Вицеви за животот

Најпопуларните вицеви во категоријата
Мара имала три ќерки, и сите три биле невини. Тие се омажиле во исто време.
Бидејќи биле неискусни во сексот Мара загрижена побарала од нив за време на брачното патување да и испратат опис за тоа како го поминале првиот cekc…
Првата испратила разгледница од Тахити, на која било напишано:
“Nescafe”!
Мара не и било јасно што значи тоа, но за среќа имала едно пакетче Nescafe на кое пишувало:
“Божественo до последната капка”.
Мара задоволна и горда на својата ќерка!
Втората ќерка испратила разгледница од Брегот на Слоновата коска на која пишувало “Rotmans”.
Мара бидејќи знаела за што станува збор си купила цигари “Rotmans” и погледнала на пакувањето на кое пишувало:
“Кралот на Големината”
Мара била малку засрамена, но сепак среќна.
После 3 недели стигнала разгледница и од третата ќерка на која пишувала:
“South African Airways”
Маra веднаш ја отворила златната книга и под компанијата “South African Airways” имало напишано:
“Десет пати на ден, Седум дена во неделата…и во двете насоки.”
Вицеви за животот Вицеви за бракот Сексуални вицеви
Малиот Пeрица ја прашува својата учителка дали може да разговара со неа после часот. Таа прифаќа.
Учителката:
- Што сакаше да ми кажеш Перица?
Перица:
- Мислам дека сум премногу паметен за да останам во ова одделение, би сакал да прејдам директно во гимназија.
Поради тоа сакам да одиме и да го информираме и директорот.
Директорот зачуден вели дека ќе му постави неколку прашања на Перица за да види колку е достасан за да оди понатака. Перица прифаќа и директорот почнува со прашањата.
Директор:
- Ајде Перица, да видиме, 3 x 4?
Перица:
- 12!
Директор:
6 x 8?
Перица:
- 48, господине директоре.
Директор:
- Главен град на Јапонија?
Перица:
- Токио.
Тестот продолжува наредните 30 минути, Перица не прави ниту една грешка!
На крајот, директорот е задоволен, но учителката го прашува дали може таа да му постави неколку прашања. Двајцата се согласуваат и таа почнува.
Учителката:
- Добро, Перица. Кравата ги има 4, а јас 2, што е тоа?
Перица:
- Нозе, госпоѓо.
Учителката:
- Точно. Што може да се најде во твоите панталони, а во моите го нема?
Директорот се изненадува од прашањето!
Перица:
- Џепови, госпоѓо.
Учителката:
- Добро, Перица. Каде жените имаат највиткани влакна?
Директорот се спрема да интервенира кога Перица смирено одговора.
Перица:
- Во Африка, госпоѓо.
Учителката:
- Што е меко, но, на рацете на жената, станува тврдо?
Директорот ги ококорува очите, но Перица одговара.
Перица:
- Лак за нокти, госпоѓо.
Учителката:
- Што имаат машките и женските на сред нога?
Перица:
- Колена!
Учителката:
- Добро. А што има пошироко мажена жена од немажена?
Директорот неможе да им верува на своите уши!
Перица:
- Кревет, госпоѓо.
Учителката:
- Кој дел од моето тело е често највлажен?
Перица:
- Вашио јазик, госпоѓо.
Учителката:
- Кој е тој збор што почнува со буквата „п“, а означува нешто што може да биде влажно или суво и што машките сакаат да го гледаат?
Перица:
Пат!
Директорот, без воздух, целиот мокар од пот, одлучува да го прекине тестот и извикува:
- Нема да те пратам во гимназија, туку право на факултет! Дури и јас погрешно би одговорил на сите прашања од овој тестот.
Вицеви за образованието Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот
Вицеви за животот Сексуални вицеви
На час по логика Трпе прднал, ама цела цела училница засмрдела толку многу да и твор би паднал во несвест. Професорката лута го избркала Трпе, а овој излегува од училница и почнал да пцуе:
Трпе:
- Да ти ебам логиката...
Директорот го сретнал и го прашал зошто пцуе по логиката.
Трпе:
- Не можам да ја сконтам логиката, јас прднав цела училница засмрде, мене ме избркаа од час за да дишам свеж воздух, а тие внатре ќе умрат од смрдеа, е ај сега вие директоре кажете ми што е тука логично!!!
