Вицеви за Шефови

Најпопуларните вицеви во категоријата
Начальник заходит в рабочее помещение: Влиза шефа във фирмата и се развиква: Tipico ufficio italiano, all'improvviso entra il capo ed esclama: “Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!” “E chi sta lavorando?” Szef wchodzi do pomieszczenia i przedzierając się przez kłęby dymu, wrzeszczy: - Ile razy mówiłem, żeby nie palić w pracy?! Na co jeden z pracowników, plując na podłogę: - A kto tu pracuje? Szef do podwładnych: - Tyle razy wam zabraniałem palić w trakcie pracy! - Że niby kto pracuje? Boss ieiet darba telpās: - Es taču teicu, ka darba laikā smēķēt aizliegts! Viens no darbiniekiem, nokratot cigaretes pelnus: - Vai tad kāds te strādā?
Вицеви за Шефови
Во канцеларијата на началникот на сообраќајната полиција влетува млад полицаец:
– Господине началниче! Ми се роди син!
– Браво! Честито!
– Господине началниче! Но, тоа е мое прво дете!
– Е добро, оди кај благајникот и кажи му да ти даде 100 евра.
– Господине началниче! Тоа е син – идно засилување на сообраќајната полиција!
– Е ајде, нека ти даде 200 евра.
– Господине началниче!
– Ех, младост, младост! Ајде нека оди од мене. Еве ти го клучот од сефот, земи си еден знак „забрането запирање“ и постави си го каде ти одговара!
Вицеви за полицајци Вицеви за Шефови
Три школски другарки, после матурската забава си ветиле да останат во контакт и кога ќе се омажат да си споделат меѓу себе детали од семејниот живот, но за онаа работа договориле шифра „Пржиме компирчиња“.
По една година – првата пишува:
– Се омажив! Мажот ми е многу паметен и е асистент на Факултет! Секој месец си пржиме компирчиња!
Втората пишува:
– Јас се омажив за мојот шеф! Голем сељак е, но има пари и скоро секоја недела си пржиме компирчиња!
Третата долго ја немало, но најпосле и таа им пишува на другите:
– Извинете, но немав време. Дали слушнавте – се омажив со Пеце од нашиот клас. Уште студираме. Понекогаш одиме и на предавања, бидејќи и двајцата толку многу сакаме компирчиња и по цел ден само компирчиња пржиме! Бидејќи ни се превкусни, Пеце редовно ја лиже тавата, а јас рачката.
Вицеви за пари Вицеви за Шефови
Китайски предприемач решил да вдигне производителността във фабриката си и събрал целия персонал, вкарал ги в халето и им казал:
Вицеви за Шефови
Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!"
Како функционира државата? (виц со многу вистина во него).
Си седел еден цар на тронот и слушнал како некој вика: „Ајде на убави јаболка-а-а-а!“
Погледнал преку прозорецот и видел еден старец со запрежна кола продава јаболка, а околу него толпа купувачи.
Му се пријало на царот од овошјето, го викнал советникот и му рекол: „Еве ти пет златници, трчај да ми купиш јаболка за царот.“
Советникот го викнал министерот и му рекол: „Еве ти четири златници, трчај да купиш јаболка за царот.“
Министерот го викнал помошник министерот и му рекол: „Еве ти три златници, трчај да купиш јаболка за царот.“
Помошникот на министерот го викнал шефот на стражата и му рекол: „Еве ти два златници, трчај да купиш јаболка за царот.“
Шефот на стражата викнал еден стражар и му рекол: „Еве ти еден златник, трчај да купиш јаболка за царот.“
Стражарот излегол, го сретнал старецоти и му рекол: „Еј, што си се развикал бе? Ова пазар ли е или царски дворец? Марш оттука, а јаболката ќе ги конфискувам!“
Се вратил стражарот и рекол: „Еве, шефе, добар бизнис. За еден златник – половина кола јаболка.“
Шефот на стражата отишол кај помошникот на министерот: „Еве, значи, за два златнка една вреќа јаболка.“
Помошникот отишол кај министерот: „Еве министре, за три златници една торба јаболка.“
Министерот отишол кај советникот: „Еве, за четири златници половина торба јаболка.“
Советникот конечно се вратил кај царот: „Еве, ваше величество, како што заповедавте – Повелете пет јаболка.“
Седи царот во престолот и си мисли: „Пет јаболка – пет златници. Едно јаболко – еден златник. А народот ред чека за да купи.
