Фејсбук вицеви

Агент кој се занимава со истражување на пазарот, ѕвони на вратата на една куќа. Отвора млада домаќинка, а зад нејзе ѕиркаат три мали дечиња.
– Почитувана Госпоѓо, вршам истражување на пазарот и сакам да ви поставам неколку прашања. Се согласувате ли да учествувате?
– Да.
– Дали сте слушнале за нашата компанија?
– Не.
– Сериозно? Ова е исклучително стара фирма со традиција, која ги произведува следниве производи (ги реди сите производи на компанијата, меѓу кои е и вазелинот). Вие, почитувана Госпоѓо, користите ли некој од овие производи?
– Да, да, редовно користиме вазелин.
– Каде го користите?
– Па, го користиме со мажот ми кога имаме cekc.
– Ме изненадивте. Досега сите одговориле дека користат вазелин за подмачкување на врати, велосипеди, за испуканите усни, итн. Ние многу добро знаеме дека тој се користи и во сексот, но досега никој не се осмели да си признае. Ќе бидете ли така добра да ми кажете како точно го користите кога имате cekc?
– Не гледам ништо срамно во тоа и со задоволство ќе ви кажам. Ја мачкам со него топката на вратата на спалната соба, за да не можат да ја отворат децата, додека ние внатре имаме cekc…
Разни вицеви
Стојам на аеродромот, го чекам мажот ми, се враќа од печалба од Италија. Авионот многу доцни и од досада почнувам да шетам наоколу.
Еден човек ме запира и замолува малку да му ги причувам куферите додека тој оди до тоалетот. Се согласувам не сосема доброволно, но нели луѓе сме, треба да си помагаме, а и така нема што да правам. Стојам и чекам, минуваат 15 минути и почнува да ми здосадува.
Одам кај еден од граничната полиција и му ја објаснувам ситуацијата. Граничарите ме повикуваат во една соба, ми земаат име, лични податоци… Стигнуваме до содржината на куферите, ги отвораме и… што ќе видам… внатре полни со пари. Почнувам да се нервирам во себе: „Како може да сум таква будала, тивко да си излезев, да земев такси за 20 евра ќе ме однесеше до дома со се куферите…“
Граничните полицијци само се погледнаа и почнаа да ги полнат џебовите со пари, а мене ми потекоа лиги…
– Што стоиш! Земај и ти!
Почнувам и јас да прибирам големо количество пари, земам-полнам земам-полнам, ги преполнувам џебовите и уште туркам внатре…
Се будам – целото ќебе сум си го напикала во гаќите…
Разни вицеви
Маскиран разбојник влегува во банка мавтајќи со пиштол, наредува сите да легнат на земјата и го дава ранцот да му го наполнат пари.
Пред да излезе една храбра жена му ја повлекува маската, откривајќи му го лицето. Разбојникот без размислување ја убива и се врти наоколу за да види дали има други сведоци. Забележува дека една од касиерките исто така го гледа и пука и во неа. Сите други лежат на земјата и не смеат да мрднат, ниту да погледнат. Разбојникот разбеснето вика:
– Кој друг ми го виде лицето?
Од оддалечениот агол се слуша женски глас:
– Еј, апаш… ќе заглавиш во доживотен затвор… свекрва ми те виде многу добро…
Вицеви за суд и судии Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари Вицеви за тешти
Семеен спор, кой да отиде да вземе хлапето от яслата. В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Разни вицеви
Група жени и група мажи патувале со воз на семинар.
Секој од мажите си имал купено билет, додека целата група жени имала само еден билет. Мажите одвај чекале и тајно се радувале арогантните дами да си го добијат заслуженото.
Одеднаш една од жените извикала- “Кондуктерот доаѓа!”
Сите жени скокнале и влегле во тоалетот.
Кондуктерот им ги проверил билетите на мажите. Кога видел дека тоалетот е зафатен, тропнал на вратата- „Билетот ве молам!“
Една од жените го протнала билетот под вратата, кондуктерот го извлекол, го проверил и и го вратил.
На враќање мажите решиле да го направат истиот трик.
Купиле само еден билет за целата група, но многу се изненадиле, кога разбрале дека овој пат жените немаат ниту еден билет.
По некое време една од жените извикала- „Кондуктерот доаѓа!“
Веднаш мажите скокнале, отишле ви тоалетот и се заклучиле внатре.
Жените мирно се упатиле кон соседниот тоалет.
