Вицеви за студенти

Најпопуларните вицеви во категоријата
Вицеви за животот Вицеви за народи Вицеви за Американци Вицеви за Плавуши Вицеви за Германци Вицеви за полицајци Вицеви за келнери Вицеви за студенти
... "Скъпа, вярвам, че ще ме разбереш! Сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш остро, като разбереш, че когато получиш този факс, ще... Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: Liebe Frau, Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin... Een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw met het volgende: "Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu... "Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas... En matematikprofessor sender sin kone en fax: Kære kone. Set i lyset af at du er 54 år gammel må du forstå, at jeg har visse lyster, som du ikke længere er i stand til at tilfredsstille. På den...
Еден професор по математика и испратил факс на својата жена:
- Драга жено, сигурно ти е јасно дека веќе имаш 54 години, а јас имам одредени потреби кои ти едноставно веќе не можеш квалитетно да ги задоволиш.
- Од секоја друга гледна точка, нашиот брак е складен.
- Задоволен сум со тебе како жена и искрено се надевам дека овој факс нема премногу да те повреди или налути.
- После работа ќе одам во мотел со мојата 18 годишна асистентка, ама ќе се вратам дома пред полноќ.
Твојот сопруг.
Кога пристигнал во мотелот, на рецепција веќе го чекал повратен факс од жена му.
- Драг мажу, и ти имаш 54 години, а во моментот кога ќе ги читаш овие реченици јас ќе бидам во друг мотел со 18 годишниот келнер од блиското кафуле, а бидејќи си генијален математичар, сигурно нема да ти биде тешко да сфатиш дека 18 во 54 влегува многу повеќе пати отколку 54 во 18.
- Немој да ме чекаш.
Твојата жена.
Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она Сексуални вицеви Вицеви за математика Вицеви за семејството Вицеви за келнери Вицеви за студенти Вицеви за хотели
Прават анкета луѓе низ факултетиве, за колку време би можел еден студент да научи кинески јазик.
Одат прво на економски:
- За колку време можете да научите кинески?
- Ууууффффф, кинески заебан јазик е, многу симболи, заебанции, за едно 6 до 7 месеци би требало.
Одат после на медицина:
- За колку време можете да научите кинески?
- Хммммм, па не е баш лесен кинескиот со сите тие симболи таму, за едно 3 до 4 месеци можеби.
Одат на крај на електро:
- За колку време можете да научите кинески?
- Скрипта имаш?
- Да.
- За 3 дена го спремам нема проблем!
Вицеви за образованието Информатички вицеви Вицеви за животот Вицеви за студенти
Бугарска тројка: двајца имаат cekc, третиот пази да не им ја украдат облеката.
Турска тројка: двајца имаат cekc, третиот лежи со нож во стомакот.
Руска тројка: маж, жена и мечка.
Студентска тројка: двајца имаат cekc, третиот се прави дека спие.
Црногорска тројка: двајца го убедуваат третиот дека имаат cekc, третиот се прави дека им верува.
Италијанска тројка: двајца велат дека имаат cekc, и третиот вели нешто.
Еврејска тројка: двајца имаат cekc, третиот ги пишува предбрачните договори.
Арапска тројка: двајца имаат cekc, третиот го подготвува динамитот и соопштението.
Македонска тројка: еден имал cekc, двајца други му завидуваат.
Вицеви за животот Вицеви за работа Сексуални вицеви Вицеви за народи Вицеви за Арапи Вицеви за студенти
Вицеви за полицајци Вицеви за образованието Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за студенти
Как един мъж ще каже тактично на една жена, с която е на вечеря в ресторант, че отива до тоалетната: Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves: Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bankern. Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und muessen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?" Antwortet der erste von der Sparkasse: "Was soll ich da schon gross sagen? Ich sag halt: 'Also,... Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos: - Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías? - Espérame un momento, que voy a echar una... Pewna francuska gazeta ogłosiła konkurs z następującym pytaniem dla panów: - "Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą. Masz pilną potrzebę wyjścia do toalety". W jaki sposób... Drei Banker sind bei einem Benimm-Kurs und werden von der Trainerin gefragt, wie sie sich bei einem feinen Abendessen mit einer Dame verhalten, wenn Sie merken, dass sie ein dringendes Bedürfnis... During one of her daily classes, a teacher trying to teach good manners, asked her students the following question: - Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady, how would... La prof : « Albert, comment ferais tu si tu courtisais une fille pendant un dîner et que tu avais envie d’aller au toilettes ? » Albert : « Attends je vais pisser ! » La prof : « Mais, c’est... During one of her daily classes, a teacher trying to teach good manners, asked her students the following question: ‘ Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady, how would... A vendéglőben ül a pár az első randijukon, amikor a pasinak pisilnie kell. Így szól a hölgyhöz: - Elnézést, magára hagyom pár percre, mert szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este... In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie De morala si bune maniere. - Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu Insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, Pentru o... Öğretmen, 8_10 yaşındaki erkek çocukları biraraya toplamış, nezaket, görgü kuralları ve yaşam dersleri veriyormuş. 'Michael' demiş, - 'Genç bir hanımla ilk kez akşam yemeğine çıkıyorsun. Masaya... Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém: „Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na... During class, a teacher trying to teach good manners, asks the students: "Students, If you were on a date, having supper with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the...
