Разни вицеви

Најновите вицеви во категоријата

Брачна двојка добила по пошта две карти за опера, со ливче на кое пишувало:
“Погодете кој ви го праќа ова!”
Сопружниците мозгале кој би можел да биде испраќачот на билетите, и тоа за најдобрите места, но не можеле да насетат кој би бил толку љубезен.
Сеедно, заминале на опера и сјајно си поминале.
Враќајќи се дома, за несреќа, го затекнале станот целиот во неред, темелно опљачкан. На комодата нашле ливче на кое пишувало: “Сега знаете.”

0 0

Разни вицеви

Toj: Здраво.
Таксист: Појако!
Toj: Здраво!!
Таксист: Појакооо!!!
Toj: ЗДРАВОООО!!!
Таксист: ВРАТА БЕ ГЛУПАК!!!

0 0

Разни вицеви

Дечко пишува на девојка:
– Здраво, многу си убава!
* (seen)
– Што правиш вечер?
* (seen)
– Сакаш да го видиш мојот пeниc?
* (seen)
– Е кога си го видела ма?

0 0

Разни вицеви

Теорија на релативитет:
Едно влакно во супата е релативно многу, а едно влакнo на главата е релативно малку.

0 0

Разни вицеви

Гледам бабичка на пазар со пегла шета.
– Бабе, шо правиш со пеглата на пазар?
– Синко, дур ја мислам ја, дал сум ја исклучила или не, си ја земав.

0 0

Разни вицеви

Кумановски изрази:
Литературно-Здраво како си?
Кумановки-Куде си бе друљо?
Литературно-Не се согласувам со тебе
Кумановски-Шо сереш
Литературно-Падна по скалите
Кумановски-Аууу абе eбa си гу матер на ногу
Литературно-Браво
Кумановски-Такој треба бе нешто паметно да направиш
Литературно-Се шегуваш со мене?
Кумановски-Ке ти гу ебу мајку не заебај!
Литературно-Не претерувај!
Кумановски-Не филозофирај!
Литературно-Госпоѓо/госпоѓице
Кумановски-МОРИ/МА!

0 0

Разни вицеви

Во некој град се случил катастрофален земјотрес. Веднаш дошле спасувачки екипи, и спасителите барале преживеани под урнатините. По некое време барање, спасителите под урнатините на една зграда нашле еден човек седнат на ве-це шолја кој непрекинато се смее.
– Зошто се смееш? Како можеш да се смееш на ваква катастрофа?
– Како да не се смеам? Го тргнав синџирчето од казанчето за да пуштам вода и се сруши зградата.

0 0

Разни вицеви

Како се викаш?
- Како се викаш?
– 100ле, ти?
– Ри100, жена ти?
– 100јна, а твојата?
– И мојата и100.

0 0

Разни вицеви

Како си?
- Како си?
– Топ,ти?
– Јас базука.

0 0

Разни вицеви

- Ќе ми гу местиш ли другарку ти?
– Не бе, има дечка..
– Ако де, и Бразил има голмана па што?!

0 0

Разни вицеви

– Како се твоите деца?
– Добро… Едниот стана дипломиран профеcор, другиот дипломиран доктор, ќерката дипломиран правник, а малиот не заврши ни средно и сега е крадец…
– Какви паметни деца имаш, зошто го чуваш малиот неранимајко? Зошто не го избркаш?
– Само тој носи пари дома. Другите се невработени…

0 0

Разни вицеви

Македонската фудбалска репрезентација еднаш некако успеала да се пласира на Светско првенство.
Задоволни фудбалерите, пошле кај некоја гатачка за да им го претскаже исходот од Светското првенство. Гатачката им предвидела 4 први места. Фудбалерите зачудени прашале:
– Како е можно тоа, 4 први места?
Гатачката:
– Први ќе отидете, први ќе играте, први ќе изгубите, први ќе се вратите.

0 0

Разни вицеви

На пазар во гужвите некое мало човече се судрило со некој крупен развиен батка. Човечето изнервирано му вели на батката:
– Слушај ти, сериозно ме удри, или само се шегуваше.
Батката го гледа човечето и му вели:
– Сериозно те удрив бе, и сега што?
– Е добро ко си бил сериозен, оти јас не трпам шеги.

0 0

Разни вицеви

- Министре, ми умре пациентот!
– Како бе?
– Не знам, се правев според упaтствата!
– Влезе ли во главното мени?
– Влегов!
– Кликна ли на операција за слепо црево?
– Кликнав!
– Чекај, а удри ли пред тоа десен клик?
– Не!
– Е јебига, не си уклучил анестезија! Пази друг пат…
– Сега што да направам?
– Клик ескејп, па цтрл алт делит, ќе ти се јави дежурниот сајбер поп, бар поштено да го отпеат покојниoт…

0 0

Разни вицеви

На пазар:
Добар ви е целеров, свеж ли е?
– Ех најдобар е, бест-целер е!

0 0

Разни вицеви

Пациент му се жали на докторот:
– Докторе, не можам да спијам.
– Како бре не можеш да спиеш ?
– Така докторе, имам некоја несоница, навечер никако не можам да заспијам.
– Пробај со броење, на пример број од 1 до 10 и назад.
– Ни тоа не помага докторе, пробувам да бројам до 10, и на 8 станувам. Јас сум боксер.

0 0

Разни вицеви

- Добро утро комши, беше до продавница, а?
– Не. Искочив да ги прошетам лебов и јогуртов.

0 0

Разни вицеви

Се сретнале двајца пријатели.
– Вчера ја видов жена ти, ама таа не ме виде.
– Знам, ми кажа.

0 0

Разни вицеви

Доаѓа човек кај Св. Петар и се смее. Св. Петар го прашал:
– Што се смееш, зарем не знаеш каде си?
– Знам каде сум, ама како да не се смеам, кога оние долу уште ме оперираат.

0 0

Разни вицеви

Во амбуланта..
Докторот:
– Сестро, дај резултатите!
Сестрата:
– Милан – Барселона 1:1, Шалке – Челзи 0:3, Реал – Јувентус 2:1…

0 0

Разни вицеви