Вицеви за филмски ѕвезди

Најпопуларните вицеви во категоријата
Драг дневнику денес е 28.10.2080 година. Јас сум Горан Николов имам 12 години и учам во Кирил и Методиј.
Моите родители неможеле да ме чуват па ме дале на посвојување. Со новите родители ми е многу добро, тие се многу богати еднио е стилист, а другио родител режисер. Ама како шо врвеа годините мене ми станваше чудно, а прв пат се најдов во небрано во 2ро на школо ко го скршив џамо, а учителката ми се развика и ми рече да ја викнам мајка ми. Се е то ОК само шо јас не знаев кој ми е мајка дали Зоран или Менде. Па ми беше баш онака чудно па се распрашав наоколу.
Вицеви за родители Вицеви за семејството Вицеви за филмски ѕвезди
Жена казва на мъжа: Се враќа мажот од работа дома каде жена му го чека во секси црн долен веш и му вика: Жена мужу говорит: Zit een gozer een beetje dwaas voor zich uit te kijken in het café als één van zijn vrienden binnenkomt en naast hem gaat zitten. "wat is er met jou?" vraagt die vriend. "Mijn vriendin heeft het... Дружина чоловікові каже: — Давай займемося коханням, як у фільмах! Чоловік погодився. Трахав її, як хотів, потім на обличчя їй кінчив ... Вона витирається: — Дааа, коханий! Різні ми з тобою фільми...
Зима, каминот запален, романтична атмосфера, Ѕвезда се разнежнила и му вели на Пејо:
– Дарлинг, сакам да ме љубиш како во филмовите!
Пејо само тоа и чекал – и си почнал. Однапред, одпозади, одоздола, одгоре, лево, десно… абе сè што можете да замислите! Почнало да се разденува кога завршил, со блажена насмевка се оптегнал на креветот како да чека аплауз. Ја слушна Ѕвезда замислено како вели:
– Пејо, мислам дека јас и ти гледаме различни филмови.
Вицеви за филмски ѕвезди
Доаѓа Мујо дома, ја наоѓа Фата никаква, неуредна и со сожалување и вели:
"Фато, зошто си таква? Мојата секретарка е секогаш уредна, нашминкана, дотерана. Ситна работа, ама многу значи."
Утредента истата сцена. Фата неуредна, а Мујо пак и вели:
"Фато, дај среди се малку. Мојата секретарка е секогаш дотерана. Ситница, ама многу значи."
Третиот ден доаѓа Мујо од работа, а Фата ја псма дома. Доаѓа дури вечерта и Мујо ведпаш ја прашува каде била.
Фата му одговара:
"Бев кај комшијата Хасо. Неговиот е 2 цм подолг од твојот. Ситна работа, ама многу значи."
Вицеви за личности Вицеви за секретарки Вицеви за филмски ѕвезди
Некој Американец отишол на гости во Австралија кај некој пријател. Пријателов почнал да го шета по ранчот и да му покажува што се има.. Одат така по ранчот и доаѓаат до стадо овци и Американецот прашува, што се овие?
- Овци, му одговара домаќинот.
- Ова ли се овци, кај нас во Америка колкави овци има… продолжуваат понатаму и доаѓаат до коњите и американецов пак прашува -Што се овие?
- Коњи, му одговара домаќинов, а американецот со потсмев -Ова ли се коњи, кај нас во Америка колкави коњи има… и на типов му пукнал филмот, одат до кенгурите и американецот прашува -Што се овие?
- Скакулци се овие бе пичka ти матер!
Си биле... вицеви Вицеви за Американци Вицеви за филмски ѕвезди
За оние кои сакаат набрзинка да се омажат, а не го познаваат доволно карактерот на својот избраник, однесето го на тавче гравче и …. анализирајте! Културен – прди и вика "Пардон"!
Дволичен – прди и вика "Кој прдна?"
Циничен – прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика "Ах"!
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Дискретен – Прди и вика "Нека остане меѓу нас!"
Глумец – Прди и чека аплауз
Страмежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Тој не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика "Со уста прднав"
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика "Кој прди зло не мисли"
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува в гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Вицеви за филмски ѕвезди
Αμερικάνος και Έλληνας Έλληνας και Αμερικάνος Un Tunisien prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s'asseoir près de lui. Разговор между българин и американец. Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado. Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. Един французин кротко си закусвал в хотела с кроасани, конфитюр, масло, сокче. До него седнал един американец, който нагло мляскал дъвка. Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал: Dans un hôtel en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner: café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation: - Vous les français,... Svensken sitter och äter frukost på ett cafe. Vid sidan av honom tuggar en norrman tuggummi. Norrmannen: - äter ni svenskar hela brödet? Svensken tar motvilligt paus i frukosten och svarar: - Ja, naturligtvis. Norrmannen leker med tuggummit i... A Canadian is having his petit dejeuner (coffee, croissants, bread, butter jam) when an American man, chewing gum, sits down next to him. The Canadian ignores the American who, nevertheless, starts a conversation. American: "You Canada folk eat the... Er zit een Hollander in het restaurant te eten. Hij eet een croisantje. Komt er een Marokkaans kereltje aangelopen die asociaal op zijn kauwgom zit te kauwen. Hij neemt plaats naast de Hollander.... Um brasileiro estava na argentina curtindo numa padaria seu café da manhã quando um argentino sentou do lado dele , pois um chiclete na boca e disse : -Oi colega ! O brasileiro : -... oi ... O... Ein Deutscher isst ein Croissant, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der Deutsche erwidert verwundert: "Ja klar." Der Holländer... En dansker sidder og spiser morgenmad på en café. Ved siden af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi. Uopfordret indleder svenskeren en samtale “Spiser I danskere egentlig hele brødet?”... Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen, joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: - Syöttekö te suomalaiset koko leivän?... - Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le Stoarceti si obtineti sucul? - Le aruncam. - Noi americanii nu facem asa ceva. Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container... Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina: - Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę... Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si Nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, Dar in ciuda... Un canadese sta facendo colazione (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma... En nordmann sitter på kafé og spiser frokost. Ved siden av ham sitter en svenske og tygger tyggegummi. Uoppfordret innleder svensken en samtale: “Äter ni norrmän verkligen hela brödet?” Nordmannen...
