if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Facebook Вицови - Page 61

Фејсбук вицеви

Плавуша оди во болница и прашува
- Се извинувам, вие сте Др.Јовче Петковски?
- Да, само без "в"
- Јоче?!

0 0

Вицеви за Плавуши

Трпана нервозно го прашува Трпе:
- Кај беше цела вечер?
- Кај Цветко на ергенска вечер...
- И што, си викнавте некоја ороспија и се изредивте сите?
- Не.
- Како не, мислиш не сум била на ергенска вечер.

0 0

Еротски вицеви

За во една продавница се бара продавач.Се јавуваат бааги народ и почнува тестот.
- Колку се 2 + 2 ?
- 4. Одговара како од топ кандидатот.
Првиот од комисијата.
- Го земаме, многу е брз.
- Чекај! Има уште кандидати.
Истото прашање и за вториот кандидат.
- Дајте ми лист и пенкало да пресметам.
- Го земаме, овој е многу внимателен.
- Чекај, имаме уште кандидати.
Истото прашање и за третиот кандидат.
- 5. Одговара кандидатот.
- Го земаме. Ќе ни донесе добивка.
- Полека.
- Колку се 2 + 2? Го прашуваат следниот кандидат.
- Зависи, одговара овој.
- Од што зависи?
- Па вака. Ако купуваш 2 + 2 e 3. Но ако продаваш, тогаш 2 + 2 e 5.

0 0

Разни вицеви

Трпе ја прашува Трпана:
- Зошто ја пеглаш косата?
- За да ми биде подолга.
Следниот ден, докторот го прашува Трпе:
- Како рековте дека ја добивте изгореницата на пенисот?

0 0

Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за доктори

Пијаница паѓа од осми спрат, некако преживува, а насобраните луѓе околу него го прашуваат:
- Што се случи?!
- Не знам, само што стигнав, одговара пијаницата.

0 0

Вицеви за пијани луѓе

Згодна надарена плавуша влегува во казино, вади 10.000 евра и им вели на мажите околу масата:
- Се надевам дека нема да ви смета ако се соблечам гола, така имам повеќе среќа.
Мажите се согласиле, таа се соблекла, ги фрлила коцките и вели:
- Ајде коцкички, ајде, ми требаат нови алишта.
Коцките паднале, плавушата почнала да скока од среќа и да ги гушка мажите околу неа:
- Погодок, погодок!! Ви благодарам многу !!
Плавушата ги зела сите пари од масата, се облекла и си заминала.
Мажите гледаат и не им се верува што се случило.
По некое време некој од нив прашал:
- А бе шо број и падна на оваа?

0 0

Вицеви за Плавуши Вицеви за пари

Учениците добиваат состав за писмена работа: "Што би направиле доколку сте директор"? Сите ученици пишуваат само малиот Трпе седи и чека. Учителката налутено го прашува:
- Зошто не пишуваш?
- Чекам да дојде секретарката да и издиктирам.

0 0

Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за образованието Вицеви за секретарки

Бранко Црвенковски отишол кај Џорџ Буш да побара совет. Му рекол:
-А, бе Џорџ, како успеваше минатите години со толкава нација да се справиш. Јас со 2 милиона луѓе, една шака народ, па едвај се справувам...
Џорџ му вели:
- Најбитно е во земјата да имаш паметни луѓе на видни позиции. Еве сега ке го викнам Колин Пауел и ке ти покажам.
Доаѓа Паулел и Буш го прашува:
- Кој е син на твоите родители, а не ти е брат?

0 0

Политички вицеви Вицеви за родители Претседателски вицеви

- Трпе, зошто не беше на школо вчера?
- Бев болен наставничке.
- Болен, а? А за на стриптиз во дискотеката не си болен нели?
- Не сум бил на стриптиз наставничке.
- Не ме лажи! Од бината се’ се гледа!

0 0

Разни вицеви

Џорџ, старец од Ванкувер, Канада се спремал за во кревет кога жена му му рекла да го изгасне светлото во дневната.
Џорџ ја отворил...

0 0

Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за бракот

Шефо собрал работниците и им вика:
- Имам лоша вест. Ради економската криза ќе мора да отпушта некој од вас.
- Мене не можете, ја сам национално малцинство и ќе ве тужа ако ме отпуштите - вика циго.
- Ја сам жена. Одма ќе ве дам на суд поради шовинизам - рекла секретарката.
- Само покушајте, па ќе завршите на суд поради расна дискриминација - јавил се и муслимано.
- Само пробајте па ќе ве суда ради дискирминација поради годините - рекол 70-годишнио водач на групата.
Сега сите погледи се завртели накај младио, бел здрав работник. Он на момент се замислил и тихо рекол:
- У последно време ми се чини дека сам геј !