Пред последната жена да влезе во тоалетот, тропнала на вратата на машката тоалет и рекла: „Билетот ве молам!“
Разни вицеви
Разни вицеви
Грк посакал да проба маж. Отишол во една темна уличка, ставил на земјата 10 евра, се скрил во сенката и чекал некој да се наведне да ги земе парите, за да го среди на брзина.
Гледа се приближува Србин и ги гледа еврата. Гледа лево, десно, ја става рака на задникот, се наведнува и ги зема.
„Итар е!“ – Си мисли Гркот.
Оди става нови десет евра и пак се крие во сенката. Се приближува Македонец и со незабележливо движење ги зема еврата, дури без да запре.
„Мудар е!“ – Си мисли Гркот.
Потоа става нови десет евра и пак се крие. Се приближува друг Грк. Ги погледнува еврата, но наместо да земе само ги клоца на страна и си оди.
„Горд е!“ – Си мисли Гркот. Оди да си ги земе еврата, се наведнува и извикува… „Ииииитаррррр е!!!“
Разни вицеви
Маж влегува во црквата, оди во исповедалнaта и се свртува кон свештеникот:
– Оче, мора да се исповедам, многу сум грешен….
– Те слушам синко…
– Оче ја изневерив жена ми. Јас сум режисер во Холивуд и пред една недела спиев со Џеј Ло.
– Нешто друго чедо?
– Пред две недели за време на една рекламна кампања покажав слабост и правев тројка со Никол Кидман и Џулија Робертс.
– Такааа!?!?! Нешто друго синко?
– Да Оче. Вчера пак не се воздржував и згрешив со Камерон Дијаз и Синди Крафорд и посакувам Господ да ми прости.
– Жал ми синко, но нема да ти бидат опростени гревовите.
– Но зошто? Зарем Божјето милосрдие не е за сите?
– Да, да, е, но треба да бидеш искрен, никој, па ни Господ нема да ти поверува дека за сето тоа се каеш!!!
Вицеви за свештеници Вицеви за Црквата Вицеви за филмски ѕвезди
Една жена одлучила да игра Бинго. Оди кај продавачот и му вели:
– Сакам да играм, но не знам кое ливче да го одберам. Ќе ми помогнете ли да го најдам мојот среќен број?
– Се разбира. Кажете, на пример, колку пати сте патувале во странство?
– 4 пати.
– Добро, значи првиот број ќе биде 4. Сега кажете колку деца имате?
– 2.
– Добро, вториот број ќе биде 2. А колку книги сте прочитале оваа година?
– 3.
Продавачот пишува тројка и продолжува:
– Колку пати во месецот имате cekc со мажот?
– Хм, не ли е доста дрско ова прашање?
– Сакате да играте или не?
– Добро, добро, 2 пати во месецот.
– Одлично. А сега, штом веќе си имаме толку доверба, кажете, колку пати сте го изневерувале мажот во животот?
– Господине, за каква ме сметате вие мене?
– Добро де, добро, не се лутете, значи ниту еднаш… последна цифра ќе биде нула. И така Вашиот среќен број е: 42320.
По неколку дена жената си купува весник и ги чита резултатите од извлекувањето, гледа дека добтник на бинго е талончето со број 42327. Изнервирана си вели:
– Арно ми велеше мама не е убаво да се лаже!
Разни вицеви
Маж во бар нарачува дупла вотка. Шанкерот полни а тој ја пие на екс. Шанкерот го погледнува и прашува:
– Нешто лошо ли ти се случило пријателе?!
– Да, стигнав порано дома и што да видам – мојот најдобар пријател и се качил на жена ми!!!
Шанкерот му става уште една дупла водка:
– Оваа е од куќата… А ти и рече ли нешто на жена си?
– И реков да си го собере парталите и да исчезне од мојот дом.
Ја пие мажот и втората чаша на екс, а шанкерот ја полни третата.
– А на пријателот? Му рече ли нешто?!
