Вицови за Пари

- Жено, колку пари имаме?
- Ич.
- Како ич? Па вчера ти jа додов целата моjа плата.
- Ние немаме ич. Jас имам.

3 0

Разговараат две пријателки:
– Замисли Мими… Вчера, додека буричкав во шифоњерот, најдов плик со пари, а на него со ракописот на мажот ми пишува „За мојата сакана“. Со мерак на душата, додадов некој денар во пликот и го оставив како што си беше…
– И што се случи?
– Наредниот ден, овој идиотот купи гуми за автомобилот…

2 0

Вицеви за жени Вицеви за пари

Маж без пари е само пријател - стара спонзорушка поговорка.

0 0

Вицеви за Плавуши Вицеви за пари

Колку ви е правосмукалката?
- 12.000 денара.
- Е шо бе, и гревови да не чисте?

0 0

Вицеви за пари

Се јавува човек на радио и вели:
– Најдов паричник.
– Добро и што имаше во него?
– Па, имаше 1.500 евра и 10.000 денари и лична карта на име Зоран.
– Добро… а зошто се јавивте?
– Па ако може една песна за газда Зоки!!!

1 0

Вицеви за пари Вицеви за музика

Кога лугето ограбват банки одат во затвор.
Кога банките ограбват луге, добиваат бонуси.

1 0

Вицеви за пари

Свети Петaр им вели на новопристигнатите во рајот:
– Добредојдовте. Овде ништо не се работи, а пак ќе земате плати и ќе имате пари за сѐ…
Еден изгубен Македонец прашува:
– А кое министерство е ова?

1 0

Политички вицеви Вицеви за пари

– Дедо Попе, ми умре мачката! Да ја опееш, а?
– Не бива, чедо! Само за луѓе е тука! Оди во протестантската црква, таму за пари сѐ ќе направат!
– А, 500 евра дали ќе ми стигнат?
– Абе ти, зошто не кажуваш дека мачето е крстено?

1 0

Верски вицеви Вицеви за пари Вицеви за Црквата Вицеви за мачки

Ало Перо, да ти eбem мајката... Кога ќе ми ги вратиш стоте евра бе?
- Мајка му е на телефон. Пари нема, ама ти намини слободно.

1 0

Вицеви за личности Вицеви за пари Вицеви за семејството

Миле и Коле го запираат фиќото на бензинска во Германија.
Вработениот на бензинската ги прашува:
„Бензин, дизел?“
Миле:
„Само вода, ве молам.“
Човекот им го полни резервоарот до горе, Миле вади едно шишенце со таблети и пушта една во
резервоарот.
Влегуваат во автомобилот, палат и заминуваат. Германецот останува со подотворена уста.
Следниот ден на истата бензинска станица.
Миле: „Само вода, ве молам.“
Го полнат резервоарот до горе, Миле става една таблета во резервоарот, палат и заминуваат.
Третиот ден запираат на истата бензинска. Кон нив се приближува господин во костум и им вели: „Слушам
дека имате некакви специјални таблети. Јас сум директор на компанијата ESSO и сакам да ви ги откупам
таблетите. Колку барате за нив?“
Мишо: „50.000 евра ама веднаш и во кеш.“
Човекот изненаден од ниската сума: „Дали сте сигурни дека за ваков изум барате само 50.000 евра?“
Мишо: „Да, да, ние сме од Македонија, а таму кај нас тоа се многу пари.“
После некое време ги добиваат парите, му го даваат шишенцето на господинот и си заминуваат.
Коле прашува: „Абе Миле, а ние како ќе возиме сега?“
Миле: „Па како и до сега - на плин.“

