далеко. Я был один, и со мной не было моего коллеги Патрика, американского ирландца, классного мужика, с которым мы обычно ездили, но в этот раз его услали в какую-то дыру типа Саудовской Аравии. Я приехал в Пиреус на метро и купил билет, зашёл на свой паром. Паром - это очень крупное морское судно. Там было несколько залов, каждый мест по 400. Я привык к свободной системе посадки - как в американских кинотеатрах - когда пришедшие ранее занимают любые из свободных мест. Таков, по крайней мере, был мой прежний опыт с паромами. Я зашёл в один из залов и плюхнулся в одно из кресел посередине и закемарил, час был ранний. Разбудили меня греки, которые сновали рядом и рассаживались. Я открыл глаза и увидел как греки смотрят в билеты и выискивают свои места, при это зал был почти полон. Ну, думаю, надо пересесть, пока не согнали. Я-то сразу засунул свой билет в задний карман, даже не посмотрев, какое у меня место. Встаю, собираюсь уходить, достаю билет - и, как оказалось, пересаживаться мне не надо, я уже и так сижу на своём месте.
Лучшие анекдотические истории
История вчерашнего дня:
Сотрудница приходит на работу, на всех рычит, на шутки огрызается, короче - не в духе...
Сидит, на работу забила, усердно ковыряется в Гугле, Яндексе и т.п.
Краем глаза замечаю, что сайты, которые она внимательно исследует - отнюдь не детские и даже скажем, совсем не юношеские...
И тут раздается торжествующий возглас: "Вот она, эта ссука!!!"
Как оказалось, одна из жриц любви выложила на сайты объявление о своих талантах, причем совсем не стесняясь в выражениях и фотоснимках, подтверждающих ее высокую квалификацию.
Ниже списка оказываемых услуг она расположила ссылку на страничку своего сайта и свои данные:
"Параметры: 91-61-91"
В итоге всего этого непотребства, пьяные в сиську мужики легко допускали, что в слове ТЕЛЕФОН неграмотная пpoctиtуtka допустила столько ошибок, что оно превратилось в ПАРАМЕТРЫ... и звонили, звонили, звонили... и даже сейчас звонят...
И самое печальное, что и пожаловаться некуда - сайт профильный, обьявление в норме и соответствует стилю и духу аналогичных предложений.
Телефон сейчас отключен, ибо даже днем поток входящих намекает на быстрое и легкое обогащение и вызывает взрывы хохота сотрудников. Номер менять человек не хочет, видимо придется идти на контакт со жрицей любви и просить, чтоб изменила дефисы на косые черточки, что ли, или заказывать взлом сайта :)
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Обама позавтракал с Путиным в русском стиле
- Ух, бля, башка болит...
Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Бля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна,
тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию"
начали смотреть. Ты ещё говорил - говно ваш Голливуд, вот как фильмы
надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками.
Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на
территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску
подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс
подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, бля, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- Ну и хуй с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки?
Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про знаменитостей Вицове про кофе Шутки про американских президентов
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Пресс-секретарь президента Песков крайне удивился цифре (озвученной на днях Росстатом), что около 35% российских семей не могут из-за отсутствия средств купить каждому домочадцу две пары подходящей по сезону обуви.
«Я затрудняюсь это прокомментировать. Почему именно обувь? Почему именно у трети российских семей не хватает на неё денег, и откуда подобные цифры?.. Честно говоря, я также был бы признателен Росстату за разъяснение этих данных. Мы затрудняемся в понимании этих данных», – заявил Песков журналистам.
Россияне же, в свою очередь, скорее всего, совершенно не удивились искреннему удивлению Пескова.
За последние несколько лет реальные доходы жителей России упали почти на 11%.
