Фејсбук вицеви

Блажо и Мара че слават 26 год. од бракот, и Блажо а прашуе Мара дека сака да одат, а она вика:
- Блажо, а бе сакам да ме однесиш у ниа стриптиз клубовите, не су била до сеа...
И Блажо а воде у еден, влегуат, ги остават палтињта, и гаредероберката му вика:
- Оо, добро вечер Г-дине Блажо...
Мара се наапуе и , го прашуе:
- Коа е ваа бре.....
- На Ѓоко колегата, ќерка му.....
Иде келнерката, и му вика:
- Добро вечер Г-дине Блажо, има празна маса за вас....
Мара го убива со погледот, а Блажо и вика:
- Смири се Маре, она беше куварка кај нас у фирмата, у мензата....
Седнуат на мас’та, почнуе да се соблекуе стриптизет’та, и каа останала само на гаќи прашуе:
- Ајде, кој вечер че ми и собуе гаќите...
И цело кафене почнало да вика:
- Блажо, Блажо.....
Мара побеснуе, излева од кафењ’то, влева у такси, Блажо по неа и вика:
- Маре ме наместија, ја не и познаам тиа женски, веруј ми..
А таксистот му вика:
- Оо Блажо, шо е ваа работа, до вчера се воземе млади пичиња. кај а најди ваа грда стара бабетина а?!
Вицеви за личности Вицеви за семејството
Tетоец бил у Индија за да научи да прае маѓие. Се вратил у Тетоо и пријателиве го натерале да покаже што научил.
Почнал со првиот:
- Затвори ги очите. У пустина си. Вручина е ...
- Чуеков почнал да се поти. "Глеаш оаза, а ти се причинуе.
Овја почнал да се тресе , у тој момент маѓионичаров рекол "ПУФ" и чуеков се разбудил ....
"Ај сега мене" , рекол другиот, и маѓионичаров почнал:
- Ти си на северниот пол, ладно е, мислиш ќе смрзнеш ...- Чуеков почнал да се тресе ...- Глеаш куќа, сакаш да влезеш да се загрееш, ноѓете не ти ида...- Овја не можел да мрдне, и во у момент маѓионичаров речекол "PUF", и се разбудил.
Редот му дошол на третиот Тетоец, и маѓионичаров почнал:
- На плажа си, море, песок, пиво, лепотице.. Една ти намигнуе и те зема у соба. Изгледа топ од доле до горе. Длги ноѓе, кукоој, големи сисе.
У тој момент чуеков ги отвара очите и му вика на маѓионичаров:
- Само речи, "PUF", ќе ти га eбem мајката и све под список...
Вицеви за пиво
На село... - Nénike, meg tudná nekem mondani, hogy hol főznek itt pálinkát? - Fiam, látod ott azt a templomot? - Igen. - Na, azon kívül mindenhol. - Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить? - Церковь видишь? - Ну, да. - Вот кроме нее, везде!
Вицеви за Црквата
Како жена вади пари од банкомат:
1. Паркира.
2. Си ја проверува шминката.
3. Го исклучува моторот.
4. Си ја проверува шминката.
5. Оди до банкоматот.
6. Ја бара картичката во чантата.
7. Ја наоѓа и ја става во банкоматот.
8. Стиска на „ОТКАЖИ“
9. Бара во чантата ливче со ПИН-кодот напишан на него.
10. Ја става картичката во банкоматот.
11. Го внесува ПИН-кодот.
12. Ги зема парите.
13. Влегува во колата.
14. Си ја проверува шминката.
15. Ја пали колата.
16. Ја гаси колата.
17. Трча назад до банкоматот.
18. Ја зема својата картичка.
19. Се враќа назад во колата.
20. Си ја проверува шминката.
21. Ја пали колата.
22. Си ја проверува шминката.
23. Вози околу километар и половина.
24. Ја спушта рачната...
Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари
Трпе се враќа камен пијан дома и одеднаш губи свест. Се буди сабајлето, на ништо не се сеќава. Оди низ дневната гледа се искршено. Телевизорот на парчиња, прозорци искршени, врата откорната. Лом. Оди во кујната замислен, гледа на масата поставен најубавиот појадок на светот. И на масата писменце “Драги, те сакам најмногу на свет. Уживај во појадокот. Твојата женичка”.
