Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Смешни слики
  • Најпопуларни вицеви
  • Најнови вицеви
  • Си биле... вицеви
  • Вицеви за лудница
  • Вицеви за личности
  • Вицеви за полицајци
  • Вицеви за животни
  • Црн хумор
  • Вицеви со изреки
  • Вицеви за образованието
  • Политички вицеви
  • Вицеви прашање-одговор
  • Еротски вицеви
  • Вицеви за сличности и разлики
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за Чак Норис
  • Навредливи вицеви
  • Информатички вицеви
  • Вицеви за златна рибка
  • Глупави вицеви
  • Вицеви за семејството
  • Вицеви за мажи
  • Верски вицеви
  • Вицеви за жени
  • Геј вицеви
  • Вицеви за летен одмор
  • Вицеви за пијани луѓе
  • Вицеви за пензионери
  • Вицеви за деца
  • Вицеви за Трпе и Трпана
  • Вицеви за 8-ми Март
  • Вицеви за животот
  • Вицеви за бракот
  • Вицеви за Он и Она
  • Вицеви за работа
  • Сексуални вицеви
  • Вицеви за спорт
  • Вицеви за доктори
  • Вицеви за адвокати
  • Вицеви за аптека
  • Вицеви за училиштето
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за тешти
  • Вицеви за фудбал
  • Безобразни вицеви
Български Life Jokes Deutsch Español Вицове про жизнь Français Italiano Ελληνικά Вицеви за животот Türkçe Анекдоти про Життя Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Vtipy ze života Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Вицеви за животот

Вицеви за животот

Најпопуларните вицеви во категоријата
Избегал човек од затвор каде што минал 10 години и провалил во некоја куќа, во потрага по пари и оружје. Ама во куќата налетува на млада брачна двојка во кревет. Му наредил на мажот да стане од креветот, а потоа го врзал за столот. Додека ја врзувал жената за креветот, се качил на неа, го бакнувал нејзиниот врат и и шепотел на уво. По извесно време станал и отишол во бањата.
0 0
0
Секунда $1 Million in Heaven El millón de dólares y el centavo Gott und die Relationen God 1 εκατομμύριο χρόνια A poor man walking in the forest feels close enough to God to ask, “God, what is a million years to you?” - Господи, вярно ли е, че за теб милион години са като секунда? Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: A man is trying to understand the nature of God, time, and the Universe. He asks God, “How long is a billion years to you?” Un homme demande à dieu: - Que représente un milliard d'années pour toi ? - Une seconde - Que représente un milliard d'euros pour toi ? - Un centime - Peux-tu me donner un centime ? - Attend une seconde... Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu: Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?" - Une minute Moïse qui n'en revient pas reprend: "Wow! et euh... 1 milliard de francs... Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d'années ?" pour moi c'est une seconde Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ?" "Et bien, un dollar " le type de plus... Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: - Dios, ¿Cuánto es para ti mil años? Y Dios le contesta: - Un segundo. - ¿Y un millón de pesos?. Y Dios le contesta: - Un centavo. Entonces el... A man is talking to God. "God, how long is a million years?" God answers, "To me, it's about a minute." "God, how much is a million dollars?" "To me, it's a penny." "God, may I have a penny?" "Wait... Certa vez um homem pobre que não se conformava com sua condição, rezou muito e conseguiu um contato com Deus. Encontrando Deus, ele pergunta: — Deus, quanto vale para o senhor um