Во бон тон школо и добро однесување седат група млади и слушаат предавање.
Младата професорка поставува прашање:
- Перо, и се удвараш на девојка од добра и угледна фамилија, образована и ја покануваш на вечера. Одеднаш, мора да одиш до wc.
Што ке и кажеш?
- Ќе кажам – причекај ме малку ќе одам да мочам.
- Ова е многу просто и некултурно од твоја страна.
- Спасе, што би рекол ти?
- Извини, би морал да одам до wc одма се враќам.
- Ова е нешто подобро, ама не е убаво да спомнуваш wc за време на вечера.
- Анте, како ти би ја употребил својата интелигенција и способност и го покажеш твоето добро однесување?
- Па ја би рекол:
Извинете што морам да излезам на момент, мила, одам да му пружам рака на еден мој близок пријател, со кој се надевам дека ќе имам прилика да Ве запознам после вечерата.
Вицеви за образованието Вицеви за животот Сексуални вицеви Вицеви за љубовта Вицеви за студенти
Распусто – оти е роден на 10 јуни
Лагата – оти има куси нозе
Резило – пошол да си купва патики по влечки и по чорапи
Свиокот – живеел на некоја кривина!
Неспремното – оти ко му се пуштала некоја (грда?) и` рекол „не сум спремен“.
Сантимо – за сантим немал два метра кутар тој 199цм….
Ајкула – оти ко ќе тргал марихуана ајкули му излегвале
ЌОШО – оти Ивица се вика
ЛАНОТО – Одпрво ЛАЈНО му викаја, па се лутел многу, па после нагалено почнаја ЛАНО да го викат!
Мутето – Оти мајка му и татко му глувонеми биле
ДРЏ – домашна расна џукела
Нитрото – оти црногорец е детето и “екстремно е брзо”
Индексо – прв во цела мала се запишал на факултет
ЏОГЕРО – висок, слаб со виткана коса
Купусо – оти се истрижал неубо и личел на зелка + љубел некоја дебелка – каца.
Ленче шц – сите машки шц праеле ко ќе поминела кркркр
Џоле – Салафета! оти женска му има фабрика за салфетки
Спидот – оти секое лето шљака со speedo влечки по Широк Сокак!
Кофчегот – интерен прекар за една висока, згодна и мрачна металка
Индексо 2 – единствен во друштво со факултет
Децималнио – не е баш „точен“, нормален
Ќор – Оти на сите му викаше „Кај си Саша“
Пеце Грдиот – оти имаше едно кремче и беше фаца и на сите им викаше:„Кај си бе, грд!“
ФЛОРЕ – оти љубовницата му се викаше Флорида
Казанова – оти ко казан бил во главата
Џони Walker – Австраљанецот шо го вртеше корзото по 20-30 пати денот (порано се криеше од сите со раката настрана), во последно време шеташе гушнат со cok од 1 1/2л. во пластично
Пожаро – оти мајка му и татко му отишле во пожарна на родителска
Струјата – оти го акна струја од појачало за бас пред да почни свирката……исто така познат како Мики-добиено по неговиот мачор……….. Исто така познат како Коцка-не се знај оти..
РАБРАТА – професор по биологија шо секоја реченица ја завршвал со рабра? (разбра?)
Поштенио – оти секој ден покрај поштата поминвал.
Коцката – Оти многу бил многу по коцкањето
Тротоаро – Оти едната нога му била покуса и му идела таман на тротоар да се качи.
Сатаро, Mачоро, Cаксo… – истото дете е ова! и на крајот од шо имал баеги прекари…РАНДОМО го завикаа!!
