Вицеви за коли и возачи

Најпопуларните вицеви во категоријата

Двајца бездомници си разговараат:
– Едно време се возев во сопствена кола…
– Да бе, а мајка ти ја туркаше!

0 0

Вицеви за коли и возачи Вицеви за семејството

Цветко возел кола и го сопрело полиција и полицаецот го прашува:
– Имате ли нешто пиено?
– Зошто? Пак ли имам некоја грда девојка на сувозачко?

0 0

Вицеви за личности Вицеви за полицајци Вицеви за пијани луѓе Вицеви за коли и возачи

Сообраќаен полицаец запира автомобил.
Полицаецот: Презиме?
Возачот: Чие?
Полицаецот: Име?
Возачот: Чие?
Полицаецот (замислено): Чие Чие… Кинез ли е, каков ли е…

0 0

Вицеви за полицајци Вицеви за Кинези Вицеви за коли и возачи

Влегува човек во полициска станица и на сет глас вели: вие полицајците се најглупи. На тоа се собираат сите полицајци и велат дека не е точно. Човекот им вели ќе ви поставам три прашања доколку одговорете точно не сте глупави!
1. Што е тоа мало црвено на дрво расте?
Сите ќутат, на никој не му текнува.
Човекот: цреша.
Полицајците: Дај нешто полесно!
2. Што е тоа две мали црвени на дрво растат?
Сите ќутат, на никој не му текнува.
Човекот: две цреши.
Полицајците: Дај нешто полесно не се зафркавај!
3. Што е тоа што ја влечи коњската кола?
Сите ќутат, само еден дига рака.
Полицаецот: Да не се ТРИ ЦРЕШИ?!

0 0

Вицеви за полицајци Вицеви за коли и возачи

Сопругата: Што ќе правиш ако умрам? Ќе се ожениш ли повторно?
Сопругот: Се разбира, не!
Таа: Зошто? Не ти се допаѓа да си женет?
Тој: Ми се допаѓа, се разбира!
Таа: Тогаш зошто нема да се ожениш повторно?
Тој: Добро, ќе се оженам.
Таа: (нервозно) Така значи…
Тој: (молчи)
Таа: И во нашата куќа ли ќе живеете?
Тој: Зошто да не, убава е нашата куќа.
Таа: И ќе спиете на нашиот кревет?
Тој: А каде на друго место.
Таа: И ќе и дадеш да ја вози мојата кола?
Тој: Се разбира, нова е.
Таа: И ќе ги замениш моите фотографии со нејзини?
Тој: Би било паметно…
Таа: И таа ќе игра со моите палки за голф?
Тој: Не, таа е левичарка…
Таа: (молчи)
Тој: Упс…

0 0

Вицеви за коли и возачи Вицеви за семејството

Полицаец запира лека кола и и вели на плавушата зад воланот:
– Добар ден. Документите ве молам.
– Зошто, господин полицаец?
– Затоа што возевте со сто километри на час во населено место.
– Каков час! Јас излегов од дома пред 5-6 минути!

0 0

Вицеви за полицајци Вицеви за Плавуши Вицеви за коли и возачи

Влегле Кавадарчани во кајче да се возат по Охридското езеро. На среде езеро, кајчето почнало да тоне. Наеднаш, некој од гостите викнал накај возачот дека во кајчето тече вода. А возачот му рекол:
– Е, шо сакате за 50 денари, ракија да тече?!

0 0

Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари

Инструкторот за возење го прашува возачот:
– Од едната страна поминува баба, а од другата страна жешка риба. Што ќе нагазиш?
– Бабата, нормално!
Инструкторот нервозно му враќа:
– Кочницата, пичka ти матер!!!

0 0

Вицеви за баби и дедовци Вицеви за коли и возачи Вицеви за храна

Си вози еден пијан човек кола и наеднаш го запира полицаец и вика:
– Извинете господине, ве молам вашата возачка дозвола.
А пијаниот вика:
– Не знам кој сум, не знам што сум!
А полицацот вика:
– А ,знаете ли кој сум јас?!
– Ajдееее до кај дојде нашава држава, јас не знам кој сум, он не знае кој е…

0 0

Вицеви за полицајци Вицеви за коли и возачи

Инструктор советува млад возач:
– Момче, запамети го ова што ќе ти го кажам, најмногу да се пазиш од пијани возачи. Ако забележиш дека некој е пијан, веднаш запри и почекај да помине. На второ место се таксистите. Тие постојано брзаат, нагло запираат и не ги почитуваат правилата. На трето место се мотористите. Тоа се луди млади кои мислат дека се бесмртни и возат 200км/h во град.
– А жените шофери?
– Еееех, (воздивнал инструкторот) штом ме прашуваш ќе ти кажам. Жената возач е како пијан таксист на мотор.