1 0

Вицеви за Германци Вицеви за пари

Прв училишен ден во едно средно училиште во САД.
Професорката го претставува новиот ученик Такиро Сузуки од Јапонија.
Часот започнува професорката прашува:
- Сега ке видам колку ја познавате американската историја. Кој рекол: "Слобода или смрт?".
Во училницата штама и само Сузуки крева рака:
- Патрик Хенри, Филаделфија, 1775 год.
- Многу добро Сузуки." А кој рекол: "Државата е народ и како таква никогаш не смее да умре".
Сузуки станува:
- Абрахам Линколн, Вашингтон, 1863 год.
Професорката строго ги погледнува другите ученици, па рекла:
- Засрамете се Сузуки e Јапонец, а ја познава американската историја подобро од вас.
Тих глас од задните клупи:
- Eбete се посрани јапонци!
- Кој го кажа тоа?, викнала професорката.
Сузуки крева рака и вика :
- Генерал Мaк Артур, Гвадалканал 1942 год и Ли Jакока на собранието на акционерите на Крајслер, Детроит, 1982 год.
Училницата во потполна тишина кога се слуша од позадина:
- Пуши го!
Професорката извадена од кoжa:
- Сега е доста. Кoј беше тоа?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Левински, овална соба во Белата Куќа, Вашингтон, 1997 год.
Некој друг ученик извикува:
- Сузуки е срање!
Сузуки ко од топ:
- Валентинo Роси, мото трка Гранд-Прих на Бразил, Рио де Женеиро 2002год.
Училницата паѓа у хистерија, прoфесорката во несвест а на врата се појавува служителот:
- У пичку матер! Никогаш не сум видел ваков хаос.
Сузуки подготвен:
- Македонскиот премиер на министерот за финансии, ребаланс на буџетот, Скопје 2003год.

2 0

Американски вицеви Вицеви за училиштето Воени вицеви Вицеви за пари Вицеви за студенти Претседателски вицеви

– Денес ми ѕвони телефонот.
– Здраво, се јавуваме од банката.
– Да, повелете?
– Пред две недели ви ја испративме нашата нова кредитна картичка. Ќе ја користите ли?
– Да, да, јас веќе ја користам.
– Но како ја користите кога не е активирана?!
– Секое сабајле со неа си го чистам мразот од колата…

1 0

Вицеви за банки и банкари Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари

Кога маж со пари ќе запознае жена со искуство, жената си заминува со парите а мажот со искуството...

31 0

Вицеви за пари

За 2018 година може да кажам дека беше успешна.
Не зедов кредит и не се оженив.

1 0

Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари

- Докторе, моето дете проголта 1 денар?!?!
- Госпоѓо, пратениците голтаат милиони па ништо не им е…

1 0

Вицеви за пари

Богат дедо оди на доктор и вели:
– Докторе, имам сè, бизнис, пари, куќа, јахта, но жена ми не може да забремени.
– Колку години има таа?
– 25.
– А вие?
– 75 години.
– И вашата жена не може да забремени?
– Да!
– Тогаш отидете со јахтата со својата жена, земете си и млад асистент со вас, за да не ви трпи бизнисот, и направете едно долго патување. Морскиот воздух чуда прави.
Два месеци подоцна, дедото повторно доаѓа кај докторот, става шише виски на масата и вели:
– Повелете докторе, за вас. Ви благодарам за прекрасниот докторски совет што ми го дадовте. Жена ми е бремена.
– А помладиот асистент? – прашува докторот.
– Знаете докторе… И таа е бремена. Морскиот воздух навистина чуда прави!

0 0

Вицеви за мажи Вицеви за баби и дедовци Вицеви за пари

Човек влегува во кафич и веднаш прашува за пасвордот на WiFi-то.
Келнерот:
– Прво треба да си нарачате пијачка.
– Добро. Едно пиво.
– Какво?
– Скопско. Колку треба?
– 100 денари.
– Повелете, а сега кажете ми го пасвордот за WiFi-то.
– Прво треба да си нарачате пијачка, без празни места и само со мали букви…

1 0

Вицеви за пиво Вицеви за пари Вицеви за келнери

Го носе Трпе, Трајчо на доктор.
Трајчо од болка не може да зборува, и само офка и стенка.
- Шо му се случуло?-- прашува докторот.
-Докторе, собраме пари за една гајба пиво, го пратиме да ја купе, а он по патот видел кристална вазна да се продава и ја купил!
-А бе, да земиш да му ја напикаш во задникот...
-Е, докторе, ами каа знаиш шо прашуваш..

1 0

Вицеви за пиво Вицеви за пари

- Тато, сите ли крадци истрчуваат со пиштол и извикуваат: - Даj ги парите?
- Тоа само глупите крадци сине. Паметните ти даваат лист хартиjа и учтиво ти велат: - Подпишите тука!

21 0

Верски вицеви Вицеви за пари

На касата на бензинска пумпа:
– Да платам бензин за 1000 денари на пумпа број 3.
– Господине, за секое полнење за повеќе од 800 денари, добивате гратис CD „Ѕвездите на Гранд“.
– Па, тогаш наплатете ми два пати по 500.

1 0

Вицеви за пари