НА ОВОЈ НАРОД ТРЕБА ДА МУ СЕ ЗГОЛЕМАТ ДАНОЦИТЕ!“
Вицеви за коли и возачи Вицеви за Шефови
Реченици кои никогаш, ама никогаш не се кажани:
1. Оваа фрлачка на ѓуле е многу cekcи.
2. Одвај чекам пак да отидам во Охрид.
3. Завршив факултет и сега сум машина за пари.
4. Ние изгубивме на изборите.
5. Оскарот за најдобра машка улога оди кај… Леонардо ди Каприо.
6. Нашите политичари мислат за Македонија.
7. Тоа дете ме удри на улица, да е живо и здраво.
8. Познавам некои кој се збогатил со работа.
9. Многу сум среќен што ми ја намалија платата.
10. Шефе, имам премалку работа.
11. Пивскиот стомак супер ти стои.
12. Те молам, никогаш не ја дели веѓата на две.
13. Овие бели спортски чорапи со два вкрстени тениски рекети и сандали, многу ме возбудуваат!
14. Многу месо има во оваа виршла!
15. Македонските национални телевизии нема повеќе да емитуваат турски серии.
16. ВМРО: Македонија е последна во Европа.
17. СДСМ: Македонија е лидер во Европа.
18. Заев и Груевски успеаја да се договорат.
19. Грција не призна под уставното име.
20. Македонскиот фудбалски репрезентативец постигна хетрик!
21. Македонската фудбалска репрезентација ќе учествува на Европското првенство во фудбал!
Вицеви за пари Вицеви за Шефови Вицеви за храна
Вицеви за училиштето Вицеви за Шефови
Брокерска фирма одлучува да назначи нов шеф, кој ќе воведе ред и ќе го разниша застарениот систем на работење.
Назначуваат млада плавуша и и дозволуваат да отпушта на лице место. Плавушата тргнува по канцелариите и уште во првата канцеларија гледа маж што стои и се потпира на вратата. Со два скока веќе е кај него:
– Ти, да ти… колку пари заработуваш месечно?
– 200 евра, зошто? Плавушата вади од џебот 200 евра.
– Еве ти ја месечната плата… исчезнувај… и да не сум те видела повеќе во канцеларијата!
Плавушата со чувство на гордост по првото отпуштање им се обраќа самоуверено на сите во канцеларијата, кои веќе онемеле тотално.
– Ова нека ви биде лекција! – И потоа брзо избира една бринета и и вели:
– Од денес, ти ќе ги извршуваш неговите обврски! Јасна ли сум?
Бринета некако наоѓа сили и и вели:
– Но… јас, немам поим… од разнесување на пици.
