Се јавува жената на мобилен кај маж и и се дере:Каде си до сега идиоту еден?Драга ја памтиш ли златарата каде се заљуби во една скапа огрлица, каде ти ветив дека еден ден ќе биде твоја!!!Жената пресреќна извикува:Даааааааааааааа!!!!!Епа јас сум во кафаната преку пат. 0 0 0
Мажот и жената се договориле за да не бидат безобразни пред децата да смислат некоја шифра за cekc. Се договориле машината за перење да им биде шифра.По некое време мажот му вика на синчето:Оди сине кажи и на мајка ти дека машината денес треба да пере.Оди детево и кажува на мајка си, а таа му одговара:Кажи му на татко покасно, сега имам друга работа!По некое време тато пак го праќа детето кај мајка си а она пак му одговар:Кажи му на татко ти дека после ќе пере неможам сега.Поминало некое време а сега мајка во го тера детето да оди кај татка си да му каже дека сега може да се пушти машината.Се враќа дететo и и вели на мајка си:Мамо, мамо, тато рече испрал на рака!!! 0 0 0
Родителите го однеле 6 годишниот Перица на нудистичка плажа. Како што Перица си играл на плажата, така приметил дека некои жени имале поголеми гради од мајка му па ја прашал зошто е тоа така.Мајка му му рекла:- Колку се поголеми, толку е поглупа жената сине.Задоволен со одговорот, Перица отишол повторно да се игра во водата, но се вратил да ѝ каже на мајка му дека многу од мажите имаат поголем пи-пи од татко му.Мајка му одговорила:- Колку е поголем пи-пито на еден маж, толку е поглуп мажот.Повторно задоволен од одговорот, Перица се вратил да се игра во водата, кога по кратко време возбудено дотрчал кај мајка му:- Мамо, мамо! Тато зборува со најглупата девојка на плажата и колку повеќе зборуваат толку поглуп станува! 0 0 0
Пациент му се жали на угледен средовечен психијатар:- Докторе, мојот живот веќе нема смисла. Жена ми ме напушти, тештата и тестот веќе не ми доаѓаат...Психијатарот го прекинува:- Еј, почекал малку, ти ме заебаваш?- Како ти успеало тоа?! 0 0 0
Ѕвони телефонот.- Јави се - заповеда мажот на жената,И ако ме бараат мене, кажи: жалам, но маж ми не е дома.Жената одговара на повикот:- Жалам, но маж ми е дома.- А мори, што ти реков, да кажеш дека не сум дома!- Не се секирај, миличок, повикот не беше за тебе. 0 0 0
У село се оженија батко, и доведује невесту и станује она сабајле, снег до половине, па му вика на свекра:- Тате, тате, Белча га натепа до пупак ноќеска,- Па ќе га натепа, вика свекар, зашто сам га чуваја 25 године!!! 0 0 0
Го прашува судијата Трпе:- Како можеше да изгазиш 12 луѓе? Зар не можеше некако да ги избегнеш?- Па како не судио! Лево беа двајца, а десно 10! Помислив малку и решив да ги прегазам тие двајца кои беа лево. И кога го прегазив првиот, тој другиот избега меѓу оние 10! 0 0 0
Се возела трудна жена во автобус.До нејзе седнало едно дете.И и рекло:- Мори тетке со имаш во стомакот?Жената:- Бебе.Детето:- А го сакаш!Жената:- Да и тоа многу.Детето:- Ами ако го сакаш оти си го изела??? 0 0 0
Мара имала три ќерки, и сите три биле невини. Тие се омажиле во исто време.Бидејќи биле неискусни во сексот Мара загрижена побарала од нив за време на брачното патување да и испратат опис за тоа како го поминале првиот cekc…Првата испратила разгледница од Тахити, на која било напишано:“Nescafe”!Мара не и било јасно што значи тоа, но за среќа имала едно пакетче Nescafe на кое пишувало:“Божественo до последната капка”.Мара задоволна и горда на својата ќерка!Втората ќерка испратила разгледница од Брегот на Слоновата коска на која пишувало “Rotmans”.Мара бидејќи знаела за што станува збор си купила цигари “Rotmans” и погледнала на пакувањето на кое пишувало:“Кралот на Големината”Мара била малку засрамена, но сепак среќна.После 3 недели стигнала разгледница и од третата ќерка на која пишувала:“South African Airways”Маra веднаш ја отворила златната книга и под компанијата “South African Airways” имало напишано:“Десет пати на ден, Седум дена во неделата…и во двете насоки.” 0 0 0
Оженет маж имал афера со неговата секретарка. Еден ден отишле во нејзиниот стан и воделе љубов цело попладне. Исцрпени, заспале и се разбудиле дури во 8 часот вечерта.Мажот брзо се облекол и ја замолил својата љубовница да ги изнесе неговите чевлите и да ги замачка од травата. После тоа, ги облекол чевлите и си заминал дома.- Каде беше цел ден?- на вратата го пречекала неговата жена.- Не можам да те лажам! - рекол мажот.- Имам афера со мојата секретарка и водевме љубов цело попладне.Тогаш таа погледнала во неговите чевли и му рекла:- Лажго еден! Пак ли играше покер цел ден. 0 0 0