В апреле Росстат огласил, что примерно 80% российских семей испытывают проблемы с тем, чтобы приобрести необходимый минимум товаров и уложиться в сумму, которая составляет семейный бюджет. 50% не имеют возможности даже раз в год съездить куда-либо в отпуск на неделю. Одиннадцати процентам не достаёт средств на покупку жизненно важных лекарств. А каждая четвёртая семья не может пригласить к себе гостей на празднование дня рождения или Нового года.
Насколько сильно озадачили и удивили Дмитрия Пескова и всю президентскую администрацию остальные данные, которые опубликовал на этой неделе Росстат – история умалчивает.
Лучшие анекдотические истории
Советские люди
Коллега рассказал немножко из истории своей семьи.
Они из Казанских татар. В тридцатых годах были раскулачены. Старший из восьми детей уже женатый, ссылки избежал – уехал в Узбекистан и там прижился. Остальные провели весь срок ссылки в Красноярском крае. После окончания срока ссылки вся семья вернулась в Казань. А его дед Назиб остался в Енисейске. Жил там с семьёй, оттуда ушел на войну, туда же вернулся в 43-ем, когда комиссовали после тяжелого ранения. Уже после войны родные уговорили его вернуться с семьей в Казань. Продал дом, имущество, скотину-птицу, - вернулся на родину. Год прожил – не по нему здесь всё. Не нравится. Старший брат звал к себе в Узбекистан. Приехал он туда, и там ещё год прожил – тоже не понравилось. Тосковал по Сибири. Написал об этом своему другу в Енисейск. Тот ответил: «Приезжай, конечно, поможем!» А это как раз весна была – начало огородных работ. И этот друг, будучи уверен, что Назиб скоро с семьей приедет, пашет огород не только себе, но и Назибу, сажает картошку, сеет всё на две семьи… мало того - разгораживает свой дом перегородкой напополам, и прорубает отдельный вход. Назиб приехал – вот тебе дом, вот тебе огород… Вырастил Назиб восемь детей в Енисейске, дождался там и внуков.
Один из этих внуков, который и сам уже дедушка, рассказал мне это. Говорит: «Мы тогда не удивлялись такой дружбе между людьми, помощи… Это просто пример взаимоотношений, которые считались нормальными… Звали этого друга моего деда – Семен Ермолаев».
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Недалекое будущее:
- Сергей Петрович, Вы догадываетесь почему мы Вас вызвали?
- Нет!
- А если подумать!?
- Да нет же, я не совершал ничего противозаконного.
- А вот это как сказать.
- В смысле?
- Вам 45 лет. За последние полгода вы развелись с истеричкой женой, полностью отказались от алкоголя и курения, начали ежедневно заниматься спортом, прошли полное медобследование впервые за 10 лет, проводите профилактику возрастных заболеваний, перешли на здоровую и полезную пищу, плотно занялись изучением профессионального английского языка, перестали обсуждать политику и трепаться с мужиками во дворе, устроились на вторую работу с перспективой роста, и вместо порносайтов и историй с развлекательных сайтов изучаете в интернете особенности трудоустройства в Москве! Да хpeн бы с ним - Вы же телевизионную антенну дома отключили!
- И что же в этом противозаконного?
- Как что? Вы что не понимаете, что своим поведением создаете опаснейший прецедент, грозящий национальной безопасности страны?!?
- И что же мне делать?
- Есть 2 пути: либо вы прямо сейчас идете за водкой, сигаретами, подключаете антенну и при мне начинаете смотреть сериалы про ментов и воров, либо придется изолировать вас от общества!
Лучшие анекдотические истории
Жена делового партнера занимается крупными госпроектами.
Издержки профессии - периодическая работа по субботам в связи с авралами по службе.
Так как сильно устает, в субботу с утра отсыпается, телефон передается мужу, и если случается форс-мажор, то он ее будит.
Утро. Жена нежится в постели, партнер уже проснулся и пьет кофе. Приходит сообщение на мобильный жены - срочно нужно приехать на совещание, вопрос уровня градообразующего предприятия в крупном поселке на 10 000 человек населения.