Вицеви за Плавуши Вицеви за пари Вицеви за Шефови
Five Germans in an Audi Quattro cross the Italian border. Fünf Schweizer in einem Quattro 5 Germans in a Audi Quattro Един катаджия спира едно ауди за проверка, проверява и няма за какво да се заяде. Шофьорът и колата изрядни, почнал да брои пътниците, брои, а те 5 и казва: Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze. Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt: Un motorista de la guardia civil para a un coche y le solicita la documentación. - Tengo que denunciarlos - dice el policía -. - ¿Por qué? - replica el conductor -. - Aquí pone Audi-4 y van cinco. - ¡Eso no puede ser!, avise por favor a su sargento. - No moleste usted al sargento, que lleva toda... Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Espanha. Quando eles chegaram à fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros: — Vocês não podem passar. — Mas por quê? — perguntou o motorista brasileiro. — É porque vocês... Ett sällskap svenskar på väg till Oslo i en Audi Quattro stoppas i tullen av en gränspolis. Denne tittar in i bilen och säger: - Ni är fem personer i en Quattro, och quattro betyder fyra på... Une famille passe la frontière franco-belge en voiture. Le douanier belge demande au conducteur : - Vous n'avez rien à déclarer ? - Euh, non... - Très bien, vous pouvez pass... Eh mais vous avez... Vijf Duitsers in een Audi Quattro komen aan bij de Italiaanse grens. De Italiaanse grenspolitie houd hen aan en zegt: " Het is illegaal om met vijf personen in een Quattro te zitten." " Wat... Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro. - Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss,... Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. "Meneer, u kunt de grens niet over," zegt de Belgische douanier, "want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in."... Fem personer er på vej gennem Europa i en Audi Quattro. Da de kommer til den Hollandske grænse bliver de vinket ind til siden. Føreren kører vinduet ned og spørger toldmanden om hvad problemet er ?... 5 srác érkezik a határhoz egy új Audi Quatroval. - Jó napot kívánok, a papírokat kérném! - Jó napot, tessék. A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán. - Hmm - hmm. Megkérném önöket, hogy... Fem tyskere i en Audi Quattro ankommer til den italienske grænse. Den italienske grænsevagt stopper dem og siger: " It'sa illegala to putta 5 people in af Quattro" "Vot do you mean et'z illegal ?"... Пет германци во Audi Quattro застанале на италијанска граница. Италијанскиот цариник ги застанува и им вели: “Илегално е да се возите петорица во Quattro.“ - Како тоа мислите илегално?, прашал... Five blokes in an Audi Quattro arrived at the ferry checkpoint. Blonde Tracey, in her brand new uniform, stops them and tells them: “I can’t let you on the ferry. It is illegal to have 5 people in... Cinci nemti intr-un Audi Quattro Ajung la granita cu Italia. Vamesul italian ii Opreste si le spune: - Este ilegal sa fiti Cinci persoane intr-un Quattro! - Cum adica e ilegal? a Intrebat soferul... Pět Angličanů přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský dopravák: „Jede vás pět v Audi Quattro, a to je nezákonné.” „Jakto, nezákonné?” diví se Angličan u volantu. „Quattro... Penki anglai važiuoja Audi Quattro automobiliu ir privažiuoja Airijos pasienio punktą. Pasienietis sustabdo juos ir sako: - Neteisėta yra vežti penkis žmones Quattro automobiliu. Quattro reiškia... Susirengė švedų šeima į Norvegiją atostogauti. Susėdo į savo “AUDI Quattro”, ir į kelią. Prie Norvegijos sienos pasieniečiai klausia: - Jūsų mašina Quattro, tai kodėl jūs važiuojat penkiese?... Estų muitininkas prieina prie Audi „Quattro“, kurioje susigrūdę sėdi penki bičiukai. - Aaaudi kvaaatro. Jūs peenkti. Vienas turi išliiipti. Bičai susinervinę: - Tu ką? Kur išlipti? Kodėl? Prie ko...
Граница. Кон царината се приближува возило. Доаѓа цариникот:
– Здраво, возите „Ауди кватро“, внатре сте петмина, еден да излезе, четворицата да продолжат…
Патниците збунето:
– Автомобилот е за пет луѓе, ние си се возим нормално, проверете не и да одиме…
Цариникот:
– Ви реков веќе, колата е „КВААААТРО“, значи ЧЕТВОООРИЦА остануваат, петтиот слегува.
– Повикајте го тогаш началникот!
– Не можам, началникот е зафатен со еден многу посложен случај – Четворица се возат во „Фиат Уно“…
Вицеви за коли и возачи Вицеви за Шефови
Горилата в Софийския зоопарк се разгонила. В зоопарка женската горила се разгонила. В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите да реве… страшна работа. På Eskilstuna Zoo hade en gorillahanne dött och den enda kvarvarande gorillan, en hona, tog detta mycket hårt. Speciellt illa var det när hon hade sina brunstperioder. Djurparksdirektören hade dock... Az állatkerti hím gorilla elpusztult, és nem volt pénz újat vásárolni. Viszont a nőstény gorilla tüzelni kezdett, kezelhetetlenné vált, a vezetőség attól félt, hogy kárt tesz valakiben, vagy... En djurpark hade införskaffat en mycket sällsynt gorilla. Efter några veckor blev gorillan, en hona, mycket grinig och svår att hantera. En veterinär anlitades för undersökning. Gorilla led av...