Доаѓа син му и Трпе го прашува:
- Мали што е ова? Што се случува? Јас на ништо не се сеќавам. Се начукав ептен ама гледам мајка ти не е лута. Туку и гледај каков доручек ми спремила.
- А бе тато. Што да ти кажам. Се врати вчера во 2 саат камен пијан. Почна да кршиш. Да пцуеш. Да се дереш. Го крена цело маало на нозе. Дојдоа и комшии и полиција и се живо се собра. Туку мама те однесе да те облече во пижами за да си легнеш. Јас те држев, а она те соблакаше. Кога ти ги откопча панталоните ти и викна:
“Не ме допирај ороспијо! Јас сум оженет човек!”
Петър се събужда с ужасен махмурлук след луд, фирмен Коледен купон. Женен съм im richtigen Moment das Richtige sagen Hangover Μα τί έγινε χτες βράδυ; мужик просыпается со страшного похмелья, идёт на кухню воды попить... Сутрин! Мъж с тежък махмурлук се събужда от аромата на прясно сварено кафе. Обръща се към нощното шкафче и забелязва, че под чашата има оставена бележка: Bill wakes up at home with a huge hangover. He forces himself to open his eyes, and the first thing he sees is a couple of aspirins and a glass of water on the side table. Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает: - Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел? - Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали... Im richtigen Moment die richtigen Worte finden: Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht... Jurgen, een man van middelmatige leeftijd, werd op een dag wakker met een onmenselijke kater. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes. Hij slikt die in,... Oscar se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda... Egy férfi iszonyú másnaposan ébred fel. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az... La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa... Egy pasi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Az ágya mellett aszpirin egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli az asztalon. Elmentem... O marido chega bebado em casa tarde da noite,derruba um vaso de flores,vomita no tapete,derruba a tv e vai se deitar,ja de manha ele acorda com café na cama e um bilhete de sua mulher que dizia:... Jack wakes up with a huge hangover after attending his company's Christmas Party. Jack is not normally a drinker, but the drinks didn't taste like alcohol at all. He didn't even remember how he got... Tener un marido asi no tiene precio... El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... Bebió como un loco, ni siquiera se... Un homme rentre chez lui complètement bourré a 4h du matin. À son réveil, il constate que ça femme lui à préparé le petit déjeuné. Il lui demande : - Tu m'as fait le petit déjeuner ? - Oui... -...
Вицеви за личности Вицеви за семејството
На една забава гледаш прекрасна девојка, одиш на кај неа и и’ викаш:
“Многу сум добар во кревет”.
Тоа е директен маркетинг.
На истата забава после некое време твојата пријателка оди кај неа и и’ вика:
“Многу е добар во кревет”.
Тоа е реклама.
Го наоѓаш нејзиниот број и и’ праќаш порака “Здраво, многу сум добар во кревет”.
Тоа е телемаркетинг.
Истата девојка ти приоѓа на друга забава и ти вика:
“Слушнав дека си бил многу добар во кревет”.
Tоа е препознавање на брендот...
Разни вицеви
Спортуваш ли нещо? - Ты занимаешься спортом? Fragt ein Freund: Kevin, machst du Sport? Fragt Kevin: Zählt auch Sex? Freund: Ja. Kevin: Dann nicht. - Αθλείστε; - Το σεξ μετράει; - Φυσικά! - Τότε όχι. При доктора: - Спортувате ли? - А се-кса брои ли се? - Естествено, че се брои! - Е, тогава не ... Docteur : Faites-vous du sport ? Patient : Est-ce que faire l'amour compte ? Docteur : Oui. Patient : Alors non. Doctor: “Do you do sports?” Patient: “Does sex count?” Doctor: “Yes.” Patient: “Then no.”
Сексуални вицеви
Мъж на касата: - Бихте ли ми дали едно шоколадче и десет презерватива! Касиерката: - За едно шоколадче толкова пъти няма да ти дадат..
Еротски вицеви