Вицеви за кучиња

Најпопуларните вицеви во категоријата
Утрово го шетам кучето. Од соседната зграда излегува млад пар татко и мајка плавуша со детска количка.
При разминувањето, кучето лае.
Веројатно се исплаши од количката. Мајката плавуша:
– Не можеш ли да си го скротиш животното! Што се разлаја толку! Ќе го разбуди бебето!
Мажот:
– Потивко! Ти креваш посилна врева од кучето! Ќе го разбудиш!
– Да, бе, јас сум виновна! Тоа сигурно веќе е будно! – И ѕиркаа во количката
– Идиot! Си го заборавил детето дома! – И трча назад кон зградата.
Стоиме и ја гледаме како трча кон влезот – јас, кучето и мажот со бебето во раце.
Вицеви за кучиња Вицеви за семејството
Вицеви за личности Вицеви за животни Вицеви за коли и возачи Вицеви за кучиња
Walks Into a Bar... Dog Day Afternoon La mala y la buena noticia Силно депресиран мъж се напива от мъка в бара. Барманът го пита: Un homme, l'air triste, commande un whisky dans un bar et dit à son pote. Una ves le dijeron a tipo que su mujer le estaba poniendo los cuernos con su mejor amigo y el tipo llego ala casa y echó al perro. Suspeitando da fidelidade de sua mulher, que andava muito animadinha, o rapaz contratou um detetive particular para seguir a esposa. Uma semana depois, o detetive deu a ficha toda: — Infelizmente,... En mands allerbedste ven. - Jeg synes, du hænger med ørerne? - Min kone er stukket af med min bedste ven… - Jamen, du godeste! Hvad gør du arme stakkel nu? - Ja, jeg må vel ud og købe mig en ny hund. Een man zit aan de bar en slaat aan de lopende band glazen whisky achterover. De barman, enigszins bezorgd, vraagt of alles goed is. "Nee, het gaat niet goed. Ik heb zojuist mijn vrouw en mijn... A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mato al perro. Przychodzi załamany facet do baru i zamawia potrójną whisky. Barman mu nalewa i mówi: - Panie, to jest mocny drink. Ma pan jakieś kłopoty? Facet wypija i mówi: - Przyszedłem do domu i zastałem żonę... Al bar siede un tizio, davanti ad un whisky. Il cameriere gli chiede come mai ed il tizio racconta: - Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio migliore... - Jag kom på min fru att ha sex med min bäste vän. - Vad gjorde du då? - Jag tog fram pistolen och sköt min fru. - Men bäste vännen då? - Jag rullade ihop en tidning och slog honom och sa: - Stygg... Un gallego descubrio que su mejor amigo Lo estaba engañando con su esposa ... Y mato a su perro
Маж во бар нарачува дупла вотка. Шанкерот полни а тој ја пие на екс. Шанкерот го погледнува и прашува:
– Нешто лошо ли ти се случило пријателе?!
– Да, стигнав порано дома и што да видам – мојот најдобар пријател и се качил на жена ми!!!
Шанкерот му става уште една дупла водка:
– Оваа е од куќата… А ти и рече ли нешто на жена си?
– И реков да си го собере парталите и да исчезне од мојот дом.
Ја пие мажот и втората чаша на екс, а шанкерот ја полни третата.
– А на пријателот? Му рече ли нешто?!
– Да, го погледнав право во очи и му реков „Лошо куче!“
Вицеви за кучиња
На празниот селски двор седат мачорот, петелот и кучето. Петелот им вели:
– Уморен сум веќе од сè. Утре ве будам за последен пат и тргнувам на пат. Веќе кокошки нема, храна нема. А вчера кога поминав покрај кујната, слушнав дека требало да готват пилешко во сабота…
Мачорот воздивннува и вели:
– Да, и јас ќе тргнам со тебе. Кравата ја продадоа, ни млеко има, ни сирење. Сите глувци веќе ги изедов… Нема за што да седам…
Кучето срамежливо ги погледнува и вели:
– А јас ќе останам и оваа недела…
– Аман бе?!?!
– Да бе, вчера ја чув стопанката како се кара со стопанот. Таа му рече: „Ако и наредната недела не донесеш плата – ќе му ја лапаме на Шарко онаа работа!“… Пааа јас ќе си почекам…
Вицеви за кучиња Вицеви за храна
Вицеви за кучиња Вицеви за ловци
На сред зима на реката седи рибар и лови риба. Рибата воопшто не гризе, а рибарот премрзнал како куче. До него седнува еден старец и почнува да вади риби една по друга.
– Еј, дедо, како го правиш тоа, бе!? Седам два часа и не сум фатил ништо, а ти само што дојде и само ги вадиш една по друга??!!
Дедото:
– Фрфот фрефа те фе фрфи на фофло…
– Што, што?!