Во зоолошката градина горилата се разгонила, почнала да го крши кафезот, да ги плаши посетителите, да рика – страшна работа.
Менаџерот почнал да им ѕвони на колегите од другите градови, но најевтина понуда за мажјак горила била 15.000 €, а толкав буџет немале. Се собрале вработените и зборуваат за проблемот.
Сите се чуделе што да прават, додека Пешо не станал и рекол:
– Шефе, Што не викнеме Лазо Длгио, тој ќе ја среди.
– А ќе може ли да заврши работа?
– Што мислите, зошто го викаат така?
– А колку пари да му дадеме?
– 100€ му се доволни!
Го викнале Лазо Длгио и му го кажале проблемот и понудата. Лазо Длгио помислил малку, па рекол:
– Шефе, нема проблеми, ама имам два услови: Прво нема да ме терате да ја бакнувам!
– Нема Проблем, Лазо, а вториот?
– Вториот е, ако може, за парите да ме почекате малку оти ги немам на куп…
Вицеви за пари Вицеви за Шефови
На еден полицаец му се дупнала гумата на автомобилот и немало со што да ја залепи па искористил пpeзepbatиb.
Се прибрал во станицата и му раскажал на својот шеф. Тој го испратил да купи уште презервативи за такви случаи.
Влегол полицаецот во аптеката и побарал 20 презервативи за службена употреба. Еден маж од крајот на редот се јавил:
– Не ви е доволно што не тепате и казнувате, сега сакате да ни eбete?
По него се вклучила и една госпоѓа:
– Ова само во станиците ли или и по домовите ќе одите?
Последна на редот била една стара бабичка, која рекла:
– Ако синко, ако, само да нема наши и ваши…
Вицеви за полицајци Вицеви за Шефови
Влегуваат во ресторан двајца билдери, ама јаки, огромни, без вратови. Меѓу нив нивниот шеф, низок ама набиен, исто така без врат… Седнуваат на маса. Доаѓа келнерот.
– Повелете, што ќе нарачате?
Шефот:
– Сакам желка. За 10 минути ако не е готова, го убивам готвачот.
Чекаат. Поминуваат 10, 15, 20 минути… никаква желка не носат. Шефот ги праќа билдерите во кујната:
– Што бидна бе, мајмун, сакш да те искршиме од ќотек?
Готвачот:
– Никако не можам да ја убијам желката. Таман ќе замавнам со сатарот, таа си ја прибира главата во оклопот.
– Дај ми ја мене – вели еден од билдерите.
Ја фаќа желката, и го пика палецот во задникот, желката ја вади главата и овој ја сече со сатарот.
Готвачот со воодушевување:
– Браво бе, момче, ти да не си готвач?
– Не бе брат, секое сабајле така му ја врзуваме врската на шефот…
Вицеви за келнери Вицеви за Шефови
Вицеви за суд и судии Вицеви за Шефови
Με τέτοια παιδεία... - Добър ден, търся си работа. A young man hired by a supermarket reported for his first day of work. The manager greeted him with a warm handshake and a smile, gave him a broom and said, "Your first job will be to sweep out the store." "But I'm a college graduate," the young man replied indignantly. "Oh, I'm sorry. I didn't... Un giovane ingegnere al suo primo giorno di lavoro: Il titolare: "Spazza l'officina." L'Ingegnere: "Ma io sono un ingegnere." Il titolare: "Hai ragione, prima ti faccio vedere come si fa." Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von der Universität!" "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht." Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa è una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata... Шеф каже новому співробітнику: - Для початку підметіть в офісі підлогу! - Сер! Я закінчив Кембридж! - Обурюється той. - Ось воно що! Тоді дайте мені віник, та я покажу, як це робиться! A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd így szól hozzá: - Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja azt a seprűt és...
Вицеви за образованието Вицеви за Шефови