minuto? — Para... A man climbs to the top of Mt. Sinai and gets close enough to talk to God. Looking up, he asks the Lord, "God, what does a million years mean to you?" The Lord replies, "A minute." The man then... A man was praying to God. He said, "God!?" God responded, "Yes?" The man said, "Can I ask a question?" "Go right ahead," God said. "God, what is a million years to you?" God said, "A million... Un avaro disse a Dio: – Che cosa sono per te 1000 anni? E Dio rispose: – Ma, poco piu’ di un secondo. – E che cosa sono per te 100.000.000 di lire? E Dio: – Ma, forse un centesimo. E allora – disse... Mortal: What is a million years like to you? God: Like one second. Mortal: What is a million pounds like to you? God: Like one penny. Mortal: Can I have a penny? God: Just a second… Meldžiasi naujas rusas: - Viešpatie, kas tau milijonas metų? - Akimirka! - O kas tau milijonas dolerių? - Vienas centas! - Tai padovanok man tą centą! - Gerai! Palauk akimirką. Śmiertelnik pyta Boga: - Czym jest dla ciebie milion lat? - To jest jak sekunda. - A milion złotych? - Jak jeden grosz. - Mogę dostać grosik? - Sekundkę. Hombre: ¿Dios? Dios: ¿Si? Hombre: ¿Puedo preguntarte algo? Dios: ¡Por supuesto! Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años? Dios: Un segundo Hombre: ¿Y un millón de euros? Dios: Un céntimo Hombre:... Um homem morreu... Foi pro céu e encontrou com Deus. Curioso ele perguntou: — Deus, quanto vale um centavo pro senhor? Deus respondeu: — Vale 1 milhão de dóláres! — Deus, quanto tempo vale 1 minuto... Una señora entra a misa y ve a una monja y le pregunta: - ¿Cuánto es para Dios mil años? Y la monja dice: - 1 segundo. - ¿Y cuánto es para Dios 1 millón de euros? Y dice: - 1 céntimo. Y la señora... Ένας άντρας τεμπελιάζει ξαπλωμένος στο γρασίδι και χαζεύει τα σύννεφα στον Ουρανό. Ξαφνικά αποφασίζει να μιλήσει με το Θεό. Αντρας: Θεέ μου τι διάρκεια έχουν για σένα ένα εκατομμύριο χρόνια; Θεός:... Kuolevainen: "Mitä miljoona vuotta on Sinulle?" Jumala: "Vain hetki" Kuolevainen: "Mitä miljoona dollaria on Sinulle?" Jumala: "Vain penni" Kuolevainen: "Voinko saada pennin?" Jumala: "Hetki vain" En mand og gud En mand og Gud snakkede sammen. Manden: Gud, hvor lang tid er 15 millioner år for dig ? Gud: Det er som 2 sekunder for dig. Manden: Gud, hvor meget er 15 millioner for dig ? Gud: Det... En mann førte en samtale med Vårherre. Mannen: Hvor lenge er en million år for deg? Vårherre: Bare et øyeblikk. Mannen: Hvor mye er en million kroner? Vårherre: Bare femti øre. Mannen: Kan jeg få... Ρωτάει ο άνθρωπος τον Θεό: - Θεούλη μου τι είναι για σένα ένα δισεκατομμύριο; Θεός: - Μια δραχμή Ανθρωπος: Θεούλη μου τι είναι για σένα 1 εκατομμύριο χρόνια; Θεός: Μια στιγμή! Ανθρωπος: Θεούλη μου...
Господ: Што сакаш?
Човек: Може нешто да те прашам?
Господ: Кажи.
Човек: Што значат за тебе милион години?
Господ: Една секунда!
Човек: А милион евра?
Господ: Eден цент!
Човекот: О Господи а да ми дадеш еден цент?
Господ: Почекај една секунда!
0 0
0
Разговара мајка со својот син:
- Добро, синко мајчин, до кога мислиш така? Украде се што имаш во животот!
Синот:
- Што ти е тебе, мајко? Дипломата и возачката ги купив!
0 0
0
Што е среќа во несреќа?
- Кога ќе те згази возило на брза помош.
0 0
0
Таткото го прашува малиот Трпе:
- Ова ли е твоето школо?
- Да, тато.
- Ееее, и јас одев во истото школо пред 20 години.
- Е сега ми е јасно зошто учителот ми вели дека таков идиot како што сум јас не сретнал 20 години!
