Вицеви за математика

Најновите вицеви во категоријата
- Биха ли те вчера за двойката по математика? Презерватив, вложенный в папину заначку,
Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за личности Вицеви за образованието Вицеви за математика Вицеви за семејството
Вицеви за математика
В час по математика влиза инспектор. учительница: - дети, отгадайте, сколько мне лет? вовочка: - 24!... Учителя: Влиза учител по математика и задава следната задачка на децата. Урок по математика. Учителката пита: Учителка казва: Fritzchen hat wieder einmal mit dem Ball im Klassenzimmer gespielt und muss schließlich zum Rektor. Dort angekommen sagt der: Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: — Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse: — Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2... Klaus schätzt… Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht...
Професорот по математика решил да се пошегува со Зоки Поки пред целиот клас:
– Ученици, ако Зоки ја реши следнава задача ќе му ставам 5-ка:
„Патувам во авион на 1.600 м. надморска височина. Авионот се движи со брзина од 565 км на час. Во авионот има 195 патници, 2-ца пилоти, 5 стјуардеси, 2.800 кг. багаж, шеќерот се потрошил, а 7 патници сакаат кафе! Колку години сум јас?“
Во училницата настанува мртва тишина.
– Ха, па тоа е лесно, 44 – вели Зоки со досаден глас.
Професорот многу се зачудил, бидејќи тој всушност бил 44 години.
– Баш ме интересира како пресмета бе Зоки?
– Па, многу лесно! Имам брат кој има 22 години и е полу-идиot!
Вицеви за авијацијата Вицеви за математика Вицеви за пилоти Вицеви за студенти
Баща звъни на друг: отец вовочки звонит соседу: - вы уже сделали сыну домашнее задание... папа звонит к соседу: - вы сделали за сына домашнее задание по... Един баща звъни на друг: - Halo sąsiedzie! Czy pan już zrobił swojemu synowi zadanie z matematyki? - Tak, przed chwilą. - A da pan spisać? Telefon: "Papi, es ist Ninas Vater. Er lässt fragen, wann du mit meinen Hausaufgaben fertig bist. Er möchte sie dann abschreiben." Батько дзвонить сусіду: — Ви зробили за сина домашнє завдання з математики? — Зробив... — А дайте списати!
Вицеви за мажи Вицеви за математика Вицеви за семејството
Вицеви за образованието Вицеви за училиштето Вицеви за математика Вицеви за семејството
Какво пак не е ясно?! Guida pratica alla scienza moderna: 1- Se e' verde o si muove, e' biologia. 2- Se puzza, e' chimica. 3- Se non funziona, e' fisica. 4- Se non si capisce e' matematica. 5- Se non ha senso e' economia. Guía de bolsillo de la ciencia moderna: 1. Si es verde o repta, es biología 2. Si huele mal, es química 3. Si no funciona, es física. 4. Si no se entiende es matemáticas 5. Si no tiene sentido, es... Se mexer, pertence à Biologia. Se feder, pertence à Química. Se não funcionar, pertence à Física. Se ninguém entende, é Matemática. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. Se não mexe, não... Hørt i skolen: "Rør det sig er det biologi. Sprænger det i luften er det kemi. Og virker det ikke er det fysik!" Cum iti dai seama la ce ora esti: - Daca e verde sau se agita e biologia. - Daca pute e chimia. - Dacă e verde şi se agită, e biologie. Dacă miroase urît, e chimie. Dacă nu funcţionează, e fizică. Dacă e de neînţeles, e matematică. Dacă nu are sens, e ori economie, ori psihologie.
Вицеви за математика
Математичар, Физолоф и Мујо починале и се пред портата на рајот и тогаш пред нив се појави Луцифер, ѓаволот и рече:
- Рајот е полн и сите ке ми зададете по една работа и по едно прашање, по ваш избор.
Прв математичарот рече:
- Дај ми книга од сите броеви.
И веднаш пред него се покажа книга со сите броеви и тогаш математичарот праша:
- Дали има крај на книгава?
- Нема. Таа секогаш, во секој миг добива по илјада страници.
И така математичарот отиде во пеколот. Потоа Филозофот:
- Дај ми книга со сите науки и дали имаат крај?
Пред него се создаде книга со крај. И така физолофот отиде во пеколот. На ред дојде Мујо и рече:
- Дај ми стол со девет дупки.
Пред него се создаде токму тоа. Потоа Мујо седна и прдна и на крај праша:
- Низ која дупка излезе прдешката?
- Десна страна, нагоре.
- Е не, низ дупката на задникот.