– Фи фефам фрфот фрефа те фе фрфи на фофло…
– Што зборуваш, бе? Ништо не те разбирам…
Дедото навреден плука нешто во раката и вели:
– Абе, ти велам дека црвот треба да се држи на топло.
Вицеви за баби и дедовци Вицеви за кучиња Вицеви за рибари Вицеви за храна
Една мајка подготовила торта за тројцата свои синови, но без да сака турнала неколку топченца од детските пиштоли во тестото за тортата.
Проценила дека тоа нема значење и продолжила да ја прави тортата. Подоцна во текот на денот синовите ја изеле тортата и не ги забележале топченцата.
Следниот ден додека мајката читала списание, кај неа истрчува најмалиот син.
– Мамо, мамо, – рекол тој – измочкав едно топченце.
– Се е во ред, сине – одговорила мајката. – Случајно ми паднаа неколку топченца додека ја правев тортата.
По неколку минути истрчал и средниот син и се свртел кон мајка си:
– Мамо, мамо…
– Знам, синко, – го прекинала мајката – си иѕмочкал едно топченце. Се е во ред, пуштив неколку топченца додека ја правев тортата.
Тогаш и најстариот син дотрчал во собата, а неговата мајка директно почнала:
– Знам, синко, и ти исто така си иѕмочкал топченце…
Но, тогаш најстариот син ја прекинал:
– Не, мамо, сакав да ти кажам дека како mactуpбиpa го застрелав кучето…
Вицеви за кучиња Вицеви за семејството
Едно момче излегува во дискотека.
Нарачува пијалок и како што е редот си бендисува една девојка, ја замуабетува, потоа малку играње, и девојката се фаќа на јадицата. Излегуваат од дискотеката и одлучуваат да одат во станот на девојката. Само што влегуваат во станот, таа му вели:
– Еј таму е дневната соба почекај ме, јас ќе се истуширам – и влегува во бањата.
Момчето влегува во дневната соба и гледа едно огромно куче спие на троседот. Ја затвора вратата и седнува на шкафчето за чевли во ходникот. Седи и чека, но девојката се задржува долго. По некое време му се приодува по голема нужда. Се чуди што да прави, девојката уште не излегува од бањата. Ситуацијата почнува да станува неиздржлива. Момчето смислува план, да влезе брзо во дневната соба, да заврши работа до каучот за да личи како кучето да ја завршило работата. Откако на брзина го исполнува планот, седнува пак на шкафот за чевли и чека. Девојката конечно излегува од бањата и кога го гледа во ходникот го прашува:
– Абе зашто цело време ме чекаш тука, зошто не влезеш внатре?
– Како зошто, во дневната соба има едно огромно куче.
– Не плаши се, тоа е плишано…
Вицеви за кучиња
Вицеви за кучиња
Die Schöpfung Η ζωή ενός άντρα DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO: Бог създал магарето и му казал: Бог създал магарето и му казал: El día de la creación, cuando creo al burro, Dios le dio 30 años, mas este los rechazo y solo se quedo con 10, luego creo al perro y le dio 20 años, este igualmente los rechazo y se quedo con 10, luego creo al mono y le dio 30 años mas este los rechazo y se quedo con 10, finalmente creo al... When God created the donkey, he said:"You’ll work day and night, and you’ll carry in your back heavy baggage. You’ll eat grass and you’ll have low IQ. You’ll be living for 50 years." "But my God, 50 years is a lot of time for that kind of life! Give me only 30." And so it happened. Then, God... Deus criou o burro e lhe disse: — Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjes nas costas, comerás capim no pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos. O burro respondeu: — Farei tudo isso, porém, viver 30 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! Assim fez... Bóg stworzył osła i rzekł do niego: - Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz... GOD schiep de ezel en zei tot hem: "Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouder zal dragen. Je zult gras eten, intelligentie zal ontbreken." De ezel antwoordde:... Gud skapade åsnan och sade: - Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång till solnedgång, bära stora lass och vara ointelligent. Du skall leva i 60 år. Åsnan sade: - Herre, att leva i 60 år...
Зошто Господ го создал мажот таков каков што е?
Кога Бог го создал магарето му рекол:
– Ќе работиш од утро до вечер и ќе го носиш најголемиот товар на грбот. Ќе јадеш трева и нема да си многу паметно. Ќе живееш 50 години.
Тогаш магарето му рекло:
– 50 години таков живот е многу. Дај ми само 30 години.
Така и се случило.
Потоа Бог го создал кучето и му рекол:
– Ти си куче и како такво ќе го чуваш имотот на човекот и ќе му бидеш најверниот пријател. Ќе ги јадеш остатоците од трпезата на човекот и ќе живееш 25 години.
Тогаш кучето му рекло:
– Господи, 25 години таков живот не се издржува. Дај ми само 10 години.
Така и се случило.
Потоа Бог го создал мајмунот и му рекол:
– Ќе скокаш од дрво на дрво и ќе се однесуваш како будала. Ќе се правиш шут и ќе живееш 20 години.
