Во одделението за итна медицинска помош влегува маж со забиена шајка во главата.Докторот:– Да ја вадиме ли?– Да!– 500 евра!– Ама јас сум здравствено осигуран!– Со здравственото осигурување можеме само да ти ја искривиме за да не ти пречи… 0 0 0
Во ординација чекаат многу луѓе меѓу кои и Трпе. Излегол докторот и им рекол дека за денес е доста и да дојдат утре. А Трпе:- Докторе а јас што ќе правам со печењето!- Добро ај ти влези, другите одете си.- А бе докторе што да ти кажам, многу ме пече кога мочам! 0 0 0
Некој лекар работел во мртовечница и вршел преглед на телата пред да бидат погребани или кремирани.Една вечер пред да си оди дома почнал да го прегледува телото на некој си Цветко, кога што ќе види… човеков го имал најголемиот алат што го видел во животот. Се размислил малку лекаров, па си рекол во себе:- Извини Цветко, али не можам да те пуштам на кремирање со толкав алат. Мора да со сочува за проучување.И така лекаров му го отсекол на Цветко, го ставил во актовка и среќен го носи дома. Влегол дома и прво ја викнал жена си:- Жено, ела брзо да видиш нешто, нема да поверуваш…Ја отворил актовката и жената само што фрлила поглед извикува:- Леле, боже. Умрел Цветко! 0 0 0
Психијатар му вели на пациентот:- Веќе сте целосно здрав. Можете слободно да си одите дома.- Колку жално. Цела година бев Арнолд Шварценегер, а сега сум никој и ништо. 0 0 0
Отишол некој човек на доктор и му вели: Докторе што да правам за да немам деца?Овој му вели: Еве ти кондом и стави го на пенисот.Отишол овој дома и ја прашал жена си каде е пенисот таа рекла не знам,отишол кај син му и него го прашал каде е пенисот и овој му рекол не знам, потоа отишол кај мајка му и неа ја прашал каде е пенисот и таа рекла не знам. На крајот се вратил кај жена му и рекол: Што е работа никој не знае каде е пенисот што да му правам на кондомот на kуp ли да го ставам!? 0 0 0
Молер ја молерисова Лудницата. Двајца лудаци стојат под неговата скала и разговарааат:- Еј сакаш ли да му ја тргнеме скалата да падне.- Џабе!!! Се држи за четката. 1 0 0
Си бил некој човек кој пател од слаба ерекција… Побарал совет од лекар, овој му препишал вијагра.Човекот среќен испил 2-3 апчиња одеднаш и нон стоп му бил дигнат. Среќен така е*ел се што стигнал, жена , деца , комшии сите селани по ред све живо поебал… Сега пак проблем било да го симне. Се појавува пак кај докторот.- Колку апчиња испи?- 2-3.- А ууууу… си претерал. Сега пробај дома со струја некако пецни го па треба да се спушти. Видел невидел човеков отишол дома, во дворот нашол акумулатор го поврзал и го пецкал… Го видел некој соселанец, сиот исплашен се растрчал низ селото и на цел глас викал: – Бегајте луѓеееее … Овој пак го полнииии… 0 0 0
Се јавува некој во лудница и му вели на докторот:- Докторе, ај види дали има некој во соба 15.- Нема никој!- Јеее сме избегале… 0 0 0
Докторе имам депресија.- Најдобро средство е да се нурнете во работата.- Ама, докторе јас сум чистач на ВЦ шољи. 0 0 0
Цветко оди на доктор и му вика:- Докторе, ми треба потврда дека сум работно неспособен.- Добро, а што ти фали?- Паа… потврда! 0 0 0
Малиот Трпе го прашува таткото :– Тато, навистина Пеце има пра пра пра пра пра баба?– Не сине, Пеце д`тка… 1 0 0
Во кафич доаѓа некој дечко до некоја девојка и и вика:– Секогаш кога ќе се насмевнеш ми доаѓа да те поканам кај мене!– Леле, баш си заводник!– Не, не, не сум заводник, јас сум забар! 0 0 0
Трпе разговара со својот психијатар.– Жена ми секој ден ми бара по 200-300 евра.– И што ќе и се толку пари, што прави?– Не знам, никогаш не сум и дал! 0 0 0
Влегува наркоман во аптека:– Дајте ми го најјакиот опиат!– Рецепт имате?– Да имав рецепт сам ќе си го направев! 0 0 0
Мујо се враќа од доктор и го сретнува Хасо:– Што има ново?– Ништо, бев на доктор.– И што ти рече?– 200 евра.– Абе не прашувам тоа, него што имаш?– 50 евра.– Аман бе, те прашувам што ти фали!– 150 евра. 0 0 0
Плавуша полагала за возачка дозвола. Следниот ден ја сретнал комшијата и ја прашува:– И, како? Положи ли?– Не знам, членот од комисијата е сеуште во болница. 0 0 0
Зборив две плавуше. Прва вика:– Доктор ми кажа наредну недељу да живу само на јабуке.Овај друга:– А што ако паднеш? 0 0 0
Има четири степени на лудило:1. Зборуваш сам со себе.2. Се караш со себе.3. Губиш во караницата сам со себе.4. Не си правиш муабет повеќе. 0 0 0