Си седел некој Македонец во некој локал во Битола и си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал некој Грк кој џвакал мастика. Македонецот го игнорирал но сепак гркот почнал да зборва:
- Еј, вие тука јадите цел леб за појадок ?
- Да. Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил:
- Ние не. Јадeме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост. Македонецот си поќутел. Но гркот упорен продолжил:
- Вие тука го јадeте целиот мармалад?
- Да. – рекол македонецот.
- Ние не. Ние во Грција јадиме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад. На македонецот му пукнал филмот и го прашал гркот:
- Вие ебeте долу во Грција?
- Па се разбира. – рекол гркот.
- И што им правите на кондомите по сексот? – прашал македонецот - Па ги фрламе, нормално. – одговорил гркот. На тоа Македонецот му рекол:
- Ние не! Тука во Македонија ги фрламе во корпа ги рециклираме и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики.
Си биле... вицеви Вицеви за филмски ѕвезди
Милчо Манчески му пушта писмо на Николче со една карта за на кино каде за прв пат се прикажува неговиот најнов филм. Николче му враќа писмо со карата и му пишува:
- Милче не можам да дојдам имам многу работа, ќе дојдам на втората премиера, ако воопшто има таква. Поздрав.
На што Милчо вратил со ново писмо и нови две карти за второто прикажување:
- Нема проблем Никола, еве сега ти пуштам две карти за да можиш да земеш некој пријател, ако воопшто имаш таков.
Политички вицеви Вицеви за коли и возачи Вицеви за филмски ѕвезди
За какво служат тия перки на самолетите? Blonde's Helicopter Lesson блондинки беседуют: - а как ты думаешь, зачем на вертолете ставят... - За какво служат перките на самолета? Между блондинки: Разговор между две блондинки: - Защо самолета има перка? Uma loira estava tendo aulas de pilotagem de helicóptero. O instrutor avisou: - Eu vou falar com você pelo rádio a cada 1.000 pés para ver como você está. A 1.000 pés o instrutor pelo rádio disse que ela estava indo muito bem. A 2.000 pés ele disse que ela ainda estava indo bem. Logo antes de... Teje och Harald åker helikopter. Terje säger: - Vad är det som snurrar ovanför oss? - Jag tror att det är luftkonditioneringen, för när den stannade blev piloten helt svettig. - Як ви думаєте, навіщо у літака пропелер? Щоб охолоджувати пілота. Не вірите? Спробуйте зупинити - миттєво спітніє. Een Belg heeft vliegles in een helikopter. Belg: “Waarvoor zijn die wieken hierboven?” Instructeur: “Voor de ventilatie.” Belg: “Dat geloof ik niet.” Instructeur: “Ik zal ze zo eens stilzetten....
Вицеви прашање-одговор Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти Вицеви за филмски ѕвезди
Вицеви за филмски ѕвезди Пиратски вицеви
Седат два Грка во авион, до прозорецот и на средното седиште. Доаѓа Цветко, седнува до нив, се раскомотува и ги соблекува чевлите. Гркот до прозорецот вели:
- Мислам дека ќе одам по кока-кола.
На тоа Цветко му вели:
- Братче, да не се провлекуваш, јас ќе ти донесам.
И додека бил отсутен, едниот Грк му плукнал во чевелот. По пет минути, истата сцена, само со вториот Грк и со другиот чевел. Слетува авионот, Цветко ги облекува чевлите, се намуртува и вели:
- До кога, бре, оваа омраза, нетрпеливост, плукање во чевлите, мочање во кока-кола и слично..
Вицеви за личности Вицеви за коли и возачи Вицеви за филмски ѕвезди
Вицеви за полицајци Вицеви за филмски ѕвезди
Во преполн автобус едно мажиште се бутка, доаѓа до еден слабичок човек и му шепнува на увото:
– Ти ја ебавав жената!
Утредента сцената се повтара. Кога тоа се случило и по третпат, човекот од работа и се јавува на жената и и кажува за случајот. Таа го советува:
– Ма пушти го идиot, немој да те провоцира некоја пијана будала, игнорирај го, па ќе престане!
Следниот ден автобусот е повторно полн, ебачот се пробива до мажот и силно се развикува:
– Тужи бабооо!
Вицеви за филмски ѕвезди