– Да, го погледнав право во очи и му реков „Лошо куче!“
Walks Into a Bar... Dog Day Afternoon La mala y la buena noticia Силно депресиран мъж се напива от мъка в бара. Барманът го пита: Un homme, l'air triste, commande un whisky dans un bar et dit à son pote. Una ves le dijeron a tipo que su mujer le estaba poniendo los cuernos con su mejor amigo y el tipo llego ala casa y echó al perro. Suspeitando da fidelidade de sua mulher, que andava muito animadinha, o rapaz contratou um detetive particular para seguir a esposa. Uma semana depois, o detetive deu a ficha toda: — Infelizmente,... En mands allerbedste ven. - Jeg synes, du hænger med ørerne? - Min kone er stukket af med min bedste ven… - Jamen, du godeste! Hvad gør du arme stakkel nu? - Ja, jeg må vel ud og købe mig en ny hund. Een man zit aan de bar en slaat aan de lopende band glazen whisky achterover. De barman, enigszins bezorgd, vraagt of alles goed is. "Nee, het gaat niet goed. Ik heb zojuist mijn vrouw en mijn... A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mato al perro. Przychodzi załamany facet do baru i zamawia potrójną whisky. Barman mu nalewa i mówi: - Panie, to jest mocny drink. Ma pan jakieś kłopoty? Facet wypija i mówi: - Przyszedłem do domu i zastałem żonę... Al bar siede un tizio, davanti ad un whisky. Il cameriere gli chiede come mai ed il tizio racconta: - Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio migliore... - Jag kom på min fru att ha sex med min bäste vän. - Vad gjorde du då? - Jag tog fram pistolen och sköt min fru. - Men bäste vännen då? - Jag rullade ihop en tidning och slog honom och sa: - Stygg... Un gallego descubrio que su mejor amigo Lo estaba engañando con su esposa ... Y mato a su perro
Вицеви за кучиња
Проблемот не е во тоа што жената го командува мажот во семејството, туку во фактот што крајно погрешно командува. Драги жени, еве неколку докажано функционални команди за мудар семеен менаџмент:
– Доста миеш чинии!!! Марш на риба!!!
– Не сакаш да јадеш чорба? Тогаш ќе јадеш пржена шницла…
– Што само ја меркаш убавата комшивка, целиот влез веќе ја помина, ќе помислат дека сум се омажила за „обратен“…
– Не сакам крзнено палто и ракавици! Дотерај си ја колата и купи и поубав ауспух да не ме срамиш пред луѓето…
– Сакам да се поправиш!!! Твоето сало ме возбудува, а чкембето ти е поудобно од воден кревет…
– Другите мажи веќе шестата ракија ја пијат, а ти се лигавиш со втората!!!
– Наместо да играш Бељот со пријателите, ти ми седиш во куќи!? За тебе кафани нема ли?
– Дојди веднаш и направи ми еден полн третман, оти многу сум уморна и главата ќе ме прсне.
Вицеви за коли и возачи Вицеви за семејството Вицеви за храна
Брокерска фирма одлучува да назначи нов шеф, кој ќе воведе ред и ќе го разниша застарениот систем на работење.
Назначуваат млада плавуша и и дозволуваат да отпушта на лице место. Плавушата тргнува по канцелариите и уште во првата канцеларија гледа маж што стои и се потпира на вратата. Со два скока веќе е кај него:
– Ти, да ти… колку пари заработуваш месечно?
– 200 евра, зошто? Плавушата вади од џебот 200 евра.
– Еве ти ја месечната плата… исчезнувај… и да не сум те видела повеќе во канцеларијата!
Плавушата со чувство на гордост по првото отпуштање им се обраќа самоуверено на сите во канцеларијата, кои веќе онемеле тотално.
– Ова нека ви биде лекција! – И потоа брзо избира една бринета и и вели:
– Од денес, ти ќе ги извршуваш неговите обврски! Јасна ли сум?
Бринета некако наоѓа сили и и вели:
– Но… јас, немам поим… од разнесување на пици.
Вицеви за Плавуши Вицеви за пари Вицеви за Шефови
Роби Уилямс и Елтън Джон вървяли по една улица, когато видяли Бритни Спиърс със заклещена глава между някакви решетки. Роби Уилямс минал зад Бритни и...
Разни вицеви
Презервативот е неверојатно корисен предмет!
Кога сте на кампување во него може да се чуваат чкорчиња од кибрит – одлично ги штити од влагата. При повреда може да се користи за да се запре крварењето. Ако некој се дави, надувај го и ете ти појас за спасување. Ако го наполните со вода, можете да си ја донесете до дома златната рипка, која сте ја купиле од продавница за миленичиња… или да го користите за гаснење пожар… Презервативот е непроценлив асистент во секоја животна ситуација!
Сите овие аргументи, не ја убедија жена ми, кога најде неколку презервативи во мојот џеб.
Разни вицеви