0 0

Вицеви за коли и возачи

Некое детенце и се жали на мајка му:
– Мамо сите ми велат дека имам многу долги нозе!
– Ма не бре сине, немаш, а сега оди мрдни ги патиките од гаражата татко ти да ја извади колата!

0 0

Вицеви за коли и возачи Вицеви за семејството

Запираат двјаца полицајци поп да вози кола пијан.
– Попе, пред нас и право во станица.
Попот тргнал да оди пред нив и едно време им вели:
– Слушајте бре деца, на тие што им одам пред нив никогаш не се враќаат.
– Марш, да те нема од пред нас! – Му се развикале полицајците.

0 0

Вицеви за полицајци Вицеви за коли и возачи

Двајца полицајци возат куче на полагање. Патем стигнуваат поп и го земаат и му викаат:
– Ако положи кучево, ќе го направиме поп.
Попот слегол од колата и ги прашал:
– А, ако не положи, ќе остане полицаец?

0 0

Вицеви за полицајци Вицеви за коли и возачи Вицеви за кучиња

Се возат четворица другари во кола. Застануваат и им се мести една пpoctиtуtka.
Дечкото од совозачко седиште прашува: Колку бараш женска?
– Пааа…. Однапред 50 евра, а од назад 100 евра.
Тогаш еден од оние на задното седиште вика:
– Е зошто за нас поскапо?

0 0

Еротски вицеви Вицеви за коли и возачи

Полицаец застанува плавуша и и вели:
– Возачката, ве молам.
– Немам господине.
– Тогаш ќе те казнам тебе.
И полицаецот и пишува казна, а плавушата му вика:
– Ама господине, не носам пари.
– Тогаш најпаметно е да се договориме некако.
– Е што ќе се договориме паметно, јас плавуша ти полицаец.

0 0

Вицеви за Плавуши Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари Вицеви за полицајци

Како се вика Мексиканец што си ја изгубил колата?
– Карлос.

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за коли и возачи

Плавуша полагала за возачка дозвола. Следниот ден ја сретнал комшијата и ја прашува:
– И, како? Положи ли?
– Не знам, членот од комисијата е сеуште во болница.

0 0

Вицеви за Плавуши Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Вицеви за доктори Вицеви за коли и возачи

Полицаец застанува еден човек и го прашува:
– Господине, вие пијан сте?
Овој му одговара:
– Не.
Полицаецот:
– Добро,ама одговорете на прашањево. Гледате две светла кои идат накај вас, што е тоа?
Возачот одговара:
– Па кола.
Полицаецот:
– Да,ама каква кола? Мерцедес, Опел, Цитроен…
Возачот збунето одговара:
– Па од каде да знам!?
Полицаецот:
– Ти си пијан. Ај сега одговори на ова прашање: Гледате едно светло кое иде накај вас, што е тоа?
Возачот:
– Мотор, секако.
Полицаецот:
– Мотор е, ама каков, Јамаха, Хонда, BMW?
Возачот налутено одговора:
– Па јас не можам тоа да го знам.
Полицаецот:
– Ти си сигурно пијан.
Возачот:
– Ај сега јас да те прашам едно прашање. Ако по патот видиш полугола жена со мрежести хулахопки, што е тоа?
Полицаецот:
– Лесно, стриптизерка.
Возачот насмеано:
– Да, ама од каде знаеш дали е ќерка ти, жена ти или мајка ти?

0 0

Вицеви за полицајци Вицеви за коли и возачи Вицеви за семејството

Го запираат Трпе џандари на автопат пијан-ѓон и едниот џандар му вика:
– Возеше над дозволеното – казната е 350 евра, имаш алкохол во крвта – за тоа се зима возачка и постојано ја газеше полната линија – тоа се 10 поени! Шо правиме сега?!?
Трпе мртов-ладен:
– Еве ти 400 евра почасти се таман и ти нешто, мене парите не ми се проблем, спијам на милиони…
Полицаецот:
– А возачката ?!
Трпе пак опуштено:
– Еве ти земи ја, уште утре ќе ми ја вратат, началникот ми е како брат…
Полицаецот:
– А шо праиме со 10те поени?!?
Трпе:
– Па не знам, дај му ги на Реал Мадрид нив највеќе му требаат..

0 0

Вицеви за личности Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари Вицеви за полицајци

Мујо и Хасо си разговарат:
Мујо: Брат, што би ми кажал ако сега умирав?
Хасо: Може ли да ти го земам телефонот, нинтендото, xboxот, куќата, колата и жена ти?

0 0

Вицеви за личности Вицеви за коли и возачи