Home
категории вицови
Popular
Facebook Вицови
Слики
Најпопуларни
Најнови
8-ми Март
Аптека
Брак
Вицови за коронавирусот
Вицови за Трпе и Трпана
Доктор
Живот
Он и Она
Работа
Секс
Вицеви за Плавуши
Вицеви за полицајци
Вицови за семејството
Геj вицови
Глупи Вицови
Деца
Еротски
Жени
Животни
Златна риба
Изреки
Информатички
Летен одмор
Личности
Лудница
Мажи..
Навреди
Образованиe
Пензионери
Пијани луѓе
Политички
Прашање - одговор
Разно
Расистички
Религија, Верски вицови
Си биле...
Сличности/разлики
Црн хумор
Чак Норис
Вицове за музиканти и музика
Music jokes, Musician Jokes
Music Witze, Musiker Witze, Mu...
Chistes y anecdotas de Músicos...
Анекдоты про музыкантов, Анекд...
Blagues sur la musique - Blagu...
Italiano
Αστεία για τη μουσική
Македонски
Müzik Fıkraları
Анекдоти про музику
Piadas sobre música
Dowcipy i kawały: Muzyka i muz...
Musikskämt
Muziekmoppen, Muziek humor
Musikvittigheder
Vitser om musik
Musiikkivitsit, Muusikkovitsit
Zenész viccek, Zene viccek
Glume despre muzică
Vtipy o hudbě a muzikantech
Juokeliai apie muziką
Joki par mūziku
Vicevi o glazbi
My Jokes
Edit Profile
Logout
Најнови
Вицеви за музика
Вицеви за музика
Додади виц
Најнови
Најпопуларни
открадната кола
Маж и жена купуваат цело утро, излегуваат од трговскиот центар, и гледаат дека нивниот автомобил го нема. Одат во полицијата и 2 часа даваат изјава.
Детективите ги превезуваат назад до трговскиот центар за да побараат некој доказ на лице место. За големо изненадување автомобилот е на истото место како и плик со порака и два билети за џез концерт на шофершајбната:
„Илјада пати извинете! Жена ми се пораѓаше, итно ми требаше автомобил! Ви оставам два билети за концертот вечерва. Се надевам дека со ова ќе ми простите за непријатностите!“
На мажот и жената веднаш им се насолзуваат очите, им се враќа довербата во луѓето. Одлучуваат да ги искористат билетите и да ја прослават убавата вест.
Вечерта, по концертот, се враќаат задоволни и среќни… што да видат куќата им е ограбена, а колата пак украдена. На масичката бо дневната наоѓаат порка:
„Ја обезбедувам иднината на новороденчето… Имам два билети за во сабота… ама сигурно не ви е до балет… нели?!?“
1
0
4
И Бог го создал македонскиот маж. И Бог отишол да му се фали на Св. Петар:
– Види какви убавци направив. Ги опколив со убави планини, реки, полиња, им дадов жива народна музика и песни и им дадов нешто што јас го викам „ракија“, за да не им е досадно.
Св. Петар вели:
– Не си ли ги разгалил премногу? Да нема потоа лоши последици?!
– Не се секирај, на се сум мислел… Почекај да видиш какви жени сум им подготвил…
1
0
4
Вълкът се оплаква на Заека
Волкот му се жали на зајакот дека жена му му давала само 2 пати во годината, па го прашува што прави тој штом зајка му дава секоја вечер.
– И носам букет црвени рози, ја пуштам песната „Cekc бомб“, ја плескам по задникот и таа легнува.
Волкот се враќа вечерта дома. Жена му се тушира. Ја пушта силно песната „Cekc бомб“, ја отвора вратата од бањата и го подава само букетот црвени рози.
– Зајкооо, ненаситкооо, попладнево беше тука, пак ли ти се сака?
1
0
4
2050 година, внучето и вели на бабата:
– Бабо, бабо, испеј ми некоја песна од твојата младост.
– Оп! Оп! Оп! Опа Гангнам стаjл!
1
0
4
Една плавуша се вози со колата, слуша музика и гази на гаста... си го прави ќефот...
Поминува покрај едно поле со пченки и гледа како друга плавуша седнaлa среде пченките во еден чамец и напорно весла.
