Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Смешни слики
  • Најпопуларни вицеви
  • Најнови вицеви
  • Си биле... вицеви
  • Вицеви за лудница
  • Вицеви за личности
  • Вицеви за полицајци
  • Вицеви за животни
  • Црн хумор
  • Вицеви со изреки
  • Вицеви за образованието
  • Политички вицеви
  • Вицеви прашање-одговор
  • Еротски вицеви
  • Вицеви за сличности и разлики
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за Чак Норис
  • Навредливи вицеви
  • Информатички вицеви
  • Вицеви за златна рибка
  • Глупави вицеви
  • Вицеви за семејството
  • Вицеви за мажи
  • Верски вицеви
  • Вицеви за жени
  • Геј вицеви
  • Вицеви за летен одмор
  • Вицеви за пијани луѓе
  • Вицеви за пензионери
  • Вицеви за деца
  • Вицеви за Трпе и Трпана
  • Вицеви за 8-ми Март
  • Вицеви за животот
  • Вицеви за бракот
  • Вицеви за Он и Она
  • Вицеви за работа
  • Сексуални вицеви
  • Вицеви за спорт
  • Вицеви за доктори
  • Вицеви за адвокати
  • Вицеви за аптека
  • Вицеви за училиштето
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за тешти
  • Вицеви за фудбал
  • Безобразни вицеви
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Вицеви за личности Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Henkilövitsit Magyar Româna Čeština Lietuvių Personību joki Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Вицеви за личности

Вицеви за личности

Најпопуларните вицеви во категоријата
Кој е последниот виц за Мујо и Хасо?
Оделе Мујо и Хасо низ шума и го сретнале Ратко Младиќ!
0 0
0
Вицеви за личности
Доаѓа Мујо пијан дома, оди во кујната да пие вода и откако видел невеста натртена во лавабото и влегол отпозади и завршил работа.
Оди во дневна соба кога гледа Фата седи на кревет. Целиот збунет ја прашува Фата: Фато, изгледа мајка ти ни е дојдена на гости. А Фата му оговара: Не мајка ми, туку мајка ти.
0 0
0
Вицеви за личности Вицеви за семејството
Отишол Мујо во Зоолошка. Застанал кај папагалот и почнал да го гледа.
По некое време папагалов прозборува:
- Што ме буљиш бе идиоте?
Мујо:
- Е, да ми eбeш мајката ако не помислив дека си птица!
0 0
0
Вицеви за папагал Вицеви за личности Вицеви за семејството
Отишол Хасо во ќебапчилница и прашал:
- Колку ви се ќебапите?
- Мујо му кажал 10 денари.
- А колку ви е кромидот?
- Епа тоа е џабе….оди бесплатно со ќебапите.
- Епа дај ми тогаш еден ќебап и една вреќа кромид!!!
0 0
0
Вицеви за личности Вицеви за пари
Која е разликата помеѓу глупите и паметните мажи?
- Глупите кажуваат вицови за плавуши, а паметните спијат со нив.
0 0
0
Вицеви за сличности и разлики Вицеви за личности Вицеви за Плавуши
Која е разликата помеѓу маж и комарец?
- Комарецот те нервира само преку лето!!!
0 0
0
Вицеви за сличности и разлики Вицеви за личности
Een man gaat naar ‘t ziekenhuis waar zijn vrouw is bevallen. Bij zijn aankomst zegt de verpleegster: - ”Gefeliciteerd meneer, jullie hebben een vijfling gekregen. Vijf gezonde jongens.” “Dat dacht...
Дошол Цветко во породилиште, па прашува:
- Што добив?
- Син – му вели медицинската сестра.
А тој:
- Знаев, кога јас ќе го прочистам мојот оџак… неможам да промашам, мора да биде машко.
- Да, ама вие не го чистите редовно оџакот, детето е црнче.
0 0
0
Вицеви за личности
После војната во Босна, Мујо останал без муда.
Еден ден на Мујо веќе не му се живеело, се качил на една голема карпа и се спремал да скока. Ете ти го Хасо:
- Што правиш бре Мујо, симнувај се, ќе се отепаш, гледај колку е високо.
- А, бре Хасо, никој ваков не ме сака, сите жени бегаат од мене, не се живее вака.
- Е стварно, во право си, скокај тогаш, што да ти кажам.
После пола час ете ти го пак Хасо.
- А бре Мујо, уште не си скокнал?
- Е како да скокам, кога немам муда!
0 0
0
Вицеви за личности
Излегува Цветко од кафана мртов пијан и сретнува некој човек, па го прашува.
-Брату, колку врги имам на глава?
-Имаш две.
-Уф добро е, уште три бандери до дома.
0 0
0
Вицеви за личности
Се разбудила Трпана сред ноќ и гледа го нема Трпе во постела.
Почнала да го бара низ цела куќа и го нашла во кујна како седи на маса, пие кафе, тажно гледа во белиот sид и му течат солзи низ лицето.
- Што е Трпе, што е работата љубов моја?
- Се сеќаваш ли Трпано, кога се запознавме пред 20 години, тогаш имаше само 16 години.
- Да се сеќавам.
- А се сеќаваш… се сеќаваш ли кога татко ти не фати како се сексаме во гаража.
- Како да не се сеќавам љубов моја.
- Се сеќаваш ли кога ми стави пиштол на чело и кога ми рече дека ако не те земам за жена дека или ќе ме убие или ќе одам во затвор 20 години.
- И на тоа се сеќавам.
Ги избришал Трпе солзите и тажно рекол:
- Епа Трпано, денеска би излегол.
0 0
0
Вицеви за семејството Вицеви за личности
Паднал Мујо од 11 спрат и се собрала голема гужва за да видат што му се случило. Доаѓа Хасо во тој момент и го гледа Мујо како станува и ја брише прашината од себе.