0 0

Вицеви за секретарки Вицеви за Шефови

Доаѓа ТВ репортер на интервју во Шутка и му вика на еден:
– Господине, може ли да ни дадете интервју за вашата куќа и да не однесете во дворот на вашата куќа?
– Да, секако.
Идат двајцата у дворот на куќата и овој репортерот се чуди, а куќата-лудница. Со базен, фонтана-се живо и диво. Репортерот го прашува:
– Г-дине ова се е ваше?!
– Па да де.
Пак ТВ репортерот го прашува шутраков:
– Базенот?!
– Да, да со пумпа за прочистување на водата со се!!!
А на лежалките крај базенот лежи една витка, убава плавуша.
– А г-дине која е оваа плавушка со огромни гради?!-прашуе репортерот.
– Ааааа ,жена ми беее!!-вика овој од Шутка.
После искача од куќата еден билдер со јаки мускули и седнува до плавушата на една лежалка.
– А господине кој е овој?
И овој му вика:
– Како кој?! Па тоа сум ја!!!

0 0

Вицеви за Плавуши Вицеви за гради

Зошто плавуша се гледа во огледало додека збори на телефон?
– За да види со кого разговара.

0 0

Вицеви за Плавуши

И дошло преку глава на Трпана од работи по дома и го натерала Трпе сам да си ја испере маицата. Влегува Трпе во купатило стои пред машината за перење и извикува:
– Трпаноооо, кој програм да го уклучам?
– Види што пишува на маицата.
– Манчестер Јунајтед.

0 0

Вицеви за личности

Малиот Трпе му вика на татко му кој се вратил од службен пат.
– Тато, кога ти замина, дојде еден чичко, екологист!
– Е од кај па екологист!?
– Па ја праша мама дали околината е чиста!

0 0

Вицеви за личности Вицеви за семејството

Трпе и Трпана пијат утринско кафенце и читуцкаат весници:
– Трпе, знаеш шо, ова статистикава е чиста глупост.
– Зошто?
– Пишува дека на поголемиот број жени јазичното богатство им било од околу 500 збора.
– Де бе Трпано, не се узнемируј за глупости, можда вашиот капитал на зборови е мал, ама обртот е огромен.

0 0

Вицеви за личности

Разговараат три кучиња во чекалницата кај ветеринарот:
– Зошто тебе те донесоа тука?
– Е, јеби га, мојана газдарица купи персиски тепих и ја не знаев дека толку многу е скап и се помочав на него. И сега ќе ми опнат инекција и ќе ме убијат.
– И ја имам сличен проблем, мојата газдарица купи ново БМВ, ме стави мене на задно седиште да одиме у парк и кога го спичи БМВ-то ја се посрав од страв на кожните седишта. Затоа сега и мене ќе ме убијат.
– А, што е со тебе? – го прашуваат третото куче.
– Мојата газдарица многу сака по дома да шета гола и вчера така се наведна нешо кај масичката и ја не можев да издржам, рипнав врз нејзе и и го опнав.
– Лелеее, за тоа сеа и тебе ќе те убијат?
– Ма, неее, мене нема да ме убијат, само малку ќе ми ги скратат и истурпијаат ноктите.

0 0

Вицеви за животни Вицеви за ветеринари Вицеви за коли и возачи Вицеви за кучиња

Мајка му го бања малиот Трпе. Овој си ги пипа јајценцата:
– Мамо, мамо, ова ми е мозокот!?
– Се уште не, сине!

0 0

Вицеви за личности Вицеви за семејството

Еден нервозен човек влегува во патнички автобус и му вика на возачот:
– Дај бе една карта у пичку матер!
Возачот:
-Еве бе еве не пцуј деца мали се возат позади.
Човекот:
-Гајле ми е бе гајле слободна држава е ова у пичку матер у пичку!!!
Возачот:
-Абе што толку си нервозен што е проблемот?
Човекот:
-Се женив бе се женив у пичку матер у пичку!
Возачот:
-Еми ако супер е тоа!
Човекот:
-Трудна е у пичку матер!
Возачот:
-Еми ако де тоа е уште поубаво.А машко или женско?
Човекот:
-Машко е у пичку матер!
Возачот:
-Ако де тоа е уште поубаво прво па машко еее што убаво!
Човекот:
-Црнче е!
Цел автобус сите заедно:
-ХИИИИИИИИИИИИЈ У ПИЧКУ МАТЕР У ПИЧКУ МАТЕР!!!

0 0

Вицеви за коли и возачи

Трпана му вика на Трпе:
– Трпе, ти текнува ли на „Основен инстинкт“ кога Шерон Стоун ги прекрсти нозете?
– Ииих, тоа не се заборава.
– Тоа памтиш, а леб да купиш не?!

0 0

Вицеви за личности