Воени вицеви

Најпопуларните вицеви во категоријата

На една раскрсница Фиќо удира во џип. Од џипот излегуваат неколку набилдани мафијаши и се приближуваат кон Фиќото:
– Абе, мајмун, виде ли што направи! Сега треба да ја продадеш колата и станот, за да се раздолжиме за џипот.
Мажот од Фиќото прашува:
– Дечки, а вие што сте?
– Спортисти сме.
– Е штом сте спортисти… – вади еден голем пиштол – Е, ајде сега наредете се! Спремни! Старт!

1 0

Воени вицеви Вицеви за коли и возачи

Агата јава на коњот, а момокот Македонец оди покрај него и го држи коњот за узди.
Сонцето пече, вода се лее од нашиот, а згора на тоа и Турчинот му пцуе мајка каурска, го удира со прачка и го плука. Македонецот молчи. После некое време, на Турчинот му се присакало и му рекол на Македонецот да ги соблекува панталоните. Македонецот видел не видел, ги соблекол панталоните, но додека ги соблекувал од појасот му испаднал скриениот пиштол.
– Што ќе ти е овој пиштол бе ѓаур?
– За црни днови, ага…

1 0

Воени вицеви Вицеви за семејството

Стои ситен маж разочаран во кафана… пред него – пиво.
Влегува еден набилдан тепач, го тапка по рамото ситниов и му го пие пивото на екс! Ситниот маж почнува да плаче…
Тепачот:
– Доста бе, плачко! За едно пиво ли ќе лелекаш?!
Ситниот маж:
– Слушај сега: Рано сабајлево жена ми ме напушти, куќата ми е празна, банкарската сметка – уште попразна! Потоа отидов на работа и ме отпуштија! Не сакав да живеам повеќе! Легнав на шините – го промениле правецот на возот! Сакав да се обесам – јажето се скина! Сакав да се застрелам – пиштолот заглави! И сега, купувам пиво со последните пари го ставив отровот внатре и ти ми го испи!

1 0

Вицеви за банки и банкари Вицеви за пиво Воени вицеви Вицеви за пари

Во козметиката за производство на специјални креми, многу биле барани мајмунски тестиси. Мујо се специјализирал за добавување на оваа стока и го поканил Хасо за помошник.
– Каква е процедурата Мујо? – Прашал Хасо.
– Јас се качувам на палмата и почнувам да ја тресам за да падне мајмунот. Штом ќе падне, Шарко е дресиран, го фаќа од позади и му ги одгризува топките. Од тебе се бара да стоиш отстрана со таа пушка.
– Разбрав – ти ја тресеш палмата, мајмуните паѓаат, Шарко ги собира топките, а мојата улога која е?
– Ти ќе бидеш заштита при работа! Да го застрелаш Шарко, ако паднам јас!

1 0

Воени вицеви Вицеви за филмски ѕвезди

Зошто во Индија браковите траат најдолго, а разводи речиси и да нема?
Бидејќи на свадбата на младоженецот му подаруваат пушка, а на жената и цртаат црвена точка на челото.

1 0

Воени вицеви Вицеви за развод

6 стадиуми на брадата:
1) cekcи;
2) пијан цела недела;
3) капетан на брод;
4) воен затвореник;
5) клошар;
6) волшебник.

0 0

Воени вицеви

86-годишен маж отишол на доктор на годишен преглед. Дедото му се пофалил на докторот:
– Се оженив за 18 годишна девојка, која забремени од мене. Што ќе кажете, докторе?
Докторот се замислил за момент и одговорил:
– Ќе ви кажам нешто. Имам еден познаник, кој е голем ловец, но еден ден брзајќи наместо пушката го зел својот чадор.
Се случило баш тогаш да сретне огромна мечка. Тој го подигнал чадорот го насочил го кон ѕверот и ја притиснал рачката. И погодете што се случило. Мечката паднала мртва.
– Невозможно – рекол старецот. – Сигурно ја застрелал некој друг.
– Токму тоа сакам да ви го кажам и јас – одговорил докторот.

1 0

Вицеви за баби и дедовци Воени вицеви Вицеви за ловци

Старшината кон војникот:
– Зошто не ти се светнати чизмите?
– Вас тоа ич не ве интересира!
– Мооооолам!
Следува силен шамар од страна на старшината и пак:
– Зошто не ти се светнати чизмите, прашувам?!
– Немам боја за чевли!
– Мене тоа не ме интересира!
– Е, да де! Јас токму тоа ви го кажав во почетокот…

1 0

Воени вицеви

Се мотало зајчето низ шумата и оп – пронашло пушка. Одлучило да ја преземе власта. Отишло кај лавот и извикало:
– Лавче, горе рацете!
– Зајко, да не си се мрднал со умот?
– Рацете горе, ќе пукам!
– Зајко, не се зафркавај со мене! – И полека ги кренал рацете.
– Лавче, легни на земјата!
– Зајко, ајде да ја запреме играта?
– Лежи, инаку ќе ти ја разнесам главата!
Лавот легнал на земјата.
– Ова огромно гомно го гледаш ли? – Извикал зајакот.
– Да, слонот го создаде утрово.
– Почнувај да го јадеш!
– Зајко, јас сум цар на шумата. Нема да го јадам тоа.
– Тогаш ќе пукам!
– Пукај!
Клик! Пушката била празна. Уплашено зајакот рекол:
– Лавче, ако не планираш да го јадеш, ќе може ли јас да го лапнам? Многу сум гладен!