Что ж поделаешь...
Партнер заваривает жене кофе, входит в спальню, ставит на тумбочку и начинает нежно поглаживая будить благоверную.
- Милая, нужно вставать!
- Мммм...
- Милая, любимая, поднимайся пожалуйста!
- Ммм. ннн...
- Дорогая, тебе ехать нужно, пожалуйста, проснись!
- Мм... не хочу! Не поеду! Замучили! Спать хочу! И переворачивается на другой бок.
- Милая, я тебе кофе заварил вкусного, вставай!
- М...
Время поджимает, партнер резко срывает с жены одеяло, она автоматом хочет на него накинуться, а он падает перед ней на колени и кричит:
- Матушка, не ради себя, ради НАРОДА прошу тебя! Не вели пороть, вели на стол подавать и карету готовить!
P.S. Завод спасли. Ребята живут душа в душу уже 15 лет. Двое детей.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Вицове про кофе
В жизни бывают случаи почище, чем в анекдотах.
В октябре 2013 года Тан Юхуэй, владелец риэлторского агентства в городе Наньнин (Гуанси-Чжуанский автономный район КНР), нанял Си Гуаньганя для убийства конкурента по фамилии Вей. Он заплатил исполнителю 2 млн юаней наличными (около 18 млн рублей), предоставил копии документов цели, сообщил номерные знаки его авто и телефон.
Однако киллер решил сам не исполнять заказ и нанял другого киллера Мо Тяньсяня, заплатив ему 1 млн юаней - половину полученной от заказчика суммы. Но Тяньсян тоже решил сам никого не убивать и нашел третьего исполнителя. Им стал Янь Каншен, за устранение цели он получил 270 тысяч юаней, еще 500 тысяч ему пообещали после выполнения задания. Каншен в свою очередь нанял следующего, уже четвертого, киллера Яня Гуаншена за 200 тысяч, а тот — пятого, Линя Шанси, пообещав тому 100 тысяч юаней по результатам работы.
Последний посчитал предложенную ему сумму слишком маленькой и решил рассказать обо всем самому Вею, предложив инсценировать его смерть. Но несостоявшаяся жертва заказного убийства не последовал совету и сообщил в полицию. В итоге всех шестерых участников цепочки арестовали. 18 октября суд вынес решение: бизнесмен-заказчик Там Юхуэй получил 5 лет тюрьмы, первый киллер - 3,5 года, второй и третий — по 3 года 3 месяца, четвертый — 3 года, пятый — 2 года и 7 месяцев.
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему
Случай в забегаловке
Нам, гибридным, тоже не просто.
Родители надеялись, что мы возьмём лучшее от двух великих народов, не допуская, что нам достанется оставшееся. Зато ведь можно быть своим и для этих, и для тех.
Меня растили русским. Точнее ― советским. Так было легче, возможно, безопаснее. В школе всё было хорошо. В институте случались намёки, которых я не понимал, поскольку совершенно не заморачивался на эту тему. А потом очень хотелось преподавать, но меня не взяли. Мне передали слова ректора: хватит и одного еврея на кафедру. Я не поверил, ведь ректор прекрасно знал моего совершенно русского отца. Ну, не взяли и ладно. Я ушёл в бизнес и преуспел. Я продолжал жить русским в России, потому что так удобнее. Правда, по арабо-израильскому конфликту позиция моя всегда была однозначная, впитанная с молоком моей еврейской мамы.
В питерской забегаловке ко мне подсело пьяное быдло.
― А я не против, что бы вы жили в моем городе, ― услышал я. ― Считаю, что евреи тоже люди.
Много лет прошло, а я так и не придумал, как нужно было реагировать. Сказать, что по отцу я из Рюриковичей? Смешная еврейская фамилия ― Рюрикович. Дать в морду? Но там уже и так места не было.
Я продолжил жить, тем, кто я и есть ― полукровкой. Я никогда не стану своим ни для тех, ни для этих. Я буду переживать за два великих народа, которых ненавидит весь остальной мир.