Тогаш мајмунот му рекол:
– Господи, 20 години како Шут е многу. Дај ми само 10 години.
Така и се случило.
Конечно Господ го создаде мажот и му рече:
– Ти си маж. Единственото разумно суштество кое ќе постои на земјата. Ќе го користиш разумот за да владееш над другите суштества. Ќе владееш на земјата и ќе живееш 20 години.
Тогаш мажот рекол:
Господи, да сум маж само 20 години не е доволно. Дај ми ги те молам 20-те години од кои се откажа магарето, 15-те години од кои се откажа кучето и 10-те години од кои се откажа мајмунот.
Така и се случило.
Од тогаш мажот живее 20 години како човек, а потоа се жени и работи 20 години како магаре и од утро до вечер го носи товарот на семејниот живот. Потоа создава деца и живее 15 години како куче, го пази домот и имотот, јадејќи ги остатоците од трпезата на неговото семејство. И кога ќе остари 10 години се однесува како будала и се прави мајмун за внуците…
Вицеви за баби и дедовци Вицеви за кучиња Вицеви за семејството
Македонско упатство за правење сопствен аларм кој штити од крадци:
1. Ставете пред вратата пар работнички чизми 46-ти број, околу нив неколку празни лименки пиво, старо списание „Сè за оружјето“ и купче кучешка храна.
2. На вратата залепете ливче на кое пишува:
„Буцо, Ѕвер и Тепач,
Отидов до продавницата за оружје, се враќам за 15 минути. Не се за*бавајте со питбулите! Ги затворив сите 4 внатре затоа што партал го направија поштарот. Мислам дека највиновен беше Коска, но тешко е да се процени, сите беа со крвави фаци… Затоа подобро почекајте ме надвор.“
Вицеви за пиво Вицеви за кучиња Вицеви за храна
Вицеви за личности Вицеви за кучиња
Вицеви за кучиња
Вицеви за личности Вицеви за кучиња
Две банди се скарали за една територия. Σκυλομαχίες Il padrone di un doberman è così fiero del suo cane che quando incontra il padrone di un cane strano, basso, lungo e stretto, comincia a vantarsi. “Non per dire, ma il mio cane è il più forte di tutto il mondo! L'ho pagato 3.000 euro ed ho speso altri 1.000 euro per farlo addestrare. Una bella... Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha... Žmonės vedžioja šunis parke. Staiga ištaigingu automobiliu atvažiuoja skustagalvis su auksine grandine ant kaklo. Jis šūkteli neišlipdamas iš mašinos: - Ei, pasiimkit savo šunpalaikius! Bosą... Estados Unidos y Colombia querían demostrar cuál de los dos países era más fuerte y decidieron hacer una pelea entre perros para averiguarlo. - Estados Unidos lleva un perro rottwailer muy... Vsadí se dva chlapi a uspořádají závod v psím zápase mezi pudlíkem a pittbulem. Pudlík zcela nečekaně vyhraje během několika vteřin. "Hm, kolik si dal za toho pudlíka?" ptá se majitel pittbula.... Öreg bácsi sétál egy nagyon csúnya kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy nagy pitbullal. - Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi ronda kutyája... Μετά την έναρξη του πολέμου και αφού δόθηκαν πολλές μάχες χωρίς καμιά κατάληξη, ο Αγαμέμνωνας αγανακτισμένος, πάει και βρίσκει τον Έκτορα: - "Τι θα γίνει ρε σύ Έκτορα; Τόσο καιρό πολεμάμε και δε... Σε ένα χωριό ξεχασμένο από το Θεό, οι κάτοικοι δεν είχαν τι άλλο να κάνουν και οργάνωσαν σκυλομαχίες. Εκείνη την ημέρα το πιτ-μπουλ του Προέδρου του χωριού, είχε ένα "ραντεβουδάκι" στην αρένα με το... In un giro clandestino di scommesse su delle lotte tra cani aggressivi, gira voce che il premio per il vincitore sarà molto alto, così si presentano molti concorrenti proprietari di cani mostruosi,...
Си имал Мујо пит бул, а Хасо волчјак.
Се здавиле кучињата и пит булот го изел волчјакот. Отишол Хасо и купил дога. Пак се степале кучињата и пак пит булот победил. Хасо отишол по третпат и купил шарпланинец, но пит булот и него го победил. Ептен налутен Хасо отишол по ново куче и после два дена се вратил со пекинезер. Мујо се згазил од смеење кога го видел пекинезерот. Отишле кучињата позади една грмушка да се тепаат. После некое време се вратил пекинезерот носејќи ја главата на пит булот. Мојо кога видел што се случило почнал да плаче:
– Знаеш ли бе ти колку пари јас платив за тој пит бул?
– А ти знаеш ли јас колку платив пластична операција за ова крокодолов да ми го направат пекинезер?
Вицеви за личности Вицеви за кучиња Вицеви за пари