Facebook Вицови

Додади виц
Огромен презерватив и блондинка Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta: - ¿Usted vende condones extra largos? - Si, claro. ¿Cuantos quiere? - Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar... Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wie viele sie haben will und sie antwortet: "Eigentlich keine, aber macht es ihnen... The most beautiful blonde woman you A woman walks into a chemist’s and asks if they sell extra-large condoms. A woman walks into a drugstore and asks the pharmacist if he sells size extra large condoms. Младо момиче влезнало в аптека и попитало продавача: Extra-Large Condoms Młoda dziewczyna pyta w aptece: - Czy są duże prezerwatywy? - Tak, chce pani kupić? - Nie, ale czy mogę zaczekać, aż ktoś będzie kupował? Intră o fată drăguţă la farmacie şi întreabă: - Aveţi prezervative foarte mari de vânzare? - Desigur că avem, vreţi să cumpăraţi? - Nu, dar vă supăraţi dacă am să aştept aici până intră cineva să... Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. Il farmacista le risponde prontamente: - “Certo che ne abbiamo! Ne vuole una scatola?” - “No... ma le...
0
Вицеви за Плавуши
- Колко вида дървета има в България?
0
Разно
И те живели заедно дълго и щастливо Жили они долго и счастливо Те живяха дълго и щастливо... В началото един месец щастливо, а после 50 години дълго.
0
Вицови за семејството

- Тате, кое е най-глупавото нещо, което си правил? Тате, защо ме гледаш така втренчено?
0
Разно
- Что читаешь? - Какво четеш? – Што читаш?
0
Политички
0
Разно
Ало, здрасти.
0
Пијани луѓе | Виц за пивото
0
Вицеви за полицајци
0
Личности | Вицови за Пари
Брат, вчера спечелих часовник на "Армани" в състезание по надбягване! Bill: Where did you get that gold watch Joe? Dois amigos se encontram: — Caramba! — diz o primeiro — Que relógio legal você comprou, hein? — Não comprei não... — responde o amigo — Ganhei em uma corrida! — Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida? — Três! — Só isso? — É......
0
Вицеви за полицајци | Расистички
- Докторе, какво ще ми препоръчате против менструални болки? Докторе, што ќе ми препорачате против менструални болки?
0
Еротски | Вицови за семејството
0
Вицови за храна

Земя, земя! Корабокрущенец с последни сили се добира до близкия остров и още с идването си започва да целува земята и да крещи от радост:
0
Вицови за храна
La picadura de serpiente y los amigos Ο άτυχος. Двама борци карат през гора. Двама приятели били на къмпинг. Една жена отишла с болния си мъж на лекар. Дпктора прегледал мъжа,хванал ръката на жената и й казал: Супружеская пара приходит к врачу. Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: Marito e moglie vanno dal medico perché l Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver que le pasa. Al llegar le dice: - ¿Qué te pasa? - Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo. - Voy a... Deux soldats sont en missions dans la jungle. Tout-à-coup, l A middle aged man goes into the doctor Uma mulher acompanha o marido em um consultório médico e depois de fazer um check-up completo, o médico a chama dentro de outra sala e diz: — O seu marido está com stress profundo e se a senhora... Two campers are hiking in the woods when one is bitten on the rear end by a rattlesnake. "I’ll go into town for a doctor," the other says. He runs ten miles to a small town and finds the town’s... Dois sujeitos muito ricos viajaram de férias para a selva Amazônica e resolveram caçar no meio do mato. De repente, um deles se apertou e precisou mijar quando inesperadamente foi abordado por uma... Estos eran dos tipos en un desierto. Uno dice: - tengo que ir a orinar, ya vengo. Este se va a orinar mientras que el otro se queda esperando. De repente se escucha un grito, -hay! la serpiente me... To mænd i dan australske ørken Den ene går om bag en kaktus for at tisse, HAPS, han bliver bidt i tisseren af en giftig slange. – Hjælp, råbte han til vennen, der straks ringede til de flyvende... Két telefonszerelő szerel a sivatagban. Az egyiknek a farkát megmarja egy mérges kígyó. A másik gyorsan felmászik egy telefonpóznára, beszól a kis kézitelefonjával a központba, hogy mi a teendő. A...
0
Личности
Като прекаля с пиенето, на другия ден се чувствам като пребит. А ти? Седат двајца непознати на шанкот во еден бар. Едниот вели:
0
Личности
Момиче се вози в автобуса, а в скута си гали малко коте. Мъжът до нея ѝ казал: Пътува момиче в автобуса, на коленете и котка. Тя гали котето. Младеж, стоящ до нея казва: Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren. Ein Mann der das sieht sagt: "Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!" "Das glaube ich kaum! Ich fahre mit... Una chica en el autobús tiene en las rodillas un gatito y lo acaricia con ternura. El hombre que está enfrente le dice a la mujer: - ¡Querría encontrarme en el lugar de su gatito! - Bueno, es poco... In de bus zit een jonge man tegenover een aardige dame met een hondje op haar schoot. Om een gesprek aan te knopen, zegt de man : "Ik wou dat ik dat hondje was." "Dat weet ik nog zo net niet," zegt...
0
Мажи..
Η φωτιά Jasiu wieczorem biegnie do taty i mówi: - Tato, tato dom nam się pali! - Synku uciekaj szybko z domu, tylko cicho, żebyś matki nie obudził. La mujer grita desesperada: - ¡Socorro, auxilio, se quema nuestra casa...llamen a los bomberos! El marido interviene: - ¡Shhhhhh! Silencio mi amor, que vas a despertar a tu madre! Сине излегувај, се запали куќата. Татеееееее, къщата гориииии ....
0
Вицови за семејството
Некои дивјаци фатиле МАКЕДОНЕЦ и го фрлиле в казан за да го варат супа. Го прашале дали има последна желба. МАкедонецот им рекол дека нема посебна желба само неколклу прашања:
- Имате вие МВР и МНР овде?
- Немаме!
- Имате ПИОМ, ФИОМ, ФЗО и такви работи?
- Немаме!
- Имате ДДВ?
- Немаме!
- Имате трудова, финансиска инспекција?
- Немаме!
- Имате 100 Министерства, 20 министри без ресори, поделба на населението, расна нетрпеливост, локални самоуправи?
- Немаме!
- Имате ВМРО и СДСМ?
- Немаме!
- Па од шо здивевте толку, пичka ви материна!
0
Политички