1 0

Воени вицеви

Патувале во авион Обама, Путин и Македонски политичар.
По едно време авионот почнал да паѓа, а во него имало само еден падобран.
Обама веднаш рекол дека треба тој да се спаси, бидејќи е лидерот на најголемата и најсилна држава во светот и е одговорен за 25.000 нуклеарни проектили со кои којзнае што ќе се случи, ако него веќе го нема.
Путин рекол дека државата му е исто така силна, а и руските генерали се понеразумни дури и од американските, па ако не се спаси тој, целиот свет може да настрада.
Македонскиот политичар сепак ги потсетил дека и во трите земји основниот принцип е демократијата, затоа е убаво да се утврди кој да се спаси преку тајно гласање. Немало што да кажат против таков аргумент, па се согласиле. Македонскиот пратеник собрал најмногу гласови и скокнал со падобранот, а Обама зачудено го прашал Путин:
– Добро бе, во авионот бевме само тројца, нели така?
– Да де, се разбира.
– А тогаш како тој успеа да победи со 13 гласа разлика!?

1 0

Воени вицеви Вицеви за Путин Вицеви за Руси Претседателски вицеви

Прашуваат еден добар познавач на глобалната политика во светот:
– Што има ново?
– Па Украина војува против Русија.
– И каква е ситуацијата?
– Па до сега Украина ги загуби Крим, околу 2 милиони жители, неколку десетици авиони, неколку хеликоптери, неколку стотици тенкови, илјадници воени возила, многу парчиња оружје и околу 10.000 војници, а сигурно ќе ги загуби Донецк и Луганск.
– А Русија?
– Е, Русија уште не се вклучила во војната…

1 0

Воени вицеви Вицеви за Руси

Во бар во Аризона, во времето на каубојците. Влегува платен убиец, ја остава својата пушка на масата и нарачува едно виски. Еден фармер стои до него, дрмнува едно виски на екс и му вели:
– Извинете, но може ли да ја насочите вашата пушка кон прозорецот на мојата куќа?
– Не ме замарај. – Одговара убиецот.
– Колку ќе ми земете за да ми завршите една работа? – Упорно прашува фармерот. – Жена ми во моментот спие со соседот!
– Илјада долари од истрел.
– Ќе платам за два истрела! Но, ќе треба соседот да го погодиш во пенисот, а неа во главата.
– Добро. – Вели убиецот и започнува да нишани.
Поминуваат неколку минути, но истрел уште нема.
– Па, што чекаш? – Прашува фармерот нервозно.
– Почекај малку! Се обидувам да ти заштедам половина пари.

1 0

Воени вицеви Вицеви за каубои и индијанци Вицеви за пари

10 знаци по кои можете да познаете дека еден филм е американски:
1. Бројот на спасените луѓе треба да е помеѓу 2 и 6 милиони.
2. Пред негативецот да го убие херојот, неколку минути му дава “воспитни”, за да има време херојот да измисли нешто и да се спаси.
3. Пиштолите со шест куршуми пукаат меѓу 30 и 40 пати со едно полнење.
4. Кога виновникот влегува во домот на жртвата, таа обично се тушира зад проѕирна завеса.
5. Секој прв состанок мора да заврши со cekc.
6. Негативецот има толку гаден изглед што може да биде уапсен само поради фацата.
7. Во опасен момент за херојот, до него сепак се наоѓа некој вентил, за да испушти пареа во лицето на лошиот.
8. Хројот ја уништува бомбата точно кога тајмерот покажува 00:01.
9. Кокаинот се транспортира во серии по 50 тони.
10. Херојот влегува во базата на негативецот само со трчање и лазење.

0 0

Воени вицеви

Им вели капетанот на Титаник на патниците:
- Имам за вас две вести. Едната е лоша, а другата е добра. Која сакате да ви ја кажам прво?
- Прво лошата-му вели еден од патниците.
- Удривме во санта мраз и ќе потонеме.
- А која е добрата?
- Номинирани сме за 12 Оскари!

0 0

Црн хумор Воени вицеви

Отишол Трпе во луна парк да пука со воздушна пушка. Погодил 3 пати во центарот и му дале како награда желка. Наредниот ден повторно пукал и пак погодил 3 пати во центарот, и како награда му дале едно плишано мече.
- Ќе Ве молам ако сакате да ми го замените мечево за хамбургер, исто како вчера.

0 0

Вицеви за личности Воени вицеви

Зошто Мујо и Хасо добиле кила кога биле во војска?
Затоа што командирот им рекол да го дигнат тенкот во воздух.

0 0

Вицеви за личности Воени вицеви

Kaко најлесно да запреш Aлбански тенк?
- Да го сопнеш војникот што го турка од позади.

0 0

Вицеви прашање-одговор Воени вицеви

Си биле Мујо и Хасо.
Мујо го дига тенкот во воздух заедно со Хасо и командирот ги прашува: Зошто го дигате тенкот на раце јас ви реков да го дигнете во воздух со граната а не со раце.

0 0

Вицеви за личности Воени вицеви

-И прака војникот бомба на баба му преку пошта и во писмото напишал….
-Бабо јас сум супер…бај д веј повлечија рачката за да добијам три дена отсуство….

0 0

Вицеви за баби и дедовци Воени вицеви

Како се вика Тенк на Турски ?
- БЕЉАБАГЕР

1 0

Вицеви прашање-одговор Воени вицеви