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов
Стандартная ситуация:
запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
Водитель запорожца:
- Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас
накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
- Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай...
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
- Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
- Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции,
Англии и т.д. ну, так - миллионов на 50...
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете -
трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает...
Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я,
ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..."
Новый русский грубо обрывает его словами:
- Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми,
грустными глазами и говорит:
- Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну
на двоих накрывать...
Лучшие анекдотические истории
Вчера экзамен был, пришел на него с большого и злого бодуна и всё почему-то не клеится и не получается, а вот одногруппник сидел и улыбался чему-то, глядя на этот билет, хотя состояние было у него аналогично моему, причем на истерическую радость это не похоже было, чувствовалась искренность в его эмоциях, после чего, не долго думая, он встает и уверенно с улыбкой на лице идет к преподу с готовыми ответами.
Первое что он сделал, начал рассказывать какой-то новогодний стишок, с запинками, но все же с интонацией громко и четко, как надо. После чего подходит к доске и начинает рисовать... Снегурочку... талант у него явно присутствовал, Снегурка удалась. Сверху еще подписал: Внучка деда мороза.
Негодование воцарилось во всей аудитории, сначала думал, что у меня в голове какие-то проблемы происходят, учитывая что этот экзамен проводил наш декан и любил отчислять нерадивых студентов даже за несущественные провинности, но все до единого оторвались от своих билетов и с досадной улыбкой наблюдали за исходом.
Дорисовав стройную Снегурку он подходит к преподу с зачеткой, декан черкнул там что-то и сказал: С новом годом пошел на фиг!!)
Как после выяснилось в зачетке у него пятерка, а тот билет был один на весь наш поток, который декан в честь Нового года сам и написал))
Лучшие анекдотические истории
Как мы с мужем так и не стали наркоманами.
Когда я лет 10 назад прибыла в Голландию к своему мужу, выяснилось, что не только я, но и он, истинный голландец, никогда в жизни не пробовали даже легких наркотиков. И мы оба воообще не представляем, как эта штука действует, но нам обоим интересно и любопытно. При этом оба не молоденькие - ему 40, мне 30. Жизнь проходит, а тут такое не пробовали. По совету опытных друзей, муж у правильного дилера приобрел особенно чистую травку. И мы стали ждать особенного вечера, чтобы эту штуку испробовать. Это ж надо сесть по-семейному, спокойно, забить косяк, расслабиться, закурить, поговорить...
Кулечек с этой травкой пролежал в комоде почти 3 года. Ну не выдалось в эти 3 года ни одного спокойного вечера - то экзамены по голландскому языку, то мужу поздно работать, то наша свадьба, то кот заболел, то ребенок родился (наш ребенок). После рождения ребенка про свободные вечера, я думаю, можно не объяснять. В общем, через некоторое время муж сообщил, что срок действия травки скоро истекает (поскольку органический товар), и лучше мы отдадим это его коллеге, страдающему хроническими мигренями - ему домашний врач марихуану от мигреней прописывает, так как марихуана, оказывается, от таких болей лучше любого парацетамола спасает. Так и отдали.
Мне кажется, некоторих людей спасает от наркомании и алкоголизма их занятость. Им некогда даже попробовать.
Анекдоты про наркоманов Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах
Помню, в самом начале Горбачёв мотался по городам и весям и собирал на площадях неимоверное количество женщин, уставших от пьянства их мужей.
А буквально через пару лет те же самые женщины, потрясая талонами, дрались насмерть с местными гопниками в очередях за водкой, пока их усмирённые мужья стояли за сахаром.
у нас на шинно-тракторном всё было по талонам. Никаких очередей: пришёл, талончик показал, фигу в ответ узрел - и свободен до следующего дня.
Никогда не забуду, как мне туша барана под Новый год досталась в свободной продаже.