Вицеви за образованието Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за животот
Импотенција Beyond Impotent 200 Prozent impotent Срещат се две съседки на стълбището на кооперацията. Едната видимо тъжна и мрачна. Другата съответно я пита какво ѝ се е случило. Trois copines discutent un soir : - Mon mari est impuissant à 50% - Ouais, ben c'est pas si grave, moi mon copain est impuissant à 100% - Ne vous plaignez pas : le mien est impuissant à 150% ! - Quoi ? C'est pas possible plus de 100% ! - Ben si : il est impuissant et en plus, il s'est brûlé la... Cest l'histoire de jeunes femmes qui parlent de leurs maris respectifs. La première : - Le mien est impuissant à 50%. La deuxième : - Encore, toi tu as de la chance ; moi, le mien est impuissant à... Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux. - Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent ! - De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le... Pani Kowalska, czy pani wie, ze mój mąż to 300-procentowy impotent? - Jak to 300-procentowy? - Do wczoraj to on był 100-procentowy, ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami... Zegt een vrouw tegen haar vriendin: "Mijn man is 300% impotent." Antwoordt haar vriendin: "Dat kan tch niet, impotent kan toch maar 100% zijn?" "Nee", antwoordt de vrouw, "dat was hij al, maar nu... Doua vecine discutau despre impotenta babatilor lor P1:barbatul meu este impotent 100% P2:asta nu-i nimica al meu e impotent 300% P1:de ce P2:impotent e de cand il stiu,ieri a cazut de pe scara... - Képzelje doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens! - Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt Szex-képtelen. - Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és... Maria si Leana discuta despre sotii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum asa? - A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a Muscat... En kvinna berättar för sin väninna: - Min man är 300% impotent. - Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent? - Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse,... Τρεις Κυρίες συζητούσαν μέσα στο κομμωτήριο για τις ερωτικές επιδόσεις των συζύγων τους. Η πρώτη λέει: Ο δικός μου έχει 100% ανικανότητα. - Γιατί ρωτάνε οι άλλες; Γιατί δεν του σηκώνεται! Η... Trois amies discutent. La première dit : - Mon mari est impuissant à 75 %. - Te plains pas, dit la seconde, le mien est impuissant à 100! - Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 %! -...
Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за животот Вицеви за бракот
1. Во која битка загина Наполеон?
- Во неговата последна.
2. Каде беше потпишана Декларација за независност?
- Најдолу.
3. Која е главната причина за развод?
- Бракот.
4. Што не треба да изедеш за доручек?
- Ручекот и вечерата.
5. Што изгледа како половина од јаболко?
- Неговата друга половина.
6. Како може еден маж да помине 8 дена без да спие?
- Нормално... Ќе спие навечер.
7. Како можеш да подигнеш слон со една рака?
- Каде можеш да најдеш слон со една рака?
8. Доколку во една рака имаш 3 јаболка и 4 портокали, а во другата 4 јаболка и 3 портокали, што би имал?
- Огромни раце.
9. Ако на 8 мажи им се потребни 10 часа за да изградат еден ѕид, колку време ке им биде потребно на 4 мажи ?
- Нула... ѕидот е веке изграден.
10. Како можеш да фрлиш јајце на подот без да го скршиш?
- Како сакаш. Тешко е да го скршиш подот со јајце.
Вицеви за образованието Информатички вицеви Вицеви за животот
Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Вицеви за Он и Она
За време на посета на психијатриска болница, новинар го прашува директорот на болницата:
- Како точно знаете кој треба да се лечи, а кому му е подобро во болницава?
- Многу едноставно, ќе го ставиме пред када наполнета со вода, ќе му дадеме лажица, чаша и кофа, па ќе му кажеме да ја испразни водата на најбрзиот начин.
- Аха, разбирам - се насмеал новинарот.
- Значи нормалниот ќе почне да вади вода со кофата.
- Не, тој што е нормален ќе ја извади затката од дното на кадата!
Ве молам повелете наваму кон Вашата соба.
Вицеви за животот Вицеви за доктори
Кристофер Колумбо ја открил Америка само затоа што: БИЛ НЕОЖЕНЕТ! Да имал Кристофер Колумбо жена, би било следново:
• А зошто мораш да одиш баш ТИ?
• А зошто не пратат некој друг, не си ти единствен?
• Без тебе не можат?
• Дали си ти глуп или луд?
• Зарем не гледаш дека те искористуваат?
• Не го знаеш ни моето семејство, а одиш да откриеш нов свет!
• Што криеш? Не ни знам каде одиш! Каква бре округла Земја?!
• А што, само мажи ќе патуваат?! Ма немој…
• А зошто не можам и јас ако си ти шеф? Никогаш не си ме водел на патувања!