0 0
0
Му се јавува на полицаец татко му на работа и му вели дека умрела мајка му. Овој целиот заплакан иде кај шефот да го ослобиди од служба поради смрта на мајка му, и нормално шефот го пушта.
Во тоа време повторно звони телефонот на полицаецот овој се јавува збори затвора и почиња на рика од плачење?
Шефот:
- Абе човече што бидна што се случи???
- Шефе бе што да ти кажам!
- Несреќа на несреќа се лепи!
- Еве, сега брат ми јави и ми кажа дека и нему му умрела мајката.
0 0
0
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?" Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej: - Hová, hová, muter? - A temetőbe, fiam. - Hát a bringát ki hozza haza? Merge soacra pe bicicleta. O vede ginerele si-o intreaba: - Unde mergi, mama-soacra? - La cimitir. - Si cine aduce acasa bicicleta?
Вика му баба на дете:
- Синко, ќе иду с'с твој точак на гробишта.
- Добро бабо а кој ќе ми га врати ?!?!?
0 0
0
Изнасилена жена в съда: - Той ме затисна към стената! Подсъдимият: - Лъжа, лъжа! - Съблечи ме! - Лъжа е, лъжа е! - Извади си члена, 30 сантиметра! - Е да. Това е така!
Пред некое време беше силуваја едну жену и она ме тужи и на суд:
Жена:
- Залепи ме за ѕид!
Ја:
- Л'же, л'же!
Жена:
- Соблече ме!
Ја:
- Л'же, л'жее!
Жена:
- Извади га његов kуp 30 сантиметра!
Ја:
- Еее, што е, право е!
0 0
0
Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната. Учителката пита: Детенце пита: Το ανθρώπινο γένος - мама, а как мы появились на свет? - нас сотворил господь. - а... - Мамо, от къде сме произлезли? A child asked his father, "How were people born?" - Mamá, mamá, ¿de dónde venimos? O filho pergunta para o pai: A little girl asked her mother, "How did the human race begin?" Dialogo tra madre e figlio.,"Mamma ma noi da chi discendiamo?","Figlio mio, da Adamo ed Eva!","Ma come, papà mi ha detto che discendiamo dalla scimmia!","Tesoro, un conto è la famiglia di tuo padre, un conto è la mia." Mamá, mamá ¿es cierto que procedemos de los monos? ¡ nose hijo, tu padre no me presentó a su familia ¡. Jasiu pyta ojca: - Tato, czy to prawda co mówiła wczoraj Pani Kowalska, że ludzie pochodzą od małpy? - Być może synku... Nie znam rodziny Pani Kowalskiej. Ein Religionslehrer erklärt den Schülern die Entstehung des Menschen: "... und deshalb sind Adam und Eva unsere Vorfahren!" Meldet sich Max: "Aber meine Eltern sagen, wir stammen vom Affen ab."... Een dochter tegen haar moeder: "Mama, papa zegt dat we van de apen afstammen. Klopt dat?" Moeder: "Dat weet ik niet. Je vader heeft me nooit aan zijn familie voorgesteld." Jantje vraagt op een dag aan zijn vader: "Papa papa, hoe zijn de mensen ontstaan?" "Nou," zegt vader, "het begon allemaal met Adam en Eva." Jantje twijfelt een beetje aan het verhaal van zijn vader... Le pregunta Martina a su madre: - Mamá, ¿es verdad que desciendo del mono? - ¿Cómo quieres que lo sepa, si tu padre nunca me ha presentado a tus abuelos? Kristendomsfröken till klassen: - Vi härstammar alla från Adam och Eva. Pelle som sitter längst bak i klassrummet opponerar sig: - Men fröken, min pappa säger att vi härstammar från aporna. - Vi... Die kleine Paula fragt ihren Vater: "Papa, wie sind wir entstanden?" Der Vater erzählt seiner Tochter Paula die Geschichte von Adam und Eva. Dann geht die kleine Paula zu Ihrer Mutter: "Mama, wie... Ei