Грузчики не рисковали в торговом зале показываться - вышвыривали этих баранов из-за резиновых занавесок своими крючьями, как Петров Харламову шайбу на пятачок.
Я был тогда молодой, сильный - захватил аж две. Но преимущество удержать не удалось - рук не хватило.
До дома было километра два. Сначала я этого барана нёс в охапке - но он, cуka, скользкий был. Тогда я начал просто пинатъ его по наледи на тротуарах, и дело пошло быстрее. На пологих спусках я садился сверху и скатывался на нём наперегонки с ребятишками на санках... Этого барана семье хватило, пока не подоспело засоленное сало.
Так мы жили до первомая - а там уже и узбеки с молодой картошечкой на базары подъехали.
***
Автор - Tkash
Лучшие анекдотические истории
Придумал эту забаву, по всей видимости, какой-то неизвестный серб, сделав в кабинке туалета в аэропорту Франкфурт-Ганн незамысловатую надпись "Белград, 10.
04.2005". Должен отметить, что даты приведены приблизительно, поскольку точно известен лишь год. Также в истории будет нецензурное выражение, избежать которого нет возможности. Ну вы сами увидите.
Множество путешественников оставило там свой след. Судя по датам, вначале они точно повторяли за основателем. Берлин-20.04.2005, Мадрид-05.05.2005, Болгария-2005 и еще несколько хранили память о славном прошлом туалета. Однако, под надписью "Милан-20.09.2006", наметилась некая эволюция. "Мы надрали вас в футбол! Швеция, 10.11.2006". Итальянцы это так не оставили, мгновенно дописав: "Зато мы трахаем ваших девушек! Италия, 11.11.2006".
К тому времени, как я волей случая там оказался, стены были исписаны сверху донизу. Диалоги, шутки, расовая ненависть - все можно было найти там. И неизменно с датой, это было прикольно. "Мария, я тебя люблю! Пауло. 01.03.2008". "Идиot, она это не сможет прочитать. 10.03.2008".
И посреди всего этого, с царским размахом, красовалось: "ХYЙ. 15.10.2007". Возрадовавшись за находчивость земляков, я дописал: +1.
Оказавшись в этом аэропорту через полгода, конечно же, не смог не заглянуть в этот форум-туалет. За моим скромным плюсодином тянулся длинный ряд таких же, уже почти заканчивая полный круг по стенам кабинки...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове о футболе
Как стать счастливой
/напомнил Гексоген/
Давным-давно, в первой половине января не помню какого года, когда уже недели три красовалась морозная, около -20°С, снежная зима, захотелось мне шубу.
Не у селедки отнять, а у какого-то простодушного северного зверя.
Но вот какая закавыка - я не очень люблю походы по магазинам в поисках нужной или желаемой вещи.
Просто погулять и купить нечто - да. А искать - ну-ну-удно.
Поэтому озвучила мужу желание, цвет, мех, длину и размер.
Он проехался по магазинам, подобрал в трёх подходящие варианты и даже с бонусами. Предыдущая тёплая зима научила торговцев "пушниной" быть щедрее.
Одна шуба пришлась по душе, всё по мне, ещё и очень комфортная... Уже собрались купить, но забредает мне в голову ненужная мысль, которую сразу же транслирую:
- А если завтра грянет дождь, а я, как дура, в мокрой шубе?!
Девушка-продавец мысленно покрутила пальцем у моего виска.
А я представила себя облезлой кошкой. Мгновенно пропало всякое шубейное желание.
Муж, скажем так, меня не понял.
А ночью ветер переменился на южный, утром резко потеплело, около часа дня пошел дождь и лил он пару суток, смывая признаки зимы.
Такого припадка счастья от того, что НЕ КУПЛЕНА шуба мечты, я не ожидала.
Со мной всё не так! Я какая-то... наоборот. Но...
Ни снега, ни мороза больше не было до конца сезона.
Лучшие анекдотические истории