Вицеви за филмови ѕвезди

Додади виц Најнови Најпопуларни

Зима, каминот запален, романтична атмосфера, Ѕвезда се разнежнила и му вели на Пејо:
– Дарлинг, сакам да ме љубиш како во филмовите!
Пејо само тоа и чекал – и си почнал. Однапред, одпозади, одоздола, одгоре, лево, десно… абе сè што можете да замислите! Почнало да се разденува кога завршил, со блажена насмевка се оптегнал на креветот како да чека аплауз. Ја слушна Ѕвезда замислено како вели:
– Пејо, мислам дека јас и ти гледаме различни филмови.

1

0

Маж гледа пopнo во дневната соба. Влегува жена му, се приближува и му вели:
– Погрижи се денес да го запомниш целиот филм, а не само во крајот.

1

0

Маж влегува во црквата, оди во исповедалнaта и се свртува кон свештеникот:
– Оче, мора да се исповедам, многу сум грешен….
– Те слушам синко…
– Оче ја изневерив жена ми. Јас сум режисер во Холивуд и пред една недела спиев со Џеј Ло.
– Нешто друго чедо?
– Пред две недели за време на една рекламна кампања покажав слабост и правев тројка со Никол Кидман и Џулија Робертс.
– Такааа!?!?! Нешто друго синко?
– Да Оче. Вчера пак не се воздржував и згрешив со Камерон Дијаз и Синди Крафорд и посакувам Господ да ми прости.
– Жал ми синко, но нема да ти бидат опростени гревовите.
– Но зошто? Зарем Божјето милосрдие не е за сите?
– Да, да, е, но треба да бидеш искрен, никој, па ни Господ нема да ти поверува дека за сето тоа се каеш!!!

1

0

Блажо а отепал Мара, и судијата го прашуе;
- Оти бре Блаже а отепа....
- Оти ногу е глупа и од контакт ме извади...
- Тоа не е причина...-Вака, над нас има фамилија ногу се куси, и расправам на Мара и она вика:
- Да, тоа се пиринеји...
- Мислиш пигмеи...
- Не, пигмеи е ноа шо ни се наоѓа под кожа...
- Маре, тоа е пигмент....
- Грешка си, пигмент е тоа на шо пишуеле старите Грци...
- Леле Маре мори, тоа е пергамент...
- Врска немаш, пергамент е некој каа че прочита само еден дел од некое дело....
Ја се изнервира судија, си седна на троседот, и после 5 минути еваа се доклевка до мене со една книга, и почна да чита наглас.....
- Блаже гледај, сончева тераса од рачна торба била учителка на макрото 15..
- Леле глупа жено воа е на француски, La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, а тоа значи дека Маркиза де Помпадур му била љубљвница на Луј xv....
- Грешка си де, ја џабе не оде на часеви на Француски со мојот легионар....
- Да не мислиш лектор.....
- Па си грешка, лектор е Грчки херој...
- Тоа е Хектор и он бил Тројанец....
- Не, хектор е мерка за површина....
- Леле глуперда, мори тоа е хектар...
- Ти си торко, хектар е пијалок на боговите...
- Тоа е нектар глупачо.....
- Тоа река у Германија бре....
- Реката се вика Некар....
- Врска немаш ти, ја каа мала со другарката пееме дуо за реката Нектар..
- Тоа се вика дует...
- Дует е каа играат Тиквеш и Неготински Вардар....
И мене тоги ми пукна филмот судија, и го зе чеканот и а сот'чи главата...
- Слободен си, ја да бе че а опне со чеканот уште кај Хектор....

1

0

Млад актер ја добил првата улога и му се јавува на својот татко:
– Тато, добив улога, ќе играм сопруг, 25 години во брак! Исто како ти со мама.
Таткото:
– Не е лошо како за почеток, следниот пат можеби ќе ти дадат и улога со реплики!

1

0

Tombraider сега со Лари Крофт

1

0

Еден налутен актер му објаснува на друг актер:
– Гледај те молам, во новата претстава јас треба да глумам некаков глупчо.
Колегата го теши:
– Па добро, биди среќен што барем нема да мораш да идиш на проби.

0

0

Во преполн автобус едно мажиште се бутка, доаѓа до еден слабичок човек и му шепнува на увото:
– Ти ја ебавав жената!
Утредента сцената се повтара. Кога тоа се случило и по третпат, човекот од работа и се јавува на жената и и кажува за случајот. Таа го советува:
– Ма пушти го идиot, немој да те провоцира некоја пијана будала, игнорирај го, па ќе престане!
Следниот ден автобусот е повторно полн, ебачот се пробива до мажот и силно се развикува:
– Тужи бабооо!

