Разни вицеви

Најпопуларните вицеви во категоријата
Разни вицеви
Разни вицеви
Френският крал се разболял от венерическа болест.
Францускиот крал се разболел од венерична болест. Доаѓале разни доктори, но никој на можел да помогне. На крај наредил кај него да го доведат Нострадамус.
Го прегледал тој – насекаде чирови!
– Од што сум болен?
– Не знам, но чувствувам дека по двеста години, учените луѓе ќе го наречат сифилис.
– Има ли лек?
– Не сум сигурен, но ми се чини дека ако најдете стогодишна девица и имате со неа cekc по 6 часа, 10 дена по ред, болеста ќе си отиде.
Со многу напор, кралот нашол стогодишна девица и ја започнал терапијата. По десет дена – чудо, навистина бил излечен. Повторно го повикал Нострадамус:
– Браво! Ми помогна. Но, како се вика овој лек?
– Не знам, но чувствувам дека по четиристотини години, научниците ќе го наречат пеницилин!
Разни вицеви
иван царевич рассказывает приятелю: - а я женился недавно. на... - Наскоро се ожених. За жаба. Ей така, ударих я в земята - и се превърна в момиче!
Разни вицеви
Разни вицеви
Еден брачен пар оди на вечера кај пријатели. По некое време жените одат во кујната (нормално…), а мажите зборуваат. Едниот вели:
– Абе другар, синоќа бевме во еден одличен ресторан. Страшна кујна, страшна атмосфера, треба да одиш.
Другиот:
– Како се вика?
– Оооф, не се сеќавам. Потсети ме, кажи ми некој збор што почнува на буквата М.
– „Мерак“?
– Не бе… цвет на М.
– Опиши го малку, многу ги има.
– Абе она убавото, со белите ливчиња, што потоа станува глуварче?
– Маргаритка?
– Да бее… МАРГАРИТООО, КАКО СЕ ВИКАШЕ РЕСТОРАНОТ ШТО БЕВМЕ ВЧЕРА?
Разни вицеви
Презервативот е неверојатно корисен предмет!
Кога сте на кампување во него може да се чуваат чкорчиња од кибрит – одлично ги штити од влагата. При повреда може да се користи за да се запре крварењето. Ако некој се дави, надувај го и ете ти појас за спасување. Ако го наполните со вода, можете да си ја донесете до дома златната рипка, која сте ја купиле од продавница за миленичиња… или да го користите за гаснење пожар… Презервативот е непроценлив асистент во секоја животна ситуација!
Сите овие аргументи, не ја убедија жена ми, кога најде неколку презервативи во мојот џеб.
Разни вицеви
Роби Уилямс и Елтън Джон вървяли по една улица, когато видяли Бритни Спиърс със заклещена глава между някакви решетки. Роби Уилямс минал зад Бритни и...
Разни вицеви
Една жена одлучила да игра Бинго. Оди кај продавачот и му вели:
– Сакам да играм, но не знам кое ливче да го одберам. Ќе ми помогнете ли да го најдам мојот среќен број?
– Се разбира. Кажете, на пример, колку пати сте патувале во странство?
– 4 пати.
– Добро, значи првиот број ќе биде 4. Сега кажете колку деца имате?
– 2.
– Добро, вториот број ќе биде 2. А колку книги сте прочитале оваа година?
– 3.
Продавачот пишува тројка и продолжува:
– Колку пати во месецот имате cekc со мажот?
– Хм, не ли е доста дрско ова прашање?
– Сакате да играте или не?
– Добро, добро, 2 пати во месецот.
– Одлично. А сега, штом веќе си имаме толку доверба, кажете, колку пати сте го изневерувале мажот во животот?
– Господине, за каква ме сметате вие мене?
– Добро де, добро, не се лутете, значи ниту еднаш… последна цифра ќе биде нула. И така Вашиот среќен број е: 42320.
По неколку дена жената си купува весник и ги чита резултатите од извлекувањето, гледа дека добтник на бинго е талончето со број 42327. Изнервирана си вели:
– Арно ми велеше мама не е убаво да се лаже!
Разни вицеви
Грк посакал да проба маж. Отишол во една темна уличка, ставил на земјата 10 евра, се скрил во сенката и чекал некој да се наведне да ги земе парите, за да го среди на брзина.
Гледа се приближува Србин и ги гледа еврата. Гледа лево, десно, ја става рака на задникот, се наведнува и ги зема.
„Итар е!“ – Си мисли Гркот.
Оди става нови десет евра и пак се крие во сенката. Се приближува Македонец и со незабележливо движење ги зема еврата, дури без да запре.
„Мудар е!“ – Си мисли Гркот.
Потоа става нови десет евра и пак се крие. Се приближува друг Грк. Ги погледнува еврата, но наместо да земе само ги клоца на страна и си оди.
„Горд е!“ – Си мисли Гркот. Оди да си ги земе еврата, се наведнува и извикува… „Ииииитаррррр е!!!“
Разни вицеви
Разни вицеви
Група жени и група мажи патувале со воз на семинар.
Секој од мажите си имал купено билет, додека целата група жени имала само еден билет. Мажите одвај чекале и тајно се радувале арогантните дами да си го добијат заслуженото.
Одеднаш една од жените извикала- “Кондуктерот доаѓа!”
Сите жени скокнале и влегле во тоалетот.
Кондуктерот им ги проверил билетите на мажите. Кога видел дека тоалетот е зафатен, тропнал на вратата- „Билетот ве молам!“
Една од жените го протнала билетот под вратата, кондуктерот го извлекол, го проверил и и го вратил.
На враќање мажите решиле да го направат истиот трик.
Купиле само еден билет за целата група, но многу се изненадиле, кога разбрале дека овој пат жените немаат ниту еден билет.
По некое време една од жените извикала- „Кондуктерот доаѓа!“
Веднаш мажите скокнале, отишле ви тоалетот и се заклучиле внатре.
Жените мирно се упатиле кон соседниот тоалет.
Пред последната жена да влезе во тоалетот, тропнала на вратата на машката тоалет и рекла: „Билетот ве молам!“
Разни вицеви
Семеен спор, кой да отиде да вземе хлапето от яслата. В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Разни вицеви