lita jente spurte far sin: – Hvordan ble menneskene til? Faren svarte: – Gud skapte Adam og Eva, og de fikk barn, og slik ble hele menneskeheten til… Din dersi öğretmeni, öğrencilere bütün insanların Adem ve Havva’dan geldiğini söyledi. Bir öğrenci söz aldı: - Yapma be hocam babam bizim maymundan geldiğimizi söyledi. - Sevgili çocuğum, dedi... Una niña pregunta a su madre: -¿Cómo se creó la raza humana? -Pues hija, Dios creó a Adán y a Eva y estos tuvieron hijos y así fué. Dos dias despues, le pregunta a su padre y este le contesta:... Bir gün din kültürü öğretmeni öğrencilere: - Bizim soyumuz Adem ve Havva'dan geliyor demiş. Mehmet söz alarak: - Ama öğretmenim babam bana soyumuzun maymundan geldiğini söyledi. öğretmen; - Sizin... Le pregunta un niño a su mamá de dónde venían los seres humanos, y ella le contesta que venían de Adán y Eva. Él sale de donde está su mamá y se va con su papá y le hace la misma pregunta, él le... Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: “Mama, waar komen de mensen eigenlijk vandaan?””Nou,” antwoordt haar mama, “God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva... Çocuğun biri babasına sormuş : - Baba biz nasıl olduk? Baba cevap vermiş “maymunlar türeye türeye biz olduk” demiş… Tabi çocuk babasının lafına inanmamış. Annesine biz nasıl olduk demiş? Annesi,... - Mama, o tai tiesa, kad mes kilę iš beždžionių? - Nežinau, tėtis nenoriai pasakoja apie savo gimine… A 6 éves Panka megkérdezi az anyukájától: - Anyu, honnan jött az első ember? - Isten megteremtette az első emberpárt, Ádámot és Évát. Aztán nekik gyerekeik lettek, így lett élet a Földön. A kislány... Puisēns jautā tēvam: - «Kā radās cilvēki?» Tēvs: - «Reiz dzīvoja Ieva un Ādams. Viņiem piedzima bērni, pēc tam bērnu bērni un tā tālāk.» Puisēns aizskrien pie mam­mas: - «Mammu, kā radās cilvēki?»... Une petite fille demande à sa mère: - Maman, comment est née l'humanité ? La mère lui raconte donc la version chrétienne avec Adam et Eve. Puis, la fille demande la même chose à son père. Il lui... Un jour, une petite fille demande à sa mère : - Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? - Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam...
Дете ја прашува мајката:
- Мамо како настанале луѓето?
- Од мајмуни сине!
После тоа детето оди кај татко си:
- Тато како настанале луѓето?
- Господ ги створил сине!
- Ама мама вика дека се настанати од мајмуни !?
- Остај ја мајка ти сине, таа ти збори за нејзината фамилија, јас ти кажувам за мојата!!!
0 0
0
Човек сумња дека жена му га вара и решија навечер да гу прати куде иде.
Искочи жена навечер, човек сас такси по њума, кд да види, жена улаза у јавну кучу.
Му вика на таксисту:
- Сакаш ли да зарадиш брзи 100 евра?
Таксист нормално вика:
- Сакам, што треба да направу?
- Ќе улегнеш у јавну кучу, ќе гу фатиш жену ми и ќе гу доведеч у такси.
- ОК, вика таксист и отиде.
После 5 минута искача таксист, влече жену за руку, пцуе у највише, удара ву шамари и клоце, и гу фрља на задњо седиште од такси.
Човек гледа цел потресен и изненаден, и вика:
- Еј па овој не е жена ми!!!???
- Знам, вика таксист, овој е моја жена, ск ке иду по твоју!!!
0 0
0
Отишол Мујо на работа во Америка и го замолил Хасо да му дава неделен извештај за Фата.
Хасо му праќа извештај:
1. Фата е kуpba.