Импотенција Beyond Impotent 200 Prozent impotent Срещат се две съседки на стълбището на кооперацията. Едната видимо тъжна и мрачна. Другата съответно я пита какво ѝ се е случило. Trois copines discutent un soir : - Mon mari est impuissant à 50% - Ouais, ben c'est pas si grave, moi mon copain est impuissant à 100% - Ne vous plaignez pas : le mien est impuissant à 150% ! - Quoi ? C'est pas possible plus de 100% ! - Ben si : il est impuissant et en plus, il s'est brûlé la... Cest l'histoire de jeunes femmes qui parlent de leurs maris respectifs. La première : - Le mien est impuissant à 50%. La deuxième : - Encore, toi tu as de la chance ; moi, le mien est impuissant à... Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux. - Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent ! - De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le... Pani Kowalska, czy pani wie, ze mój mąż to 300-procentowy impotent? - Jak to 300-procentowy? - Do wczoraj to on był 100-procentowy, ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami... Zegt een vrouw tegen haar vriendin: "Mijn man is 300% impotent." Antwoordt haar vriendin: "Dat kan tch niet, impotent kan toch maar 100% zijn?" "Nee", antwoordt de vrouw, "dat was hij al, maar nu... Doua vecine discutau despre impotenta babatilor lor P1:barbatul meu este impotent 100% P2:asta nu-i nimica al meu e impotent 300% P1:de ce P2:impotent e de cand il stiu,ieri a cazut de pe scara... - Képzelje doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens! - Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt Szex-képtelen. - Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és... Maria si Leana discuta despre sotii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum asa? - A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a Muscat... En kvinna berättar för sin väninna: - Min man är 300% impotent. - Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent? - Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse,... Τρεις Κυρίες συζητούσαν μέσα στο κομμωτήριο για τις ερωτικές επιδόσεις των συζύγων τους. Η πρώτη λέει: Ο δικός μου έχει 100% ανικανότητα. - Γιατί ρωτάνε οι άλλες; Γιατί δεν του σηκώνεται! Η... Trois amies discutent. La première dit : - Mon mari est impuissant à 75 %. - Te plains pas, dit la seconde, le mien est impuissant à 100! - Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 %! -... И се жали Трпана на комшивкатаМојот Трпе е 300% импотентен.Како ма, па нели вчера ми рече дека е 100% импотентен ??Да ама ноќеска падна по скали и ги скрши прстите и си го прегриза јазикот!!! 0 0 0
Умираат сите луѓе на Земјата, се појавува Господ и вели:- Сакам мажите да се наредат во две групи. Едната со мажи кои се главни во бракот, а другата со оние кои им се подредени на жените.Групата на подредени мажи станува долга со километри, а во онаа со глави на семејствата застанува само еден.Господ вели:- Вие подредените да се срамите! Ве создадов да бидете глави на семејствата. Начисто ме разочаравте. Од сите само еден ги исполнил моите очекувања. Учете од него!... Кажи ми, синко, како ти успеа да бидеш единствен и за пример?Мажот одговара:- Господе, мене жена ми ми рече тука да застанам и да не мрдам. 0 0 0
Кристофер Колумбо ја открил Америка само затоа што: БИЛ НЕОЖЕНЕТ! Да имал Кристофер Колумбо жена, би било следново:• А зошто мораш да одиш баш ТИ?• А зошто не пратат некој друг, не си ти единствен?• Без тебе не можат?• Дали си ти глуп или луд?• Зарем не гледаш дека те искористуваат?• Не го знаеш ни моето семејство, а одиш да откриеш нов свет!• Што криеш? Не ни знам каде одиш! Каква бре округла Земја?!• А што, само мажи ќе патуваат?! Ма немој…• А зошто не можам и јас ако си ти шеф? Никогаш не си ме водел на патувања!• Несреќник, не знаеш веќе што се би измислил само да не си дома!• Ако излезеш од таа врата, јас од истата ќе се вратам кај мама! Бесрамник!• Сѐ си испланирал, лопов!• Ти одамна си се договорил со тие Индијанските KYPBИ!• Ти мислиш дека јас од круша сум паднала?• Што велиш?! И кралицата би го продала својот накит само ти да патуваш?! Што мислиш ти, дека јас сум глупа?! Што има помеѓу тебе и таа баба?!• Не може да одиш, и готово! 0 0 0
