Вицеви за студенти

Најновите вицеви во категоријата

Прв училишен ден во едно средно училиште во САД.
Професорката го претставува новиот ученик Такиро Сузуки од Јапонија.
Часот започнува професорката прашува:
- Сега ке видам колку ја познавате американската историја. Кој рекол: "Слобода или смрт?".
Во училницата штама и само Сузуки крева рака:
- Патрик Хенри, Филаделфија, 1775 год.
- Многу добро Сузуки." А кој рекол: "Државата е народ и како таква никогаш не смее да умре".
Сузуки станува:
- Абрахам Линколн, Вашингтон, 1863 год.
Професорката строго ги погледнува другите ученици, па рекла:
- Засрамете се Сузуки e Јапонец, а ја познава американската историја подобро од вас.
Тих глас од задните клупи:
- Eбete се посрани јапонци!
- Кој го кажа тоа?, викнала професорката.
Сузуки крева рака и вика :
- Генерал Мaк Артур, Гвадалканал 1942 год и Ли Jакока на собранието на акционерите на Крајслер, Детроит, 1982 год.
Училницата во потполна тишина кога се слуша од позадина:
- Пуши го!
Професорката извадена од кoжa:
- Сега е доста. Кoј беше тоа?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Левински, овална соба во Белата Куќа, Вашингтон, 1997 год.
Некој друг ученик извикува:
- Сузуки е срање!
Сузуки ко од топ:
- Валентинo Роси, мото трка Гранд-Прих на Бразил, Рио де Женеиро 2002год.
Училницата паѓа у хистерија, прoфесорката во несвест а на врата се појавува служителот:
- У пичку матер! Никогаш не сум видел ваков хаос.
Сузуки подготвен:
- Македонскиот премиер на министерот за финансии, ребаланс на буџетот, Скопје 2003год.

2 0

Американски вицеви Вицеви за училиштето Воени вицеви Вицеви за пари Вицеви за студенти Претседателски вицеви

На испит на филозофски, професорот го прашува студентот:
- По што ќе познаете дали некој човек е глуп?
- По глупите прашања што ги поставува.

1 1

Вицеви за образованието Вицеви за студенти

Студент на испит влече едно ливче со прашање – не знае, влече второ – не знае.
Трето – истата приказна, четврто, петто… Професорот го зема индексот и му пишува шестка. Другите студенти зачудено и нервозно го прашуваат професорот:
– Зошто му ставивте шестка?
– Штом бара нешто, значи нешто научил!

1 0

Вицеви за студенти

Испит по анатомија на Медицинскиот факултет.
На професорот му здосадува и на последните неколку студенти им задава нестандардни прашања.
Им дава една торба со органи. Треба да ја стават раката внатре и без да гледаат да кажат што напипале, да го опишат, да кажат како функционира итн.
Збунета студентка ја става раката во торбата и вели:
– Посебна салама.
Професорот со потсмев:
– Колешке, Вие ќе станувате доктор. Не смеете да се срамувате од ништо! Кажете сега што напипавте?
Колешката уште позбунето:
– Посебна салама, професоре.
Професорот:
– Добро, покажи ја!
Студентката вади едно црево посебна салама. Професорот го погледнува асистентот и промрморува:
– Интересно-о-о… Што ли тогаш мезевме со ракијата синоќа?

1 0

Вицеви за студенти

Некаде во Австралија потскокнува женски кенгур.
На секои 100 метри запира, од торбичката подава глава мало пингвинче, повраќа, повраќа и пак продолжуваат. Во исто време некаде на Антарктикот, во центарот на група пингвини, седи мало кенгурче. Трепери од студ, кива, кашла и од време на време нервозно промруморува „Да се е*ам во простата глава! Што ми требаше да се запишам во скапаната програма за размена на студенти…“

1 0

Вицеви за студенти

Професорот:
– Докажано е дека будала може да постави такво прашање, на кое и најпаметните луѓе не можат да одговорат.
Глас од последните клупи:
– А јас се прашувам зошто не можам да го положам испитот!

1 0

Вицеви за студенти

Студент оди на Женски пазар во Битпазар. Одеднаш слуша:
– Еј, дечко, да да ти… Дојди кај мене! Дај ми ја твојата рака, да ти ја кажам целата вистина за тебе. Ништо нема да сокријам.
Се врти тој и гледа една стара ромка. Решил да проба. И ја подава раката, старата ја фаќа, ја гледа долго време и конечно вели:
– Ај, ај, ај! Гледам дека ти брате си еден многу осамен човек!
– Ова по линиите на раката ли го заклучи!?
– Не, златен, по плускавиците…

1 0

Вицеви за студенти

Професорката им вели на децата:
– Да не заборавите за писмената по математика утре! Може да отсуствувате само за смртен случај!
Зоки прашува:
– А ако сум сексуално истоштен?
– Тогаш ќе пишуваш со другата рака!

1 0

Вицеви за студенти

Професорот им вели на студентите:
– Колеги дајте ми пример за неповолна ситуација.
Петровски:
– Чекорам по улица доцна навечер, а пред мене оди убава девојка. Но, автобусот доаѓа и таа се качува во него, пред да успеам да направам што и да е.
Георгиевски:
– Чекорам по улица доцна навечер, пред мене многу убав дечко. Но, автобусот доаѓа и тој се качува во него, пред да успеам да направам што и да е.
Ивановски:
– Значи чекорам по темна улица доцна навечер, зад мене оди Георгиевски, а глупиот автобус не доаѓа и не доаѓа!