Се изнервирала плавушата, закочила во место, слегла од автомобилот и од патот почнала да вика:
– Еј глупaчке!!! Кaко може да си толку глупава и да правиш такво нешто во пченката??? Зaрaди таквите кaто тебе ни стои етикетата дека сме глупи девојки!!!
А другата одговара:
– Леле aко знаев дa пливам ќе дојдев и ќе те удавев таму!!!
1
0
4
Боки прави концерт во државна болница. Откако завршува со пеење се врти кон пациентите и им вели:
– Довидување. Ви посакувам поскоро да оздравите!
Пациентите:
– Благодариме, исто и ти!
1
0
4
Се среќаваат двајца пријатели – рокери:
– Да одиме утре на концерт на Еј Си – Ди Си?
– Не. Не можам. Утре свири Петров.
По некое време пак се среќаваат истите рокери:
– Слушај, во петок ќе има концерт на Дип Парпл – ќе дојдеш ли?
– Не, не можам, во петок Петров ќе има концерт…
– Аман бре, кој е тој Петров?
– Абе јас појма немам кој е тој Петров, ама секогаш кога Петров има концерт, јас одам и ја работам жена му…
1
0
4
Зет се обажда по телефона на тъста си:
Зетот им телефонира на своите дедо и баба:
– Тате, заколете го јагнето за сабота и викнете музика! Ние ќе дојдеме пред ручек!
Во сабота јагнето печено, музиката свири… Младите пристигнуваат и дедото го прашува зетот каков е поводот?
– Види, тате… со музика сум ја зел, со музика ти ја враќам.
1
0
4
Силувана
Девойка си купува парфюм.
След като разбра
Dans un bureau de tabac
Egy siófoki butikban egy fiatal szöszi százdollárossal akar fizetni. A butikos megvizsgálja a pénzt és azt mondja: - Sajnálom hölgyem
Komt een mooi sexy gekleed meisje de winkel binnen. Ze past een jurkje en keurt het goed. Ze komt bij de kassa en betaald met 1000 frank. Volgens de paarse lamp is het briefje vals. Waarop het sexy...
- Asszonyom ez az 5 ezres hamis. - Akkor engem tegnap este megerőszakoltak...
Плавуша си купува парфем. Бендисува еден и ја прашува продавачката колку чини.
– 50 евра – одговара продавачката.
Таа дава една банкнота, но продавачката и ја враќа:
– Банкнотата е лажна, госпоѓице.
– Сериозно? Ауу … значи сношти сум била силувана!
1
0
4
Отсекогаш сум бил голем комунист, но се напатив. Си ја одлежав пресудата со доблест и непоколеблива љубов кон партијата. Еве како сето тоа започна.
Бев претседател на КПМ. На посета ни дојде првиот секретар на ОК на КПЈ, заедно со членовите на ЦК на КПЈ. Влеговме во салата за банкет а таму на ѕидот висеше портретот на Јосип Броз Тито и на кравата која дава најмногу млеко. Другарот Петрович, ми нареди:
– Веднаш да го фрлиш ова говедо од ѕидот!
– Кое поточно?
Следеше апсење и осудување на 3 години затвор лесен режим. Таму ме назначија за диригент на аматерскиот хор. При една посета на судии на Врховниот суд, ни беше наредено да организираме концерт за високите гости. Јас бев воодушевен и еуфорично најавив:
– Затвореничкиот хор составен од арамии, крадци и насилници, ќе ја исполни песната „Од тебе учиме партијо моја“.
Ми ја продолжија пресудата за уште 3 години. И ме преместија во каменолом.
Таму ме назначија за бригадир. Со полна сила работев за општо добро. Се наближуваше националниот празник 11 октомври – денот на востанието и решив да направам плакат, кој го залепив на влезот на каменоломот.
„Во чест на 11 октомври, повеќе камења за партијата!“.
Ми ја продолжија пресудата за уште 5 год. И така се до 1991 година…
1
0
4
На сватба. Млад метъл към DJ:
Група рокери влегуваат во дискотека, а внатре трешти турбо-фолк. Еден оди кај диџеот, му дава 500 денари и му вели:
– Абе, пушти нешто рок.
Овој ги зел парите, ама продолжил со турбо-фолкот. Рокерот пак доаѓа, малку нервозен:
– Глув ли си, бе!? Пушти нешто рок!
– Следната песна, ветувам.
Пушта пак турбо-фолк песна. Рокерот бесен:
– Абе пуштај или враќај ги парите!
