Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Смешни слики
  • Најпопуларни вицеви
  • Најнови вицеви
  • Си биле... вицеви
  • Вицеви за лудница
  • Вицеви за личности
  • Вицеви за полицајци
  • Вицеви за животни
  • Црн хумор
  • Вицеви со изреки
  • Вицеви за образованието
  • Политички вицеви
  • Вицеви прашање-одговор
  • Еротски вицеви
  • Вицеви за сличности и разлики
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за Чак Норис
  • Навредливи вицеви
  • Информатички вицеви
  • Вицеви за златна рибка
  • Глупави вицеви
  • Вицеви за семејството
  • Вицеви за мажи
  • Верски вицеви
  • Вицеви за жени
  • Геј вицеви
  • Вицеви за летен одмор
  • Вицеви за пијани луѓе
  • Вицеви за пензионери
  • Вицеви за деца
  • Вицеви за Трпе и Трпана
  • Вицеви за 8-ми Март
  • Вицеви за животот
  • Вицеви за бракот
  • Вицеви за Он и Она
  • Вицеви за работа
  • Сексуални вицеви
  • Вицеви за спорт
  • Вицеви за доктори
  • Вицеви за адвокати
  • Вицеви за аптека
  • Вицеви за училиштето
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за тешти
  • Вицеви за фудбал
  • Безобразни вицеви
Вицове за Образованието English Deutsch Español Вицове про образование и высшее образование Français Italiano Ελληνικά Вицеви за образованието Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Вицеви за образованието

Вицеви за образованието

Најпопуларните вицеви во категоријата
Си билепрофесор и детето на плавуша. По некое времеистите почнале да се расправаат зошто детето на плавуша рекло дека зимскиот распуст е поголем од летниот. Професорот изнервиран прашува зошто,а детето одговара:
- Па другарите ми рекоа се гледаме во училиште следната година.
0 0
0
Во школо учителката го прашува Цветко да наброи неколку славни личности:
- Па учителке, Роналдињо, Бекамп, Анри…
- А ти си читал за Пикасо, Моцарт …
- Не, не, резервите не ги знам учителке!
0 0
0
Наставничката им дала задача на децата да нацртаат цртеж слушајќи музика од Бетовен.
Диме нацртал расцветано поле и деца како си играат.
-"Ода на радоста", – го објаснил Диме цртежот.
Стефан нацртал ливада и овчар со овци.
-"Пасторала", го објаснил Стефан својот цртеж.
Малиот Трпе нацртал патлак, а наставничката шокирана го
прашала:
-Што ти е ова Трпе?
-"За Елиза".
0 0
0
Египетски фараон диктува на каменоделци паметен надпис върху обелиск: Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите: Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?" Ramses al II-lea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze: - Eu, Ramses al II-lea... Scribul incepe si el sa picteze hieroglife. - Cel...
Во стар египет деца имаат диктат, реченицата гласи “Рамзес трети бил препотентен“.
На тоа еден ученик се јавува.
- Извинете учителке, препотентен се пишува со два kуpa или со три?
0 0
0
- Сине, сакаш ли да одиш во училиште?
- Убаво е да се оди во училиште, убаво е и да се враќа од училиште, само не ми се допаѓа она помеѓу.
0 0
0
Мали Џокица летал со авион. Арно ама авионот се срушил на пуст остров. Само Џокица останал жив. Одел така тој по островот кога гледа вода. Оди тој таму и пред да се напие слуша глас:
– Немој да пие, прво направи 200 склека па напи се. Направил Џокица 200 склека и пред да се напие пак слуша глас:
- Чекај немој да пиеш сега прво прдни најјако што можеш па нипиј се. Прди Џокица јако и човекот повторно му вика:
- Не те слушнав, ај појако прдни. Прди тој најјако што може и одеднаш се буди и наставничката му вика:
- Џокица те пуштив да ми спиеш, ама не и да ми прдиш на час.
0 0
0
Ги прашала учителката децата што сакаат да бидат кога ќе пораснат. Прв се јавил малиот Мики:
- Ја ќе бидам мафијаш.
- Аман бе дете, зошто мафијаш?
- Така фино, најјак сум, сите ми се плашат, сите жени ме сакаат, пун сум со пари, возам мерцедес…баш онаков како оној што е паркиран доле пред влезот.
Се јавил малиот Боби:
- Ја ќе бидам Бане.
- Зошто баш Бане?
- Е како зошто, имам многу пари, ме чуваат телохранители, имам куќа на Водно, и ме возат во мерџо…баш ко оној најновиот модел што е паркиран доле.
Се јавува и малиот Трпе:
- Јас наставничке би сакал да бидам влакнест по цело тело.
- Како бе Трпе влакнест?
- Видете наставничке, мојата сестра е влакнеста само малку меѓу нозете, а она доле е нејзиниот мерцедес.
