if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Facebook Вицови - Page 347

Фејсбук вицеви

Се сретнале магарето и лавот и магарето започнало да се зајадува со лавот и му рекол:
- Абе лаву, зошто ти мора да си цар на животните, зашо па јас да не сум?!
- Ех, зашто, не гледаш ли каква убава грива имам?
- Е ако де и јас имам убава грива. Значи и јас можам да сум цар!
- Еми да, ама јас имам и ногу гулем kуp! Гледај колкав е….
- Па и јас имам голем kуp – го извадил и магарето
Ги премериле и се покажало оти се до сантиметар еднакви. Тогај лавот рекол:
- Абе да, ама јас е*ам многу долго!
- Еми и јас е*ам ногу долго…
Накрај лавот предложил:
- Добро, ајде да се ебеме еден – друг и кој повеќе време издржи тој е цар на животните!
Се согласило магарето, влечеле сламка и му се паднало на лавот да биде прв. Започнал
он, му го набутал на магарето, терал,терал, цели 30 минути и готово.
Дошло на ред магарето.Му го набутал на лавот до крај. Поминале 20 минути и лавот си
рекол во себе:
- Абе, нешто ногу време помина тој има шанси да ме зае*е. Чекај јас да се потсетам што
ми прави лавицата додека се ебеме. Аха, она ме апе по вратот, тоа пали ногу…
Се завртел и зафатил да го апе по вратот, нежно… На магарето му станало убаво и оште
поздраво му го набил. Поминале 25 минути а магарето никако да сврши. Лавот па се
потсетил на триковите на лавицата како му грепка таша*ите со ноктите…
Почнал да прави тека и на магарето, а магарето зачурело од ќејф и уште толку поубаво
му станало.
Станале 28 минути и лавот веќе почнал ептен да се загрижува. Па се замислил за
лавицата и се потсетил оти најголем ќејф му се прави кога лавицата прави осмици со
задникот… Започнал лаво да прави осмици како ненормален, а магарето одлепило од
убавина… и веќе на 29 тата минута испразнило се до максимум и му шепнал на увото на лавот:
- Абе, лаве ти не си цар. Ти си Бог!

1 0

Разни вицеви

Решив да се пошегувам со девојка ми. Нацртав една линија со фломастер на тестот за бременост.
Гледам, го зеде од несесерот и се заклучи во бањата. А јас седам и чекам реакција, да се посмеам малку. И дочекав:
– Душоооо, што значат три црти?

1 0

Разни вицеви Вицови за трудници

- Алооо а бе, да ти е**м мајката, кога ќе ми врнеш парите?
- Мајка му е на телефон, пари нема, ама ти намини

1 0

Вицеви за пари Вицеви за семејството

Со гола жена не треба да се расправаш, оти може да се облече и да си отиде.

1 0

Разни вицеви

Утрово жена ми, ми донесе кафе во кревет и дури и ми се насмевна. Никогаш до сега не сум бил толку уплашен од кафе

1 0

Вицеви за семејството

Еден пријател на еден познат банкар му се пожалил дека има 1000 евра за земање од својот должник, но не можел никако да го тужи затоа што немал никаков документ.
– Напиши му e-mail веднаш, – го посоветувал банкарот – и побарај му да ти ги врати тие 1500 евра што ти ги должи.
– Но, тој ми должи само 1000!
– Токму така. Тој ќе избрза да ти напише дека тој не позајмил од тебе 1500, туку 1000 евра. Ова писмо ќе ти биде доволен документ со кој може да го тужиш.

0 0

Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари

- Тато, сакам голема барбика.
- И jас сакам, ама маjка ти не ми дава

1 0

Вицеви за мажи

Жената си прави ласерско отстранување на влакна, пилинг, веѓи, маникир, педикир, шминка, гардероба, фризура… Мажот:
– Ооо, одличен Гъз!

1 0

Разни вицеви

– Возбудена госпоѓа се јавува во јавна куќа:
– Дали имате силни мажи?
– Се разбира…
– А силни и убави?
– Сите се…
– Силни, убави и со стил?
– Дефинитивно…
– А од нив има ли некој кој не свршува брзо?
– Да… имаме еден!
– Испратете ми го веднаш!
По половина час, тој ѕвони на вратата. Таа отвора, а на вратата стои силен и убав
џентлмен со букет цвеќе во раката, целиот облечен во Кавали и Гучи, дури и чорапите
Бриони… Влегуваат во спалната соба, таа легнува на креветот, а тој ги фрла цвеќињата и
почнува да ги кине алиштата од себе… Костумот на парчиња, кошулата на партали, а таа:
– Зошто ја кинете брендираната облека?
– Затоа што кога ќе свршам… се ќе биде одамна излезено од мода!!!

1 0

Вицеви за жени

Влегува Рамче во аптека:
– Добар ден, дајте ми Вијагра од 50 милиграми.
– Само момент… Немаме Вијагра од 50 милиграми, ќе ви дадам од 100, ама ќе ја разделите на пола!
– Жената?
– Таблетата бе!

1 0

Разни вицеви

- Знаеш ли што е разликата меѓу жена и кола?
- Не, што е?
- Колата ако ти ја чукнат одма ќе приметиш!

1 0

Вицеви за коли и возачи

Ако невестата е богата, нема врска од која раса е!
Ако невестата е Многу Богата...нема врска ни каков пол е!!

1 0

Разни вицеви

Порано скап автомобил значеше колку е некој богат, а денес колку е должен.

1 0

Разни вицеви

Заљубен пар се бакнува.
– Ти купи ли презервативи?
– Не!
– Тогаш што се лапаш како да си купил…

0 0

Разни вицеви

– Сакате ли да водиме љубов?
– Не, благодарам, јас веќе си имам сопруга.
– Сакате да кажете дека ако некој ви предложи Мерцедес вие ќе одговорите „Не благодарам, јас веќе си имам Југо!“
– Извинете, но вие ми предлагате второ Југо!

1 0

Вицеви за коли и возачи Вицеви за семејството

На испит по медицина, студент одговара на прашање: „Признаци на бременоста“.
Колегите од позади му поткажуваат: „Капење на косата, искривување на нозете, голем стомак.“ Студентот ги повторува признаците пред професорот, а овој слуша со внимание и вели:
– Колега, јас коса имам?
– Не.
– Нозете криви ми се?
– Да.
– Стомакот голем ли ми е?
– Голем е.
– Е па колега, кога ќе родам, дојдете да ви пишам шестка.

1 0

Вицеви за студенти Вицови за трудници

Кога купувате кола, прашувате колку арчи, кога земате жена, не прашувате... После Цацко ви е крив...

1 0

Вицеви за коли и возачи

Жена се враќа дома и го наоѓа сопругот во кревет со друга.
Мажот:
– Миме, брзо јавувај се во полиција, ме силуваат!

1 0

Вицеви за семејството

Телефонот ѕвони во полицијата:
- Ало, дежурниот полицаец е на телефон!?
- Брзо помагајте! Мачка влезе во куќата!
- Смирете се госпоѓо, без паника!
- Каква госпоѓа бе?! Јас сум папагал!

22 0

Вицеви за папагал Вицеви за полицајци Вицеви за мачки

– Тато, дали ти некогаш во училиште си се заљубил во учителката?
– Се разбира дека сум се заљубил.
– И што се случи?
– Па ништо. Мајка ти дозна и те премести во друго училиште.

1 0

Вицеви за мажи Вицеви за училиштето Вицеви за семејството