Педеро – едно чупе му се пуштало и ко прашала дали се знај со некој другар, овај му рекол – се знам ептен, кај е тој да го ебам, и ова си помисли стварно дека е педер.
Крефкото – оти нон стоп фаули барал фудбал ко ќе играле.
Бојата – оти бил гламна црн.
Школскио – роден на 1 септември
Беќаро – оти три пати се женел и се разведвал.
Финио- оти ошол на поседок кај брачедите во Финска
КаГеБе (КГБ) – оти ко ќе играл кантер сите го барале.
Маката – оти кога да го побарале другарите за излегвање викал неможам брат мака ми е.
Блинкеро – Оти трепкал нон стоп со очите.
Дубако – од шо бил дебел ко во дубак да бил клаен (дубак да имал голтнато)
Наиме – го прашале: „како да те викаме тебе на прекар? Цела маала има прекари.“ – одговорил: „Неќам прекар, сакам наиме да ме викате.“ и така НАИМЕ го завикале!
Рингла – на персоната можело комотно цело тенџере за ајвар да му стои на главата
Празнио – избегал од час и после му се вадел на професорката дека бил да ја прегледа глата и ко го прашала професорката шо му нашле овај му рекол НИШТО.
Тушнико – оти бил билдер
Кенгуро – Австралијанец кој живеј во Битола.
Пичкуро – за ова не би објаснувале.
Марката – оти носела само брендирана (марка) гардероба
Ќофтето – Оти ко ја прашале кај се стрижеше место кај Кебапо (прекар на фризер во Битола) рекла кај Ќофтето.
Кокошката – оти пилиња печел пред кафаната, и од шо го завикале кокошката ги тргнал пилињата.
Кртишо (lat. KRTISHO) – Ко играле Warcraft наместо KRISHO како што се потпишувал стално, му фатила и „Т“ -одма до „R“- (сега сите видете се в тастатура…)
Млекото – оти многу бел бил во фацата.
Ремено – бил многу слаб и двапати го вртел ремено.
Тоблеронето – оти фризурата му била како „Тоблероне“ чоколадата
Мозоко – оти на сите му делел ум.
Ајваро – оти ко мал си мачкал лепче ајвар и излегвал надвор
Акмако – оти ко се запознавала со Паљачо (пејачо на Чоканче) препрашала 3 пати како се вика и за да памти поубо Паљачо му рекол – абе како за палење, Упаљач ама без У – Паљач ме викат. Друго ден по корзо го видела и почнала да му вика Акмак (некако за палење Чакмак му дошло дека е).
Вицеви за образованието Информатички вицеви Вицеви за родители Вицеви за семејството Вицеви за студенти Вицеви за Фризери Вицеви за мачки
Студент уловил златна рипка.
Рипката:
- Те молам пушти ме и ќе ти исполнам една желба!
Студентот се помислил малку:
- Слушај ај да ти верувам, гледај ваму многу ми е страв да патувам со авион и со брод. Ќе можеш ли да направиш автопат од Македонија до Америка?
Рипката:
- Е, па и ти! Тоа е многу тешко, треба многу материјал, знаеш преку океанот… тешка желба, ако може некоја друга?
Студентот:
- ОК ај те молам кажи ми како да ги разберам жените...
Рипката:
- А автопатот сакаш да биде со една или две ленти?
Вицеви за златна рибка Вицеви за студенти
Политички вицеви Вицеви за животот Вицеви за работа Вицеви за студенти
Станува збор за професор по математика од оние кои сакаат да си кажат:
“Само Бог знае за 5-ка, јас знам за 4-ка, а вие, во најдобар случај можете да добиете 3-ка“.
Решил да ги изненади учениците па им дал необична задача која изгледала вака:
- Замислете дека сте во автобус со уште 25 патници, кој се движи со брзина од 60 km/h, правец југозапад, температурата е +20°C, покрај патот тече поток во кој температурата на водата е +14°C, на шоферот му фалат 2 предни заба и сето ова се случува во сабота.
- Колку години имам јас?
Во класот нормално дека завладеала тишини, а професорот победнички се смешкал...
И тогаш Перица дигнал 2 прста.
Професорот (цинично) му рекол.
- Ајде Перица да видиме баш...
Перица:
- Вие имате 44 години!
Професорот:
- Браво! Како погоди???
Перица:
- Па, многу едноставно, Кај мене во маало има еден Перо кој има 22 години и сите велат дека е “ПОЛУ-ИДИOT“!