Хасо го прашува…."а бе, што се случило? Зошто толку народ се собрало?"
Мујо…"од кај да знам…..и јас сега стигнав!!!
0 0
0
Вицеви за личности
Го притвориле Трпе во станица и му побарале податоци:
Име?
- Трпе
Презиме?
- Трпановски
Роден?
- Да!
0 0
0
Вицеви за личности
Един мъж отишъл на врачка. Мъж отива при гадателка и тя му казва: Един мъж отива при врачка, а тя му казва: Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“ En man som är på ett tivoli bestämmer sig för att gå till en spådam för skojs skull. - Jag ser att du är far till två barn, säger spådamen. - HA. Det är vad du tror, säger mannen skadeglatt. Jag är far till tre barn. - HA, säger spådamen. Det är... Оди Цветко кај некоја гатачка и таа му вели: - Имате две деца. - Така ти си мислиш, јас имам три деца! - Не, ти така си мислиш! O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala: — Vejo que o senhor tem dois filhos. — A senhora está enganada. Eu tenho quatro filhos. — Isso é o que o senhor pensa. Een man loopt op de kermis en ziet de tent van een waarzegster. Dat wordt lachen, denkt hij, en gaat naar binnen. "Ik zie dat je de vader van twee kinderen bent," zegt de waarzegster, terwijl ze in... A man was wandering around a carnival and he happened to see a fortuneteller’s tent. Thinking it would be good for a laugh, he went inside and sat down. “Ah…” said the woman as she gazed into her... Jussi meni tapaamaan ennustajaeukkoa. Eukko mulkaisi miestä ja totesi tämän olevan naimisissa. - Joo, sanoi Jussi. - Ja teillä on hyvin kaunis nuori vaimo, eukko jatkoi. - Joo sanoi Jussi. -... Igen, igen, látom. Ön 2 gyönyörű gyermek édesapja - mondja a jósnő. - Nem kérem, nekem 3 gyerekem van. - Azt maga csak hiszi! En mand opsøgte en spåkone og satte sig ned foran krystalkuglen. "Jeg kan se, at du er far til to børn.", sagde spåkonen. "Det er noget, du tror.", svarede manden, "Jeg er nemlig far til tre børn."... Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa donde está la bola de cristal y ella le dice: - Veo que usted tiene dos hijos. - Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.... Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune: - Văd că dumneata ai doi copii. - Asta s-o crezi matale. Am trei copii! Ghicitoarea zâmbeşte şi-i... Jasnowidz mówi do mężczyzny: - Jest pan ojcem dwójki dzieci. - Tak pan myśli? - zaśmiał się mężczyzna i sprostował: - Ja jestem ojcem trójki dzieci. - To pan tak myśli? - zaśmiał się jasnowidz.
Отишол Трпе на гатач и го замолил да види нешто за неговата фамилија. Гатачот му вика, имате жена Трпана и со нејзе имате 2 деца.
"3 деца мислите" рекол Трпе.
"Не, не, тоа Вие мислите"
0 0
0
Вицеви за личности
Трпе гледа нова машина на железничка на која пишува.
"Ставете пари и машината ќе ви каже кој сте и што правите."
Трпе става паричка и машината вика
"Ти си Трпе и чекаш воз за Битола."
Трпе изненаден оди до веце, се шминка и повторно убацува паричка.
"Ти си Трпе и додека овде се фулираш ти избега возот за Битола"
0 0
0
Вицеви за личности Вицеви за пари
Мујо со своите другари отишол да научи да лета со падобран.
Се кренале во воздух со авионот и еден од другарите му рекол: На 200 m висина да го пуштиш падобранот. Се фрлил и кога стасал на 200 m рекол: многу е високо, сеуште е рано. Стасал на 100 m, па на 20 m и кога стасал на 2 m висина рекол: ех, како никогаш да не сум скокнал од 2 m.
0 0
0
Вицеви за личности
Која е разликата меѓу паметна плавуша и Јети?
- Можеби некој ќе го најде Јети!
0 0
0
Вицеви за сличности и разлики Вицеви за личности Вицеви за Плавуши
Εξετάσεις Ιατρικής. Студентка на изпит по анатомия и физиология.
На испит по анатомија, професорот ја прашува Трпана:
- Кажете колешке, кој дел од човечкото тело се зголемува за пет пати при силна возбуда?
Трпана почнала да црвенее.
- Ама, срам ми е да ви кажам.
- Кажете колешке, слободно не се срамете, сепак сте на испит.
- Е па добро. Тоа е пенисот!
- Е колешке, колешке, каде ви е паметот, зеницата е правиот одговор.
0 0
0
Вицеви за личности Вицеви за студенти
- Цветко, која птица не гради гнездо? – прашува наставникот.
- Кукавицата!
- Браво! А зошто?
- Затоа што живее во часовникот на баба ми!
0 0
0
Вицеви за личности Вицеви за училиштето Вицеви за баби и дедовци
Мајка му на Цветко го прашува:
- Да не си ја видел мојата цедалка?
- Да, ја фрлив. Полна беше со дупки.
0 0
0
Вицеви за личности Вицеви за семејството
Трпе се вози во воз. Наспроти него седи постар човек. Одеднаш, крај левото уво на Трпе долетува плунка. Трпе се чуди и го гледа постариов човек како собира плунка и повторно плука, но сега крај неговото десно уво.
- Простете. – Се извинува постариов човек. – Но јас сум светски првак во прецизно плукање…
Трпе не вели ништо, само собира плувачка, плука и право на овој в лице.
-Ох, извинете. – Вели Трпе. – Јас сум само аматер…
0 0
0
Вицеви за личности Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за животот
  • Предходна
  • Следна
Privacy and Policy Contact Us