1 0

Вицеви за студенти

Професорот по математика решил да се пошегува со Зоки Поки пред целиот клас:
– Ученици, ако Зоки ја реши следнава задача ќе му ставам 5-ка:
„Патувам во авион на 1.600 м. надморска височина. Авионот се движи со брзина од 565 км на час. Во авионот има 195 патници, 2-ца пилоти, 5 стјуардеси, 2.800 кг. багаж, шеќерот се потрошил, а 7 патници сакаат кафе! Колку години сум јас?“
Во училницата настанува мртва тишина.
– Ха, па тоа е лесно, 44 – вели Зоки со досаден глас.
Професорот многу се зачудил, бидејќи тој всушност бил 44 години.
– Баш ме интересира како пресмета бе Зоки?
– Па, многу лесно! Имам брат кој има 22 години и е полу-идиot!

1 0

Вицеви за авијацијата Вицеви за математика Вицеви за пилоти Вицеви за студенти

Доаѓа студент на предавањe, бара слободно место и седнува до професорот.
Професорот надмено вели:
– Птиците и свињите не седат заедно.
– Во ред, тогаш јас ќе одлетам. – се преместил студентот.
Професорот се изнервирал и решил да го бутне на испит.
Доаѓа време за полагање. Студентот оди и одговара за десетка. Професорот му поставува последно трик-прашање:
– Одиш по улица и гледаш две торби, во едната има памет, а во другата пари. Која торба ќе ја земеш?
– Со парите, професоре.
– Јас, пак, би го зел паметот. – остро рекол професорот.
– На кого што му фали, тоа ќе си земе. – му одговорил студентот.
– Во просторијава има еден голем идиot! – свикал професорот.
– Но, добро е што барем си признавате. – одговорил студентот полн со разбирање.
Професорот нервозно го зел индексот и во него напишал само ГОВЕДО.
Студентот го земал индексот и излегол. После една минута се вратил и мирно рекол:
– Извинете професоре, овде само сте се потпишале ама не сте ми ставиле оцена.

1 0

Вицеви за пари Вицеви за студенти

Студент се шета со девојката и поминуваат покрај ќебапчилница.
Таа:
– Ауууу, колку убаво мириса!
Студентот:
– Ти се допаѓа?
– Да!
– Тогаш да поминеме уште еднаш!

1 0

Вицеви за студенти

Плавуша на испит по литература. Професорот ја прашува:
– Колку живеел Марко Цепенков?
– Па… – почнува несигурно плавушата.
Професорот за да и помогне и покажува кон сликата на Марко Цепенков на ѕидот, каде под името стојат годините 1829-1920.
– Сега ќе се присетите колешке.
Плавушата почнува да смета и после неколку минути победнички извикува:
– 51 минута! Од шест и дваесет и девет до седум и дваесет часот!

1 0

Вицеви за студенти

Професор по сексологија:
– Според статистичките податоци на 12 проценти од жените постојано им се сака, 19 проценти обожаваат орален cekc, 22 проценти редовно ги изневеруваат своите мажи…
Студент од последните редови:
– Зошто ни е оваа статистика професоре? Ни требаат конкретни податоци, имиња, телефони, адреси…

1 0

Вицеви за студенти

На испит по медицина, студент одговара на прашање: „Признаци на бременоста“.
Колегите од позади му поткажуваат: „Капење на косата, искривување на нозете, голем стомак.“ Студентот ги повторува признаците пред професорот, а овој слуша со внимание и вели:
– Колега, јас коса имам?
– Не.
– Нозете криви ми се?
– Да.
– Стомакот голем ли ми е?
– Голем е.
– Е па колега, кога ќе родам, дојдете да ви пишам шестка.

1 0

Вицеви за студенти

– Добро вечер професорке, татко е на еднога вашега ученика. Спиете ли?
– Фала богу 3 сат е!
– А епа убаво , ми лепимо цвекиња на хамер за домашно..

1 0

Вицеви за образованието Вицеви за семејството Вицеви за студенти

Испит по литература во англиски колеџ. Задачата е да се напише расказ. Професорот објаснува каква треба да е структурата и што треба да се опфати:
– Колеги, во вашиот расказ треба да има нешто божествено, бидејќи Англија е религиозна земја. Дејството обично се одвива во високото општество, бидејќи таму се случуваат најинтересните работи. Во расказот треба да има и cekc, за да биде прифатен од издавачот, и треба да има мистерија, за да се заинтересира читателот. Имате на располагање доволно време, почнувајте.
По 1 минута еден студент ја предава тетратката.
– Колега, зарем за толку кратко време успеавте да ги исполните сите барања?
– Да, господине. Еве: „Боже мој! – Рече бороницата. – Јас сум бремена. Од кого ли?“.

1 0

Вицеви за студенти

Рамче свирел на виолина во ГТЦ. Пред него застанал еден професор по музичко, импресиониран од неговата музичка дарба:
– Ама ти си гениј, бе! Ти си виртуоз, роден маестро! Вистински Паганини!
Рамче го погледнал намуртено и рекол:
– А ти па си мноооогу убав!

1 0

Вицеви за студенти

-Ало? Добро вечер професоре. Што правите?
- Спијам. А што се прави толку касно во ноќта?
- Ако професоре, ако.
- А вие зошто прашувате? Што правите?
- Учам пич.а ти материна, учам!!

1 0

Вицеви за образованието Вицеви за студенти

Професорот по математика го прашува едно дете влав:
Имаш 8 јаболка и ако јас ти побарам 3 колку ќе ти останат?
Детето: 8?

1 0

Вицеви за образованието Вицеви за студенти