2. Цело маало ја eбe.
3. И јас ја е*ев.
4. Што викаш за точката 3.
На тоа Мујо враќа:
1. Знаев дека Фата е kуpba.
2. Не ми е гајле најдов друга.
3. Фата има сида.
4. Што ќе кажеш за точката 3.
0 0
0
Оставил некој човек точак пред влада доаѓа цајкан и го прашува дали знае што е оваа зграда. Чоеков му вика дека не знае. Цајканов му кажува дека е влада.
Тогаш чоеков вика:
- Леле момче фала што ми кажа да го заклучам да не ми го украдат точакот.
0 0
0
К’д доваѓаш дома у сред ноќ, миришеш на женски парфем и имаш кармин на кошуљу. Удараш гу жену ти по дупe и викашву:
- Ајде срце, ти си следеќа!
0 0
0
Се сеќаваш лани кога зеде 5 дена одмор и отиде на риболов ?
- Да, и зошто ми го кажуваш ова.
- Е, па, се јави рибата и рече да си го земеш детето!
0 0
0
Вози плавуша цик цак, поминува на црвено, па се качува на тротоар.
Човек од соседната кола и вика:
- Да те eбe тој што ти дал дозвола ???
- А што ти милиш дека не ме е*ел !!!
0 0
0
Некој човек и со десет евра отишол во јавна куќа и го прашува што може да добие за 10 евра
Макрото му одговара:
- Пингвин cekc.
Човекот му ги дал 10 евра и не очекувал којзне каков cekc. Одеднаш влегува во собата топ девојка, му ги слекува пантолоните и почнала да му го пу*и.
Но тоа траело само 1 минута, девојката станала и си излегла од собата. Тогаш човекот почнал да трча по неа како пингвин со со слечени пантолони.
0 0
0
Бегале партизаните од германците и се скриле кај една баба дома. Дошле германците кај бабата на врата, влегуваат и ја прашуваат:
- Бабоо, кај се партизаните?
- Не знам бе јас, кај ме најдовте мене.
- Бабоо, кажувај кај се партизаните, ќе ти ги исечеме нозете.
- Абе кај ме најдовте мене, јас стара, не гледам убаво, не слушам убаво, не знам кај се партизаните.
И ги исекле нозете на бабата и си отишле. После некое време излегле партизаните, ја гледаат бабата и запрепастени ја прашуваат:
- Бабо бе,што ти се случи?!
- Абе деца мои, лажев за вас, да не ве најдат германците, да не ве убијат.
- Ееееее бабо, бабо, гледааш на лагата и се кратки нозете!
0 0
0
Разговараат две жени.
- Ми се јави вчера син ми од Германија, ќе си дошол утре со воз.
- Е сите си доаѓат кој со кола, кој со авион, син ти со воз.
- Епа и татко му беше таков чал’м , а дека ќе го паркира кој го знае!
0 0
0
На училиште децата учат за именки и пишување на голема буква, па едно од децата ја прашува:
- Учителке именката к“р„ се пишува со голема или мала буква?
Учителката:
- Мрш надвор ѓубре едно !
Детето излегло, и во ходникот го сретнува директорот и го прашува детето зошто не е на час, детето објаснува зошто не е на час, по што директоров оди кај учителката и и вели:
- Колешке не требало да го избркате детето, требало да му објасните дека именка kуp,
За мажи до 50 год. се пишува со голема буква “К„
За мажи помеѓу 50 год и 65 год. се пишува со мала буква “к„ ,
А за мажи над 65 год. се брише цела именка и воопшто не се пишува.
0 0
0
Две момчиња зборуваат:
- Тоа горе е сонцето?
- Не, месечината е!
- Не, сонцето е!
- Не, месечината е!
Прашуваат еден случаен минувач:
- Извинете, ова месечината или сонцето е?
- Многу ми е жал, ама не сум од овде.
0 0
0
  • Предходна
  • Следна
Privacy and Policy Contact Us