Си биле... вицеви Вицеви за математика
Математичар, сметководител и економист се пријавуваат за исто работно место. Менаџерот го повикува прв математичарот и го прашува:
- Колку се два плус два?
- Четири.
Менаџерот пак прашува:
- Четири, точно?
Математичарот го погледнува менаџерот зачудено и вика:
- Да, четири, точно.
Менаџерот после него го повикува сметководителот и го прашува истото прашање:
- Колку се два плус два?
Сметководителот одговара:
- Во просек, четири – додај одземи 10 проценти, но во просек четири.
И на крајот менаџерот го повикува економистот и го прашува истото прашање:
- Колку се два плус два?
Економистот станува, ја заклучува вратата, ги спушта ролетните, седнува до менаџерот и му вика:
- Колку ти би сакал да бидат?
Си биле... вицеви Вицеви за математика Вицеви за сметководители Вицеви за Шефови
Драги, меѓу нас е готово”. Така гласи стандардната реченица, додека таа стои на врата, решена да замине... . Каква е неговата реакција? Зависи:
Атеист: Не ми се верува.
Будист: Само ти да си среќна.
Католик: Јас сум крив.
Евреин: Ќе ти вратам.
Меланхолик: Ќе се убијам!
Колерик: Ќе те убијам!
Апатичар: Добро.
Песимист: Знаев!
Оптимист: Земи клуч за секој случај.
Реалист: Тоа е мој куфер!
Наивен: Кога се враќаш?
Скептик: Сигурна си?
Филозоф: Зошто баш денес?
Адвокат: Тоа ќе кошта.
Банкар: Тоа ќе ме кошта.
Јапи: Колкава му е платата?
Либерал: Конечно слободен!
Зелен: Оди со точак.
Готвач: Ми го збибери.
Полицаец: Застани, ќе пукам.
Математичар: Лошо си се пресметала.
Поет: Готово-мотово?
Физичар: Закон си.
Новинар: Шокантно! Скандалозно!
Твитерџија: Ретвитни ме понекогаш.
Пекар: Враќај се, не јади бурек.
Аеродромец: Само да не е од Центар.
Центарец: Марш бре сељанко.
Охриѓанец: Ам за смештај шо ќе прајте?
Вицеви за адвокати Вицеви за авијацијата Вицеви за банки и банкари Вицеви за Евреи Вицеви за математика Вицеви за пари
Иванчо се прибира вкъщи след училище.
Трпе се прибира дома после училиште. Татко му го прашува:
– Какви ти се оценките на училиште?
– Па, тато…
– Кажи бе!
– Паааа… Имам шест единици…
– КОЛКУ?!?!
– Шест…
– По што ти е првата единица?
– По француски…
– Абе, магаре – зошто имаш единица по француски?
– Учителката рече да напишеме четири реченици и да си извлечеме заклучок.
И јас пишувам:
“1. Госпоѓата по француски оди со господинот по македонски.
2. Госпоѓата по француски оди со господинот по математика.
3. Госпоѓата по француски оди со господинот по информатика.
4. Госпоѓата по француски оди и со господинот по физичко. ”
Таткото рекол:
– Еј па таа била ороспија!
– Па и јас така и кажав и таа ми стави единица.
– Ајде, ти простувам за оваа единица. По што е следната?
– По математика… професорката ме прашува: „Колку е 5 по 6 ?“ и јас велам: „30“. Потоа ме прашува „А колку е 6 по 5 ?“
– Исти к**!
– И јас така и кажав и таа ми напиша единица.
– И овде си бил во право, простувам. По што е следната?
– По географија.
– Како така бе?
– Тато, ти знаеш ли каде се наоѓа Мароко?
– Уф да го е**м.
– Па и јас така и кажав и таа ми напиша единица.
– Добро – простувам . По што е следната?
– По биологија.
– Како успеа бе?
– Тато, професорката не нареди во два реда – во едниот ред женските, а во другиот машките.
Женските требаше да кажат пример од природата за женка, а тој од машките што стои спроти нив да го каже мажјакот. И Јана споти мене вели: „Мува“ и јас се мислам како е машко од мува и велам: „Мувоебец“ и професорката ми напиша единица…
– Добро, сине, добро. Кажувај за следната.
– Физичко. Професорот вели: „Кренете ја едната нога, кренете ја другата нога …“, а јас прашав „Професоре, на куров ли да стојам?“ И тој ми напиша единица.
– А последната?
– Музичко.
– И по музичко ли успеа да добиеш единица!!!
Трпе гневен:
– Тато после 5 единици на кого му е до пеење…
Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за образованието Вицеви за училиштето Вицеви за математика Вицеви за семејството Вицеви за студенти
Си биле Математичар,Техничар и Цветко.