Вицеви за образованието Информатички вицеви Вицеви за студенти
Студентка влиза в кабинета на млад преподавател, разкопчава няколко копчета на ризата си и коленичи: Сé Alles für das Examen A student comes to a young professor's office hours. Um professor está trabalhando em seu escritório durante o horário de funcionamento. Een super mooie 20 jarige studente loopt het kantoortje in van een jonge en knappe professor. Ze gluurt even de gang in, doet de deur op slot en gaat smekend op haar knieën. Met een zachte en... En ung, söt universitetsstudent gick ner till sin lärares rum efter en lektion. Hon tittade runt i korridoren, smet snabbt in, stängde dörren och ställde sig på knä framför honom. - Jag gör vad... A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um mini blusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar. —... Ik heb er alles voor over om een goed cijfer voor dit tentamen te halen,” verklaarde een studente tegen haar professor. Ze boog zich naar hem over en staarde hem aan. “Ik wil er werkelijk alles... Studio del professore universitario. E' orario di ricevimento degli studenti. Bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta, con tacchia alti, minigonna vertiginosa e maglietta aderente.... Η όμορφη φοιτήτρια μπαίνει στο γραφείο του καθηγητή. Βεβαιώνεται πρώτα ότι Δεν είναι κανείς στο διάδρομο και κλείνει πίσω της την πόρτα. Πλησιάζει Τον καθηγητή και, χωρίς πολλές περιστροφές, του... Atraktivní studentka přijde před zkouškou k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: „Udělala bych cokoliv, abych zítra tu zkoušku udělala.” Profesor vytáhne obočí: „Cokoliv?” Studentka si... — Професоре, ви повірите мені, я готова все зробити, щоби скласти цей іспит? Я маю на увазі абсолютно все! Професор уточнює: — Таки справді все? Вона нахиляється, показуючи грудь у декольте,... Zgodna studentkinja nikako da položi ispit pa je profesor malo kritikuje. Ona, svesna svoje lepote i šarma, reče: • Profesore, sve ću učiniti da položim ispit! • Baš sve? • Baš sve! • Jesi li...
Вицеви за образованието Вицеви за животот Вицеви за студенти
Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай: Пърси среща Краб и го пита: Professor of Logic Το βιβλίο της λογικής.. Λογική Λογική των Συνειρμών Two Tennessee Rednecks, Bubba and Jim Bob, are sitting at their favorite bar, drinking beer. Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό. — Чем это ты так зачитался? Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este esta lendo um livro. - Que livro estas a ler? - E um livro de Lógica. - E o que e lógica? Pergunta o Português. - E o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo, O que você tem ai nesse saco? - Comida para peixes.... Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder Sie sind Logiker??? Was ist denn das??? O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium? Ja. Dann sind bestimmt Fische drinnen! Ja... Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!? Ja... Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!? Ja.... O português Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço. — Que livro é esse? — ele pergunta, curioso. — Um livro sobre lógica. — Lógica?! O que é... temel trt1 de bir yarışmaya katılır ve kazanır. kendisine bir kitap hediye edilir. kitabın adı da "düz mantık" tır. temel hediyeyi alırken sorar; - bu kitapta ne yaziyo? - okuyunca ogrenirsin... -... C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami. - Salut Patrick, que deviens-tu ? - Maintenant je suis prof de logique. - Ah ! Et c'est quoi ? - Je vais t'expliquer : t'as un aquarium... Шефот изнервиран дека неговите полицајци се глупави им вика: – Сакам утре сите да ми кажете што е тоа логика! И иде еден цајкан дома, мисли мисли, па ја прашува жена му. – Абе жено, што е тоа... Een Belg en een Nederlander zitten samen in het café en raken aan de praat. De Belg vraagt: "Wat studeer je eigenlijk?" Waarop de Nederlander antwoordt: "Ik studeer logica." "Maar wat is dat dan?"... Stefano incontra Marco dopo molto tempo che non si vedevano: - Ciao Stefano come va? Finto di studiare??? - Si  si, sono diventato psicologo! allora Marco chiede: 'psicologo? che cos’è uno... C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains : - Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin !... Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta: - ¿Qué es eso? - Un libro de lógica... - ¿Y para qué sirve? - Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ? - Sí. - Entonces te gusta el... Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti sanaa "logiikka". "Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen. "No", sanoi espoolainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla... Jef, Eddy en Karel zijn 3 vrienden die elkaar al sinds hun middelbare school niet meer zijn tegengekomen. Op een dag komt Jef Eddy tegen. Jef: "Da's lang geleden Eddy. Alles goed met je?" Eddy:... Un homme rencontre un vieil ami dans la rue : - Oh, salut Marcel , ça fait longtemps qu'on s'est pas vus ! tu fais quoi maintenant comme métier ? - Ah salut Albert , je fais ingénieur -logicien . -... Un politist care dorea sa ajunga la sectie,se urca intren alaturi de un domn care citea cu insistenta o carte. La un moment dat,politistul,nemai putandu-se abtine,il intreaba pe calator: - Bai... - Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától. - Micsoda? - Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod? - Van... - Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van? - Így.... O Joaquim com um aquário na mão passa em frente à um homem sentado em uma praça que lia um livro. Então pergunta: — Sobre o que fala esse livro? — Sobre lógica! — E o que é lógica? — Veja; Você tem... Dopo tanto tempo due amici si rincontrano: "Ciao Carlo!!Come stai?".... "Io bene e tu ?"... "Ma tutto bene... ma a proposito tu che lavoro fai.. sai non ci siamo più visti e lo volevo saperlo"...... Sandro ha un nuovo libro. Luigi gli chiede: - "Che libro è??" - "È un libro di logica" - "E che vuol dire??" - "Per esempio, tu a casa hai un acquario?" - "Si" - "A cosa pensi quando vedi... Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: „Co je to za knížku?” „To je logika.” „Aha, a na co to je?” „No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?”... A rendőr éppen logikát tanul a rendőriskolában, de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja, s megpróbálja rávezetni a rendőrt. - Van akváriumod ?... Een man vraagt aan een andere man: Weet jij wat logica is? Zegt de andere man: Ja.. maar het is moeilijk uit te leggen.. Nou.. heb jij een aquarium thuis? Ja, zegt de ander. Dan heb je dus vissen?... Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Anton: "Ja, hallo Bernd, wie gehts denn so?" - Bernd: "Aja schon OK, ich bin jetzt übrigens Bäcker, und du?" - "Du, ich studier' Jetzt Logik!" -...
Гледа пајкан некој студент со ептен дебела книга во рацете. Му приоѓа на студентот и му почнуе муабет:
Пандур: Што ќе ти бе таа книга? Атентати да не извршуеш со неа?
Мислиш дека си паметен а…
Студент: Абе цајко, знаеш ли што е оваа книга бе човече? Појма немаш. Ова е ТАЈНАТА НА ЛОГИКАТА.
Пандур: Ауууу е ај објасни ми ја таа твоја логика.
Студент: Ајде. Имаш ли дома аквариум?
Пандур: Имам.
Студент: Логички е во него да имаш вода.
Пандур: Да.
Студент: Ако има вода, логички е дека во него мора да има и риби.
Пандур: Да де.
Студент: Ако имаш риби, логички е дека сакаш домашни миленици.
Пандур: Да бе да…
Студент: А пошто сопругите сакат миленици, ти сакаш жени, и логички е дека не си педер!
Пандур: Еј да бе…
Го гледа пандурот студентот и решава да му ја купи книгата. Оди в станица, се живо и диво му се смее. Од најлош затвореник, до министерот за одбрана.
Пандур: Што се смеете бе празноглавци!? Знаете ли што е ова? Немате појма!!!
Ова е ТАЈНАТА НА ЛОГИКАТА!
Началник: Каква бе логика!? Ај објасни ни ја таа твоја логика!
Пандур: Имаш ли бе ти дома риби!?
Началник: Немам.
Пандур: Епа логички е дека си педер.
Вицеви за полицајци Вицеви за образованието Вицеви за студенти Вицеви за Шефови
Вицеви за образованието Вицеви за Плавуши Вицеви за студенти
Професорката ги прашува учениците:
Седат 3 врапчиња на гранка, ако ловџијата убие едно, колку ќе останат?
Мали Џокица крева рака: Па ниедно!
Проф: Е како ниедно?
Џокица: Па ако упука едно, другите ќе се исплашат и ке избегаат.
Проф: Џокица ми се cвиѓа како размислуваш... Седи 1.
Се изнервирал малиов и ја прашал професорката:
Професоре на клупа седат 3 жени со сладолед во рацете:
- Едната го лиже.
- Другата го цица.
- Третата го гризе.
Која од нив е мажена???
Професоркава се усрамила се вцрвенила, и му рекла па таа што го шмука!
Е не професорке таа што има бурма на раката..... Ама ми се свиѓа како размислувате!
Вицеви за образованието Вицеви за студенти