0

0

Си стоеле двајца полицајци пред гинеколошка клиника и читале плакат на кој пишувало:
„Најзагрозени професии од сифилис се: 1. Актери 2. Шофери 3. Полицајци.“
Откако го прочитале, едниот полицаец го прашал другиот:
– Абе колега, што е тоа сифилис?
А овој му мавнал еден шамар и му рекол:
– Е од такви како тебе сме на трето место.

0

0

Зошто Никола Груевски обожава да гледа филмови?
– Затоа што државата му е комедија.

0

0

Седат два Грка во авион, до прозорецот и на средното седиште. Доаѓа Цветко, седнува до нив, се раскомотува и ги соблекува чевлите. Гркот до прозорецот вели:
- Мислам дека ќе одам по кока-кола.
На тоа Цветко му вели:
- Братче, да не се провлекуваш, јас ќе ти донесам.
И додека бил отсутен, едниот Грк му плукнал во чевелот. По пет минути, истата сцена, само со вториот Грк и со другиот чевел. Слетува авионот, Цветко ги облекува чевлите, се намуртува и вели:
- До кога, бре, оваа омраза, нетрпеливост, плукање во чевлите, мочање во кока-кола и слично..

0

0

Најгледани филмски наслови за 2010:
- “Двајца чељави чупају се за косу” – Воена драма.
- “Воз прегазио шине” – Трилер.
- “Убиство на мртвата жена” – Хорор.
- “Сува крпа на дну мора” – Мистерија.
- “Тарзан баца кучу кроз прозор” – Авантура.
- “Мртав индијанац плаче на свом гробу” – Вестерн.
- “Пирати асвалтирају море” – Авантура.
- “Тепачка на црнците ноќе во тунел” – Драма.

0

0

Милчо Манчески му пушта писмо на Николче со една карта за на кино каде за прв пат се прикажува неговиот најнов филм. Николче му враќа писмо со карата и му пишува:
- Милче не можам да дојдам имам многу работа, ќе дојдам на втората премиера, ако воопшто има таква. Поздрав.
На што Милчо вратил со ново писмо и нови две карти за второто прикажување:
- Нема проблем Никола, еве сега ти пуштам две карти за да можиш да земеш некој пријател, ако воопшто имаш таков.

0

0

Си седел некој Македонец во некој локал во Битола и си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал некој Грк кој џвакал мастика. Македонецот го игнорирал но сепак гркот почнал да зборва:
- Еј, вие тука јадите цел леб за појадок ?
- Да. Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил:
- Ние не. Јадeме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост. Македонецот си поќутел. Но гркот упорен продолжил:
- Вие тука го јадeте целиот мармалад?
- Да. – рекол македонецот.
- Ние не. Ние во Грција јадиме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад. На македонецот му пукнал филмот и го прашал гркот:
- Вие ебeте долу во Грција?
- Па се разбира. – рекол гркот.
- И што им правите на кондомите по сексот? – прашал македонецот - Па ги фрламе, нормално. – одговорил гркот. На тоа Македонецот му рекол:
- Ние не! Тука во Македонија ги фрламе во корпа ги рециклираме и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики.

0

0

Зошто полицаец кога оди да гледа комедија со него носи секира?
- За да се цепе од смеење

0

0

Зошто Чак Норис не глумел Терминатор во истоимениот филм?
- Затоа што тогаш филмот би испаднал документарец.

0

0

Tри мравки се фрлале од ајфиловата кула. Првата рипнала и умрела. Втората рипнала и таа умрела. Третата рипнала ама не умрела.
Зошто?
- Затоа што била главна улога.

0

0

За оние кои сакаат набрзинка да се омажат, а не го познаваат доволно карактерот на својот избраник, однесето го на тавче гравче и …. анализирајте! Културен – прди и вика "Пардон"!
Дволичен – прди и вика "Кој прдна?"
Циничен – прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика "Ах"!
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Дискретен – Прди и вика "Нека остане меѓу нас!"
Глумец – Прди и чека аплауз
Страмежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Тој не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика "Со уста прднав"
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика "Кој прди зло не мисли"
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува в гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат

0

0