Умреле и Ѓаволот им рекол.
- Слушајте сега, вие сега на мене ќе ми побарате нешто што и да е, и ако јас тоа нешто ви го дадам ќе дојдете со мене во пеколот, а ако не ќе одите во рајот.
Прв бил Техничарот.
- Дај ми книга со сите технологии и да нема крај. Ѓаволот му дадол и го однесол во пеколот.
Потоа вил математичарот.
- Дај ми книга со сите броеви на светот и да нема крај.
Ѓаволот исто така му дадол и го однесол во пеколот.
На ред бил Мујо.
- Дај ми столче со 9 дупки. Ѓаволот му дадол, Цветко седнал и прднал.
- Од која дупка излезе?
- Од левата горе.
- Не, од дупката на мојот газ.
Вицеви за математика
Како луѓето од различни професии ловат слонови?
- Математичар Оди во Африка, отфрлува се што не е слон и го лови она што ќе преостане.
- Искусен математичар Се обидува да докаже дека постои барем еден слон, па потоа ја продолжува горенаведената постапка.
- Професор по математика Го докажува постоењето на слонот, а потоа ги праќа студентите пост-дипломци да го уловат.
- Програмер Лови слон по следнава постапка:
Оди во Африка Почнува од р’тот “Добра надеж“ Ќе оди од крај до крај на континентот полека придвижувајќи се кон север Движејќи се така полека од крај до крај :
- Ќе го улови секое животно што ќе наиде -ќе ги спореди нивните особини со особините на некој познат слон -ќе подзастане кога ќе детектира сличности -во спротивно ќе продолжи понатаму.
- Искусен програмер Пред да го примени предходниот алгоритам, ќе постави еден слон во Каиро за да биде сигурен дека алгоритмот ќе заврши.
- С програмер Ќе го примени предходниот алгоритем движејќи се и на раце и колена.
- Инжењер Оди во Африка, ги уловува сите сиви животни по случаен избор и го задржува она чија тежина е во дијаметар од 10% тежина од еден просечен слон.
- Економист Не лови слонови бидејќи верува дека тие сами ќе се уловат доколку добро им се плати.
- Консултатант Не лови слонови, никогаш не ги ни ловел, но во секое време би им објаснил како се прави тоа на сите оние кои ловат.
- Политичар Исто така не лови слонови, но сите слонови кои некој друг ги уловил би ги поделил со сите оние кои гласале за него.
- Инспектор за контрола на квалитет Оди во лов на слонови за да би контролирал како останатите ловци ги пакуваат своите ствари.
- Трговец Не лови слонови, но прима нарачки за него со загарантиран рок на испорака два дена пред сезона да почне.
- Трговец со софтвер Ќе улови било што, ќе го испорача и ќе го фактурира.
- Трговец со хардвер Ќе улови било што, ќе го обои сиво и ќе го продаде како портабл слон.
Вицеви за математика
... "Скъпа, вярвам, че ще ме разбереш! Сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш остро, като разбереш, че когато получиш този факс, ще... Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: Liebe Frau, Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin... Een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw met het volgende: "Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu... "Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas... En matematikprofessor sender sin kone en fax: Kære kone. Set i lyset af at du er 54 år gammel må du forstå, at jeg har visse lyster, som du ikke længere er i stand til at tilfredsstille. På den...
Еден професор по математика и испратил факс на својата жена:
- Драга жено, сигурно ти е јасно дека веќе имаш 54 години, а јас имам одредени потреби кои ти едноставно веќе не можеш квалитетно да ги задоволиш.
- Од секоја друга гледна точка, нашиот брак е складен.
- Задоволен сум со тебе како жена и искрено се надевам дека овој факс нема премногу да те повреди или налути.
- После работа ќе одам во мотел со мојата 18 годишна асистентка, ама ќе се вратам дома пред полноќ.
Твојот сопруг.
Кога пристигнал во мотелот, на рецепција веќе го чекал повратен факс од жена му.
- Драг мажу, и ти имаш 54 години, а во моментот кога ќе ги читаш овие реченици јас ќе бидам во друг мотел со 18 годишниот келнер од блиското кафуле, а бидејќи си генијален математичар, сигурно нема да ти биде тешко да сфатиш дека 18 во 54 влегува многу повеќе пати отколку 54 во 18.
- Немој да ме чекаш.
Твојата жена.
Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она Сексуални вицеви Вицеви за математика Вицеви за семејството Вицеви за келнери Вицеви за студенти Вицеви за хотели