Матичарот: Дали младоженецот доброволно прифаќа да го промени својот љубовен статус од Single во Married?Mладоженецот: ДаMатичарот: Дали невестата доброволно прифаќа да го промени своето презиме на профилот?Невестата: ДаМатичарот: Ги молам кумот и старосватот да стават Like. 0 0 0
Се враќа мажот дома со букет цвеќе и жената му вели:- И што, сега, треба да ги раширам нозете?- Зошто, - вели мажот - зарем немаме вазна во куќава? 0 0 0
След полунощ полицай спира шофьор, превишил скоростта. Полицай спира забързан минувач в 3 часа през нощта. Ein Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin er geht. Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. The police stop an old guy in questionable condition at 1 am. Пиян мъж върви по улицата. Среща го полицай: - Къде си тръгнал, не се ли виждаш колко си пиян?- пита последният. - На лекция за вредата от алкохола- отговаря пияният. - Каква лекция? Я, погледни, 3 през нощта е! Кой луд чете лекции по това време?! - Жената и тъщата... Ein Autofahrer wird nachts von der Polizei angehalten: "Wohin fahren Sie?" - "Zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und Rauchen." - "Wer hält um diese Uhrzeit solche Vorträge?" - "Mein Frau!" A dokąd to obywatelu? - pyta policjant pijanego. - Idę wysłuchać kazania. - A kto wygłasza kazania o trzeciej w nocy?! - Moja żona. The man was in no shape to drive, so he wisely left his car parked and walked home. As he was walking unsteadily along, he was stopped by a policeman. "What are you doing out here at 2 A.M.?" asked... An elderly man is stopped by the police around 2 a.m. and is asked wherehe is going at this time of night. The man replies, "I am on my way to a lecture about alcohol abuse and theeffects it has on... Een dronken man besluit heel wijs zijn auto te laten staan en lopend naar huis te gaan. Als hij na een half uur zwalken over straat ineens word aangehouden door een agent. ‘Waar gaat U naar toe om... П'яний чоловік вночі йде по вулиці. Його зупиняє поліцейський: — Куди йдеш? — Іду слухати лекцію про шкоду алкоголізму. — О третій годині ночі?! Хто ж тобі буде її читати? — Моя дружина і теща! Запира полицаец возач во 4 сабајле и му вика: - Каде одиш? - На предавање. - На какво предавање? - На предавање за морални вредности, колку алкохолот штетно влијае врз човечкиот организам, колку... Sustabdė naktį policininkas girtą žmogelį ir klausia: - Pilieti, kur taip skuodi vidury nakties? - Į paskaitą, pareigūne. - Ką čia nusišneki... Kas skaito paskaitas tokiu metu? - Mano žmona,... Un homme âgé est arrêté par la police vers 2 heures du matin et on lui demande où il va à cette heure de la nuit. L’homme répond: - « Je suis en route pour une conférence sur l’abus d’alcool et les... A man is staggering home drunk late at night when he’s stopped by a policeman. ‘What are you doing out here at this time of night?’ asks the officer. ‘I’m going to a lecture,’ replies the man. ‘And... I was stopped by the police at midnight and asked where I was going. Im on the way to listen to a lecture about the effects of alcohol and drug abuse on the human body. The policeman asks, Really?... Een oudere man wordt om 2 uur ’s nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat. Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van... Полицаец застанува пијан маж и го прашува:- Каде сте тргнале толку доцна навечер?- На предавање.- Е како да не. Кој држи предавања во ова време?!- Жена ми!! 0 0 0
Како се менуваат работите кога стапуваш во брак?Штотуку оженет маж во мобилниот го зачувува бројот на жена си како “Сонцето мое“.После една година брак го менува во “жена ми“.После две години го менува во „дома“.После пет години брак бројот на жена му станува “Хитлер“.После 10 години брак кога му ѕвони жената му пишува „не кревај“. 0 0 0
Отишле Трпе и Трпана во Лас Вегас и тој имал мерак да има каубојки, па си купил едни. Се враќа во собата, се перчи како паун и ја прашува Трпана:- Дали приметуваш нешто кај мене?- Не ништо.Отишол во бањата се соблекол скроз гол само со чизмите, па дошол во собата пак:- А сега?- Ништо ново. Ти виси пак исто како вчера, а сигурно и утре ќе ти виси така.- Тоа е затоа што им се воодушевува на новиве каубојки, па гледа надолу!- А ти да купеше шешир? 0 0 0
Жената е като китайски вентилатор: Жената е како кинески вентилатор.Прво престанува да се врти,Потоа престанува да дува,А на крај само прави галама и троши струја.Нема фајде од него, а жал ти е да го фрлиш! 0 0 0