if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Facebook Вицови - Page 361

Фејсбук вицеви

Мaжoт ja прекопал цeлата градина, ги поплочил патеките, ископал бунар, ги сменил ќерамидите на покривот.
Жена му гледала, гледала и рекла:
– Драги, јас мислев дека вијаграта има друго дејство, ама ништо…

16 0

Разни вицеви

Рамче се фали на девојка му:
- Ти се свиѓа ли мојот нов ајфон?
- Да, колку го купи?
- Не го купив, го добив...
- Каде бе?
- Победив на трка!
- А колку учествуваа?
- Јас, полицаецот и сопственикот на телефонот.

10 0

Расистички вицеви Вицеви за полицајци

Влав се јавува на девојка му:
- Срце ќе поминам да те соберам за некое време, гладна да не си?
- Да сум!
- Епа тамам ручај нешто додека да стигнам.

0 0

Разни вицеви

Влав, стар трговец, го води својот син за прв пат во продавницата. Вечерта жена му го прашува:
- И како поминавте денес?
- Добро... ама ќе му треба уште време.
- Не знае ли да рачуна? Со муштериите ли не се однесува убаво?
- Супер се однесува, супер рачуна.
- Тогаш што е проблемот?
- Многу плаче кога враќа кусур.

0 0

Разни вицеви

Трпе го среќава Цветко во шорц:
- Што правиш?
- Еве, бев да трчам.
- Аха, ја поврати кондицијата?
- Повратив да, ама кондицијата не.

0 0

Разни вицеви

На крајот од состанокот, директорот прашува:
- Има ли некој некое прашање?
Цветко станува и вика:
- Јас имам директоре, eбete ли вие нешто друго освен нас?

0 0

Вицеви за личности

Продавам жолт камелеон... Не, син... Уствари зелен... Аууу па ова е лудило. Не го продавам!

0 0

Разни вицеви

Се шетаат дечко и девојка во парк и на девојката и ѕвони телефонот и дознава дека дечкото и е полу брат. Го исклучува телефонот и му вика на дечкото така сериозно:
- Не можеме ние повеќе заедно ти си ми полу брат.
Овој мртов ладен одговара:
- Зошто, а другата половина која е!?

0 0

Разни вицеви

Трпе на работа го прашува директорот:
- Директоре, годинава ќе давате К-15?
- Ние не, ама на YouTube ги има сите клипови...

0 0

Вицеви за личности

Новинар прашува Кавадарчанец:
- Која болест попрво би а имале, Паркинс или Алцхајмер?
- Па Паркинс се знае....
- А зошто Паркинс..
- Па поарно да ми се истуре пола чаша rakija, отколку да заборавам кај ми е цело буре!

0 0

Разни вицеви

Четворица мажи на различна возраст после бродолом падне на пуст остров. Откако го обиколиле островот, виделе дека во непосредна близина има друг остров, кој бил населен само од голи жени.
20-годишниот:
– Да пливаме до таму! – и се фрлил во водата.
30-годишниот:
– Може да има ајкули… Да направиме сплав!
40-годишниот:
– Како па да не! Ќе сме пливале… Тие нека дојдат!
60-годишниот:
– Што ќе пливаме натаму-наваму, кога и одовде сè гледа добро...

0 0

Вицеви за мажи

Трпе оди на доктор и прашува:
– Докторе, кажи ми на чист македонски јазик, што ми е?
– Многу пиеш, брат!
– А сега повтори ми го пак на латински. Сепак треба да ѝ кажам нешто на жена ми.

0 0

Вицеви за пијани луѓе Вицеви за личности

Трпе оди со Трпана во мотел и на рецепција прашува:
– Би сакале да изнајмиме соба на 5 минути.
– Но тоа не е можно господине...
Во муабетот се уфрлува Трпана тажно:
– Можно е, можно е...

38 0

Еротски вицеви Вицеви за хотели

Трпе патува со семејството на одмор со автомобил. По некое време малиот Трпе го прашува татко си:
- Тато, кој ти кажувал кога да менуваш брзина, каде да свртиш, како да си го ставаш ременот кога уште не си бил женет?

0 0

Вицеви за семејството Вицеви за личности

Ромка на раскрсница со дете во рака:
- Дај 10 денари за Рамиз!
- Еве ти 10 денари.
- Еве ти го Рамиз!

0 0

Расистички вицеви Вицеви за пари

Професор на својот час истакнува неколку статистички податоци:
- Според најновите статистики 47% од жените, сакаат секојдневен cekc, дури 70% го обожаваат оралниот cekc, околу 40% ги изневеруваат своите мажи, 80% имаат по најмалку 2-3 омилени пози...
На ова студент од последните клупи довикува:
- Што ќе ни се овие статистики?? Имиња, адреси, телефони ни требаат!

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за студенти

Некоја плавуша оставила оглас на сајт за запознавање:
- Висока – кога сум на потпетици!
- Добра – ако не ме налутиш!
- Умна – ако не поставуваш глупи прашања…
Некој дечко додал коментар на ова:
– Убава – ако не запалиш светло!

0 0

Вицеви за Плавуши

На вeнчавка, свекрвата и дофрла на невестата:
- Ќерко, венчаницата не ти е баш убава...
А невестата на тоа:
- Не се секирај, следниот пат ќе биде поубава!

0 0

Вицеви за тешти

Во село дошол театар. Претставата завршувала со cekcуaлeн однос, а уметниците се срамеле да го одиграат пред толку стари луѓе.
Одлучиле да ги поканат Трпе и жена му да ја одиграат сцената. Трпе и Трпана се согласиле и на излегување од дома Трпана му рекла на Трпе:
– Трпе, ајде да го земеме и комшијата!
– Е зошто ни е и комшијата, ма!?
– Па ако не вратат на бис, ти не можеш да повториш!

0 0

Еротски вицеви

Македонец поминува низ едно грчко село и гледа свадба. Седнува да се најаде и напие и гостејќи се започнува разговор со човекот што седи до него:
- Види ја невестата, со мустаќи, не можеш да познаеш дали е маж ли е жена!
- Ако уште еднаш слушнам нешто лошо за ќерка ми, ќе те убијам!
- Нервозно го предупредил човекот.
- Оооф, извини, не знаев дека вие сте таткото на оваа убава девојка!
- Е сега ќе те убијам, јас сум мајката...

0 0

Вицеви за семејството