0 0
0
Си бил некој студент на електро и се шетал и една жаба му вика:
Баци ме ќе станам принцеза. Овој ја земал ја турил у џеб и си продужил
После некое време жабата замара и овој ја вади од џеб и и вика:
Абе слушај, ја учам на електро, немам време за женска. А тебе те носам дома дами прави некој моабет.
0 0
0
Наставничката по новоформиран предмет за сексуално образование им рекла на децата дека секој што сака да ги посетува часовите мора да донесе потпишана дозвола од родителите. Следниот ден малиот Трпе го предал ливчето на наставничката и и објаснил:
"Мама рече дека може да посетувам настава се додека не ни давате домашна".
0 0
0
Две деца наоѓаат еден дневник на партизан.
21.07.43: По долги борби со Германците ја завземавме шумичката.
23.07.43: Дојдоа Германците и ни ја завземаа шумичката, ама утре ќе ја повратиме.
24.07.43: Како што напишав претходно ја вративме шумичката.
27.07.43: Се боревме со Германците за шумичката кога дојде Шумарот и сите не избрка.
0 0
0
Двајца соседи си разговараат...
– Миле, што ќе биде твојот син кога ќе дипломира?
– 50 годишен маж!
0 0
0
Еден ден тема на разговор во 7-1 одделение била за животот и смртта.
Наставничката им кажала на учениците дека некои луге се на работ на животот и дека тоа полу изгаснато жарче докторите се трудат да го запалат и од него да запалат оган, они секогаш не успеваат во тоа. Но наеднаш Петко извикал:,,ее па тие докторите не знаат да палат оган!!!
0 0
0
Наставникот Димче го прашува Трпе јуниор:
- Трпе уште колку минути има до крајот на часот?
Трпе:
- Уште 2 минути наставниче!
Нaставникот:
- Добро ај да решиме уште едно 30 тина задачи!
0 0
0
Се вратил Трпе од училиште и мајка му го прашува:
- Доби ли некоја петка денес?
- Добив ама на рати.
0 0
0
Професор прашува студент по медицина:
- Колега, како ќе познаете дали некоја жена е бремена?
- Па, ќе има голем стомак и пеги по лицето.
- Аха. А јас имам ли голем стомак?
- Да.
- Имам пеги по лицето?
- Да.
- Е, па, кога ќе чуеш дека сум се породил, дојди да ти напишам шестка.
0 0
0
За домашно, децата требале да напишат некој состав. Другиот ден, учителката го станува Трпе да прочита што напишал.
-Напишав еротски расказ – одговара Трпе.
-Ај да го прочиташ – вика учителката.
И почнува: „Станувам секое утро, одам на училиште, учам, се враќам дома, играм со другарчињата, учам, потоа пак играм, гледам ТВ, играм на компјутер и во 10 си легнувам да спијам“.
И учителката го прашува: „А што е тука еротско?“
Тој одговара: „Насловот на расказот учителке: Да ти ебам животот“
0 0
0
-Тато тато,каде се Алпите.
-Незнам сине.Прашај ја мајка ти. Она чистеше вчера.
0 0
0
Оди една ученичка кај наставничката и и вика:
Наставничке наставничке Адриан се гаџа а Биба се додеваа!!!
0 0
0
Е добро бе сине како доби 3 кеца?!!!Трпе: Па по македонски пишувавме реченици и Никола напиша:
Ана го сака Перо, Марко напиша: Ана го сака Митре и Стефан напиша: Ана го сака Трајче.Таткото: Е добро бе таа Ана курвиште невидено!!!Трпе: Па и ја тоа го реков…Таткото: Е добро бе а како по математика доби кец?!!!Трпе: Па наставничката рече дека 2+3 е 5 и мене ме праша колку е 3+2? Таткото: Па исти kуp!!!Трпе: Па и ја тоа и го реков…Таткото: Е добро бе, а како по веронаука доби кец?!!!Трпе: Па наставничката викаше дека Господ е насекаде…кај нас дома, надвор…насекаде…и јас ја прашав:
- А наставничке и кај Цветко во подрум? И она ми вика: Да Трпе.Таткото: Е жими куров! Цветко нема подрум!Трпе: Па и ја тоа и го реков.
0 0
0
Наставникот по физика прашува:
-Кој ке повтори за електрична енергија? – Повекето ученици кренале рака но најмногу Цветко. Наставникот го стана Цветко. Цветко:
-Електричната енергија доаѓа од зоолошката градина! – Наставникот се зачудил и го прашал:
-Зошто Цветко од зоолошката градина? – Цветко:
-Па вчера кога имавме слава и кога наеднаш снема струја дедо ми рече "Пак некој мајмун ни ја исклучи струјата".
0 0
0
  • Предходна
  • Следна
Privacy and Policy Contact Us