Диџејот свечено:
– А сега специјален поздрав за Рок и лепо друштво со оркестар “Кристали”!
1
0
4
Маж гледа банкнота од 1000 денари свртен кон сонцето, за да види дали не е лажна.
Којзнае од каде, експресно брзо до него се појавува полицаец:
– Со автомобил ли сте?
– Не, а зошто?!
– Штета…
1
0
4
Обаждане в радиото:
Се јавува човек на радио и вели:
– Најдов паричник.
– Добро и што имаше во него?
– Па, имаше 1.500 евра и 10.000 денари и лична карта на име Зоран.
– Добро… а зошто се јавивте?
– Па ако може една песна за газда Зоки!!!
1
0
4
In der Wüste notlanden
Der Mann und das Rudel Löwen
taubstummer Löwe
Един цигулар се изгубил в саваната.
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch...
В африканській саванні стоїть скрипаль і добре грає на скрипці. Підійшов лев
Temel birgün ava gitmeye karar vermis
A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África
Idzie asceta pustynią. Otacza go stado lwów. Ten siada na kamieniu i zaczyna grac na fujarce. Nagle przyszedł jeden lew i go pożarł. Reszta mówi: - Ten głuchy musi zawsze wszystko zepsuć.
Πέφτει ένα αεροπλάνο και σώζετε ένας μόνο βιολιστής μαζί με το βιολί του στην Αφρική. Εκεί που περπατούσε ξαφνικά ακούει σαματά πίσω του γυρνάει και βλέπει μια αγέλη λιοντάρια να τρέχουν προς τα...
Еден виолинист седнал среде африканската савана и засвирел прекрасна мелодија.
До виолинистот се приближил еден лав и легнал пред него како маѓепсан од музиката. Потоа дошол и втор лав, но и тој исто така легнал пред виолинистот да ја слуша музиката. Потоа дошол и трет и четврт лав и тие легнале да го слушаат виолинистот. На крај стигнал петтиот лав, со брзање му се нафрлил на виолинистот и го изел. Целата ситуација ја следеле два мајмуни качени на едно дрво. Едниот мајмун му вели на другиот:
– Ти реков ли „толку од забавата“ кога ќе дојде Спасо глувиот?
1
0
4
Маж и жена за валантајн одат на ручек во кафана. Во кафаната има и жива музика и пејачка. Жената извикува:
- Ја молам пејачката да не ги клати цицките пред маж ми… парите се во мене.
1
0
4
Име?
- Рамиз.
Презиме?
- Рамизи.
Роден?
- Да.
Пол?
- Северен пол
Омилена боја?
- Карирана.
Омилено животно?
- Оса, затоа зашто дава мармалад.
Мислиш пчела зашто дава мед?
- Мислам, мислам.
Брачна состојба?
- Двајца браќа, сестра немам.
Телефон?
- Нокија.
Сок?
- Може.
Музика?
- Слушам.
Што си во хороскоп?
- Циган бе.
Како се осеќате по изборите?
- Евентуално.
Со какви амбиции дојдовте?
- Со воз.
1
0
4
Сега пред малку, еден човек седеше во паркот со телефонот во рака и слушалките во уши.
Бев убеден дека слуша музика, се додека после 20 минути не рече:
- Љубов, може ли јас нешто да кажам?
1
0
4
Поздрав до сестра ми која е инвалид со песната “Стани моме да заиграш" (Народна песна).
- Поздрав до дедо ми кој инаку е глув со песната “Слушам кај шумат шумите” (Народна песна).
- Поздрав до комшијата и неговиот новороден син со песната “Сине мој” (Мухарем Сербезовски).
- Поздрав до сите пожарникари со песната “Запаличу пола града” (Драган Којич Кеба).
- Поздрав до мојот сосед кој има 70 години и е неженет со песната “Кад права љубов закасни” (Саша Матич).
- Ги поздравувам свекор ми и свекрва ми кои се дојдени кај мене на вечера со песната “Од каде дојдовте да не дојдевте” (Орце Стевковски Царот).
- Ја поздравувам мојата золва од Австралија која сега иди со авион наваму со песната “Црна се чума зададе” (Народна песна).
- Ги поздравувам сите слепи со песната “Ако ме погледнеш во очи” ( Тоше Проески).
1
0
4
Следна