• Несреќник, не знаеш веќе што се би измислил само да не си дома!
• Ако излезеш од таа врата, јас од истата ќе се вратам кај мама! Бесрамник!
• Сѐ си испланирал, лопов!
• Ти одамна си се договорил со тие Индијанските KYPBИ!
• Ти мислиш дека јас од круша сум паднала?
• Што велиш?! И кралицата би го продала својот накит само ти да патуваш?! Што мислиш ти, дека јас сум глупа?! Што има помеѓу тебе и таа баба?!
• Не може да одиш, и готово!
Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она Вицеви за народи
Живеел некој мал црв во канализација и врска немал дека некои други живеат поинаку.
Еден ден нашол стар весник, почнал да чита, да чита, па запрепастено го прашал татко му:
- Тато, вистина ли е дека постојат црви кои живеат во јаболка?
- Точно е, сине – одговорил татко му.
- А точно ли е дека некои црви живеат во месо?
- И тоа е точно синко.
- А ги има и во саламите...?
- Ги има, дете мое, ги има...
- Па зошто тогаш ние живееме во овие гомна?
- Зашто, сине мој, ова е нашата ТАТКОВИНА!
Вицеви за животни Вицеви за животот
Вицеви за животот
След полунощ полицай спира шофьор, превишил скоростта. Полицай спира забързан минувач в 3 часа през нощта. Ein Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin er geht. Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. The police stop an old guy in questionable condition at 1 am. Пиян мъж върви по улицата. Среща го полицай: - Къде си тръгнал, не се ли виждаш колко си пиян?- пита последният. - На лекция за вредата от алкохола- отговаря пияният. - Каква лекция? Я, погледни, 3 през нощта е! Кой луд чете лекции по това време?! - Жената и тъщата... Ein Autofahrer wird nachts von der Polizei angehalten: "Wohin fahren Sie?" - "Zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und Rauchen." - "Wer hält um diese Uhrzeit solche Vorträge?" - "Mein Frau!" A dokąd to obywatelu? - pyta policjant pijanego. - Idę wysłuchać kazania. - A kto wygłasza kazania o trzeciej w nocy?! - Moja żona. The man was in no shape to drive, so he wisely left his car parked and walked home. As he was walking unsteadily along, he was stopped by a policeman. "What are you doing out here at 2 A.M.?" asked... An elderly man is stopped by the police around 2 a.m. and is asked wherehe is going at this time of night. The man replies, "I am on my way to a lecture about alcohol abuse and theeffects it has on... Een dronken man besluit heel wijs zijn auto te laten staan en lopend naar huis te gaan. Als hij na een half uur zwalken over straat ineens word aangehouden door een agent. ‘Waar gaat U naar toe om... П'яний чоловік вночі йде по вулиці. Його зупиняє поліцейський: — Куди йдеш? — Іду слухати лекцію про шкоду алкоголізму. — О третій годині ночі?! Хто ж тобі буде її читати? — Моя дружина і теща! Запира полицаец возач во 4 сабајле и му вика: - Каде одиш? - На предавање. - На какво предавање? - На предавање за морални вредности, колку алкохолот штетно влијае врз човечкиот организам, колку... Sustabdė naktį policininkas girtą žmogelį ir klausia: - Pilieti, kur taip skuodi vidury nakties? - Į paskaitą, pareigūne. - Ką čia nusišneki... Kas skaito paskaitas tokiu metu? - Mano žmona,... Un homme âgé est arrêté par la police vers 2 heures du matin et on lui demande où il va à cette heure de la nuit. L’homme répond: - « Je suis en route pour une conférence sur l’abus d’alcool et les... A man is staggering home drunk late at night when he’s stopped by a policeman. ‘What are you doing out here at this time of night?’ asks the officer. ‘I’m going to a lecture,’ replies the man. ‘And... I was stopped by the police at midnight and asked where I was going. Im on the way to listen to a lecture about the effects of alcohol and drug abuse on the human body. The policeman asks, Really?... Een oudere man wordt om 2 uur ’s nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat. Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van...
Вицеви за полицајци Вицеви за пијани луѓе Вицеви за животот Вицеви за бракот
Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за животот Вицеви за пари
Двама младежи отишли в Англия да берат ягоди, но не знаели много английски. Един българин утива в Германия,но не знае немски и затова си наема преводач. Tom and Jerry Oι χαζές ξανθιές Иван и Петър отишли в Англия да работят, но и двамата не знаели езика.
Вицеви за животни Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот
Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она Вицеви за љубовта Вицеви за Хитлер